Все мои остальные проблемы во мне самой. Вирус во мне. Они решаемы. Просто надо разобраться в себе.©

Ты права. У меня так же. Да, все проблемы можно решить. Надо всего лишь немножечко привести мысли в порядок. Начать относиться к жизни проще. Надо проще смотреть на вещи.

Ремарк на меня странно влияет. Книги про смерть. Про осознание смерти. 

А если бы я знала, что умру зимой? Что бы я делала? Я бы тоже так жила? Я бы делала сумасшедшие поступки, чтобы успеть насладиться жизнью? Я бы тоже смотрела на вещи под другим углом? 

Нет, скорее всего, нет. Я бы плакала, писала в дневник. Сидела бы на крыше, смотрела на небо. Пересматривала фотографии, вспоминала и жалела.

Мне кажется, что так. Я слишком хорошо себя знаю. Я бы опустила руки. Но нельзя опускать руки. Никогда. Надо жить. Хотя бы ради таких дней, как сегодняшний.

Мы прошли пешком немыслимо много. Я столько не ходила даже тогда. С Машей. И Андреем. Даже те наши летние прогулки под девизом "нас невозможно сбить с пути-нам пофигу, куда идти" не покрывали такие расстояния. Сегодня я только успевала мысленно отмечать станции метро и примерно осознавать, где мы находимся. Пушкинская-Смоленская-Кропоткинская-Октябрьская-Кропоткинская-Новокузнецкая-Павелецкая-Таганская-Чистые пруды. 

Наши немыслимые планы. Теперь, когда у меня появились цели, мне стало намного легче. Ты помогаешь мне смеяться и не думать ни о чём серьёзном. Точнее, думать о серьёзном так, что оно становится несерьёзным. Ты всегда смеёшься. 

А я плачу над твоим дневником.

Марионеткам страшно жить.

Они не видят мир.

Боятся, что обрежут нить,

Утихнет пенье лир...

И в их акриловых мечтах-

Огни вечерних рамп.

О, знали б вы, как мерзок страх

Вдруг стать ненужным там,

Где яркий смех по вечерам

И праздничный кан-кан...

***

Опять утренние стихи в метро. Опять привычный список воспроизведения в наушниках. Я жива. Я дышу. Хожу. И даже бегаю. Всё хорошо. Мелкие жизненные трудности? Ерунда. Крупные? Тоже. Всё незначительно... Мне намного легче. Я люблю молчание. Я приближаюсь к своему идеалу. Некоторые качества из списка уже выработаны. Честность? А кому я вру в последнее время? Никому. Способность приспосабливаться? Да, приспособилась. И к ранним пробуждениям, и к утренней давке в метро, и к людям в институте. Терпимость? Или как я та это качество называла? Да, почти. Уже очень близко. Я стараюсь, стараюсь, стараюсь. Начитанность? Берусь за классику. Стремление к жизни? Да, выработано. Я цепляюсь за жизнь. Изо всех сил. Как бы ни было сложно. Нельзя опускать руки.

У меня всё получится. 

Если постоянно себя в чём-то убеждать, потом будешь принимать это за истину. Так легче. 

Да и вообще, бывает намного хуже, чем у  меня. Меня всё-таки не выгнали из дома. И я даже сдала деньги на проездной. На следующий месяц. Значит,я  не буду ходить пешком. Меня окружают замечательные люди, которым не безразлично. Которые даже на расстоянии чувствуют мои настроения. 

Спасибо.

Я довольна своей личной жизнью. И отношениями в семье. И своей внешностью. И группой в институте.

Я люблю психологию. И линал.  Эту осень с необыкновенными контрастами. Стихи Пастернака и мои воздушные призрачные сны.

Я разлюбила крыши. И герберы.

Я счастлива, потому что рядом есть люди, понимающие меня.

Я наслаждаюсь утренней ходьбой по мосту. И вечными опозданиями. 

Я не боюсь боли. И темноты. Боюсь только одиночества.

