А мне  даже не о чем писать в последнее время. Катасрофически не о чем. Здесь так хорошо получается жаловаться. Или радоваться. Сюда помещаются только сильные эмоции, а для обыденных не хватает слов. Потому что они обычные, стандартные, никакие.

Хотя, нет. Ещё остались мысли.

Я хочу рисовать. У меня есть десяток идей для рисунков и целая уйма для фотографий. Скорее бы Тула. А потом лето. И Питер. И вообще, крыши. 

Крыши, крыши, крыши... И вот опять их образы возникают при первой возможности. Стоит только забыть о том, что я запрещаю себе думать о них, как они врываются в мою голову, переворачивая там всёи путая.

Ах, как же я люблю их, как же люблю... Они немыслимые, безграничные, такие восхитительные. Тёплые и гостеприимные. Каждая со своим характером. Со своей судьбой. С долгой или короткой жизнью за плечами. Солнечные. Рыжие. Серые. Красные. Плоские, двускатки, необычные, обычные, синие, зелёные, с гравием, с резиновым покрытием...  Любимые мои крыши... Я держусь. Не иду в магазин. Не покупаю ножовку. Не пилю замки. Я умничка. Но продержусь я, видимо, недолго. Я уже придумала, какую секцию выпилю. Чтобы проникать на крышу... На мою крышу. 

Я устала. Я хочу спать. Я вечно хочу спать.

Я не хочу новый год. Совсем не хочу. Никакой. Ни с кем.

Хочу в Тулу. И фотографировать.

Я хочу:

5 килограммов мандаринов. Не марокканских. Нет, они слишком безвкусные и приторные. Я хочу абхазских мандаринов) Непременно 5 килограммов. И все эти 5 килограммов я буду есть. Одна. Сама. И ни с кем не поделюсь)

Огромнейший букет роз. Но это так, не слишком важно.

Красивый блокнотик в клеточку. Я буду туда записывать всё-всё, чтобы не забыть. А то я вечно договариваюсь с десятком разных людей на одно и то же время. 

Сдать КСЕ и психологию. И получить зачёт по ОАКТ. Завтра. А в пятницу-по истории.

И ещё кучу всего хочу. Хочу лето, хочу крыши, хочу красивый браслетик в стиле Кро, хочу молочный шоколад, хочу никогда не болеть, хочу сохранить стипендию, хочу купить плеер, хочу маленькое чёрное платье, да и вообще платья. Разные платья. 

Фух. Но это всё неважно. я и так счастлива.

Хотя, пожалуй, я ещё хочу в Тулу, Питер, Щёлкино, Венецию, Стокгольм...

Стоп! Хватит)

Я в серебряном коконе.

Мир твоими полотнами

С пола и до потолка.

Снова без пауз и отдыха

Мутную жижу болотную

Пью в пустоте декабря.

Ты позабыл беззаботную,

Солнечную, мимолётную...

Где же ты, где ты, весна?..

22.12.2009.

У меня такое притуплённое чувство... Даже радостью назвать нельзя.

Я сдала два экзамена. Автоматом. Линейная алгебра, математический анализ. Я сделала это. Четвёрки. Я успела достать всех непрекращающимся нытьём, вечными истериками и жуткими заданиями. А теперь вот не могу радоваться... 

Я почти не чувствую усталости. Я вымотана настолько, что не чувствую.

Сеголня утром пробуждение в истерике. А ночью, просыпаясь, так приятно осознавать, что можно ещё спать... Ещё 2 часа... Люблю так.

Я надеюсь, у меня будет автомат по ОАКТ. Иначе баллистические ракеты добьют меня. 

Я купила коньки. Ура мне. И сегодня поообщалась с Лисом. Здравствуй, моё милое прошлое полуторагодовой давности. Я скучала. Мы встретимся. 

Линейная алгебра и аналитическая геометрия. Рекомендованная оценка на  экзамене-4.

Да! Я не вполне верю. Я кричала и прыгала от радости. Спасибо всем, кто помогал мне. Особенно тому мальчику с первого факультета, который нашёл такой же вариант, как у меня. Правильный. Ах, как же волшебно... И даже тот факт, что я провела в очередях на защиту целый день, не омрачает моё настроение. 

