Мне тяжело. Нельзя загружать окружающих своими проблемами. Дневник... Да, пусть будет тут.

Просто я устала и не высыпаюсь.

А ещё ленюсь.

 УИСТЕН ХЬЮ ОДЕН

(1907–1973)

* * *

Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он.
Накрой чехлом рояль; под барабана дробь
И всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.

Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
Навертит в небесах “Он мертв” над головой,
И лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
Регулировщики – в перчатках черных пусть.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

 

***

А мне нравится это стихотворение. Безумно...

Второй день происходит что-то странное. Второй день поездки в общественном транспорте заставляют меня думать об окружающих.

Интересно, у неё всё хорошо?..

Кстати, я посчитала, что в среднем провожу около трёх часов в день в транспорте. Точнее, это минимум... 25 до метро, а потом на метро. Милый институт... Бррр.

Завтра я наконец-то схожу на ОАКТ. Я была только на одной лекции за весь семестр. Мне очень стыдно. Я исправлюсь.

 Сегодняшний четверг с тобой. Спасибо.

 Мир плачет в глубокой депрессии,
Мир в панике падает оземь.
Из жёлтой бульварной прессы
Сочится безликая осень.
Мир бьётся в предсмертной агонии.
Я снова живу в полусне.
В окошке алеют бегонии,
Как реквием нашей весне.
По крышам гуляют созвездия
И прячутся на чердаках.
Ответь же, исчезнувший без вести,
Ты знаешь, как выглядит страх?
Я помню-он мертвенно белый,
Как эти безумные сны,
Где призрачно пахнет омелой,
А мы все умрём до весны...
Мир громко смеётся в истерике
И путает наши пути.
Ты знаешь, ведь я с того берега
Тебя не услышу. Прости...

14.11.2009.

***

вчера в 4:35Васька Тигра Сегодня у многих девушек эмоциональный стресс, надо позвонить Васе и обосрать своих парней, ну или сделать это по смс или аське....O_o.

Видимо, это сезонное явление. Несколько примитивных сценариев, идеально сыгранных и причиняющих боль.

А сегодня в мою жизнь постучалось прошлое. Нет, оно вовсе не бесцеремонно ворвалось. Оно деликатно поздоровалось. И я рассказала прошлому всё. Моё прошлое теперь знает мои мысли. Прошлому теперь плохо. Ему плохо, а я этого не хотела. Я не люблю, когда люди переживают, пусть даже они заставляли меня плакать когда-то давно. Это всё прошлое, всего лишь навсего прошлое. Оно осталось за спиной, а оглядываться нельзя, иначе случится что-нибудь ужасное и непопроавимое.

А кто знает... Действительно. Что бы было? История не знает сослагательного наклонения. Прошлое, я давно тебя отпустила. Я лечилась. Усиленно лечилась. Спасибо за то, что ты не вмешивалось в процесс и никак себя не проявляло. Спасибо за то, что ты было далеко. Прощай, прошлое. Рецидивов не будет. Никогда. Будь счастлив.
 

Мне немного грустно. Я немного плачу. Мне свойственно жалеть о том, что было. Неиз-за того, что это прошло, а из-за того, что это вообще было, что мне пришлось это пережить. 

Это было давно. Это стёрто из памяти. Вымещение. И если бы не листы, исписанные тонким ровным почерком, я бы, наверное, уже и не помнила.

А прошлое рассказало о себе. 

Я безумно рада тому,  что теперь, спустя почти два с половиной года, не осталось никаких недомолвок. И чувств.

Я сильная. И у меня всё хорошо. И скоро у всех всё тоже будет хорошо. 

Это всего-навсего баланс. У кого-то всё  плохо, а у кого-то наоборот, хорошо.

Господи, спасибо за то, что я жива. За то, что я здорова. За то, что у меня нормальная внешность, не пугающая людей. За то, что у меня есть оба родителя. За то, что я живу в отличной светлой квартире. За то, что у меня есть любящие меня люди.  За то, что я кому-то нужна. За то, что я учусь в МАИ, на бюджете, мне не надо работать.

Я встаю в 6 утра каждый день? Пустяки! Это проблема разве?

Я не успеваю делать домашние задания. Да? Проблема? Ничего подобного!

Какие там ещё "проблемы"? Вот видишь, всё хорошо. Всё хорошо. И у всех всё тоже будет хорошо. Любая чёрная полоса-всего лишь промежуток времени перед следующей полосой-белой. Чем беспросветней чёрная, тем ярче белая.

Какая-то маленькая, сжавшаяся, убитая. Так мне показалось.

Я становлюсь больной, совсем больной. Мне страшно, Мне хочется плакать и кричать. Я очень хочу истерику. Я хочу плакать и смеяться. Смотреть в зеркало, смеяться, кататься по полу. Это успокаивает и высвобождает эмоции.

 У всех всё плохо. 

Мне страшно. Я боюсь, что не смогу вытащить тебя. Пожалуйста, только не пей ничего. Можешь истерить, только не напивайся. Хорошо?

Комната дышит этими духами. Кажется, комнате даже начинает нравиться. Комната привыкает...

Я хочу спать. Я не успеваю сделать введение в специальность и историю.

Всё наладится, это точно. По-другому просто быть не может. Это же принцип блондинок, не так ли?

***

-Девушки, а где тут вход в музей? А вообще, вы отлично выглядите.

Нервный смех.

-Это просто постистерический синдром у нас так выражается.

-Хотелось бы с вами как-нибудь ещё встретиться.

-Ну, если Вы-Сергей, то конечно же.

***

Всё будет хорошо. Всё будет хорошо. Всё будет хорошо.

Мне кажется, что мир сошёл с ума и теперь тоже катается по полу в истерике, периодически ударяясь головой о стены. Вот в те моменты, когда мир ударяется головой, и происходит всё плохое.  Видимо, на этой неделе мир просто не отлепляется от стенки.

Я с вами, я никуда не денусь. Всё будет хорошо.

Мне надо выспаться. Сны в метро необычные, даже интересные, но так нельзя.

Раннее утро. Я иду по берегу. По мягкому песку, почему-то тёплому, несмотря на ранний час. Вода необыкновенно гладкая, чистая, прозрачная, но я не вижу дна. Пустота, вокруг ни души. Я вижу себя со стороны. Я иду по берегу в своих слишком коротких шортах. Я вижу море. Оно немыслимо огромное и красивое. Кажется, что  по поверхности можно идти-настолько она гладкая. И мне страшно. Очень страшно. Я захожу в воду, плыву и постоянно озираюсь. Я боюсь, что из глубины выплывет что-то и убьёт меня. Я знаю, как оно должно выглядеть. Я плыву вдоль берега, чтобы успеть убежать. Я знаю, что это нечто должно быть огромным, тёмным и плоским. Как скат, наверное. Но больше.

***

Жужжит телефон.

-Шоня, можно, я не пойду в институт?

-Да, конечно, спи, любимая.

Жужжит телефон. Я понимаю, что мне это приснилось. Мне нельзя не идти в институт. У меня семинар по линалу. 

***

Метро. Откуда здесь столько милиционеров? Я же не выйду. Я не выйду. Я опоздаю. Опоздаю!

Открыть глаза. Никаких милиционеров. Обычные люди. Пройти вполне реально. Опять закрываю глаза.

Яркие краски. Преимущественно малиновые и красные. Мигающие лампы. Серёжа. "Как же давно мы не виделись."

Открыть глаза. И правда, Серёжа. И правда, давно не виделись. Милый и забавный.

***

Столько людей... И они так медленно ходят... Почему? Время останавливается. Время медленно течёт по стене. Я вижу его. Оно серое. Оно течёт на пол, почти достаёт до наших с Олей ног. Люди еле двигаются. Время медленно течёт. Я не могу поднять голову с Олиного плеча. Я вся оцепенела. Я не могу двигаться. Я не могу двигаться! Я не могу двигаться!!! Мне уютно и спокойно. Время уже затянуло меня. Оно достаёт до колен. Оно тёплое и обволакивающее. Я не могу двигаться...

-Саш! Лекция вот-вот начнётся... Мы чуть не проспали!

***

Надо больше спать ночью... Надо больше спать...

Интернет не должен заменять жизнь. Он не должен вытеснять живое общение. Именно вытеснять, а не заменять. Потому что живое общение нельзя ничем заменить.

А аська очень легко умеет ломать жизнь и отношения. Я это отлично знаю.

Мне снятся отвратительные сны. Настолько страшные, что я просыпаюсь в слезах. Я слишком много боюсь, слишком цепляюсь, слишком часто задумываюсь.

"Здравствуй, грусть" просто поразила. Я даже не могу понять, что именно меня так сльно поразило в этой книге. Но книга глубокая.

Лечусь, лечусь... Завтра надо доползти до института.

Такое бывает после того, как побегаешь на холоде. Мне больно дышать. Меня буквально разрывает изнутри. Сжимает, а потом разрывает. Неприятная щекочущая боль. 

Кашель. Он проходит по позвоночнику и всем костям.

Мне надо вылечиться. Срочно. Завтра концерт. Мне надо вылечиться.

Дура тупая!!! Сейчас же прекрати!!! Быстро запри весь этот бред внутри! Желательно, где-нибудь очень глубоко, чтобы он больше никогда не вырывался. 

Ну сколько можно? У каждого свой круг общения. Ты сама виновата. Планы? Вечно меняющиеся? Ну и что? Или комплексы? Или тебе просто люди не нравятся? Что бы это ни было, всё равно, никто, кроме тебя, не виноват! Слышишь? Никто. Н-И-К-Т-О. 

Я пребываю в состоянии депрессивного бешенства. Больше всего мне сейчас хочется что-нибудь разбить об стенку. А ещё лучше- об чью-нибудь голову. Да. Точно. Об голову.

Фух. Легче.

И прекрати реветь!!!!

А теперь, когда ты успокоилась, давай, попробуй разобраться. 

Причины.

Усталость. Да, милая моя, ты устаёшь. Причём, устаёшь по своей вине. Ты можешь ложиться раньше. Вставать позже на 20 минут. Но ты этого не делаешь. Почему? Это уже другой разговор. Наверное, потому, что ты кошмарно неорганизованная. Сила воли не развита. Не умеешь быстро собираться, да и вообще, организовывать свой день правильным образом.

Комплексы. Да, они, пожалуй, тоже играют роль. Из этих комплексов вытекает нежелание не только общаться с этими людьми, но ещё и видеть их. Да и потом, мне неинтересно с ними общаться. Я не вижу среди них тех, с кем можно устроить жизнеобмен. Они примитивны. И раздражают меня. Своими затеями, глупыми и ещё раз глупыми.

А ты был сегодня там. И не с кем-то, а с ними.

И именно поэтому  я сейчас сижу и бешусь?

Нет, милая, тебе явно пора лечиться.Вот уже разговоры с собой пошли. Перескакивание с "Я" на "Ты". Ложись-ка ты спать. А ещё лучше, уберись на столе. Распечатай психологию, почитай перед сном и придумай, как сделать план. Не забудь взять деньги на концерт, книгу и блокнот для эскизов. И, самое главное, придумай, как убить завтрашний день до вечера.

Спокойной ночи.

Я написала зачёт по  введению в специальность лучше всех в группе.

Я кошмарно мёрзну и постоянно хочу спать.

Мне надо написать РГР по матану, а пишутся только стихи, притом странные.

И ничего я не похудею. Притом никогда. Пойду лучше и выпью чай. С сушками и рулетом.

А ночью пошёл первый снег. У меня не было сил поднять голову и посмотреть в окно.  Сегодня утром машины в снегу. И крыши тоже. Осень кончилась.

Я подавлена. Я безумно хочу спать и не могу придумать, что же мне одеть. 

Вчерашние несколько часов переписывания истории привели к тому, что рука отрафировалась, а мозг отказался работать. Мне ничего не хочется.

Сейчас я накрашусь... Выйду из дома. Наверняка опять опоздаю на автобус. Доберусь до метро. Позже, чем надо. Поеду в тошнотворной духоте поезда. Меня опять будет подхватывать толпа и куда-то нести. С недавних пор это даже стало для меня игрой-идти быстрее, чем тебя несёт толпа. Потом я доберусь до Войковской. Выйду из метро. С трудом доползу до института. По мосту, против ветра. Просижу 2 пары в холодной аудитории, где даже слова замерзают. Выйду на улицу, не чувствуя ног и рук. Попаду в другой корпус. Просижу там ещё 2 пары. Как-нибудь доберусь до дома. Хотя по пятницам это даётся с неимоверным трудом. И сяду делать матан. И не буду ничего есть.

Я вот-вот сломаюсь. Я не могу дождаться, когда же все уйдут из дома. Тогда я устрою себе эмоциональную разрядку. Я опять буду кричать, смеяться, плакать. Возможно, даже пошвыряю что-нибудь об стенку. 

Сколько можно жаловаться? Надо прекращать. Надо сесть и решать, решать, решать. Иначе я вылечу. А я и так скорее всего вылечу.

Учиться? Зачем? Чтобы работать? Зачем? Чтобы были деньги? Зачем? Чтобы можно было обеспечить себе жизнь? Зачем? Чтобы жить? Зачем?!

Я не хочу. Ради радостей? Каких? Мимолётных встреч и редких ярких воспоминаний? Не уверена, что это того стоит.

Я вылечу отсюда. Летом подам документы в МГУДТ. На социальную антропологию. И буду нормально учиться. Да. Я даже хочу этого. ХОЧУ.

 Всё одна большая глупость, весь мир игра, мы в нём нужны только сами себе.
Ведь, в сущности, ты никогда не любишь человека просто так. Ты всегда любишь его за что-то – он там такой добрый, смелый, хороший! Даже мать любит своё дитя, потому что родила его, потому что это её. Её собственность.
Так что же остаётся?
Любить себя, помнить, что в этом мире у людей слишком много проблем, чтобы любить кого-то просто так.
Вот, например, как мы выбираем себе пару. В первую очередь по внешности, предпочтение отдаём, конечно, красивым. Затем, по тому, насколько весело нам с этим человеком. Всё остальное ужу не так важно, есть что-то ещё – чудесно! Нет – всё равно.
Вот такая вот игра. И считай, сколько ты можешь заработать очков.

©

***
 

Это странно. Мы обмениваемся жизнями. Компютер нам очень помогает. Несколько флешек. Рассказы, фотографии, музыка, пояснения, пароль от контакта, закрытая заметка, мысли, мысли, мысли... У меня раньше было не так. Совсем. Я не могла настолько остро понимать. Наши вечера... Я точно знаю, что эта осень останется в памяти вместе с запахами духов, дождей, холода, ВДНХ, долгих прогулок по центру. Вместе с песнями. Когда-то, несколько месяцев спустя, я буду вспоминать. Слушать песни и вспоминать. Я же знаю. Так и будет.

Я боялась подпускать к себе людей. Я боялась доверять кому-либо. Я боялась привязаться. Боялась, что кто-то станет мне слишком нужен. А теперь в моей жизни появились такие люди.

Не исчезайте. Я боюсь.

ВДНХ вечером похоже на огромную сцену. Не знаю, почему мне так кажется. 

Монорельс забавный. Тёплый и милый.

Прошло почти полгода, а там всё по-прежнему. Даже не верится. Так странно... Этот павильон, в котором мы блуждали 4 июня. Я отлично помню. Только он стал ещё более серым и советским.  Совсем уж осенним.

Я устала. Ноги отказываются ходить.

Саша и Маша. Неизвестные стихи Маяковского. Дождь, без зонтика, пешком.

Ты.

Я счастлива. Уже 2 месяца.

Мультик до безумия милый и солнечный. Такой тёплый, что даже забываешь о том, где ты находишься. С головой погружаешься в этот волшебный мир.

Я волнуюсь за тебя. Это ненормально. Нужен врач. Хороший врач. Не бойся... Всё должно наладиться...

Иногда достаточно просто уметь слушать и запоминать. Я недоумевала- как же ты догадался. Достаточно всего лишь читать дневник. Я постоянно забываю о том, что и ты его читаешь. Просто вылетает из головы. 

Одеяло стало темнеть. Потом пошло волнами. Я начала падать. В темноту. Глубоко. В тёмную пустоту.

В пустоте летали яркие шарики. Они были забавные, пушистые, разноцветные, светящиеся. Похожие на сажу из "Унесённых призраками". Я пыталась их поймать, удержать, но они стремительно разлетались в разные стороны, будто дразня меня. Я смогла поймать только троих из них. Я знала, что они-очень дорогие для меня люди. Именно люди. Но кто? Не могла вспомнить.

Зелёная лужайка. Яркое солнце. Пруд, утки. Необыкновенно красивый дом рядом. И попытки забраться на крышу.

Разговоры про хеллоуин. Тыквы и белки.

Вот такие у меня странные сны.

***

А 23 давно уже перестало иметь смысл. Не играет роли. Не задевает, не заставляет плакать. Так же, как и 19, впрочем. 

А это уже на грани. На грани истерики. 

Мне надо наладить отношения с папой... Мне нужны деньги. Хоть сколько-нибудь. Необходимы. Я больше не могу ходить голодная целый день. Больше не могу ждать на холоде автобус по полчаса, потому что не могу поехать на маршрутке. Я устала, устала, устала!!!!! Я больше не могу!..

Нет, нет, не плакать. Когда ты начинаешь плакать, потом не можешь остановиться. Прекрати! Сейчас же прекрати! Ну что за глупости?..

Бывает и хуже. Все живы и здоровы-радуйся.

Все неурядицы проходят.

Но когда же это всё закончится?! Когда????

Нет, не оставляйте меня одну. Мне кажется, я вот-вот сломаюсь. 

Я схожу с ума.

Я смеюсь без причины и постоянно хочу плакать.

А завтра вставать в 5:30...

Чтобы вытащить человека, надо, чтобы человек хотел быть вытащенным.

Если тебя поддерживают, это не значит, что тебя собираются тащить на себе. Тебя хотят вытащить. Но не тащить.  Невозможно постоянно нести на себе человека, у которого одни проблемы. У которого нет проблесков в жизни. Только слёзы и темнота.

Спасибо за то, что вы меня вытаскиваете. Я не хочу быть человеком, у которого ВЕЧНЫЕ проблемы. Все мои проблемы разрешимы. Они решаются не слишком сложно, в  большинстве своём.  Я не люблю, когда меня жалеют. Я начинаю чувствовать себя от этого ещё более слабой. Мне надо, чтобы сопереживали. Пытались разбавить трагедию смехом. Только тогда проблема может исчезнуть.

Я опять заболела креативом. Опять рисую и что-то шью.

Сегодня не было сил пойти в институт. Голова болела. Температура слишком низкая. 

Зато выспалась.

Когда тебе плохо,  надо помочь кому-нибудь. И сразу станет легче.

Дрожащие руки, глицин, волосы, собранные высоко и непривычно. Клубничная жвачка, куча косметики, смех, скорее от нервов.

Я волновалась за тебя. Ходила по квартире и не могла собрать мысли воедино. Просила кого-то, чтобы у тебя всё было хорошо. Сама не знаю кого. "Пожалуйста, пусть у неё всё будет хорошо... Пусть всё будет хорошо..."

Всё всегда к лучшему.

Теперь мне надо выбираться самой. 

Надо собраться с силами и что-то придумать. Но я не могу. Я боюсь даже подоти к отцу. Я знаю, что опять будут слова, от которых у меня начнёт болеть голова. Я опять буду соглашаться со всем, в чём меня будут обвинять. Мне надоело. Допустим, мы оба неправы. Но не только же я... Почему он не может сделать первый шаг?

Пахнет какими-то приятными духами. Одними из тех, при помощи которых мы пытались отвлечься.

Болит голова.

Вундт убивает.

Конспекты, планы... Я не успеваю. И даже не могу взять себя в руки и заставить. Наверное, не буду. Я хочу спать...

И почему ты мне не звонишь? Я схожу с ума... Мне страшно... Разве ты не знаешь, что я боюсь вечеров в одиночестве?..

Да, мама, ты права. Я ничего из себя не представляю. И вряд ли когда-то буду...

Все проблемы только во мне. Никто вокруг не виноват. Виновата я. Выборочно хорошее отношение. В этом всё дело. В моём глупом отношении. В моём нежелании считаться с чужими чувствами. В моём эгоизме.

Ты права...

 В колонках-абсолютно случайно та самая майская песня. Вспоминается мокрый асфальт, твоя голубая  кофта, мой смех, мои надежды, мечты, желания... А кожа на лице, кажется, уже горит от слёз.

Всё прошло. Стремиьтся? К чему? Зачем? И даже вчерашние слова уже не кажутся правдоподобными и нужными.

Да, мама, ты права. Я безнадёжна. Я ничему не учусь.

Кажется, мне больше не хочется жить.