Мне никогда не дарили плюшевых медведей.

Я хожу пешком больше 30 минут в день.

Я больше не хочу в Щёлкино.

***

Ровно половина этих высказываний-ложь. В большинстве своём-социально одобряемая. 

Интересно,а  есть ли хоть один человек, кроме меня, который знает, что из этого всего является правдой?..

Сомневаюсь...

Есть в мире категория людей, после встреч с которыми, пусть даже мимолётных, хочется улыбаться и продолжать жить. Вчерашнее столкновение с тобой на эскалаторе. Неожиданно и смешно. Жаль, что мы видимся редко. Да и то только в метро. По утрам. В суете и суматохе. На протяжении полутора минут.

Настя. Наш бесконечный смех над всякой ерундой. Слежка за людьми. Прикидываться статуей-фонтаном,  придумывать, как же сказать. Смеяться, смеяться, смеяться, до кашля и боли в рёбрах. Наше необыкновенное сходство. Коньяк? Истерики? Да, всё одинаково. Воспоминания об июле. Ностальгия. О знакомстве, которого не было. О курсах, начале общения.

Аня. Листья. Идеи для фото. И тоже воспоминания. Какой-то по-августовски атмосферный день.

Сегодня тепло. Я возвращалась домой. Солнце давным-давно село. Я смотрела в небо, звёздное, тёмное, и вспоминала. Ночь на крыше, НЛО, гугловский спутник, и всё остальное. Нет, нет, это и правда глупо-принимать самолёт за НЛО. А реалити-шоу "бомжи стайл"- вообще отдельная песня.  Но иногда я себе такое позволяю. Иногда мне жизненно необходимо быть глупенькой. Это помогает справляться с эмоциями. К тебе относятся снисходительнее. 

В последнее время я забываю отключать серьёзность и сосредоточенность. Это становится образом жизни. 

Хочется читать стихи. Постоянно.

***

Все наденут сегодня пальто

И заденут за поросли капель,

Но из них не заметит никто,

Что опять я несчастьями запил.

Засребрятся малины листы,

Запрокинувшись кверху изнанкой.

Солнце грустно сегодня, как ты,-

Солнце нынче, как ты, северянка.

Все наденут сегодня пальто, 

Но и мы проживём без убытка.

Нынче нам не заменит ничто

Затуманившегося напитка.

Борис Пастернак, 1913

Доигралась. Ты скоро сойдёшь с ума со своими диетами. У тебя уже начинаются проблемы с поджелудочной. Горечь на языке. Не кажется ли тебе, что ты и правда идиотка?

Была бы не идиоткой, поступила бы не в МАИ. А хотя бы в ГУУ.  Но нет. Всё в прошлом. Все мечты, экзамены, моё сумасшедшее лето. Всё прошло. Всё закончилось.

Смирись. Сейчас ты можешь только учиться здесь. Ты слышишь? Возьми себя наконец в руки. Прекрати спать на лекциях. На лекциях надо слушать и записывать. Даже если тебе абсолютно безразлично всё, происходящее вокруг.

Встань! Хватит! Тебе самой не противно? Что происходит в твоей жизни? Ничего. Ты живёшь примитивными желаниями, главными из которых являются выспаться, поесть и похудеть. Не слишком ли это?..

Выговорилась. Легче. Надо идти спать. Завтра опять в 5.40. 5.30 я больше не тяну. Не могу.

Комплексный анализ художестенного произведения. Произведение было написано в результате множества стихийных порывов. За 3 с половиной месяца. В произведении слишком много намёков. Сюжетная линия не продуманна. Конец не ясен. Начало скомкано. Авторы сразу же погружают нас в события, а точнее, разговоры))))

***

 3******** (00:47:52 23/07/2009)
и я хочу нормальных отношений

 3******** (00:47:54 23/07/2009)
и на море

 3******** (00:47:58 23/07/2009)
и мяса я хочу!!!

