Бывают такие моменты, когда ты на грани. Когда одной мысли или слова достаточно, чтобы начать плакать. Когда солнце светит не так, как бы хотелось, когда не то время года, когда не те люди, не те занятия, которые тебе интересны...

Вот так у меня проявляется крышная болезнь. Сходите со мной кто-нибудь на Кутузовский, ну пожалуйста... 

Синий дом. Это была моя очередная цель. Достигнутая цель. Теперь достигнутая.

В планах был совершенно другой дом. Забор, чёрный забор. никак не пройти. Точнее, пройти можно, но только если умело включить блондинку. Мы не додумались.

Синий дом. Если смотреть на него снизу вверх, кажется, что он падает. Тот же парень, что и неделю назад. Илья. Спасибо за то, что провёл нас мимо консьержки.

Последний этаж. Для перестраховки-пешком. Дверь, яркий свет, почти нет ветра. Стены, исписанные ссылками на группы с крышами и гордыми "Мы здесь были!". Бетонный цилиндр. Бортик. Перешагнуть. Сперва-не слишком страшно. Потом нестерпимо хотелось вжаться в стену, зажмуриться, и вдруг, открыв глаза, оказаться на твёрдой земле, подальше от неба, так неумолимо плывущего в опасной близости от тебя. Впервые было страшно настолько, что ноги дрожали, руки судорожно цеплялись за синий бетон, а мысли путались и молили тело слушаться и не делать резких движений.

30 этажей. Небо ближе. Притуплённое ощущение страха. Нет, было страшно не сорваться и умереть, а просто сорваться. Это совершенно разные вещи. Мне было страшно потерять опору под ногами. Всего лишь. А разбиться... Нет, не страшно.

По стенке. Больше 80 метров над землёй. Впервые было неуютно на крыше. Возможно, именно потому, что я так и не добралась до манящего тёплого серого покрытия, такого надёжного и стабильного. А синие балки... Они зловеще нависают над землёй. Так неустойчиво. Я им не верю. Ветер слишком сильный, он путает волосы, швыряет их в глаза и мешает смотреть.

Каждый шаг с трудом. Истерики, паника, с трудом выбраться обратно, на балкон.

Как же хорошо на земле... 

Но надо туда вернуться. Когда-нибудь. Обязательно.

Да, после танцев настроение заметно улучшилось. Остатки радости до сих пор светятся в глазах.

Фотографии получились необыкновенные. Спасибо, Рыжик)

Опять не успеваю собраться. Это уже входит в привычку.

За окном-тучи, наброшенные друг на друга. В куртке тепло, как под пуховым одеялом. В комнате-электрический свет. 

Люблю свою память. Она прячет где-то очень глубоко самые неприятные моменты жизни, о которых совершенно не хочется вспоминать. Я помню их очень отчётливо, но при этом они не появляются постоянно на поверхности.

5, 10, 15 лет-пока ты не поймёшь!!!

Замечательно. Не думаю, что возможно не разговаривать со своей дочерью до конца жизни. Раз я сейчас не понимаю, в чём виновата, значит, вряд ли когда-то пойму. 

Эгоистка? Дура? "Недалёкая"? Да вообще превосходно. Самооценка очень рада таким эпитетам...

Сейчас будет репетиция. И если после неё моё настроение не вернётся в норму, я не знаю, что я буду делать.

Опаздываю. Уже пора.

На этот раз я даже не хочу выяснять причины. У меня нет никакого желания. Не разговаривает? Замечательно. Зато дома стало намного тише и спокойнее. А почему? Неужели из-за того, что я попросила просто помочь? Если человек не может даже попытаться понять, что для меня важно, а что-не очень, что меня ранит, а что-нет, я ничего не могу с этим сделать. Ей давно уже всё равно, что я чувствую и думаю. Все слова вызывают иронию, сарказм или  просто осуждение. Я устала пытаться понять. Прости.

Матан. Бороться со сном, пытаться поддерживать голову, неумолимо падающую на парту. Не идти на КСЕ. Абсолютно бесполезный, на мой взгляд, предмет.

За подарками. Необыкновенное чувство-утренняя субботняя Москва. От Пушкинской до Смоленской. Улыбаться собственным мыслям. Новое место, о существовании которого я знала, но как-то раньше не задумывалась. Тёплая атмосфера. Надо будет побывать там перед новым годом. Я уверена, там волшебно. Арбат не с той стороны. Я знаю, как залезть на крышу, даже знаю, на какую. На ней есть граффити. Жаль, не было фотоаппарата. Хотелось фотографировать всё и всех. Этот необыкнованный мир, такой ностальгически знакомый...

В метро-опять стихи. Наконец-то опять начала их писать... А я уже боялась, что никогда не смогу.

Цитаты, цитаты. Книги, поразительное желание читать всё, что лежит и пылится на полках.

Мой главный и единственный козырь-быть не такой, как она. Пока я ещё на это способна, всё будет хорошо. Утончённость, минимум фотографий, книги, цитаты, запоминать слова, желания, быть непредсказуемой, писать стихи, рисовать воздушные граффити. Чтобы не потерять.

Вчера уснула с открытым телефоном в руках и включенной аськой. Второй раз в жизни. Это всё усталость. Уснула, не успев даже завести будильники. Проснулась по чистой случайности... Опять бежать и опаздывать.

Сегодня осознала, что мужчины, которые ездят на работу на метро, кажутся мне какими-то жалкими. Несостоявшимися. Ущербными. Неудачниками. Занимающими все свободные места в вагонах и далающими вид, что они спят. Никак не могу избавиться от этого чувства, противного и скользкого.

Хочу на крышу. Ещё хочу выспаться. Ещё хочу найти подарки. И чтобы ЕЁ не было на дне рождения. И вообще, не хочу 8 октября. И не хочу учиться в МАИ.

Мне нравится почти каждый миг этой осени. Она другая, не такая, как прежде.

Лабораторные по информатике. Я умная. Я всё могу. Но надо ли мне это?

Если я  буду хорошо учиться, мои мозги будут продолжать работать. Мне нельзя переставать думать. Надо читать, рисовать, вспоминать, решать примеры, только бы мозг не отвык от работы.

Бывают книги, которые хочешь перечитывать. За последние несколько лет таких книг в моей жизни не было. И вот вчера, когда я взяла в руки "Одиночество в сети", почуствовала острейшую ностальгию и тоску по этим героям, по их трогательному общению, по слезам в конце книги. Я обязательно её перечитаю. Немного позже. Сначала-Машкину книгу.

На улице опять дождик. Я, если честно, успела даже немного соскучиться по нему.

Досмотрела. Нет, я не плакала. Все так остро переживают финал, а я... А я почувствовала лёгкую грусть. Не более того. А думала, что стала чересчур сентиментальной. 

"План моего карьерного роста. Я планирую успешно окончить МАИ......."-бесстыжая ложь. Не планирую я его оканчивать, да и вообще там учиться. Ну ничего, переживу.

А я вспомнила, почему не подала документы в МГДУТ...7 июля-это не забывается...

Крыши портятся от того, что по ним люди ходят. Какая чушь. И кто это выдумал? Разве из-за этого закрывают двери? Нет, вовсе нет...

Дождь, дождь, дождь... Я люблю этот свежий воздух. Мне легче дышать. Я не чувствую пыли. В такие дни она умирает. Только тогда я могу нормально жить.

По вечерам, когда я добираюсь до кровати, у меня не хватает сил на то, чтобы плакать. Я успеваю завести будильник и сразу же засыпаю, держа телефон в руке.

А мне сегодня снилась зима. Я шла по обледеневшим тротуарам ранним тёмным утром. Было холодно, я закрывалась от ветра капюшоном, прятала нос в мех, который леденел от ветра.

Вот тогда, во сне, я чётко осознала, что не хочу зиму. 

Только не плакать. Все делают ошибки. Даже если эта ошибка такая масштабная, её, наверное, можно исправить...

Нет, мне не нравится там учиться. Это терпимо. Иногда даже интересно. Особенно психология, история и крупицы английского. Но это не моё. Менеджер в социальной сфере-востребованная профессия? И что с того? Да пропади оно всё пропадом со своей перспективностью...

Первая эйфория от всего происходящего куда-то улетучилась. Я присмотрелась к окружающим меня там людям. При более внимательном рассмотрении они оказались не такими уж и нормальными. Как везде. А в голове упорно крутится мысль, что в РГГУ было бы совершенно не так...

Меня знобит. Почему-то болят глаза. Надо сделать четыре контурные карты. Выучить целую гору бесполезных лекций. Написать конспект по психологии.  Понять линейную алгебру. Надо выспаться. И ещё, надо подумать, что делать дальше, как можно перевестись в другой вуз, и если можно, то в какой, на какой факультет.  Разобраться в себе. Успокоиться. Прекратить плакать и портить настроение окружающим. Прекратить терять тех немногих людей, которые ещё остались со ной. Было пять, и у меня такое чувство, что вот-вот останется четверо. Напрасно ты думаешь, что я тобой не дорожу... Но все слова сейчас всё равно будут звучать глупо. Есть ли смысл оправдываться?

И надо где-то достать силы для завтрашнего дня... Ума не приложу, где...

В голове фанатично начинает биться безумная идея. По парапету? на высоте 24 этажей? Или сколько там? Ради крыши?

Я хочу туда. Я до безумия хочу. До истерик и вечной ломки.

Нельзя рисковать. Это и правда опасно. По сравнению с этим, всё, что мы делали раньше, просто детский сад. Глупо и нестрашно. Пальцы холодеют при одной мысли об этой высоте.

Я хочу. Хочу. Хочу.

Хоть бы получилось... 

Неправильно. Я стала делать слишком много ошибок, которые с каждым разом становится всё сложнее исправлять. НЕобщение в институте. Неприятный осадок от вчерашнего осознания собственной глупости. И сегодняшнее утро... Английский. Об этом я мечтала? Мне не хватает  иностранного. Текстов, упражнений, придаточных, герундия.. Просто не хватает. Я бы многое отдала за то, чтобы вместо скучной линейной алгебры, бесполезного матана, глупой КСЕ и абсолютно ненужных основ самолётостроения были пары по английскому. Сколько угодно. Я согласна и на разговорный, и на бизнес... Только бы был. А не этот примитив в обществе людей, которые меня раздражают. Своей тупостью, двуличностью и масками на лице.

Я боюсь. Мне страшно, что я не смогу нормально общаться с моей группой. Мальчик с синдромом Дауна, выскочки за первой партой. В количестве трёх штук. Заглядывающие в рот преподавателю и всегда всё знающие. Зазубрившие. 

Огламуренные отуплённые девушки. Двуличные. Бесцеремонные. Замечательный коллектив, нечего сказать. Я пока что держусь. Хочется кричать и плакать, даже думала о переводе в другую группу... Но наша-ещё самая нормальная.

Ничего. Всегда есть выход. Сдам первую сессию и подумаю, что делать дальше...

Четыре часа сна, наверное, всё-таки, не могут восполнить запас сил. Спать не хотелось. Так же, как  не хотелось идти, сидеть, записывать лекции, понимать происходящее вокруг. Надо напсиать конспект и лечь спать.

Сегодня, пытаясь встать с кровати, я впервые подумала о том, что надо бы остаться дома. Похвально-2 недели продержалась...

Я не жалею о лете, чуть слышном

В призрачном смехе бездушного дня.

Больше жалею о ветре и крышах-

Как они будут теперь без меня?

Левая, правая, вверх по ступеням.

Город, дороги, дома и огни.

Здесь, над Москвой, в небе ярко-осеннем,

С вами прощаюсь, безумные дни...

***

Это и есть единственный, на мой взгляд, минус осени. Нельзя гулять по крышам. Вернее, вроде бы, ещё можно, но большинство закрыты, одежда стесняет движения, плохая погода вытягивает жизненные силы,а  ранние пробуждения убивают. А так, если подумать, я очень даже люблю осень. Суету, метро, наушники, книги, автобусы, бегом, торопиться, опаздывать, слушать лекции, учиться. Меня всё абсолютно устраивает. Каждая осень приносит что-то новое в жизнь. Меняет мировоззрение, мироощущение, да и просто сознание. Хоть немножко, но меняет.

Сегодняшняя репетиция внесла в мою жизнь очередную порцию ярких красок. Спасибо, вы помогаете мне дышать, чувствовать и смеяться.

Мне ни чуточки не жаль, что я не поехала в Строгино. Меня это не волнует, пьянки мне не интересны, любви с однокурсниками быть не может, я не хочу уподобляться всем этим. У меня своя жизнь, и я ей совершенно довольна) 

Сны  пугают. Но я могу их обяснить.

Люди, разорванные на части, кровь повсюду-из-за вчерашнего аниме. Наверное, мне нельзя такое смотреть.

Щёлкино-вечернее общение с Юлей, Светой, фотографии

Новикова-мой панический страх быть непринятой в обществе. В частности, в моей группе, да и вообще на курсе.

Подгоревшие бутерброды. Это всё из-за того, что я не умею готовить. И из-за того, что мне безумно хотелось есть. Нельзя не ужинать.

Галина Александровна, физичка из моей второй школы. Это мой вечный кошмар. Мой ужас перед физикой. Вчерашняя КСЕ, видимо, разбудила эти воспоминания.

Дима из Питера. Ты вчера говорил про Питер, про своих друзей, фанты... Вот, пожалуйста.

Дори-разговор с Катей о тех, кого я вижу в МАИ.

Опоздание-тоже вечный страх и наложившиеся впечатления.

Вот только жёлтый зал не могу обяснить. Я часто вижу его. Не то, чтобы очень уж часто, но я там уже бывала. Неоднократно. Похож на ЦДХ, МАИ... И, на самом деле, больше всего, на ЛЛШ. Да, наверное, это ностальгическая обида за то, что я там больше никогда не побываю. Не более того...

***

На репетицию. Да, пусть я пропустила грандиозную пьянку в Строгино. Мне это и не надо. Главное-танцы, танцы... И захватывает дух. И хочется лететь.

Если когда-то я вдруг сломаюсь,
Больше не жди.
Не гениальна, не идеальна-
Таких пруд пруди.

Может быть, вскрикну в битве с отчаяньем.
Дни отцвели.
Крыши закрыты и, словно нечаянно,
Ранены все корабли.

Руки заламывать, губы кусая.
Слепнут дома.
Даже секунду думать о мае
Больно. Зима.
 

11.09.2009

Я хочу на крышу. До безумия, до дрожи в ногах, до слёз, до рыжих снов, до ностальгических мыслей, до постоянных просмотров фотографий. Это наркотик. Знала бы я об этом раньше... Знала бы я, что эта свобода будет опьянять и манить... Знала бы я, что мне будут сниться крыши, небо, облака, решётки и огромные амбарные замки на железных дверях... Знала бы я тогда, в начале июня, что через два месяца буду стоять с ножовкой в руках и судорожно пилить замок... Лишь бы попасть туда. Лишь бы посмотреть на небо, лишь бы вдохнуть ветер...

У меня всё не так, как я хочу. Я путаюсь в расписании. Я опаздываю на автобусы. Сажусь в метро не в ту сторону. Пишу не то, что нужно. Говорю не то, что надо.

Завтра я должна попасть туда. Иначе я не выдержу. Я соскучилась... Соскучилась по ветру и небу.

Сегодня не было учёбы. Всё равно в 7 утра. На Войковскую. В кино. Девять. Замечательный.

Потом-почти четыре часа по Метрополису. Куртка, свитер. Почти найдено пальто.

На Охотку. Неожиданная встреча. Однокурсники-одногруппники. И ты. Да, пусть думают всё, что хотят. Да, я не вливаюсь в коллектив и гуляю не с ними. И пусть...

Коломенское. До чего же я люблю его... Почти два месяца назад на том самом месте. Кажется, будто это было совсем недавно. А на тот момент было два  месяца нашему знакомству. И мне казалось, что это была целая вечность.

С трудом добраться додома. По вечерам мне одиноко. До безумия.

Конспект по истории. Слезящиеся глаза. Мне вставать через пять с половиной часов.

Мне хочется плакать и кричать. Давно я не ощущала себя такой ничтожной, слабой и ни на что неспособной. 

Не заняла то место, которое хотела. Не то, что место... Скорее, позицию. Мне не  нравятся эти люди из 3 и 4 групп, считающие себя самыми умными/лучшими/интересными. Не люблю, когда так. Не люблю, когда мешают жить.

Сегодня устала настолько, что ноги меня не слушаются. Неспособная сконцентрироваться. Взгляд вникуда. И шея, не желающая держать голову. 

Завтра я не учусь. Наконец-то выходной. Мне до безумия хочется на крышу. У меня настоящая ломка. Итак, утром-кино, потом-поиски куртки, потом...  Что потом? Крыша? Хорошо бы...

Белая полоска, чёрная полоска. Яркая полоска, тёмная полоска. Моя яркая полоска, похоже, затянулась. Надеюсь, что тусклая, слишком чёрная, закончится быстро...

Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста... Да, всё к лучшему. Да, я так всгджа говорила. И даже свято верила в это. Но, пожалуйста, пусть всё наладится... Пусть в пятницу у него всё получится...

Я не хочу смириться. Я не могу поверить... Дожить бы до пятницы...

Только не ещё один год... Пожалуйста... Я же не смогу... 

Усталость разливается по всему телу, доходя даже до кончиков пальцев. Лёгкость обучения-это иллюзия. Будет трудно. Какие же вы наивные...

Я не ожидала, хотя была даже немного готова, и даже в какой-то мере хотела. Зачем?.. Увидела издалека. Головокружение, бешенство, сбивчивые панические мысли. Хотелось убежать. Только бы не говорить, не смотреть, не слушать. Потом пришла мысль:"А может, если я отвернусь, он меня не узнает?..".Узнал. Подошёл. Поздоровался. Никогда ещё я не была так рада появлению Дори. Я стояла, еле держа себя в руках, а она неожиданно появилась и встала между нами. Не кричать. Не психовать. Не пытаться разбить морду или выцарапать глаза. Меня это вообще не должно волновать. Отвечать на глупые формальные вопросы, осознавать, что он избегает смотреть в глаза. И бордовый свитер... Почему-то вдруг вспомнила, как трепетно ты относишься к вещам.

Потом-в корпус, звонить ей и просить хоть что-нибудь говорить. Сама не знаю, что на меня нашло. Это не симпатия, не ненависть. Я просто не знаю, как можно назвать эту отвратительную злобу, когда от бессилия хочется кричать и бить посуду. Это не обида. Обижаться можно на близких людей. Или на тех, кто для тебя что-то значит. А ты стал чужим. Абсолютно чужим. "Легко верить тому, кто тебе ничего не обещал"© И действительно. Надеюсь, за эти несколько месяцев я хоть чуть-чуть поумнела. 

Учить, учить, учить. Я смогу.

Я устала. Надо научиться бороться со сном. Он незаметно подкрадывается, как только садишься в метро на освободившееся место. Или на второй паре, когда совсем не ожидаешь от него такой поразительной подлости.

Вчерашний заряд позитива ещё хранится в ногах, упорно не желающих ходить по лестницам ни вверх, ни вниз.

Матан-зло.

Утренний тест по английскому. Лёгкая ностальгия, захлёстывающая с головой. Ностальгия по мечте. Забыть. Теперь всё по-новому. В жизни нет случайностей. Всё для чего-то происходит. Нет случайных встреч, происшествий, знакомств, мест, людей, мыслей. Всё нужно. Всё ведёт нас к какой-то цели. Поэтому грустить нельзя. Это всего лишь очередная ступенечка. Я перешагну её, и всё будет хорошо.

Надо лечь спать пораньше. 

Я жива.

Танцы-это не страшно. Это до безумия приятно и весело. Особенно когда такой замечательный коллектив.

Я перешагнула через себя. Через страх и комплексы. Я смогла. Я умничка.  Я собой горжусь.

Кружиться с тобой в парке. В вальсе. Необыкновенно.

Парк победы. Слишком рано зажжённые фонтаны.

И море эмоций.

Я рада.