Сашкин день рождения. Мачо Пауло повсюду. Только мне почему-то начинает казаться чрезмерно глупым всё. Всё-всё.

А завтра мне придётся кататься на коньках. Ах. Я справлюсь.

Надо сделать информатику до среды. Переделать Фрейда до вторника. Выучить историю до пятницы. Во вторник защититься на автомат, хотя бы по линалу. А если удастся последний рывок в понедельник, то и по матану.

Планы, планы...

Мои сны становятся всё более странными. Дори, какие-то дома, привычные взгляды на крыши, лето и облака. Впервые так отчётливо лицо. Обычно я не запоминаю лица во снах. А тут я запомнила и узнала. Потом-солнце. Люди. Много людей. Обрывки фраз. Куда-то идти. Потом-какой-то отель. Бассейн, в который надо нырять с большой высоты. Я и Оля, с разбегу. Вода мутная и зелёная. Так жутко... Но я не испытываю отвращения, хотя она и похожа на болотную. Он тоже там. И где-то рядом Кро. А потом невозможность. Невозможность даже без тошноты. Но при этом... Что меня остановило? Привычка. Да. Только страх и привычка. Отвратительный сон. Не сбывайся. Я расскажу тебя всем, чтобы ты даже и не думал сбываться. Чтобы даже ничего похожего не было. 

Докатилась. Мой матан решала некая Юля-преподавательница высшей математики из Курчатова.

Надеюсь, она решила правильно... Завтра сдам-и будь, что будет. 

Хорошо, что у папы есть такие умные знакомые. Грин-прелесть. Забавный. И умный. Спасибо Юле и Грину...

Завтра на паре сделаю конспект. Или что там надо... Неважно. Сделаю. И подготовлюсь к работе, от которой будет зависеть автомат. А перед парой надо написать линал и доделать матан.

А 8 часов назад я билась в истерике. Беззвучной и непрекращающейся. Было два пути-сдаться или идти дальше... Я ползу. Я буду ползти. Мне хочется плыть по течению, пусть меня швыряет и несёт... Но нет. Надо идти. Ползти. Да как угодно! Мне нельзя бросать учёбу. Я сдам, сдам, сдам...

День странный, вообще. Пробка на 40 минут. Настя, которая не может выйти из квартиры, в результате чего мы не можем встретиться. Перепутанные станции-Планерная-Полежаевская. Домой, в бешенстве. Ни с того ни с сего-Ника.

Всё у меня отлично. У меня нет проблем. НИКАКИХ. И не будет. Новый год сорван? Пустяки. Яна? Стёрта из жизни. Прошлое в лице Вячеслава и прочих? Тоже стёрто и убрано подальше. Матан? Решён Юлей, Грином, Олей и мной. Что там ещё было? Болезни? Это всего лишь аллергия, которую я скоро долечу. Непонимание и ссоры с подругами? Ну, что поделать... Люди приходят, люди уходят. Жалко, что так, но надо смириться. Усталость? Пораньше надо ложиться спать. Ммммм... Всё? Вот и нет проблем. Никаких проблем. А теперь спать, спать, спать. Я подумаю обо всём завтра. Когда буду мыть голову рано-рано утром, примерно в 5:40.

Настроение опускается всё ниже и ниже... Ниже нуля. Намного ниже. У меня не получается смеяться, я ссорюсь с людьми, я всё порчу, я опять всё порчу!!!! Сколько можно наступать на одни и те же грабли?! Никогда, никогда нельзя так делать. Так говорить. И даже так думать...

Мне надо собраться, прийти в себя и поехать на Планерную... Забрать у Женьки мой матан... Приехать домой... И мучать его, решать, переделывать... Как же я всё это ненавижу.

Прекрати реветь. Сколько можно. Когда по щекам течёт тушь, это так некрасиво...

Уйдите, пожалуйста, все из квартиры. Я хочу покричать.

Я ужасно выгляжу. Меня тошнит, когда я смотрюсь в зеркало. Опухшие глаза, покрасневшие и слишком блестящие, чёрные ручеёки на щеках.