 3******** (00:48:01 23/07/2009)
*WALL*

 Shonni (00:48:02 23/07/2009)
:DD

 352990944 (00:48:05 23/07/2009)
фух, вроде всё

 Shonni (00:48:05 23/07/2009)
нууу

 Shonni (00:48:10 23/07/2009)
приезжай на ужин

 Shonni (00:48:12 23/07/2009)
на выходных

 Shonni (00:48:14 23/07/2009)
))
***

***

Shonni (19:18:58 2/08/2009)
Завтра днем что делаешь?

 3******** (19:19:08 2/08/2009)
ничего наверное)

 3******** (19:19:10 2/08/2009)
а что?

 Shonni (19:19:29 2/08/2009)
Да у меня день освободился
***

 

 ***

Shonni (17:54:04 20/08/2009)
Никто миня не люююбит

 3******** (17:54:16 20/08/2009)
это провокация?)

 Shonni (17:54:33 20/08/2009)
Это тяжелая правда

 3******** (17:54:39 20/08/2009)
прекрати депрессить

 3******** (17:54:43 20/08/2009)
я тебя люблю)
***
 

Ахах. Я перечитываю нашу перписку. Практически с самого начала. Ума не приложу, куда делась история с 9 по 20 мая. Но 20-это тоже почти начало.

Когда человек становится ТВОИМ, он совершенно меняется. Я читаю нашу переписку. Я помню тщательно продуманные фразы. Мои фразы. А ты был совершенно другим. Так непривычно... Иногда создаётся такое чувство, будто я раньше общалась не с тобой,а  с другим человеком. А потом тот, другой, внезапно исчез, и появился ты. Настоящий ты.

***

3******** (21:04:56 20/08/2009)
мне вот интересно, мы долго ещё будем друг друга на эту тему подкалдывать?))

 3******** (21:05:03 20/08/2009)
уже почти три недели прошло ведь хддд

 Shonni (21:05:13 20/08/2009)
  до свадьбы

 3******** (21:05:20 20/08/2009)
до чьей?

 Shonni (21:05:35 20/08/2009)
Наших внуков


 3******** (21:05:46 20/08/2009)
твоих, моих, или НАШИХ?0_о

 Shonni (21:05:59 20/08/2009)
Как написал

 3******** (21:06:14 20/08/2009)
м... значит, ещё оооочень долго
видимо, бесконечно)

 Shonni (21:06:57 20/08/2009)
Возможно

***

***

Shonni (16:35:47 22/08/2009)
Завтра свободна?

 3******** (16:36:06 22/08/2009)
м... а что завтра?

 Shonni (16:36:22 22/08/2009)
Воскресенье

 3******** (16:36:28 22/08/2009)
вроде да

 Shonni (16:37:00 22/08/2009)
Может в кино сходим? или куда нить еще?)

 3******** (16:37:10 22/08/2009)
можно...

 

***

Забавно. Воспоминания. На мой взгляд, самые удачные произведения именно так и должны сочиняться) Стихийно и с неизвестным концом. Так намного интереснее)


 

Это осень? Это из-за неё я в таком состоянии?  Меня выворачивает наизнанку от слёз. У меня болят глаза. И голова. Постоянно. Я опять поссорилась со всей семьёй. Семья? Амбициозная малолетка, общающаяся со мной либо тогда, когда ей хреново, либо тогда, когда у неё восхитительно снисходительное настроение, либо тогда, когда ей хочется отыграться на ком-то, выплеснув своё плохое настроение. Папа? Единственный работающий в нашей семье, из-за этого мнящий себя центром вселенной. Принципиально не желающий убирать за собой ничего. Ровным счётом. Мать. Сидящая дома большую часть времени. Пребывающая в состоянии хронической злости из-за того, что в жизни не происходит ничего интересного. И вымещающая эту злобу на мне чаще всего. И, наконец, я. Истеричка. Дура, которая рисует, пишет стихи, гуляет по крышам, обожает море, мечтает о небе и учится в МАИ. В техническом вузе. Не высыпающаяся, постоянно срывающаяся и неспособная находить общий язык с коллективами. Да, это правда. 

Скорее бы всё прошло. Не знаю, как... Через несколько дней их начнёт раздражать моё молчание и спокойствие. Сначала они начнут монотонно доводить меня, чтобы я сорвалась и был повод поорать на меня. Потом, когда поймут, что это не работает, поздно вечером позовут меня на кухню. Я опять буду сидеть за столом, засыпать и думать только о том, что мне вставать через 7 часов. Через 6 с половиной. Через 6... И так далее. Я буду кивать головой, обещать себя хорошо вести, говорить, чтопоняла все ошибки и принимаю все обвинения. Хотя на самом деле я опять ничего не пойму. Даже хода их мыслей. И уж тем более, не буду чувствовать себя виноватой. Мне надоело это. Я хочу, чтобы они нормально относились ко мне. Либо с пониманием, либо вообще никак! Но только не надо вечных криков и истерик. Я устала от этого. У меня постоянно болит голова от слёз. И ноги подкашиваются от голода, когда во время ссор я остаюсь без денег. Да, дорогие мои родители, вы отлично знаете, как на меня воздействовать. Давать минимум денег и ждать, пока я начну хлопаться в голодные обмороки или уйду в минус на телефоне в ходе очередной маленькой войны. Да, это и правда гениально. А потом вы ругаетесь, говоря, что я воспринимаю вас только как "мешки с деньгами". А как я вас ещё должна теперь воспринимать? Вам интересны мои мысли? Вы даже стихи мои не хотите слушать. Не вникаете в мои проблемы. Не понимаете, что мне тоже бывает плохо. И вам абсолютно плевать на мою учёбу, на мои отношения с друзьями, которых я систематически теряю в такие периоды ссор с вами. Вы не можете понять, что я не такая, какой вы хотите меня видеть. Вы даёте мне деньги, когда они мне нужны. Взамен я молчу и не гружу вас моими проблемами. Так ведь спокойнее, разве нет? 

Я никогда не смогу им всего этого сказать. Потому что их крики будут больно отдаваться в голове. Я отлично знаю, как больно гудят там слова, которые они говорят в приступах гнева. Я окажусь "неблагодарной тварью", они не будут понимать, как же оони пропустили момент, когда "из дочери выросло такое дерьмо", и всё в этом духе. Уже было. И не раз. Больше что-то не хочется.

Пойду под одеяло. Тёплое пуховое одеяло. Буду думать над очередным рассказом. Потом успокоюсь и лягу спать.

Завтра надо будет выгнать себя из дома. Заставиьт выйти. И поехать хотя бы на репетицию.

Всё. Я выплакалась, выговорилась и окончательно пришла в себя.  Всё будет хорошо.

День рядом. Мне катастрофически не хочется ходить в институт, особенно по пятницам, когда одна-единственная пара, да и то основы аэроскомической техники. Я подозреваю, мне это должно обязательно пригодиться в жизни. Нет, ну как можно жить в этом мире, работать менеджером в социальной сфере и не знать строение ракеты? Это же просто катастрофа.Хуже может быть только то, что я не знаю, для чего предназначен обтекатель сопла. Ну как же дальше с этим жить?)))

О да. Злой смех. Как тогда, в МГОУ. "Один талончик??? Ты представляешь-ОДИН!!! Не половина, не четверть, а ОДИН! Это же ах! Это же с ума можно сойти!!!"

Почему-то вспомнилось, как тогда, два года назад, я не говорила маме, что слушаю Белую гвардию. Всё пыталась найти в этих песнях скрытый подтекст. Маме не нравилась абсолютно вся музыка, которую я слушала. И я опасалась, что Белую гвардию постигнет та же участь. А мне безумно нравились эти песни и та волшебная атмосфера, которая их окружала. И сейчас с каждым моментом в жизни связана какая-то песня. Именно их песня. С каждым человеком, дорогим мне. С каждыми духами, каждым временем года. Особенно с весной. И даже с большинством крыш связаны именно эти песни.

