-Луна как будто в бутылке с водкой, вытащенной из холодильника.

***

У меня опять замечательная суббота. Нет, разумеется, как всегда, есть поводы для нытья, но они слишком незначительны в масштабе этого дня.

Я почти легко встала. Без приключений добралась до Алексеевской. А потом мы спали два часа. Я знала, что я сплю, хотела проснуться, но не могла двинуться. Знала, что сбоку лежит Шоня, я хотела повернуться к нему, но не могла... Были мелкие сны. Место действия-та комната. Действующих лиц и сюжетов много.

Выставка орхидей. Кро. Аптекарский огород, найденный без особых затруднений. Жарко. 36 градусов. И розовый лёд. Валяться в снегу. Кидаться снежками. Долго разговаривать в макдаке.

И я до сих пор улыбаюсь.  Потому что уже тепло, почти весна, и вечера стали синими. И солнце греет.

Приди в себя, слышишь? Немедленно возвращайся. Ты это и сама понимаешь. Ты дошла до точки. До крайностей. Ты всех, совсем всех, разогнала. Им небезразлично, а ты орёшь на них и не хочешь видеть. Да очнись же ты наконец! Весна, весна, весна! Слышишь? Всё кончилось, всё прошло, уже весна, она же уже чувствуется, она выбралась из-за угла неба, она подошла настолько близко, что чувствуешь её дыхание!  Ты же видела сегодняшнее небо... Оно такое весенее, такое высокое, такое чистое, такое неописуемое... Вернись же, ну пожалуйста... Так нельзя. Ты слишком быстро упала на самое дно и заметила признаки падения только в самый последний момент. Возвращайся. Твои две стороны характера-летняя и зимняя-никому не нужны. Да и на месте всех окружающих ты бы вряд ли общалась с таким человеком, как ты сама. Разве не так? Ну давай, поспорь... Да так это, ты же отлично знаешь. Тебя бросают люди после колких фраз? Неудивительно. В феврале на тебя ругаются из-за того, что ты невыносима? И кто виноват? Да, правильно.

Ты сама во всём виновата. Поэтому сейчас шагом марш на кухню, можешь даже съесть ещё три листика салата. А потом иди на балкон и дыши воздухом, если ты ещё не надышалась за час на улице.

И верни всё в нормальное, адекватное, социальное русло. Без людей жить нельзя. 

Всё повторяется. Жизнь меня ничему не учит. Я зачем-то кидаю трубки. Я не нахожу времени для встреч и сил для оправданий. Нет, я хочу видеться... Правда хочу. Но только не после пар... Я не могу. У меня нет сил. Совершенно.

Ну разве так трудно это понять?

Я каждый день встаю в 6 утра. Даже чуточку раньше. У меня по три-четыре пары. Я еле доползаю до дома. И хочу это делать в одиночестве и спокойствии. В автобусах, а не в сумасшедшем метро. Это же не настолько сложно для восприятия...

И кому я это внушаю? Себе? Я-то отлично знаю, в чём дело. Дело в моей лени. И в том, что к концу зимы из меня куда-то уходят все силы. Я ничего не хочу. Вообще. Не хочу никого видеть, никуда ходить. Хочу целыми днями лежать в тёплой кроватке и спать. 

Надо бежать из дома и проветривать мозги...  Я себе противоречу. Это пугает и раздражает.

Вчера мне снилось, что я уснула в 691 автобусе. И ездила в нём до ночи. А когда вышла из него, до дома добраться уже было невозможно, потому что стояла глубокая ночь. Никакой транспорт не ходит в такое время. И я пошла пешком. Мне было очень страшно идти по пустым тёмным улицам. А потом я дошла до квартиры каких-то знакомых и просила отвезти меня домой. Угу. В 2 часа ночи.

Сегодняшний бред вообще не получается вспомнить и упорядочить. Какие-то битвы с кем-то, какие-то силы зла. О да. Я же не увлекаюсь всем этим, откуда такие сны?

Я опять не смогла подняться с кровати в то время, в которое планировала. Я безнадёжна.  

Схожу на первую пару... И домой. Надо не забыть забрать учебники из деканата-вчерашнее фатальное невезение даёт о себе знать. Надеюсь, хоть сегодня я сдам их.

 Когда такое состояние, можно падать. Я разрешаю себе падать. Можно есть много шоколада, пить по вечерам коньяк на кухне, слушать депрессивную музыку, ни с кем не разговаривать и даже перечитывать "Одиночество в сети". 

Просто мне до ужаса одиноко. У меня странное чувство-будто бы я что-то сделала не так. В чём-то очень сильно ошиблась. Сегодня. И никак не исправить. 

И вообще... Что-то тянет. Что-то совершенно не так. Чего-то не хватает, а чего, я не могу понять. 

Я хотела не копаться в себе, но у меня не получается. Поэтому, начиная с сегодняшнего дня, можно. Я же знаю, мне скоро надоест.

Прошлое радостно улыбается, а я кричу. А в глубине души я рада тебя видеть. Ты ведь, как-никак, Прошлое. Я ценю прошлое. 

Я тону в теории вероятностей. Нет, это совсем не легко. Абсолютно. Я не могу решать задачи. А ведь было всего-то два семинара... Ну что со мной такое? Я же знаю формулы... Почему у меня не получается?..

Вчера умерла зарядка. Примерно раз в полгода мне приходится чинить телефон. Ещё пара поломок, и он, наверное, окупится.

Мне интересно общаться с Валей. Определённо, это радует. Потому что дефицит общения меня добивает.

А теперь можно смело падать. Завтра я сплю на час дольше. Пусть мне приснится море.

Мне снились страшные сны.  Я плакала и задыхалась от страха.

Школа. Вокруг очень много людей, даже тех, кто не учился в этой школе. Я жду Шоню. Разговариваю с Настей Пенязь, у меня поразительно хорошее настроение, какой-то праздник, все смеются и чего-то ждут. Вдруг я вижу чуть в стороне Дашу. Которая "непризнанный гений". Она безумно худая. У неё пышные длинные волосы. На ней коротенькая бирюзовая юбка. Я говорю об этом Насте. Я волнуюсь. Шоня, как обычно, где-то бегает. Тут он подходит ко мне и говорит, что ему нужно уйти. Я поудмала, что ненадолго, просто отлучиться. Он спрашивал разрешения. И я разрешила. Спустя несколько минут я поняла, что и Даша куда-то делась. Я не могла дышать. Странное чувство-когда во сне ты не можешь дышать. Я бежала по коридору, выскочила на улицу. Зима, а я даже не одела куртку. На улице их не было, но я каким-то образом увидела картинку-они идут к метро. Медленно. И смеются. Я вернулась в школу. Мимо меня проходили люди. Им было весело. Я подошла к Насте, легла на пол и расплакалась.

Когда я открыла глаза, я была в автобусе. Или в машине. Светило солнце, было лето. Я увидела Танюшку Шамбарову и её Рому. Они выглядели очень счастливыми. И Надя тоже была рядом. 

А потом я оказалась на море. То есть, моря  я не видела, но знала, что оно рядом. Папа вёз меня, маму и какую-то мою подругу в огромный парк-заповедник. Говорил, что там красиво. Мы приехали в какое-то место, похожее на боковую аллею в Щёлкино-полузаброшенное, но цивилизованное. Вокруг-ни души. А мама с папой пошли что-то или кого-то искать. Я увидела странное сооружение, похожее на неработающий фонтан. Там были две арки напротив друг друга, а между ними-чья-то фигурка. "Фонтан" был маленький, я почти могла обхватить его руками. И я решила сфотографировать его. Встала так, чтобы сквозь арки была видна зелёная лужайка с цветами. Взяла фотик, включила макро, настроила выдержку... Во сне я яственно чувствовала, как колёсико щёлкает под моими пальцами. совсем как наяву. И я сделала первый снимок. На снимке за цветами проявилась Надя. Она стояла и улыбалась. Я перепугалась и в спешке сделала ещё два снимка. На втором у Нади было перекошенное страшное лицо-то ли гнев, то ли боль. А на третьем у неё горела голова, и лица не было видно. Я не могла даже кричать. Просто остолбенеле. Подруга тоже была в ужасе. И тут пришли родители. Я показала им фотографии, а они невозмутимо сказали, что надо было брать левее, потому что омпозиция скошена. Они не видели Надю на снимках...

И я проснулась.

Снег.

Станцуй со мной последний танец-

Мне слишком редко снятся сны.

Весной нас упакуют в ранец

И позабудут до зимы.

Ты бел. На мягких лисьих лапах,

Такой немыслимо родной,

Пока не превратился в слякоть,

Прошу, побудь ещё со мной...

22.02.10. 

Сегодня был потрясающий снег. Я стояла на остановке. В капюшоне. Асфальта не было видно, всё покрывало огромное светлое одеяло. Снег мягко падал на капюшон. Как дождь, но мягче и нежнее. Мне даже не хотелось никуда ехать. Я закрывала глаза и прислушивалась к шороху снега. Он повсюду, он завладел городом, он добрый и светлый...

Мне понравился этот фильм. Он не настолько страшный. Точнее, страшный не в привычном понимании этого слова. Там нет зомби, вампиров, монстров... Там есть люди. Человеческий мозг. Вот чего следует бояться.

А потом-Арбат. Тут даже сказать нечего. Лучше не буду говорить, в самом деле, ни к чему. Не изменилось, не исправилось. Что я могу поделать?

В моей жизни появляются люди, с которыми мне интересно. НЕобычные, НЕглупые, НЕстандартные. 

С ними есть, о чём поговорить. 

Надо только присмотреться, такие люди всегда есть. 

Так же, как прежде, уже никогда не будет. Мне немножко страшно, но интересно. Надо двигаться вперёд, всегда вперёд, хватит оглядываться. Раньше было хорошо, но будет ещё лучше.

Вчера я, наконец, встретилась с Лисом. Он изменился. И повзрослел. Искренне удивлялся тому, что у меня, оказывается, тёмные волосы. Долго же мы не виделись.

На коленке красуется огромный сине-фиолетовый синяк. Ну да, я спотыкаюсь о мысок, когда катаюсь на коньках. Что тут такого? С кем не бывает?

Через полчаса мне выходить. 

Вчера мы смотрели про Крис и Энджи. Это тоже эмоциональная разрядка. Я, папа, мама, Маша, Грин. Все обращаются друг к другу :"О, Крис, детка" и смеются. До часа ночи. 

Хватит копаться в себе. На улице волшебный белый снег, там красиво и холодно. Только зимой бывает такое белое небо. Весной оно прозрачно-голубое, хрустальное. Летом-глубокое, тёплое, синее или серое-всё равно тёплое. Осенью-высокое и тоскующее. А зимой оно низкое, грустное, какое-то домашнее. Белое небо. 

Сегодняшний день, пожалуй, один из самых лучших за эту зиму.

А начинался он так, что я хотела, чтобы этого дня вообще не было. Встать в 5:20, с трудом собраться, выйти из дома и наслаждаться отсутствием автобуса. Зато я сделала очень важное открытие: до института можно добраться за час и пять минут. При удачном стечении обстоятельств. Затем была лабораторная по информатике, бэйсик, тупой взгляд в экран и почти истерика-я не понимала, что надо делать. И, наконец, финальный штрих. Мы не встретились с Шоней.

Я стояла на лестнице около Гука и плакала. Мне было безразлично, куда идти, только бы не домой.

Я впервые взяла в руки кий и впервые встала на сноуборд.

И это-ещё не все "впервые" за сегодняшний день.

У Вали очень светлая квартира. Я люблю такие дома с огромными балконами. В таких домах даже травяной чай кажется вкусным. 

С Валей интересно общаться. Я безумно радовалась тому, что могу говорить с ним, не притворяясь.

Мы играли в слова, и я даже выигрывала. Не помню имени.

А ещё у меня в голове перемешано всё, связанное с парком и сноубордом. Я помню, что много падала и много смеялась. Помню, что джинсы покрылись слоем льда. Помню, как Валя подталкивал меня вниз с горки со словами:"Меня примерно так учили плавать", а потом запрещал мне лежать на снегу, потому что я могу простудиться, и ездить по левой дорожке, потому что там трамплин. 

Потом были джинсы на батарее, крапива на окошке, шахматы на кухне и травяной чай в высокой белой чашке. Снег в лицо, троллейбус или трамвай, прощание и метро-со счастливой улыбкой.

И, вроде, ничего особенного, но настроение где-то очень высоко над верхней границей грусти.

Я решила быть честной. Именно поэтому я заявила Насте, что нам надо "заморозить общение". 

Я общаюсь с человеком, вытаскивая из него всё, что мне интересно. Когда всё интересное, светлое, хорошее, уже вытащено, я отбрасываю человека. Замораживаю общение. Или рву все ниточки. Так или иначе, пути назад нет. Я насыщаюсь этим человеком, и мне нужен новый объект для утоления морального голода. И так постоянно. 

Сегодня по пути в институт я думала, с кем же я хотела бы общаться. Список получился, к сожалению, невозможный. Эрих Мария Ремарк, Франсуаза Саган, Амели Нотомб, Татьяна Толстая, Зоя Ященко.

А среди обычных людей разве нет интересных? Я уже всех выпила? Нет! Нет-нет-нет! Я не верю. Не хочу. 

Я в тупике. Я сама себя загнала в тупик.

Надо перечитать "Над пропастью во ржи". Кажется, сперва я не всё поняла.

Мне не хватает духовного общения. Я замыкаюсь в себе, витиевато пишу и пребываю в глубочайшей зимней депрессии.

Иногда у меня появляется чувство странной теплоты и нежности по отношению к другим людям. Мне хочется разговаривать с ними, помогать, сочувствовать, общаться...

Поговорите со мной!!! Вот Вы, например. Девушка, у Вас же умные глаза, Вы, должно быть, интересный собеседник. Или Вы, мужчина. Вы читаете Ремарка в метро. Отвлекитесь, я тоже читала его. Поговорите со мной, ну пожалуйста...

Нет, так нельзя. Люди-сложные существа, зачастую совершенно дикие. Они боятся чужих. И отклонений в поведении тоже боятся. Не поймут.

Четыре месяца без маленького рыжего солнца. Я так тосковала, что сегодня не верила собственным глазам. Часы, пролетевшие слишком быстро. Это просто духовное голодание. Мне не с кем говорить. Совершенно не с кем. Как-то так получилось, что рядом нет никого, кто мог бы прислушаться и понять. Даже люди в метро кажутся ближе и роднее, чем те, кто всегда со мной. И только рыжее солнце изредка показывается и заставляет меня верить в жизнь.

Ксюша бежала по лестнице вниз, чуть подавшись назад и наклонив голову к груди. Подземный ветер путался в её рыжих волосах. А ведь ещё десять минут назад мы разговаривали о музеях, жизни, снах, эзотерике...

Я шла по гудящей станции. На глазах наворачивались слёзы. Поговорите со мной...

На моей улице было тёмно-вишнёвое небо, мягкие оранжевые фонари и пушистые маленькие снежинки. Я шла, открыв рот и запрокинув голову назад. Медленно-медленно, как хожу обычно в Щёлкино. Воздух такой ласковый. Маленькие белые мушки ложились на ресницы.

Скоро всё пройдёт. 

Доползти до института было куда легче, чем доползти до дома.

Я падала от усталости, пошатывалась и еле шла.

Почему?

У меня были силы. Правда, они были... И мне так хотелось дышать этим светлым вечером, смотреть на рыжие облака, наложенные на небо широкими мазками...  Я шла по практически весенним улицам, любовалась крышами старых домов, дышала прохладным воздухом и радовалась. Это же так восхитительно! Темнеет позже, зима отступает. Да, ещё холодно, вокруг снег, но скоро,уже совсем скоро, весна. Я чувствую её.

-Мама сказала мне, что "някать"-это глупо. 

***

Мысли начинают выстраиваться в логические цепочки и группироваться во что-то осмысленное. 

Не мне одной кажется, что всё вокруг слишком глупо. Не мне одной кажется, что что-то не так. 

Не только меня раздражают магазины, флешмобы, люди в метро, контакт, новые однотипные фильмы.

Да, я считаю, что люди на флешмобах-это, в большинстве своём, неудачники, у которых нет мозгов для того, чтобы заняться чем-нибудь более умным и полезным. Да, я знаю, вы не согласитесь. Но и это меня мало волнует.

Мне одиноко, но и это вполне терпимо. Меня тошнит от людей. Я не хочу их видеть.

Нет, я вовсе не асоциальная. Просто люди вокруг не соответствуют моим представлениям об адекватных и интересных личностях.

А внутри настолько пусто, что даже не хочется ничего менять.

В голове вертятся пустые мысли. Просто констатация фактов. Весна не хочет наступать, я не хочу ни с кем общаться, никуда выходить, никого видеть. Всё вполне закономерно.

Я немыслимо долго не виделась с теми, кто раньше был для меня всем.

Куда вы делись? А я?

Не знаю, чья вина, да и есть ли смысл искать виноватых. Просто так получилось, я так живу. 

Что ж, теперь ты вполне можешь радоваться. Я не общаюсь практически ни с кем, а значит, не общаюсь и с теми, кого ты не переносишь.

У меня на столе одиннадцать роз. В комнате пахнет южным летом.

Я всё-таки смогла поесть. Еда вызывает отвращение, но кушать нужно.

Завтра необходимо доползти до института. 

Мой вес достиг рекордной отметки. 59 килограммов. Столько я весила летом. Когда мама уехала на море, мне было лень готовить, и я ничего не ела.

Я смотрю на себя в зеркало и ликую. У меня торчат кости. И животик "поплоскел".

Я не специально, честное слово.

Я пошатываюсь, когда хожу. И с трудом поднимаю чашку с чаем.

Я ничего не ем уже 40 часов. При мысли о еде меня начинает подташнивать.

Иногда отравления очень даже полезны.

Надо сделать всё, что в моих силах, чтобы сохранить этот вес. 

У меня не дом, а ад. 

Мне плохо. Совсем плохо.

14 февраля превзошло все ожидания. 

Мне даже в голову не приходило, что всё будет настолько отвратительно.

Когда зима закончится, я уже буду рада. Рада просто её окончанию.
Когда зима закончится, я не буду так мучаться. Я не буду плакать каждый день. не будет больше боли. Да.
Когда зима закончится- все будут счастливы.
© 

Я плакала, читая эти строчки. Сама не знаю, почему.

Иногда я думаю о том, какой бы была моя автобиография. С чего бы я её начала, о чём бы писала. Я никогда не могу написать о себе всей правды. Я попыталась это сделать в ноябре. Последствия были ужасны. Я зачитала несколько страниц Насте. Та ужаснулась: "Это же не ты! Ты не такая! Блонд, да ты что? Ты преувеличиваешь!"

Нет, к сожалению, я именно такая. Количество отрицательных качеств намного превышает количество положительных. Я ужасна. 

Я не могу говорить о себе правду. Я вечно, постоянно, изо дня в день, притворяюсь. Я ни с кем не бываю до конца откровенной и настоящей. Угу. Нарочито громкий смех-это не моё. Плоский юмор-туда же. 

А ещё я чрезмерно депрессивная. Я просто не люблю употреблять это слово применительно к себе, но от этого мало что меняется. Да, я депрессивная. И дело вовсе не во времени года, обстановке в семье и прочих внешних факторах. Проблема только во мне.

Помимо всего этого, есть целый вагон всякой гадости, сидящей во мне. Нытьё. Комплексы. Нецелеустремлённость. Лень. Общение ради выгоды. Рецидивы. Да, это всё ненормально, этого не должно быть, это несоотносимо со мной, но это есть.

Я не знаю, зачем всё это. Просто у меня настолько плохое настроение, что хочется выть и лезть на стену. Я разочарована, расстроена,я  ненавижу себя и всё, что меня окружает. Меня раздражает мой образ жизни, моё поведение, даже мой стиль одежды. 

Выговорилась. Но от этого не легче. У меня постоянное, непрекращающееся чувство... Как будто бы я что-то упускаю. Я не делаю что-то, что чрезмерно важное и значимо. И от этого я начинаю сходить с ума.

У меня мемори-терапия.  Песни апреля-июня. Старые фотографии. Старые мысли. Мне уже не верится, что я жила так. Что жила этим. И что это было почти год назад... Это же так недавно, совсем недавно, будто вчера. Но нет, не вчера, совершенно не вчера.

А когда-то в сентябре, несколько лет назад, я слушала окарину. Закрывала глаза и представляла. Стандартно-море, бег, смех, ветер... Да, я слушала незамысловатые мелодии. Мелодии ветра на глиняном музыкальном инструменте. Но они такие трогательные, что у меня до сих пор что-то внутри сжимается, когда я слышу их.

Волосы хранят все воспоминания. Я постоянно избавляюсь от прошлого, безжалостно состригая его раз в два-три месяца. Мои волосы не помнят прошлый март. Не помнят Батько и снеговиков в Коломенском. Самые кончики ещё, вероятно, хранят память о лингвистике, первой расточке, Андрее, дримфлеше, первых числах мая. Скоро я опять отрежу воспоминания. Через месяц, наверное. А может быть, пожалею. Хотя, это слишком маловероятно. Я никогда не жалею волосы. 

У меня странное ощущение. Я чего-то жду, с какой-то притуплённой тревогой. Логически это сложно понять. Просто так зябко и неприятно...

- и с кем\чем же ты имеешь честь общаться?)

-с эрудированным и интеллигентным "полумозгом")

***

Меня назвали эрудированной и интеллигентной. Определённо, меня очень радует этот факт.

Мне снились сны. Много снов. Много обрывочных картинок. И это тоже восхитительно.

Был Ленинский проспект. Я и Кро. Мы шли к тому самому дому, но я забыла дорогу. Потом-ещё какой-то дом. Коричнево-серый. Мы зашли внутрь, поднялись на лифте на последний этаж-шестой, а дальше пошли по лестнице. И попали на улицу. Было лето, тепло, широкий бульвар, как на картинах импрессионистов. Там так спокойно и безмятежно...

Я бежала по берегу и смеялась. Да, берег моря, значит, я опять дошла до Щёлкино. Я даже не задыхаюсь. Я бегу и не чувствую усталости. Я бегу и не увязаю в песке. Я бегу по краю волн. