Я немного жива. Мне хочется спать. В голове путаница. Желания примитивны. Я не осознаю, что будет завтра. Пстхология... Экзамен, я пойду в первой пятёрке. И буду отвечать, наверняка, последней из этих 5 человек.  

У меня болит спина. Я скоро сойду с ума. Кажется, это четвёртый день мучений. Она не болит только когда я двигаюсь... А я не могу постоянно двигаться.

Завтра я иду как минимум, к одному врачу. А если повезёт, то ещё и к хирургу. Или кто там может привести мою спину в порядок?

Я вообще не хочу уже практически ничего. Я нервничаю из-за КСЕ. Мне кажется, его невозможно сдать... Особенно если не знаешь физику. А я не знаю её. Совершенно не знаю. И не способна понять, похоже. Ладно, кину отсканенные билеты Шоне, вызубрю всё до единой буковки и постараюсь сдать... Надо верить в чудеса...

Я ничего не знаю. Я совершенно ничего не знаю. Впору бегать, кричать, плакать и паниковать. Но нет. Мне нельзя. Я же умничка. Я же сильная.

У меня всё так же болит спина. Меня преследует ощущение "чужой ноги". Мне некуда деть ногу, любое положение неудобно. Наверное, сегодня я либо опять не буду спать, либо буду спать стоя.

А в общем-то, и всё. Это конец. Я уже не претендую на 5. Я хочу 4. Кстати... Сначала я напечатала не 5, а 4. "Я уже не претендую на 4". Похоже, дедушка Фрейд подключился к работе. Ну, описка-опечатка. Анализировать тебя? Что ты можешь сказать? Кажеется, ты указываешь на неуверенность в себе и низкую самооценку. Мою низкую самооценку.

Завтра забью очередь. И пойду в первой пятёрке. Иначе сойду с ума, пока буду ждать. И пусть будет, что будет...

Ругайте меня, материте, на чём свет стоит, 14 числа. Во сколько, не знаю. Может, хоть это мне поможет.

А сегодня приезжал Шоня. И мои родители к нему хорошо относятся. И хоть что-то заставляет меня радоваться...

Я учу психологию. Я умничка. Правда-правда. Я всё выучу и хорошо сдам экзамен.  

У меня нереально хорошее настроение, это удивляет и даже немного пугает. А в голове крутится, очень настойчиво, всякий психологически бред. Но я люблю психологию. Да. 14 экзамен. Я выучила 20 вопросов. 

Хочу лето. И море. И новые красивые фотографии.

Я пытаюсь готовиться к психологии. Экзамен 14. 14, а не 15. Я, как обычно, перепутала числа. Осталось совсем мало времени, но я всё выучу. А потом-КСЕ. Надеюсь сбежать к Шоне и жить у него несколько дней. Визги Маши и бренчание на гитаре становятся невыносимыми. Я не могу готовиться. Слишком громкий телевизор. Папа. Меня всё отвлекает. Я плохо запоминаю материал. Дни пролетают быстро и пропадают, убегая вникуда. Я поздно ложусь и поздно встаю. Поэтому ничего не успеваю.

Зимне-весенние духи. Те самые, которыми дышали февраль, март, апрель и даже май. Духи, которые пахнут курсами в РГГУ, историей, обществознанием, людьми, которые мне дороги, герберами, сиреневыми вечерами, песнями белой гвардии и СПЛИН, расставанием и слезами по привычке. Лубянкой, Воробьёвыми горами, головокружением, роликами, СПАСИБО. Просто почему-то сегодня мне захотелось чувствовать их. А ещё они пахнут Чистыми прудами и сентябрём. Далёким и неправдоподобным.

Я зачем-то перечитала избранно сохранённую историю в старых аськах на телефоне. Состояние, в котором я оказалась после прочтения, можно охарактеризовать двумя словами. Шок. И бешенство. Плюс к этому я добила себя собственным бумажным дневником и песнями конца мая-начала июня. Изредка можно устраивать мемори-терапию.

Я опять создаю странные слова и выражения. Животик поплоскел, бальзамировать уши, мемори-терапия. Замечательно, хоть будет, что вспомнить.

А пока надо всё убрать подальше и забить голову психологией. Опрос может быть в устной и письменной форме. Устная форма-интервьюирование, письменная-анкетирование. Интервьюирование может быть стандартизированным, полустандартизированным и... Забыла. Нда... А ведь всего-то полтора часа назад учила. Пойду повторять.

Я дышу. Я так люблю этот воздух. Я дышу им и мечтаю о весне. Снег приятно холодит лицо. Ветер не режет глаза. Уже январь, уже почти 9 января. Я уже могу жить. Мне есть, чего ждать. Весна... Она идёт. Скоро я почувствую её нежность, смогу  дышать её ветром. Я так люблю весну. Я так люблю тонкие ярко-зелёные листики, так отчётливо светящиеся на ослепительном небе. Я хочу захлёбываться этим небом. Я хочу на мою крышу. Я хочу опять проводить там вечера, смотреть закаты, пролезать через решётку и упиваться счастьем. 

Я всё-таки купила маленький блокнотик. Теперь я не буду забывать, что, когда и кому обещала.

Я начала рисовать. Опять начала. Я рисую фантастические миры на фоне в синих тонах. Сотворение мира, марионетка... А в планах-весна. Я знаю, как она выглядит. Надо только нарисовать...

Я спала сегодня около двух часов. Я опять боялась клоуна, не могла уснуть, неудобно лежала. Опять болела спина.  Я успела выучить первый вопрос по психологии. И попыталась осилить второй.

У меня странное состояние. Как только я опускаю голову на подушку, я начинаю плыть. Вполне реалистично, по волнам... Меня тошнит? Голова болит? Я не понимаю, в чём дело... Мне просто плохо. Плохо до безумия. До непопадания по клавиатуре... Надо добраться до ванной, прийти в себя и доехать до Шони. А там уже можно со спокойной душой уирать.

Похоже, я неудачница.

Как же мне плохо...

Кажется,я  плохой человек.

***

-Тоша изначально относится к Яне лучше, чем к тебе.

-Почему?!

-Не догадываешься? Ты у Тоши парня увела, вообще-то.

***

-Яна сказала, что я отбила у неё парня. Но ведь это не так!

-Саш! мне-то не надо это говорить! Да, именно отбила. Кого ты обманываешь?

***

Согласно общественному мнению, я "отбила" или "увела" парней у двух девушек. Круто. 

Мне кажется, я деградирую. Мне ничего не хочется. Я ленюсь даже вставать с кровати.

А надо сделать очень многое. Надо подготовиться к экзаменам.

Я деградирую. Я провожу дни в аське. Я читаю этот дурацкий плоскоюморный баш. Я строю грандиозные планы на следующие дни, а утром просыпаюсь и понимаю, что хочу остаться дома.

Я так и не перекинула новогодние фотки в компьютер. А также все декабрьские.

А ещё, я ужасно хочу весну. Даже лето. Да неважно, просто хочу. Зелёную траву, туфельки на каблуках, ветер в волосах, очки от солнца,  яркие фотографии, полную жизнь.

Неудивительно, что от января у меня обычно не остаётся воспоминаний. Обычно весь январь я пребываю в отвратительном состоянии. Не могу выкарабкаться, никак не могу...

И как я могла забыть... Сегодня 4 января... 4 января. ЯНВАРЯ!!!! 4!!!!!

Спокойно. Суеверие. Всего-навсего совпадение. Жизнь не ломается, не заканчивается.

4 января, каждый год, происходит что-то плохое.

Здравствуй, 4 января. И как я могла забыть? 

Сперва Никита. Потом каток. Потом Андрей. И ещё много всяких 4 января. Да, я помню! Отлично помню. 

Уж лучше бы я не включала компьютер. Сидела бы и мультики смотрела. Или психологию читала.

У меня сердце где-то в животе.

Кажется, я дура.

Нельзя, нельзя, нельзя.

Когда много раз подряд повторяешь какое-то слово, оно начинает терять свой смысл.

Нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, не льзя, НЕ ЛЬЗЯ, а кто-то ещё. Или что-то.

Стоп. Не получилось избавиться от смысла. Суть всё равно осталась прежней.

Нельзя так делать!!!!!!

Только бы не сломать, не разрушить... 

Мне так холодно...

Почти сутки вместе. 

Вчера я наконец-то добралась до крёстной. Смутное чувство... Что-то из детства. Что-то близкое и дорогое.

Потом был фильм. В тменоте, около ноутбука. вдвоём. Как же я скучала...

Всё немного перемешано в голове, наверное, из-за вина. 

Диван, огромный диван. Надо спать. А спать не получается. Мне мешает моя же левая нога. Потом мне жарко. Потом холодно. Потом я хочу пить, но боюсь встать, потому что подозреваю, что под кроватью притаился мой детский страх-клоун из фильма "Оно". А потом мне кажется, что по квартире кто-то ходит. я отчётливо слышу, как открывается входная дверь, слышу тихие шаги в ванную, шум воды, потом скрипящие шаги по паркету. Или ламинату? Как это называется? Я знаю, что дверь заперта. Я знаю, что её невозможно открыть снаружи. Разве что отмычкой, но воры бы не пошли мыть руки. Так ведь? Я пытаюсь разбудить Шоню. Я проваливаюсь в сон. Мне снится Щёлкино, я с кем-то разговариваю, сидя на бетонных ступеньках около дома. 

Трудно проснуться. День вникуда. Ничего не делать. Телевизор, дремать, тренажёр, которым я очень сильно ударилась. Зачем? Потому что я любопытная. Мне было интересно, возможно ли остановить щарик подбородком и больно ли это. Возможно. Но больно.

На улице холодно. Я опять не по погоде.

Меня не должны волновать такие мелочи, как её выходки. Да хоть обпишись на стенке. Можно кидать безмерное количество аудиозаписей с красноречивыми названиями. Я не думаю, что это возымеет хоть какое-то действие. 

А вообще, у меня всё хорошо. Я же больше не ною. Поэтому всё отлично.

Не люблю январь. Просто не люблю. В эти праздники я начинаю себя чувствовать ничтожеством. Я впадаю в отчаяние и ленюсь что-либо делать.

Скорее бы уже психология. Да, я хочу экзамен.

С новым годом.

Я буду меньше ныть. Честное слово. Во всяком случае, постараюсь.

И меньше есть. Судя по всему, пора бы уже. Я перестала нравиться себе, зеркала меня пугают. Поэтому я буду меньше есть.

Такое смешанное чувство... Как будто я что-то потеряла. Или забыла. Или в чём-то очень сильно ошиблась. Я не могу понять, в чём дело. Наверное, это нормальное состояние первого января. Я всегда бываю недовольна первого января. Да и вообще, если быть очень честной, я почти всегда чем-то недовольна. Это надо искоренять. Нельзя так относиться к жизни. Ведь она волшебна, на самом деле волшебна.

Что было ночью? Что было вчера? Вчера был день тотального невезения. Джинсы порваны. И ещё одни. Пудра рассыпана. Глаз распух. Горло болит. Живот болит. Я опаздывала, пила таблетки и капала капельки, чтоб опухоль на глазу прошла. Я плакала, держа в руках практически новые джинсы, умершие после стирки. Я стояла на пустой остановке среди белого великолепия. Около пустой дороги. Ещё светло. Метро. Такое странное ощущение. Я никогда прежде не ездила в метро 31 декабря вечером. 5 часов. Люди такие уставшие, думающие, погружённые в себя... И никакой, совершенно никакой атмосферы праздника. Детство, где ты? Где то волшебное время, когда достаточно было достать из кладовки искуственную ёлку и коробку с игрушками, чтобы сердце начало выпрыгивать из груди? Тогда новый год пах мандаринами, а не головной болью. Не спиртным, не проблемами, не ссорами, не огорчением, не ощущением собственной ничтожности. 

Серая ветка. Бесконечно вниз. У меня отличное настроение, у меня хорошее настроение, у меня замечательное настроение. Но я так чертовски завидую вам. Вы отмечали все вместе. А я... Где-то в двух с половиной часах от дома. Нас было трое, а мне было так одиноко. Периодами. Мне хотелось плакать. Мне так хотелось, чтобы ты был рядом... Так хотелось. Разговоры по телефону. Постоянное ожидание этих звонков. Смех. Салаты, курица, водка с соком. Здорово. Незаметно наступивший новый год. Мы не могли открыть шампанское. Я практически не радовалась бою курантов. Загадала привычное заученное желание, такое абстрактное и относительное. Я его всегда загадываю, на все праздники. С редкими исключениями или уточнениями. Мы дурачились, ели мороженое, пытались пить, но я не могла в себя залить ничего. Ровным счётом. С 2 до 3 мы дремали, пытаясь разговаривать. Потом переложили Аню на кухню. А ещё был сломанный диван, да. Точно. Сломанный диван и наши жалкие попытки починить его. Вездесущий контакт и сигареты на балконе. Около 3 часов мы легли спать. Погасили свет. Мы разговаривали. А ведь ты обещал позвонить попозже. Я ждала, уже без особой надежды. Это не имеет значения. Зато позвони л Вася. Забавно. Вспомнился июнь. А заодно и июль. И Вячеслав. И все глупости. А это было замечательно.

Мы не спали до 7 утра. Да, мы примерно 4 часа лежали в темноте и разговаривали. О снах, людях, подругах, парнях, о чём-то ещё. В 11 часов нас разбудили. Не помню, кто раньше-Анька или Шоня. Мы ничего не делали. Мы смотрели мультики, доедали то, что не успели поглотить ночью, опять дурачились, уронили ёлку, точнее, ёлкозаменитель-несколько веточек в вазе, и сломали  унитаз. Мы замечательно провели время.