В голове целый день строчки какого-то стихотворения. Как оказалось, Пушкина... А ведь я никогда не любила его. И даже не читала. Откуда только я это знаю?

Все проблемы оставлю на вечер. Завтрашний. Сейчас не хочу.

мики (20:11:15 8/10/2009)
и вообще не смей. ты еще не танцевала на моей свадьбе, не хоронила со мной рыбку или песчанку, не научила меня варить пельмени и не попробовала мой пирог, мы еще не ходили на пикник с корзинкой и термосом, яблоками и мармеладом....
пока еще рано умирать.

***

А хочется. Я устала. Я злюсь на себя. На всех окружающих. На диспансеризацию и 6 часов в очередях.

Меня тошнит от кошмарных сладких йогуртов. Я начинаю их ненавидеть. А на кухне едят что-то вкусное... Предпочитаю не заходить туда.  

Я хочу плакать и жаловаться. Всем на всё. 

Сегодня я сломалась. Слёзы на остановке, истерика по телефону. Нет, всё не хорошо! Всё плохо, плохо, плохо! Да я просто упиваюсь этим! Потому что всё действительно плохо.  Я устаю. Я не могу вставать по утрам. Я засыпаю в метро. Я вообще научилась спать стоя, без всякой опоры. И сидя, с открытыми глазами. Виртуозно, ничего не скажешь. 

Я ленивая. Я никак не могу взяться за зубрёжку учебника по КСЕ.

Я ещё и тупая, до кучи. Ну так, для полного комплекта. Я не понимаю матан. И КСЕ, в общем-то, тоже. 

Ах да, совсем забыла. И жирная. Да-да. Так что теперь моя вечная пища-йогурты. Ненавижу.

Но помимо всего этого, я слабая. Слишком слабая для того, чтобы суметь взять себя в руки. 

Сейчас я наверняка опять отправлюсь на кухню и сожру полхолодильника. А вечеро, засыпая, буду ненавидеть свой жир.

Жизнь восхитительна. Завтра надо добить свой организм основами аэрокосмической техники.

Почти 4 часа. И наконец-то получилось нечто, приближенное к истине. Завтра я посмотрю свежим взглядом, и мне, наверняка, не понравится. Я же себя знаю. Но, вроде, похоже...

Интересно... Рецидив? Мне вполне хватило мартовско-апрельской лихорадки. 

Эту книгу, должно быть, не очень приятно читать весной или летом. Нет, то есть, вполне интересно, но не так. Гораздо лучше она воспринимается одинокими осенними вечерами, когда слышишь, как за окном беснуется ветер, или зимой, в сумерки, когда на землю огромными хлопьями опускается пушистый снег. Так намного атмосфернее, особенно если закутаться в тёплый плед и включить ночник.

Мне хочется рисовать. Как она. Ну почему у меня никогда не хватало ума брать с собой маленькие блокнотики с белыми листаи? Это ведь и правда очень просто. У меня есть только большие альбомы. Их сложно носить с собой куда-либо. Я ленилась брать их даже на пляж. А рисовать хочется, хочется до безумия. Так же, как и фотографировать всё подряд. Нет, разумеется, не всё. А только то, что атмосферно.

Пока что получается не очень правдоподобно. Подводят губы и глаза. Точнее, глаз. Правый. Но, по сравнению с тем, что было около часа назад, это уже вполне сносно. Главное-передать динамику теней широкими мгякими линиями. Я ведь так люблю это...

Нет, ни малейшего сожаления. Ну и что, что я не стала дизайнером? Мне бы это наскучило. Нет ничего хуже, чем искусство, ставшее профессией. Рисовать, писать стихи, музыку, книги, надо только тогда, когда тебе этого действительно хочется, а не тогда, когда тебе нужны деньги. 

Я научусь писать портреты. Я в этом уверена. Надо только купить блокноты и мягкие карандаши. Мне ведь всё равно нечем заниматься в метро по утрам. 

В квартире холодно и как-то неприятно. Жёлтый свет, который обычно является для меня синонимом уюта, на этот раз таковым не является.

Мне снился огромный собор с необычайно красивым куполом, и я знала, что он в Питере. Даже во сне я хотела на крышу. Любую, только бы крышу. Я шла по улицам, с какой-то тревогой. У кого-то что-то случилось, но я не помню точно, что именно, и у кого. Потом было что-то, похожее на пансионат под Дубной. Каблуки. Точно помню их стук и подворачивающиеся ноги. Был лес, солнечный свет, и тот человек. Да-да, я помню, кто это. Я знаю, кто это. Только мне не хочется вспоминать о том, что он мне снился, и, главное, о том, что я была ему рада. А вслед за этим-полуразрушенное здание, похожее на школу, и паника от того, что я не успевала вовремя приехать домой.

Сколько же можно упиваться своими снами? Да, в них немного легче, чем в жизни, но так нельзя...

В холодильнике-йогурты. Терпеть их не могу, но они мне необходимы. У меня ломаются ногти, секутся и выпадают волосы. Мне нужны молочные продукты. 

И надо прекратить питаться всякой гадостью. Весы врать не станут-зачем им это нужно?

Истерики хороши, когда никто не мешает. Прийти домой и кричать. Так легче. Так меньше думаешь о проблемах. О матане, который абсолютно непонятен. О том, что будет, если я завалю сессию. О бессмысленности жизни.

Жить надо ради ожидания. Ведь бывают, бывают радостные моменты. Ради них и стоит каждый день просыпаться.

Я слабая. Слишком слабая. Иногда мне кажется,  что я даже слабее, чем в апреле. Тогда я не хотела жить, но находила в себе силы, чтобы выбраться из этого состояния. А сейчас я хочу жить, но не могу найти для этого силы.

Я ждала этого дня. Точнее, вечера. Почему-то волновалась. Почему-то боялась и даже думала о том, чтобы не идти.

Глупая... Ну что такого? Всё ведь хорошо, правда?..

В последние дни мне постоянно хочется плакать. Я плачу в метро над книгами. На меня странно смотрят люди. Я крашу глаза неводостойкой тушью, чтобы не плакать, но и это уже не помогает

Надо делать вид, что всё замечательно и идеально. Хотя меня переворачивает от этого состояния. Это не депрессия. Ненавижу это дурацкое модное слово. Это просто отчаяние, вот и всё.

Осталось примерно полчаса. Им весело. Они смеются и шутят. Надо тоже... Надо, надо. Надо хотя бы на эту ночь забыть про своё дурацкое настроение.

Ненавижу, когда пишут "день рождениЕ". Терпеть не могу. Просто не выношу. День рождениЯ!!! День-ОН. День чего? РождениЯ!!! Ну когда же вы все это запомните?..

"Одиночество в сети". Эта книга странным образом влияет на меня. Её хочется перечитывать, глотать каждое слово, вдумываться в каждую фразу. Мне до безумия нравятся их письма, которые они постоянно писали. Именно эта непосредственность, способность говорить о чём угодно... Да, они-всего лишь герои очередного бестселлера, как эта книга обычно анонсируется. Их просто придумали. Придумали эту красивую историю виртуальной любви. Но я всё равно плачу. В первый раз не воспринималось так остро. А теперь я научилась слишком понимать многие моменты. Они слишком близки, слишком задевают. А некоторые фразы вызывают такую трагическую грусть, что хочется просто забыться. Последние 15 страниц-не переставая. Хорошо, что пока ещё есть книги, которые заставляют сопереживать.

Хотя, наверное, это что-то со мной... Ведь не все же так реагируют на эту книгу...

Что с тобой произошло?.. Я читаю твои сообщения и плачу. Куда делась ТА ты, с которой мы познакомились в конце апреля? Где твой смех, белые вещи?.. Даже рыжие волосы будто потускнели... Пожалуйста, только не оставайся там. Только не думай так. Пожалуйста...

Завтрашний день расписан по минутам. А я ещё не знаю, что сделаю с волосами. Творческий беспорядок или наоборот-внутрь?

Я ужасно устала. До безумия. По утрам меня тошнит, когда я слишком рано встаю. А я почти каждый день встаю СЛИШКОМ рано. Чересчур. Мне снятся сны, в которых я сплю на огромных мягких кроватях под тёплыми одеялами. И мне не надо никуда идти, бежать, опаздывать, торопиться. В этих снах вовсе не обязательно по утрам вылезать из-под одеяла. Не нужно идти до ванной, дрожа от холода. Не нужно бороться со сном, стоя под душем. Там можно спать, спать, спать... Сон в последнее время стал навязчивой идеей. Я думаю о нём примерно половину времени на лекциях. Практически всё время в транспорте. И он мне снится. Забавно. Если честно,я  не думала, что вставать на полчаса раньше, чем обычно, настолько сложно. Раньше я просыпалась в 6 утра. Да, хотелось спать, да, было не слишком легко. Но я не засыпала, сидя на кровати, со включенным светом, после жалкой и неудачной попытки встать. Я не засыпала в транспорте. Я не падала от усталости. И моим главным желанием не было положить голову ина парту и отключить мозг.

Мне постоянно холодно. В аудиториях, на улице, в автобусах, дома, просто везде. Не представляю, как я буду зимой. Надо найти тёплый свитер... 

Я думала, что самое сложное-поступить. Нет. Это было не самое сложное. Из группы должны выгнать хотя бы 7 человек. Выгонять некого. Максимум 3 кандидатуры. Мне страшно...

Я слабая. Слишком слабая, чтобы взять себя в руки и разрулить ситуацию. Ведь виновата-то я! Я, со своим дурацким отношением.

Матан. Не понимаю. Надо как-то его сделать... Как?...

Я устаю настолько, что опять засыпаю с телефоном в руках, а наутро не помню, во сколько уснула, с кем разговаривала в аське и, главное, о чём.

Сегодняшняя лабораторная выбила из колеи.

Холодно. Так холодно... Хочется, чтобы поскорее наступило лето. Или хотя бы весна. Или зима. Но только не эта промозглая сырая осень. Она меня угнетает.

Хочу на танцы. Да. И ещё хочу учить язык. Я вольюсь в жизнь и начну. Не знаю, какой, как и когда, но мне это необходимо.

Сегодня уснула у тебя дома. Видеть во сне слишком зелёную траву, бесконечные железные дороги и мелькающие лица. Вроде бы знакомые... Но кто? Не помню.

А сейчас надо доделать историю и лечь спать. Я так долго не протяну, с таким-то ритмом.

И хорошо, что я не была на том дне рождения. Я ничего не потеряла.

Настроение сейчас - Осеннее

 

Нет, не всё в порядке. Я всё так же впадаю в истерики. Пытаюсь быть сильной и взрослой. Пытаюсь выполнять свои требования и приближаться к идеалу. Но ещё ни один пункт из списка не доведён до совершенства и даже, как мне кажется, ни на шаг не приближен к нему.

Мне неуютно и холодно. Я очень хочу спать. Постоянно. Уже хронически.

Я не приживаюсь в коллективах. По жизни. Детский сад? Драки, слёзы и болезни. Первая школа? Общение с одной девочкой и огромным количеством мальчиков. При этом как-то в стороне от всех. Вторая школа? Полное отторжение от коллектива, если это вообще можно было назвать полноценным коллективом. Третья школа? да, пожалуй, там было лучше всего. Но последние полгода дались тяжело. Неприятно. Этот смех и слова... Неприятно. Летняя школа? И там я была не вполне в своей тарелке. Там все были умнее. И заинтересованнее. Так же, как на лёгкой атлетике, на курсах по английскому, обществознанию... Все были чужими. Пожалуй, только курсы по истории оставили о себе тёплые воспоминания и рекордное количество дорогих людей. 

Сны тяжёлые и больные.

Крыша. Внезапная тревога и осознание того, что мне надо немедленно найти тебя. Только бы не опоздать. Серые коридоры, складские помещения, странные магазины, бесконечные повороты, неестественно зелёная трава. Огромный зал. Неуютно и холодно. Хорошо одетые люди, сидящие за столиками, заказывающие дорогие блюда. И я-в рваных джинсах, пыльной после крыши футболке, задыхающаяся и заплаканная. Мне нужно найти тебя в этой толпе. Только бы успеть. Пробираться между столиками, наконец-то увидеть тебя. Ты стоишь с ней за руку и смеёшься. Мне становится ещё холоднее. Я просыпаюсь. 

Вот они-мои страхи. Все сразу. Страх одиночества. Боязнь быть непринятой в коллективе. Панический страх потерять. И неприязнь к ней. Нет, ненависть-громко сказано. За что мне её ненавидеть? Она мне неприятна, не более того. Но неприятна до отвращения.

Прошлое не хочет оставлять меня. Как только я начинаю забывать, оно настойчиво стучится в дверь и напоминает о себе. 

Я жалею о том, что люди, многое значащие для меня, просто исчезли. Просто перестали общаться, вот и всё. Без ссор и объяснений. Тогда было как-то недосуг писать или звонить, а сейчас уже нет слов, чтобы зацепиться и начать заново. 

Эти выходные отгремели, пронеслись, оставив миллион разнообразных впечатлений, которых вполне хватило бы на целую неделю.

Вчерашняя выставка в ЦДХ, разнообразие безумных идей, необыкновенные картины и скульптуры. Опаздывать на полчаса, или даже больше. Розочка и воздушный шарик. Мило и трогательно. Парк победы, красные фонтаны. Моя тёмная улица. Экономят?)

Утром-Строгино. Миша. Я рада, что мы всё-таки общаемся, несмотря на весенние события. Чай с лимоном, милая пушистая собака. Смоленская-Кропоткинская. 

Фрунзенская. Репетиция. Холодно, но замечательно. Куча фотографий, которые теперь надо бы разобрать.

Фрунзенская набережная. Дом с пентхаусами. Необыкновенная крыша, абсолютно необыкновенная. 

Метро, длинная дорога по старой ветке. Когда ты рядом, мне не хочется как можно скорее добираться до дома. 

А дома-опять крики и ругань. 

Надо сделать психологию и линал.

Небо серое-серое. Какого-то неприятного серого  цвета. Холодного, неприветливого и промозглого. Не такого, как асфальт или крыши... Там серый тёплый...

Надо многое успеть сделать. Но мне катастрофически лень. Психология, матан, ангийский, история... Пожалуй, из этого списка мне хочется делать только английский. Надо купить себе какую-нибудь книгу на английском и читать. А то я сойду с ума от примитива и дефицита.

Вчера-месяц. Если я встречаюсь с кем-то месяц, и при этом мне всё ещё есть, о чём говорить с этим человеком, то это, пожалуй, уникальный небывалый случай. Раньше было не так. Совершенно не так. Раньше я не упивалась каждой секундочкой рядом с человеком. Не могла быть до конца честной. Не могла ничего не скрывать. Сейчас всё иначе. И это счастье.

***

-Что для тебя на первом месте?

-На первом-взаимопонимание. На втором-доверие. Хотя, нет. Наоборот. Доверие важнее.

***

Хочу читать. Как можно больше. "Одиночество в сети" опять заставляет плакать и пытаться описывать звуки словами. Представить себе, как это делала она.

Нужно слишком много. Скорее бы уже стипендия.