Дура, а чего ты хотела? Ты сама во всём виновата. Ты думала, что если в московском авиационном есть гуманитарный факультет, там нет математики? Хах. Там как раз есть математика. Адская математика. О чём  ты думала, когда подавала туда документы? А? О чём, о чём?  Ах  да, действительно. Ты думала о том, что если подать во множество вузов, то хоть куда-нибудь поступишь. Мммм. Какой гениальный стратегический  ход. Прямо на удивление гениальный. О чём ещё ты думала? Со Славой почаще видеться? Ну что ж, добилась своегою Видишься ты с ним. Слава Богу, не слишком часто. А стойкий рвотный рефлекс при виде его? Об этом ты тогда, разумеется, не задумывалась.

Что ты натворила? Похоже, тогда, в конце июля, ты себе переломала жизнь. Разрушила и разбила. Зачем ты это сделала? Менеджмент? МАИ? Гуманитарный факультет? Да пропади оно всё пропадом!!! НЕНАВИЖУ!!! Ненавижу отвратительную Войковскую, идиотские матан, линал, оакт, ксе и прочее, прочее, прочее... 

Ахахаххахаха ну вот, типичная истерика. Похоже, я схожу с ума. Я не могу адекватно оценивать ситуацию. Я ничего не могу. 

Я всегда живу ожиданием. Жду праздников, встреч, весны, лета, осени... Чего угодно. Так вот... Сейчас мне нечего ждать. Последние несклько недель я ждала новый год. Я думала, что смогу его отлично отметить. Но сегодня всё рухнуло. Точнее, утонуло и заледенело. Нового года не будет. 30 декабря экзамен по линалу. И даже четвёрка, выбитая со скандалом и обвинениями в необективности, ен спасёт положения. Я не понимаю линал. Так же, как и матан. 

Уехать бы куда-нибудь отсюда... 

Мне так нравится это небо... Махрово-синее, как на картинах Рерихв. Глубокое, с яркими маленькими звёздочками. Такое огромное и чистое... Я бегу домой, подскальзываясь на обледенелых ступеньках. У меня ресницы покрываются инеем, а веки склеиваются от холода, стоит лишь моргнуть. Я останавливаюсь на лестнице и поднимаю голову. Ледяной ветер скользит по моему капюшону, путается в рыжем мехе, пытается проникнуть внутрь меня. А мне так нравится это небо... На улице никого. Кажется, что даже машины замёрзли. Так тихо... И высоко. Ах, если бы у меня были ключи от крыши. Я бы выходила туда по вечерам и напивалась этим небом. Напивалась бы до истерического смеха, посиневших губ,  дрожащих пальцев, неспособных держать ключи. Я бы напивалась до мурашек, до побелевшей кожи, до заиндевелых волос. Напивалась бы вдоволь, а на следующий день опять приходила и пьянела, глядя на необычайно далёкие звёзды, на самолёты, похожие на ёлочные гирлянды, на мой город. Мою Москву... 

Так холодно... У меня леденеют пальцы, я кутаюсь в шарф и капюшон, закрываюсь и ничего вокруг не вижу. Я научилась представлять, что мне тепло, и это почти действует.

А по вечерам такое необычайное небо. Оно такое величественное и свободное, что я хочу прижаться к нему и раствориться в нём.

А на махрово-синем небе висят светло-серые облака, как будто нарисованные, и медленно, картинно, плывёт пар от теплостанции на другой стороне дороги.

А по небу раскидали веера голых ветвей тополя. Наверное, им тоже хочется обнять это ледяное великолепное небо, дышащее двадцатидвухградусным морозом.

Скорее бы завтра. Я хочу опять любоваться этим немыслимым куполом. Хочу опять остановитсья около дома и смотреть вверх, пока не перестану чувствовать ног.

А сейчас мне нужно лечь спать. Завтра опять, опять, бегом до института, в ледяных автобусах, в обдающем жаром метро, по огромному мосту, задыхаясь от обжигающе холодного ветра.

Надо отдохнуть и согреться.

Я сталкиваюсь с прошлым в институтских коридорах. Прошлое называет меня по имени, улыбается своей лучезарной идеальной улыбкой и замечает, что я покрасилась. Спрашивает, готова ли я к сессии. Нравится ли мне тут учиться. В каком корпусе у меня сейчас занятия. А я улыбаюсь в ответ, слишком приветливо разговариваю и путаю номера корпусов. И потом начинаю сходить с ума от злости. Сама не понимаю, в чём дело, из-за чего я так злюсь. Я глупая. У меня всё хорошо, и прошлое меня не должно волновать. Прошлое-от слова "прошло". Прошлое прошло. Ещё летом. А сейчас зима. Слишком быстрая.  

Опять мысли разбегаются.

Надо сделать уроки. Выучить введение в специальность. Нарисовать контурные карты. Или не нарисовать. Меня это уже практически не волнует. Если я не сдам сессию и меня выгонят, на этом жизнь не закончится. Я поступлю заново. В другой институт. В нормальный институт.

Белые мухи перестали быть забавными и очаровательными. Они накрыли землю колючим покрывалом и больше не танцуют в небе.

 Воздух пробирается в мои  лёгкие. Холодный воздух. Я чувствую, как он сжимает их изнутри, мешая мне дышать. Первый за эту зиму приступ. Так бывает всегда, я уже даже не боюсь. Вот только лекарства на морозе плохо действуют.

Полчаса на остановке. Минус восемь. Неотапливаемый автобус, ледяные сиденья. Опаздывать в институт. Везде холодно, так холодно... Белые мухи не скрипят под ногами. Они замерли и затихли, похоже, чрезмерно довольные собой.

День в бреду. Психология и какая-то лекция. Линал, наверное. Я ничего не понимаю. С головой в РГР.

Опять белый мир. Метро. Спасительное метро, такое тёплое и приветливое. А потом ещё 45 минут на остановке. Не чувствуя ног. Рук. Лица. Уже ничего не чувствуя.

Я прячу лицо в мех. ОН прилипает к лицу, забиваясь в нос и рот, как в том сне. 

А это всего лишь первый холодный день.

Дедушка мороз, сделай так, чтобы зима поскорее закончилась, пожалуйста...

Настроение сейчас - Мечтательное

 

За окошком сказка.

Я не люблю снег, правда.

Я люблю его только тогда, когда сижу дома и смотрю в окошко. А он падает с неба, стучась в стекло огромными белыми мухами. Он кружится и порхает, такой восхитительно чистый, что на меня накатывает трогательная грусть. Я вспоминаю, каким счастьем был для меня снег раньше. Вспоминаю, как он стал началом новой жизни. Как он лёг на землю чистым листом, зачеркнув прошлое. Символично, на следующий же день. 20 января. По привычке, всего лишь по привычке, я помню эту дату. Она больше ничего не значит. Ровным счётом. Просто прошлое. История. Этап жизни. Маленькая смерть и новое рождение.

А на улице порхают белые мухи. Я хочу набрать их целую горсть и зарыться в них лицом, почувствовать приятный холод. Я хочу осторожно дышать, чтобы не спугнуть и не убить.

А потом я хочу лето. Как только я вдоволь наобщаюсь с белыми мухами-бабочками.

 ALTER EGO 

Как лилия глядится в нагорный ручей,
Ты стояла над первою песней моей,
И была ли при этом победа, и чья,-
У ручья ль от цветка, у цветка ль от ручья?

Ты душою младенческой все поняла,
Что мне высказать тайная сила дала,
И хоть жизнь без тебя суждено мне влачить,
Но мы вместе с тобой, нас нельзя разлучить.

Та трава, что вдали, на могиле твоей,
Здесь, на сердце, чем старее оно, тем свежей,
И я знаю, взглянувши на звезды порой,
Что взирали на них мы как боги с тобой.

У любви есть слова, те слова не умрут.
Нас с тобой ожидает особенный суд;
Он сумеет нас сразу в толпе различить,
И мы вместе придем, нас нельзя разлучить!

 ***

Когда-то, пару лет назад, я очень любила Фета. Особенно это стихотворение.

 

А я восхищаюсь тобой и любуюсь
И даже тихонечко плачу.
Твои завихрения выжженных улиц
И пыльное жёлтое платье...
Вечерние пения, смуглые скулы,
Занозы в натёртых ногах...
У божьих коровок смешные аулы,
У меня вечно соль на щеках.
Здесь ночь спит на крышах,
Рожая со смехом закаты.
Я задыхаюсь. Ты слышишь?
Я здесь потеряла когда-то
Сердце. Пока ещё дышишь,
А мне бы его отыскать
Опять...