Мы выбирались из Щербинки. Небо светилось восхитительным рыже-розовым заревом. Электричка. Да, у нас самый удачный вагон. Не люблю электрички. Потом-метро. Царицыно-Молодёжная. Стирать прошлое. Сообщения. Да,я  чётко увидела границы, изменения, ошибки. Как я раньше этого не замечала? Просто в голове не укладывается.

Молодёжная. Пусто и страшно. Маршрутка, пьяные люди. С трудом выбратся. Через дорогу к дому. "У меня отличный, замечательный, спокойный район. У меня отличный, замечательный, спокойный район..." Дома никакого намёка на праздник. Праздник в его привычном атмосферном понимании прошёл мимо меня. Как-то незаметно и обидно.

А мне так пусто, так пусто... Одиноко и пусто. Обнимите меня кто-нибудь и скажите, что я нужна. Мне этого не хватает. 

А настроение улучшается. В институт за проездными. Оля. Метрополис. Усталость, валиться с ног. Шоня.Европейский. Неодиданно. Я улетаю на этом огромном шарике. Я даже никуда не хочу уезжать из квартиры. С шариком и медведем тут стало как-то теплее.

И неважно, что маме не нравится всё это. Совершенно не имеет значения.

А уже четыре месяца. Даже немного больше. Я так немыслимо счастлива... 

Июль.

Месяц одиночества в пустой квартире. Интернет до 2 часов ночи. Саша Александров. Ранние будильники. Подавать документы. Запах каких-то цветов. Пустые улицы, утром холодно, а днём невыносимо жарко. МАТИ, РГГУ, ГУУ, очереди, суматоха, толкотня. Приятная суматоха. Лишь бы не одной. Лишь бы не в квартире. Ленинский. Крыша. Между всем этим как-то ненароком-Слава. Есть или нет-это не так и важно. Сотреть из окна на его спину. Вслед. Важная походка, чуть вразвалочку. Гусь? Питон? Питон. Абсолютно точно. Вечера в пустой квартире, заваленной мусором. Вечера в аське. Планы, выписанные на листочек. Почасовое расписание. Люди, периодически ночующие у меня. День рождения, Крыша, люди, которых я так люблю, море положительных эмоций. Твистер, поклонка, мелки, всё перемешивается. ГУУ. Экзамен. Шорты, ПЦ, Коломенское, Ухорог, Рогоух. Из начала месяца-кленодуб и дубоклён. Общение с Настей. Ряды случайностей. Пешком по Москве. Пляж, ангина, зоопарк, знакомства с Машиными знакомыми, крышемания. Зелёный дом, курятник, дом-ракета-с каждым связаны свои воспоминания и эмоции. Свои запахи и фотографии. В наушниках-Эйфория, Волосы, Маяк, да и вообще Сплин.  Волосы даже чаще. Ленинградский торт. Динамо. МГЛУ. Шоня. Пушкинская, фонтаны, пожелания. А ведь мы тогда ещё не встречались. Ксюшин день рождения. Ясенево, лес, дождь, неуютно. Почти 2 часа до дома. Ножовка. Сашка. Резать замок. Крыша. Моя крыша. Моего дома! Крыша! Ликование, восторг. Вино, торт, Шоня. Всю ночь втроём. Гугловский спутник, бомжистайл, медовик, твистер, фотографии, втроём под несколькими одеялами, холодно, будильник невовремя, замирающее сердце, подавленные порывы и желания. Как дальше?

Август.

В первый же день жуткое потрясение. Нет, не травма. Потрясение. Я знала, что так будет, но не ожидала, что именно тогда. Истерика, ненормальный смех, крики, выйти на крышу, взять альбом, рисовать, что-то  бессмысленное, потом лечь и плакать. Убивать муравьёв. Упиваться небом. В Европейский за часами. Синий пакетик. Полегче. Зоопарк. Аня, Настя. Волосы ещё темнее. Суматоха, сборы. Ссоры с папой, неубранная квартира, последние штрихи, заклеенный моментом замок на крышу.  Поезд. Песни сутки напролёт. Сменяющиеся соседи по плацкарту. Проводники, слишком молодые. Щёлкино. Немыслимо. Как прежде. Не находить места. Бегать, кричать, пытаться везде успеть, пить воздух, обнимать всех знакомых, кидатся на  шею, гулять по крышам. Макс, Илья, Юлька. Паша... Арбузы, крыши, фотографии, муж, брат, креветки, холодное море, лошади, дожди, мороженое, смех, прогулки, беззаботность. Три волны, ни в одной. Счастье. Папин звонок. Поступила. Неважно, на кого, куда. Главное, что поступила. Обратно в Москву. Тёмно-синее небо. Седьмая звезда. Не плакать. Москва. Серый мир. Кро. Европейский. Мчты о крышах. Деловой центр. Поклонка. Шоня. Текила. Совсем некстати. Значки, смех, мёрзнуть. Пахнет водой и немного грустью. Киевская. Фонтан. Монетки. Вечер в розово-рыжем цвете. Предчувствия. Скандалы дома, бежать. Евгений. Дождь. Ценрт Москвы. Шоня. Китай-город. Неожиданно и ожидаемо.  Так, что сердце выпрыгивало. Дни ожидания и неопределённости. Маша. Коломенское. Набережная, мамы  с детьми. Повелитель. Шоколад с карамелью. Определённость. Дни счастья. Заканчивающееся лето.  Болезнь. Вечный насморк. Собрание в МАИ. Тупое осознание того, что мне придётся там учиться. 

Сентябрь. 

Воодушевление. Энтузиазм. Фрунзенская. В наушниках-Сурганова, Флёр, Белая гвардия. Преодоление комплексов. Поиск своего место, точнее, попытки занять свою нишу в обществе. То есть, в институте. Суматоха первых дней, путаница в аудиториях, нужное и ненужное общение. По воскресеньям-преодоление комплексов при помощи репетиций танцев. Отдавать всю себя отношениям. Не думать ни о чём больше. Психология, линал, матан, пока ещё не слмшком сложно. Серая клетчатая куртка. Оля. Девять. Коломенское. Синий дом. Стадион "Наука". Бег и пульс. Настя, совсем близко и тесно. Заметка в контакте, начало жизнеобмена и передачи флешек, фото, аудио, видео, мыслей, слов, рассказов, дневников. ЦДХ. Выставка. Шоня. Месяц счастья. Красный забавный шарик.

Октябрь. 

Учёба, учёба, учёба. Дожди и учёба. Небывалые ссоры с родителями. Отлынивать от физкультуры. Сиреневый. Жёлтый. Первые проблемы с математикой. Последние репетиции. Коломенское, Аня, Настя, до Кремля. Шонин день рождения. Хатико. Монорельсы, ВДНХ. Усталость. Невозможность рано вставать. Одни и те же песни в наушниках. Тоска по крышам и теплу. Многое впервые. Особенно впервые. Почти 2 месяца. Накануне. Нервы. Воспоминаний мало, они все однотипные и серые.

Ноябрь. 

Концерты в ЦДХ. Кофе-хауз. Постоянно. Чаще видеться. Учёба Метрополис. Первый снег. Планы на зиму. Вечера у Шони. Засыпать рядом. Мультики Миядзаки. Клубки с тёплой шерстью. Ридибундусы с духами. Планы по изменению себя. Почти без бешенства и неприязни. Но только ненависть к МАИ. Постоянные обвинения

-Я в отчаянии

-Почему?

-Потому что это приятно.

***

Да! Жалейте меня все! Я буду ныть, ныть, ныть, ныть, ныть. Не прекращая. Не останавливаясь.

Я чувствую себя такой несчастной, что плакать хочется.

Шли бы все со своим дурацким новым годом. Валите!!! Отмечайте! Веселитесь! Да! Да, я злюсь. Да, у меня никакой новый год. Да, меня все кинули\бросили\послали. Кому не всё равно? Насте не всё равно.  Поэтому я буду отмечать новый год с ней вдвоём где-то в Щербинке. Если моих родителей опять не переклинит. Если меня из дома выпустят.

Как же я всё это ненавижу!

Я эгоистка? Я? Я всегда ищу компромиссы. Хочу, чтобы ВСЕМ было хорошо. Жаль, что людей, ищущих компромиссы, осталось так мало. И всем плевать. Абсолютно плевать.

А у меня будет отличный новый год. Мы отметим его вдвоём. Мы будем много разговаривать. Много мечтать. Много думать. 

У меня осталось совсем мало времени, чтобы в это поверить.

***

-О! Уже 29!

-Да... Скоро год закончится...

***

Вот-вот закончится 2009. Год эмоций. Год глупостей. Год нового, непривычного, год необыкновенного, год коренных переломов. Этот год закончится. Следующий будет, будет... Будет особенным. Каждый год особенный.

Январь.

Воспоминаний слишком мало. Видимо, мозг и правда прячет негативные воспоминания куда-то далеко. Жёлтые субботние поездки в душном метро. Курсы по английскому, группа, которая мне неприятна. Вечера в парке на Сашкиной улице. Холодные руки. Моя страсть к жёлтому цвету-серёжки, шапка, шарф. Появившиеся из-за неосторожно брошенных слов комплексы. И несколько прогулок, запечатлённых на фото. Цветной бульвар, клоуны, кирпичные стены Винзавода, ледяные скульптуры-всё перемешано. Мечты о весне.

Февраль.

Откуда-то совсем издалека, как из прошлой жизни. Новые курсы. Обществознание и история. Обществознание-Нецветаев, аська, борьба со сном. История-тёплые вечера, зелёные парты, всё в слишком ярком, жёлто-оранжевом цвете. Последний месяц жёлто-мании. Кацва, жалкие попытки учить по главе в день. Песни Белой гвардии. "Дженни", "О тиграх", "Как трудно". Обмен книгами. Активное ведение дневника. Осознание того, что общение может быть не таким, как прежде. Воробьёвы горы, пушистый снег, скользко. Солнечное первое февраля, лимоны и пироги. Отказ от курсов по английскому. Постоянная вкладка-радио на английском языке. Мечты о весне. "Сюрпризообразное" от Стасика. Общение с Аней-сперва робкое, со слишком слабым взаимопониманием. Как будто приручая друг друга.

Март.

Коломенское. По пояс в снегу, совсем как в детстве. Снеговик-Батько. Арбат, переулки, столь любимые мной. Последняя парта, неподнимать глаза, не слушать, не обращать внимания. Пытки каблуками. МЦНМО. Зарисовки-портреты преподавателей. Ощущение весны в ветре. Пронзительная ностальгия по предыдущему марту, когда были музеи, львы, Петруша и Кропоткинская. 

Грустное восьмое марта. Обиды. Прогулы школы под видом диспансеризации. В наушниках-"Как трудно". В дневнике-строчки из песен. Концерт Белой гвардии. Серая кофта, духи DKNY, зал с красными бархатными креслами. Завороженно слушать, уносясь куда-то далеко.

Ссоры с Андреем. Постоянные и неизменные. Осознание того, что только по привычке. Больше никак. Курсы, сон на лекциях. Аськозависимость. Аня. И вновь я начала писать стихи. Понемногу, но всё же...

Апрель.

Актовый зал, залитый тёплым мягким светом. Песни, боязнь микрофона, да и вообще боязнь всего. Пересдача физики в каникулы. Песня про детей- всё настойчивей и прилипчивей. Снег, почти оставивший Москву. Голубые вечера. МЦНМО, первая расточка. Надя, планы, пирожные "Картошка". Прогулка, изменившая мою жизнь в лучшую сторону. Пешком по Москве. Красная гербера. Цветной бульвар, Маяковская, Охотный ряд. Крики, ругань. Конец. Вечера в слезах, непреодолимое желание вернуть всё назад. Попытки Андрея всё исправить, моя эйфория от свободы. Красные герберы, уже не способные ничего изменить. Слёзы, постоянные слёзы. Колючий снег в середине апреля. Dreamflash, как яркое безумное пятно. Невыносимое пребывание в школе. С трудом сидеть на курсах. Истерики, депрессии. Читать Кацву запоем-по 30-100 страниц в день. Мешанина из дат, имён и событий. Крайняя стадия. Когда хочется лечь на кровать, укрыться с головой одеялом и лежать так весь день. Спасибо Кро за "Спасибо". Пробные ЕГЭ, рыже-жёлтые расточки, билет на "Спасибо". С незнакомыми людьми где-то на Октябрьской. Лечение. Ролики, впервые за два года. Фотографии в 6 утра в центре. Фёдор. Мечты о крышах. Царицыно. Подснежники. Сплин-"Выхода нет", "Бонни и Клайд", Белая гвардия- "Черта".

Май.

Не быть дома. В школе, на прогулках, на курсах, где угодно, только не дома. Папа и Маша. На 10 дней в Крым. Голубые вечера, наполненные тишиной, без телевизора, криков и истерик.  С мамой. Вдвоём в квартире. Прогулы курсов по обществознанию. Поклонка, фонтаны, распускающиеся тюльпаны. Ролики, до изнеможения. Одиночество, неприятие этого самого одиночества. Торопить жизнь. Опера. Непривычно. Мост на Воробьёвых. Острое желание делать то, чего от тебя никак не ждут. Расточка, заплетённая самостоятельно. "Спасибо". Знакомство с Шоней. Сокольники, фиолетовые шарики. Поклонка. Слишком маленькие фонтаны.  Всеобщее сумасшествие. Связанные шнурки. До ближайего открытого метро. За руку. Последние дни в школе. Рисование газеты по выходным и на перемене. Запах кофе, повсюду кофе. Прогуливать курсы. На Воробьёвых. С Ксюшей. Запах её духов, пронесённый через весь май. Охотка. Мыльные пузыри, вверх ногами, несколько фотографий, которые сейчас кажутся абсолютно невозможными. В наушниках-Земфира. "Мачо". Последнее занятие по лингвистике. Разочарования, связанные с ЛЛШ. Последний звонок. Живойкоридор. С Геной, как ни странно. Ехидный Катин шёпот.

Спасибо тем людям, которые додумались разгрузить Таганско-краснопресненскую за счёт Арбатско-покровской. спасибо. Очевидно, вы продумали все варианты. Очевидно, этот вариант-наилучший. Вот только теперь стало невозможно втиснуться в вагон. Дорога домой кажется адом. Похоже, теперь не то, что сидеть, даже стоять нельзя будет... На Молодёжной теперь никто не выходит. Я, задыхаясь, расталкиваю людей. Они не слышат меня, не собираются выходить, двигаться, пропускать. 

Вчера или позавчера открыли три новые станции. Да, я  эгоистка. Но всё-таки мне кажется, что Волокаламскую можно было бы присоединить к другой ветке. Не к моей. Не к моей ветке, на которой теперь вечный час пик...

Надеюсь, что у людей просто эйфория от открытия метро. Надеюсь, что потом станет легче. Надеюсь, после нового года не будет такого ажиотажа. 

Этот ужасный сон не выходит из головы. Жуткая боль, не оставляющая меня ни на минуту. Я умру в пятницу. Этого можно избежать, если я отправлюсь туда и сделаю какие-то снимки. Так, вроде. Что может быть проще? Метро. Воспоминания. Люди, с которыми я давно не общаюсь. Солнечные дни, хотя на самом деле декабрь. Я умру в пятницу.

Люди в белом. Кресло. Темнота.

Шикарное скользящее платье из красного атласа. Круглый стол из тёмного гладкого дерева. Я и ещё 5 человек. Флакончик. Не дышать. Это яд. Притворяться, что я его вдохнула. Биться в конвульсиях и задыхаться. Меня выталкивают в другую комнату. Женщина в чёрном атласном палтье. Пистолет. Смех. Я спрашиваю. Что-то спрашиваю. Женщина отвечает утвердительно. Я выбегаю из комнаты, бегу вниз по крутой лестнице, захлопывая за собой двери, чтобы задержать их. На ногах ботильоны на низком каблуке. Около дома машина. Какого-то непонятного цвета- то ли голубая, то ли серая, то ли чёрная. За рулём мужчина. Рядом с ним-женщина-негритянка с младенцем на руках. Я сажусь на заднее сиденье и мы едем. Несёмся. Я смотрю в зеркало. Нас не преследуют. За окнами-зелень. Берёзы, ели, восхитительно яркие цвета. Я спрашиваю, где мы. Мне отвечают, что в Швеции. Какой месяц? Май. Я  же должна была умереть в декабре! Я не умерла! Нет, ты вернёшься назад и всё опять пойдёт своим чередом. Если всё сделаешь здесь правильно, тебя вылечат. Я достаю фотоаппарат и начинаю снимать. Поле, зелень, и вдруг стена леса. А потом... Ослепительно жёлтое поле, залитое светом и какие-то каменные столбы, явно природные, а не рукотворные. Поле незаметно переходит в море, лазурное, прозрачное, сверкающее под лучами солнца. Хорватия? Я пытаюсь фотографировать, это так немыслимо красиво... Мы едем сквозь пещеру, попадаем в какую-то бухту, потом в квартиру. Здесь нас не должны найти. Я смотрю фотографии на моём фотоаппарате и вижу жуткие кадры. Убитые дети, кровь, пытки, ужас... Это всё та женщина в чёрном платье. Это она их всех  убила. Резкий стук в дверь. Женщина-негритянка открывает. Выстрел. Краской. Это странно... Я выглядываю в окно и вижу лодку. Мужчину. И женщину в жёлтом купальнике.Это она. Они разговаривают. Второй выстрел будет несмертельным, а третий убьёт. Опять стук в двернь. Открывает мужчина-водитель. Выстрел. Он входит в комнату, пошатываясь. Краска. И тут я понимаю, что третий выстрел-мой. Я умру. Стук в дверь. Я просыпаюсь. Я просыпаюсь от страха. 

***

Я не хочу смеяться. Я ничего не хочу. Я не в депрессии, я не грущу. Я просто ничего не хочу. Просто нет настроения, просто как-то никак. А на улице восхитительный тёплый ветер, совсем весенний, путающийся в волосах. Дождаться бы весны...

Больше всего я не люблю дневники, в которых описываются события. Так, для памяти. Что ты делал, с кем и куда ходил. Не люблю. Но сегодня мне необходимо пожаловаться.  

День начался с того, что я проспала. Проспала до безумия глупо. Если бы я не услышала будильник, это было бы ещё ничего. Если бы я забыла его завести, это тоже было бы не страшно. Страшно, конечно, но хотя бы я осознавала, что сама виновата. Но нет, я совершенно невообразимо сглупила. Я завела его не на то время. Не на 5 утра,а   на 6. С чётким осознанием того, что мне надо встать в 5:40. 

В 6:40 я наконец-то осознала, что мне выходить через полчаса. В итоге я не позавтракала, не помыла голову, не успела сходить в душ, нормально накраситься, повторить историю к зачёту, выщипать брови. Зато успела уронить телефон на кафель, в результате чего он стал странно работать, успела сломать молнию на сапоге и поссориться с родителями. Да, много всего можно сделать за полчаса...

Когда я выбежала из дома, остановка была пуста, а за поворотом медленно скрывался зелёный хвост единственного автобуса, идущего до метро. Я стояла и плакала. От злости и бессилия. Когда я наконец добралась до метро, час пик был в самом разгаре. Я стояла на одной ноге, пытаясь повторять историю. Но как можно повторять то, что ты не учила?

Я почти не опоздала. Пришла раньше, чем препод. Самая холодная аудитория. Рядом-Женька с ангиной и огроменной температурой. Преподаватель, что-то рассказывающий, рассказывающий, рассказывающий... Я чувствую, как мёрзнут пальцы. Как замерзает нос. Мне кажется, что я больше никогда не смогу двигаться. Я замёрзла. Мне слишком холодно. 

Перерыв. И ещё 2 с половиной часа в этой жуткой ледяной огромной комнате. Я сделала за час то, что не могла сделать всю жизнь. Я выучила всех правителей от Рюрика до Петра. С датами. В хронологии. Но мне, разумеется, не повезло, и меня спросили о деяниях Даниила Московского. Я не знала о нём ровным счётом ничего, кроме дат правления и того, что правил он в Москве. Зачёт мне всё-таки поставили, но с натяжкой. Ну и пусть, главное, что поставили.

Бегом домой. Метро как в бреду. Я не помню, как ехала. Но помню, что я не сидела, а значит, и не спала.

Тёплая ванная. Мыло в глаза. Греться. Полтора часа до выхода. Куча мелких необходимостей. Воодушевление. 

Опаздывать. Стоять на остановке и умирать от бешенства. Где автобусы? Почему я живу в такой жопе? Какого хрена мне ехать до метро 25 минут? Почему автобусов нет?!

Школа. Всё не так. Я не узнаю людей. Эта  школа была самой близкой и родной из всех. Господи, какими же дерьмовыми были тогда остальные. Даже представить страшно.

Эти люди. Люди, с которыми я училась два года. Мне больше не хочется с ними видеться. С теми, с кем я хочу, я и так увижусь. А остальные... Нет. Тошнит от этого. Ничего не изменилось. Как не любили, так и не любят. Все недостатки, которые были приглушены во время учёбы, внезапно выплыли наружу и предстали во всей своей уродливости. Просто я раньше не обращала внимания.

Скорее уйти. Натянутая улыбка. Метро, остановка. Жалкие люди... От выходных до выходных. От праздника до праздника. 

Я ужасно устала. Я сегодня впервые почувствовала, что значит с самого утра валиться с ног от усталости. Мне хочется плакать от бессилия и биться головой обо что-нибудь твёрдое и холодное.

Всё? Ну вот, всё не настолько страшно. Пожаловалась. Легче? Ну и пусть. Ляжешь спать, отдохнёшь, выспишься, наконец-то выспишься... И всё будет хорошо.

А новый год... Апатия. Я никогда не любила этот праздник. Он был бы пыткой-дома или с Шоней. А так... Будет с тобой. Это же восхитительно. Это самый лучший вариант.

Фильм про синих людей. Несмотря на мою нелюбовь к фантастике такого рода, мне понравилось. Заставляет думать. Наверное, должен заставлять. Или я просто, как всегда, вижу не тот смысл, который доступен массам.

Я ещё не начинала учить историю. Зачёт завтра. Мне всё равно. Я устала. Я хочу спать.

Я устала, я хочу спать. Эти слова стали какой-то мантрой. Заклинанием. Я постоянно их повторяю. Они стали привычкой. Вредной привычкой, от которой надо избавляться.