Я уснула только в 5 утра. Мне кажется, я не сплю не из-за боли в спине, а из-за  того, что у  меня банально бессонница. Да, это гениальный вывод, я согласна.

Всю ночь я разговаривала по асе. Да, всю ночь напролёт. Я больше так не буду. Наверное.

Я еле встала. В окнах-молочное солнце. Наверное, там холодно. И везде кружатся сверкающие искорки.

Я похудела. 61. Наконец-то. 

Надо бежать. Я капитально опаздываю.

Вчера я заметила, что стало позже темнеть. Немножечко позже. Уже целых полчаса выиграны у зимы.  

Я учусь радоваться жизни. Когда-то я умела, а сейчас я совершенно забыла об этом искусстве. Так же люди забыли, как варить вересковый мёд и вино из одуванчиков.

Скорее бы весна. Я пью ежевичный сок, просматривая свою прошлогоднюю тетрадку по лингвистике. У неё обложка такого волшебного цвета, в какой обычно окрашены апрельские вечера, хрупкие и прозрачные. Сейчас, на какой-то миг, мне показалось, что наступит весна, я буду ходить на лингвистику, а ты будешь встречать меня после занятий в метро и целовать в волосы- я же так люблю это. И почему-то в это мгновение образ лингвистики перенёсся на Китай-Город. Да, всё-таки я любила те курсы. История, английский, обществознание... Разумеется, историю сильнее. Даже, мне кажется, только историю я и любила. Эти курсы были наполнены поразительным теплом, взаимопониманием, улыбками. Мистер Кряк до сих пор лежит в коробочке-я боюсь его потерять или истрепать. Он всё такой же-безукоризненно жёлтый, с ослепительной улыбкой на деревянном клюве. Курсы... Приходить раньше на час, два, три. Сидеть на широких подоконниках под лестницей, плести расточки, разговаривать, читать, повторять, учить, мечтать о будущем. Мечтать... А я тогда мечтала о лингвистике. О РГГУ. Университет представлялся мне похожим на восхитительный дворец, с розовыми и рыжими стенами, яркий, светлый, гостеприимный. Тогда мне ещё не хотелось верить, что я не буду там учиться. Я надеялась. А вдруг?.. И уж никак, совсем никак, я не могла уложить в своей голове-да что там-уложить! Я даже не думала о том, что пойду учиться в МАИ. На менеджера. Подумать только-МАИ. Институт, который для меня всегда был синонимом не слишком высокого уровня интеллекта. Серые корпуса-коробки. И фантастический рыже-розовый дворец в мечтах... Знала бы я тогда, что в июле в последний раз пробегу по широкой лестнице, задыхаясь от усталости, в толпе других, таких же потерянных, ищущих списки, не верящих... 

Хватит. Меня никто не будет встречать на Китай-Городе. И я не буду ходить на курсы, и на лингвистику тоже. И я не поступлю в РГГУ. Потому что я уже поступила. В МАИ.

А я вспомнила, что мне снилось. Мне снилось восхитительное поле. С высокой травой. И я выходила из перехода на Войковской, сразу же попадая туда. Там было волшебно. Но  почему-то не могла там сфотографироваться. Садились аккумуляторы, начинался дождь, заканчивался день... А там было так красиво...

Я даже удивлена. Совершенно такого не помню.

***
24 авг 2009 в 11:46 
  От кого: Александра Смирнова
  Кому: Мария Кондратьева
  Тема: Re(51): ...
  Сообщение: слушай... в общем, я, кажется, реально запала на шоню. сильно запала на шоню. просто до безумия. хотя и пыталась в себе это придушить, но я ещё с мая постоянно думаю о нём. и тут я узнаю от наших общих знакомых, абсолютно случайно, что ему, похоже, нравится сашка щадрина. ну как бы мне сказали, что ему нравится моя подруга... но кто ж кроме неё?

в общем, я в трауре... мы с ним вчера гуляли. и я преднамеренно говорила о сашке, пыталась выявить его реакцию. не понимаю... и если она ему так нравится, то я не понимаю его поведения относительно меня... а сделать ничего не могу(((

24 авг 2009 в 21:50 
  От кого: Александра Смирнова
  Кому: Мария Кондратьева
  Тема: Re(53): ...
  Сообщение: господи!!! господи господи господи!!!!!!!!! маша.... я ошиблась... ему наплевать на сашку... судя по всему... мы с ним сегодня гуляли... ах. при учёте того, что он-моя сестра, это называется инцест. но целуется он хорошо.

24 авг 2009 в 22:08 
  От кого: Мария Кондратьева
  Кому: Александра Смирнова
  Тема: Re(54): ...
  Сообщение: блин,муж...ты меня убиваешь!хдд)

***

Тогда был абсолютно волшебный и замечательный день. День, когда исполняются мечты. Я тогда не ехала домой, а буквально летела. На каких-то особенных сильных, разноцветных крыльях. Я пришла домой с широкой улыбкой и слезами на глазах. От счастья. Я не верила. 

А разве могло получиться иначе? Нет, не могло. Я слишком уж хотела, чтобы это не сбылось. Я даже не так сильно хотела поступить в РГГУ или поехать в Щёлкино. 

Спасибо. Не знаю, кому. Просто спасибо.

 

В последнее время я, глядя на чужие фотографии, стала думать, что я бы сфотографировала по-другому. Другой ракурс, не обрезала бы ногу или руку, не так бы поставила свет, не закосила бы горизонт, сделала бы меньше или, наоборот, больше, выдержку. То ли я стала занудой, придирающейся к мелочам, то ли наконец начала хоть что-то понимать в фотографии.

Мне снилось Щёлкино. Я не помню, что именно, но оно, абсолютно точно, оно. Там было тепло, песок, солнце, в общем, как обычно. Как же я люблю этот город. Когда я начинаю о нём думать, мне становится легче. У меня открывается второе дыхание. Да, вы можете не понимать. Можете считать меня глупой и ненормальной. Да, мне нравится город где-то на Украине. Город, где всего 106 домов. Город, где из года в год ничего не меняется. И что с того? Разве это значит, что у меня не всё в порядке с головой? Ну не все же должны мечтать о пятизвёздочных отелях, хлорированных бассейнах с идеально голубой водой, пляжах с шезлонгами и куче еды на завтрак, обед и ужин. Я мечтаю только о моём городке. Я хожу босиком по потрескавшемуся асфальту, купаюсь ночью в фосфорецирующем море, фотографирую всё подряд, смеюсь чаще, чем обычно, гуляю по крышам, встречаю друзей, любуюсь закатами, наслаждаюсь волшебным воздухом. Иногда ем. Много пишу и рисую. Много думаю. Много бегаю и почти излечиваюсь от астмы на тот короткий период, пока я живу в этом волшебном городке. Это счастье, самое настоящее счастье. Жаль, что я не могу вообще не спать. Если бы я совсем не спала, я бы могла сидеть по ночам на берегу моря, слушать сверчков, зарываться ногами в песок, ещё хранящий дневное тепло. 

Но не все понимают. Точнее, почти все не понимают. И пусть.

Твой рассказ... Он вызвал у меня целый букет воспоминаний, впечатлений, мыслей, образов. Я хочу, чтобы было так. Именно так. Я хочу, чтобы все были счастливы. Я хочу дожить до лета, сохранив то же очаровательное чувство. Оно не должно никуда деться. Я буду любить. И у нас будут фотографии в поле. В поле с высокой зелёной травой. Это будет восхитительно. Я буду в своём белом платье с рукавами-фонариками и фантастическими красными, фиолетовыми и жёлтыми цветами, будто нарисованными акварелью. Мне его сшила мама в прошлом году, а одевала я его всего пару раз-на море. И будут тёплые вечера, и босиком по траве, и нежность, и сверчки, и всё будет так, как мне когда-то снилось. Это будет как Щёлкино, только в миллион раз лучше. Потому что Щёлкино-навязчивая идея. А это будет ненавязчивой реальностью.

Я свыклась с реальностью. Я скоро вылечусь.

А ещё мне кажется, что я теряю людей. Блондов и мужей. И это очень удручает.

У меня никакого настроения нет.

Сегодня я просыпалась каждые 20-30 минут. Мне снилась полноценная история про каких-то исследователей, которые научились то ли оживлять предметы, то ли ещё что-то в этом роде. Они делали куклы людей, а потом куклы оживали и помогали им. Исследователи обитали в закрытой лаборатории, в коричнево-вишнёвых удручающих тонах. А закончилось всё относительно хорошо. Кто-то поженился, кто-то умер, в конце-концов, все вышли из лаборатории и были счастливы и довольны.

Бред.

Сегодня мы не увиделись. Обидно.

Разговоры с Серёжей заставляют улыбаться и думать. Не только у меня ненормальные сны.  

Нет, я не могу не нервничать и не думать. Хотя... Я почти не нервничаю. Она мне просто очень мешает.

Я слегла. У меня температура. Я мёрзну под тёплым пуховым одеялом. Мне кажется мы завтра не встретимся. А жаль...  

Горло болит. Привычно, так же, как и всегда. 

Я-хронический нытик. Ну и пусть.

Мне почему-то написал Вася. Да, то самый, который Тигракрыс. "Привет, Саш, не хочешь сегодня приехать?". Как будто я когда-то приезжала к нему. Странный вопрос. Нет,я  бы вряд ли поехала. Особенно в такой период жизни. Я тактично отказалась. Странно, с чего бы это ему такое пришло в голову?

Пойду греться под тёплым душем. Залью в себя горячий чай с лимоном. И лягу спать.

Пожалуйста, пусть мне сегодня не снятся кошмары. 

-А я закрыла сессию! (Выражение лица-торжествующее и надменное)

-Мммм. 

-Без троек! (Ликование, ощущение собственного превосходства)

-С хвостами веселее. Но ты молодец!

Иногда я сталкиваюсь с совсем прошлым прошлым. Тогда мне хочется показать, как я изменилась и поумнела. Глупости. Ничуть я не изменилась, даже за четыре года. Это всё иллюзии.

***

Мне снилось, что я курю. И это было замечательно. Всё внутри обволакивал тёплый сухой дым. Мне было восхитительно. Во сне я шла к врачу и курила. Курила, и мне было спокойно. Даже во сне я постоянно думаю об этой кисте. Она там, слева. Мне страшно.  Сон был неприятным. Я разговаривала с какой-то Дашей, по внешности похожей на Лаврушкину, а по смыслу-на Суркову. Боже, да я же не знаю этих людей! Откуда такие жуткие сны? Какие измены? Страхи, сгиньте. Мне никто не изменяет. Сегодня у нас 5 месяцев. А киста скоро пройдёт. Надо только не волноваться. 

5 месяцев... Ничего лучше в моей жизни ещё, пожалуй, не было. Мне не хочется думать о будущем. Я боюсь заглядывать в будущее. Мне вполне достаточно того, что ты рядом. Сейчас рядом. И меня не волнует то, что будет завтра, через неделю, через месяц, через год. Надо уметь жить настоящим. А воспоминания и предположения только усложняют жизнь и омрачают её.

5 месяцев... Ксюша говорит, что считать месяцы отношений так же глупо, как отмечать дни рождения-считать, насколько ты приблизился к смерти. И пусть. Я вообще довольно-таки глупый человек, часто делающий ошибки. Мне можно.

После вчерашнего сумасшествия у меня очень болит горло. Эта боль на время отвлекает меня от мыслей о кисте. 

А вчера всё-таки было замечательно. Вчерашний день запомнился Винзаводом, на котором я почему-то бываю только зимой, Волком-изумрудное сердце, ВДНХ, инопланетянами, ракетами, льдом, страхом за фотоаппарат, бешеным бегом до Шони, разговорами обо всём подряд. И, конечно же, тем знаменательным событием. Я прилипла языком к железке. Давно хотела попробовать. Вчера-первый день за зиму, в который я гуляла. Не считая ежедневных утренних пробежек от метро до института по мосту против ветра. Именно гуляла, а не сидела с друзьями в кафе, кино или тёплой квартире. Зимой я становлюсь похожа на подземного жителя. Я не вижу дней, я вижу только вечера и ночи. Воспоминания в основном о темноте. Или учёбе. Потому что в светлое время суток я успеваю только учиться. 

Вообще, у меня куча мыслей, и все они не слишком позитивные и хорошие. Я обещала меньше ныть в этом году, но Кро права:этот сайт-просто большая помойка. Мусорная корзина. Сюда сбрасываются все отходы. Я, как и все, буду здесь ныть. Потому что когда ноешь, главное, чтобы тебя услышали. А здесь меня читает, как минимум, один человек. Постоянно читает. Так что в услышанности я уверена. А остальное неважно. 

У меня странное состояние. Какой-то отречённости и недовольства собой. Ещё я чертовски боюсь. Нет, всё, не буду я больше говорить это слово. Буду называть кисту как-нибудь по-другому. Вообще, я начала с ней разговаривать. Мне кажется, что мы скоро достигнем взаимопонимания. Я называю её "мой маленький" и говорю, что скоро она освободится от моего ужасного организма. Мне кажется, она мне верит, потому что она уже не болит, хотя я перестала пить но-шпу. Хватит травиться таблетками.

А ещё я узнала адрес запретного Кофе-Хауза. Кофе Хауз - Булгаков, м."Маяковская" ул.Б.Садовая,10 стр.2. Если честно, я так и думала. Он любит Маяковскую. И Пушкинскую. Мы часто бывали там летом. Что такое "часто" в масштабах одного месяца? Ну, раза три, наверное, мы там были. Так что, вполне можно было догадаться. Слышишь, блонд? Обходим стороной. Особенно по вечерам. Запомнишь?

Брррр. Много глупостей получилось, и всё сразу. Не думаю, что у кого-то всё-таки хватает терпения меня читать.

 

А он сумбурный. Не по правилам. Не по хронологии- я никак не могу восстановить её.

Серое. Всё серое. Я с фотоаппаратом. Маша. Её  новая стрижка очень даже ничего. Только слишком короткая. Серый гранит. Как станция метро Воробьёвы горы, но не она.

Я болею. Мне надо делать какие-то уколы. Ко мне приходить врач, и зовут его то ли Андрей, то ли Дмитрий. Есть ещё какие-то две девушки. Они тоже этим болеют. Они боятся, а мне всё равно-я знаю, что я не умру.

Мне лень встречаться с Настей. Я выхожу из дома за 15 минут до встречи, хотя ехать мне примерно час. Моя младшая сестра ведёт машину. Рядом едет машина милиции. Почему-то на улице очень тепло, почему-то уже весна, а может, даже и лето.Мы нарушаем какие-то правила. Они едут за нами. Да, мы подставили папу-это же его машина. Остаётся 8 минут до встречи, я звоню Насте и начинаю рассказывать, где находится Винзавод и как туда идти. Стандартно и привычно, так же, как рассказывают всем, так же, как рассказывали когда-то и мне. "Ты выйдешь из метро, пройдёшь мимо вокзала, он будет слева, впереди будет некое подобие рынка. Ты пройдёшь сквозь него и выйдешь к трамвайным путям. Справа будет рок-магазин. Потом дойдёшь до угла и повернёшь налево..." В друг я оказываюсь на Курском вокзале. Я вижу Нстю Бойко, она идёт ко мне какой-то странной шатающейся походкой. Я быстро ухожу оттуда. Какие-то дома, похожие на деревенские. Серое. Всё серое. И вдруг пролетает восхитительная бабочка. Я таких ещё никогда не видела. Она очень большая. Я пытаюсь её поймать, но у меня не получается. Я смотрю в окна домов, а там между стёклами эти бабочки. Засушенные. Вдруг появляется Настя я говорит, что знает, где их поймать. Показывает на табличку с надписью, гласящей что-то вроде "Там, где люди на воде". Я оборачиваюсь. Сзади меня пруд. А там, посередине, ближе к правому краю, сидят люди. Им весело. Мы с Настей идём туда. Я держу в руках фотик. Чтобы добраться до этих людей, надо пройти по узенькой дорожке, проложенной по пруду. /Она шириной с мою стопу. Рядом стоит Шоня. Мы начинаем идти. Настя идёт первой, падает в воду, смеётся, мне тоже смешно,я  фотографирую всё это, этот мир, это солнце, это тепло, эти улыбки. Потом я вместе с фотиком лечу в воду, Шоня меня моментально вытаскивает, поэтому фотик остаётся жив. Мы добираемся до того маленького островка, где сидят люди. И я вижу слева дом, похожий на стандартную кирпичную пятиэтажку, но выше и ступенчатый. На крыше люди. Рабочие, очевидно. И на крышу опускают какие-то огромные балки. Яркие, играющие на солнце разными цветами. Настя предлагает залезть туда, я говорю, что это недопустимо-там же рабочие, и тут я вижу лестницу, ведущую наверх. Дом состоит из трёх уровней. Мы забираемся на первый, рабочие не обращают внимания. Тут я вспоминаю, что ко мне должен был прийти врач. В ужасе начинаю искать сумку, в которой мобильный, и не могу её найти. Наконец я обнаруживаю ей где-то около лестницы, достаю телефон. Пропущенный вызов от мамы, 2 часа назад. Я понимаю, что надо бежать домой. Спускаюсь с крыши, пруда уже нет, есть ровная зелёная лужайка, похожая на мой двор. И там стоит Слава. Он видит, что  я с Шоней, смотрит на меня с каким-то презрением и даже не здоровается. А мне в головуприходит мысль: "Каникулы. Студенты выбрались из нор". Я бегу домой, врача там нет, я понимаю, что очень устала, ложусь на кровать, закрываю глаза и просыпаюсь.

Спокойствие. Ничего у меня не болит. Все беды от головы. Если не думать, оно  не болит. А если расслабить мышцы живота, так и вовсе замечательно. Мне не больно. Правда. И не очень-то оно чувствуется. Нельзя впадать в панику. Не хочу уподобляться тому матросу, который замёрз в отключённом морозильнике на каком-то корабле, возвращавшемся домой. Да, все беды от головы.

Мне теперь нельзя заниматься спортом, сексом, нельзя лежать в ванной, особенно в тёплой, и, разумеется, нельзя нервничать. Как же теперь жить?)

Зато мне совершенно не хочется есть. Одна мысль о еде повергает меня в ужас. Еда попадёт в живот. Под животом ОНО. Нет-нет, мне не хочется есть.

Валерьянка и но-шпа. Чай с лимоном. Умиротворение. Надо наконец дочитать "Аэропорт". А потом я буду рисовать. И встречусь со всеми. И перестану ходить, как пингвин, на выпрямленных ногах, переваливаясь из стороны в сторону. 

Все беды от головы. 

Я паникёрша.

Я себя всего лишь накручиваю. Ничего мне не мешает. Ну, болит немножко иногда. Не всегда же. Не мешает оно мне. И что, что оно 5 на 5 с половиной сантиметров? Ну и что с того, что оно таких размеров? Это не так-то уж и много. Мешается? Это всё самовнушение. Утром не мешалось, а сейчас вдруг мешается? Бред. Успокоиться. Забыть. Через несколько дней я буду в норме, а через полтора месяца ОНО исчезнет. Даже если его вырежут. Пусть. Лишь бы не было. 

Вообще, можно лежать. Тогда не чувствуется. Можно сидеть. Идеально прямо, тогда тоже ничего. Да и вообще, всё в порядке. Это-распространённое явление.

Жаль только, что не могу поговорить с мамой... Или с кем-нибудь из семьи.

С каждым днём появляется всё больше фактов и бумаг, которые я вынуждена прятать от мамы.

А что я могу ей сказать?

Мама, ты знаешь, я сплю с Шоней. Ах, да, конечно, да-да, глупо. Мммм. А ещё у меня киста. 5 на 5 с половиной сантиметров. Левый яичник.Но ты не волнуйся, всё нормально. Да, через 2 месяца решат, вырезать или нет. Угу, сегодня я вовсе не встречалась с Кро. А в прошлый четверг я не просто гуляла с Шоней. Я хожу по поликлиникам. Нет, мам, я не хотела тебя пугать. Да, мам, я боялась, что ты меня убьёшь. И ещё, у меня молочница была. Но я её уже вылечила.

Здорово.

Нет, не скажу. Я сама всё разгребу. У меня замечательные друзья. Они мне всегда помогают. 

Спасибо вам...

Я вспомнила-мне снились горы. Да, это были горы, теперь я точно знаю. Там был белый-белый снег, но холод не чувствовался. Я шла в этой ослепительной белизне, прижимая к груди фотоаппарат, чтобы он не замёрзл. Я же знаю, что он боится зимы. Там не было времени, а пространство было совершенно не таким, какое оно на самом деле. Человек, как казалось, стоял очень далеко, но я делала два шага и приближалась к нему. Я была в свитере, даже без шарфа, не говоря уже о пуховике. Я делала безумно красивые снимки. Воздух не обжигал лёгкие. Небо было восхитительно высоким и холодным. Ярким и необыкновенным. Человек. Я знаю его, но не могу вспомнить, кто это. Я бегу к нему, но не могу добежать. Вдалеке-деревянный домик. Я бегу к этому человеку. И тут понимаю, что это Паша.

***

Мне немного хочется домой. Это странное чувство... Я живу в Москве, но не дома. Не день, не два, а уже несколько дней. Вечера и ночи сливаются в цветной калейдоском. При тусклом свете. В углу-ёлка, точнее, сосна. Мне тоскливо

Я сдала КСЕ. Я умничка. С помощью Тяки, Оли, случайностей, я сдала. Я не вполне верю. Мне хочется орать и прыгать. Боже, я сдала! Я не зря учила. У меня будет стипендия. Да. И вообще, всё будет отлично. А впереди-19 безоблачных дней. Без института, метро по утрам, пробок, истерик, беготни, опозданий, борьбы со сном на первых парах. Каникулы.

В субботу вечером я собрала вещи и приехала к Шоне. У меня всё отлично. По вечерам я немного учила. И смотрела Кровь+. Похоже, я деградирую. А ещё я постоянно хочу есть.  И готовлю отбивные с сыром. Завёрнутым внутрь. Шоня оценил. Ян оценил. Я не безнадёжна. 

Я сплю здесь без снов, и это, в общем-то, и есть единственный минус. Я соскучилась по моим фантастическим мирам. Там такое тёплое солнце... И ветер в волосы. А наяву я хожу в капюшоне, чтобы не простудить мозг и ушки.

Спать хочется. Я совершенно не могу просыпаться по утрам. Меня проще облить ледяной водой или отнести в ванную, чем заставить самостоятельно поднять голову с подушки. 

Я не люблю, когда люди поклоняются моде. Их интересы становятся модными. Имбирное латте, фото в студии, роллы, суши, торговые центры. Пафос, очки, неприступность, маски. Разве это нормально? Я знала её совсем другой. она не притворялась. Была искренней. Была живой...

Мне снится что-то. Оно сумбурное. Сборная солянка. Что-то странное. Запоминающееся обрывками.

Саша. Кажется, у меня скоро день рождения. Потом мы почему-то в спешке обменивались ремнями. Зачем, интересно... А потом у меня телефон разрывался от звонков. Незнакомый номер. Андрей Охотский. Я видела этого человека всего раз в жизни, почти три года назад, а во сне чётко осознала, что забыла поздравить его с днём рождения. Забавно. А что было потом? Потом-не помню. Всё вперемешку, всё путается. Ночь. Кажется, ночь. Люди. Дом. Жёлтый неприятный электрический свет. И почему-то последний звонок. Почему-то он в этом году слишком рано-в конце апреля. И он какой-то неорганизованный. Сначала я сидела с Пашей Кондратьевым и решала алгебру. Почему он мне снится? Я его даже из друзей давным-давно удалила, не видела уже около трёх лет, а снится... Актовый зал. Огромный, светлый. Почему-то меня выводят на сцену и говорят танцевать вальс. Я с облегчением понимаю, что я умею. Мы учили на денс-мобе. Я начинаю танцевать. Со мной в паре почему-то танцует какая-то девушка, абсолютно не попадающая в ритм, путающая движения. Я сгораю со стыда. И тут подходит Паша и начинает танцевать со мной. Он очень хорошо танцует. Он уверенно ведёт. И тут я вспоминаю, что Шоня где-то в зале. Я улыбаюсь, щёки начинают болеть от этой натянутой улыбки. Я ищу его глазами. Его нигде нет. Я с облегчением понимаю, что, скорее всего, он не видит этого. И тут Паша целует меня. Я пытаюсь остановить танец, вырваться, но он продолжает вести. Мне страшно, мне неприятно. Коридор. Ирина Павловна. Последний звонок закончился. Я абсолютно опустошена. Шоня приносит ей цветы. Почему?.. Потом-улица. Я жду Шоню. И мне страшно.

Мне постоянно снятся странные сны. Особенно перед новым годом.

Я ехала к Насте. И почему-то оказалась на Ленинском проспекте. Около моего любимого дома. Оказывается, Настя снимает там квартиру. Странно-это же должно быть дорого. Я кидаю у неё вещи, и мы идём на крышу. Зима. Холодно. Светит солнце. Я выхожу туда и понимаю, что я совершенно не мёрзну. Мне так тепло... Я снимаю пуховик, свитер, остаюсь в топике, ложусь на шершавое тёплое покрытие и смотрю на город. На панораму, ставшую привычной и родной за два месяца паломничества туда. А потом-бег вниз по лестнице. Какие-то страшные тени на стене. И почему-то к Васе в квартиру. А там-его бабушка. И я не успеваю посмотреть на лазурное небо сразу после заката.

-Оля, как правильно-тОбуретка или тАбуретка?

-Я хочу такие же вопросы на экзамене на КСЕ...

***

Не сдам. Дура тупая... 

С грохотом, без слёз, в пучину.
Здравствуй, мой январь. Боялась
Раньше, в общем, без причины,
А теперь-всего-то малость.
Знаешь, люди умирают.
Я почти что овладела
Тем искусством. Бег по краю
И слегка немеет тело.
Нет, не всем дано меняться.
Я привыкла, даже свыклась
С бесконечностью нотаций,
Пахнущих сухой корицей.
Раз за разом оступаясь,
Я иду. Январь, боялась,
Что когда-нибудь сломаюсь,
Слёз мужских и слова старость.
Лоб горячий. Лёд и ветер.
Шаг, ещё. Прости, устала
Видеть всё лишь в сером цвете.
Жизнь прекрасна. Разве мало?..
15 января 2010

Я сдала психологию на 5.

Переволновалась из-за врача.

Мне нужны деньги. Или врач. А ещё, мне нужно восстановить страховой полис. И выучить КСЕ. 

Боже, когда же у меня ВСЁ будет хорошо? Такое вообще возможно?