4.12.2009.

***

Да, я опять ною, скучаю и пишу дурацкие стихи.

 

Ах, да, я совсем забыла.

Я забываю писать здесь. Раньше я постоянно чиркала хоть строчечку, а теперь... Нет. Я забываю. А если и вспоминаю, то ленюсь.

Уже декабрь. Уже заканчивается второе декабря. Этот декабрь... Ты пришёл на смену сумасшедшему ноябрю. Ты сверг его. Занял его место. Теперь всё будет хорошо. Правда ведь? Не нужно меня обманывать-я слишком верю тебе, ты ведь знаешь, да? 

А я восхищаюсь тобой и любуюсь

И даже тихонечко плачу.

Твои завихрения выжженных улиц

И пыльное жёлтое платье...

Город, я скучаю. О, как же я скучаю по тебе... Если бы я могла, я бы обняла тебя и никогда не отпускала. Ты такой родной... Такой тёплый... Такой МОЙ... Я так люблю твоё дыхание-неповторимое и радостное. Я готова ждать. Да, правда. Ещё 8 месяцев, да? 8 месяцев, и мы встретимся. И я буду бежать по твоим безымянным улцам, смеяться и кричать. Немногие видели мои приступы эйфории и счастья. Немногие люди и немногие места. А ты видел. Мой смех, мой сумасшедший бег по берегу моря. До изнеможения. Пока не начинали подкашиваться ноги. Пока я, задыхаясь, не падала на горячий песок.

Просто соскучилась. Пока что не слишком сильно.

Настроение сейчас - Ностальгическое, тонкое

 

Ах, да это же немыслимо! Это совершенно немыслимо!

Бывает, что человек кажется тебе далёким-неприступным-высокомерным-умным, не от мира сего.

У меня такое бывает довольно часто.

А потом вдруг получается так, что начинаешь читать дневник. И осознаёшь, что это-такой же человек, как и все. Со своими мечтами, мыслями, переживаниями, проблемами, слезами, увлечениями, интересами.

И человек начинает казаться таким близким-близким. Особенно когда оказывается, что вы слушаете одно и то же, хотите побывать в одних и тех же городах.

Я читала дневник. Её мысли, её чувства, всё начистоту.

А потом, как ножом, полоснула по глазам фраза "День второй. 24 июля. Здравствуй, город Щёлкино!" 

Я даже подскочила. Вполне натурально и искренне подскочила на стуле.

Девушка с разноцветной папкой.

И даже написала ей, хотя мы и не знакомы.

Такое бывает. Бывает...

И так светло почему-то от этого, что я совершенно забыла про все проблемы и просто хочу смеяться. Желательно как можно громче и радостней, только чтобы никого вокруг не было, чтобы никто не слышал.

Когда, когда, когда же я вернусь туда? Когда я опять приду домой, держа в руках драгоценные билеты? Когда я буду садиться в поезд? Когда, когда я выбегу из такси и, задыхаясь от счастья, вдохну этот воздух? Скину босоножки и ощущу тёплый песок и колючие камни? Когда я обойду весь город, погрузившись в воспоминания и улыбаясь бесконечно счастливой улыбкой? Мой город-счастье, я всё так же люблю тебя. Я люблю тебя до безумия! Слышишь? Ты волшебен. Ты так красив в своей незатейливой простоте, что я плачу, пересматривая фотографии. Мой милый маленький город... Ты можешь приютить меня на пару недель раз в год, а я жду этих дней, как величайшего избавления. Я порхаю по Москве, учусь, общаюсь, гуляю, читаю... А в мыслях-ты. Как в августе... Ты спас меня. Спас от отчаяния. Когда мне не хотелось жить. Когда я думала, что не поступила. Когда я была практически одна. Когда я устала от синих одиноких вечеров в пустой грязной квартире. Когда у меня не было никаких желаний, кроме желания подняться на крышу, лечь там и смотреть в небо. Ты вытащил меня. Своей необыкновенной силой. Своим солнцем, ветром и неповторимым запахом холмов.

Спасибо тебе, милый город.

Жди, я вернусь. Обещаю.

Будьте добры, свыкнитесь с тем, что осенью меня лучше не трогать.

Хватит грузить меня всяким бредом. Особенно это касается утреннего бреда.

Хватит орать на меня и обвинять в чём-либо. Слишком мало осталось людей, чьё мнение для меня важно. Хочется поорать? Пожалуйста. Можно выйти на балкон и кричать. Иногда это даже помогает. Ещё можно на листочке бумаги всё писать, представляешь? А выговаривать мне вовсе ни к чему. Депрессии? У меня депрессии? В каком месте, интересно! У меня нет депрессий. Они вообще в принципе отсутствуют.

Я думала, всё будет нормально. Не хочешь- как хочешь. Меня вообще не касается. Ничего меня не касается. 

Депрессия-самое глупое слово, которое только может быть. Оно модное и напыщенное. Свистящее и отвратительное. У меня нет этих самыхз депрессий. Вот и всё.

Вдох.

И зачем?

Настроение от этого не улучшилось. Жить от этого не захотелось. И уж тем более, не захотелось радоваться.

Я всем желаю зла?

Я устала от ваших проблем. И в советах тоже не нуждаюсь. Когда нуждаюсь, я прошу.

Тань, и зачем? Ты успела за несколько минут наговорить мне столько, что мне до сих пор противно.

А тебе не кажется, что ты изменилась не в  лучшую сторону?

Да, откуда мне знать... Я была лучшей подругой, хотя никогда и не слышала об этом. Постфактум. Была. Была. Была. Теперь-нет. Теперь я не понимаю. Да и ты тоже. Вернуться к июню? Извольте... Смысл?

Просто и у тебя, и у меня, было дурацкое настроение.

А знаешь, почему оно у меян было таким?

Да, вчера была олимпиада. В моём любимом РГГУ, куда теперь я никогда не попаду. Олимпиада, где были все люди, которые когда-то значили для меня слишком многое. Были для меня всем. Понимаешь? Всем. Абсолютно всем. У меня не было никого дороже. А теперь? Это прошлое. Всё в прошлом. Наши восхитительные, очаровательные четверги. Лингвистика... Господи, лингвистика! Я же так мечтала! Я только этим и жила! От четверга до четверга! Ты понимаешь? Я не представляла жизни без этих людей. Преподавателей и учеников. Без лингвистики. Семантики. И всего остального, что я теперь так тщательно стираю из памяти. Заменяю математическим анализом, линейной алгеброй, основами аэрокосмической техники, введением в специальность, концепцией современного естествознания... Мне остчертел МАИ. Ты понимаешь? Меня тошнит от серых корпусов и людей без мозга. Людей, которые никогда, понимаешь, никогда, не смогут стать для меня настолько близкими. Ближе, чем люди из ЛЛШ, у меня никого не было... Но теперь это в прошлом. Я учусь в техническом вузе на гуманитарном факультете. Идеально. Просто с ума сойти. А прошлое иногда даёт о себе знать, пишет мне сообщения или говорит о лингвистике. Теперь понимаешь? И ты опять напомнила. Естественно, я сорвалась. Да, я истеричка. Нервная. Тупая. Легче? Лично мне ни капельки не легче. Извини.

Нет сил перечитывать. Скорее всего, всё, что написано выше, просто бессмысленный и несвязный бред, но раньше ты бы поняла и его. Теперь-не знаю...

Сегодня в воздухе пахло весной. Самой настоящей весной. Я даже не мёрзла. Это было так восхиттельно... И сразу вспомнился март. И даже апрель. И май. Моя волшебная весна. Я не живу прошлым. Я просто-напросто очень люблю его, моё прошлое. Мою весну. Мою свободную, восхитительную, волшебную,  неподражаемую весну. Беззаботную. Одинокую. Романтичную. Бегущую. Плачущую. Мою весну... С герберами, мыльными пузырями, тёплыми дождями, мечтами, не всем из которых было суждено сбыться. С курсами в РГГУ. С надеждами. 

Я шла домой по тёмной улице. По мокрому асфальту. Слушала песни весны. И мне так хотелось плакать... 

Хоть бы поскорее март...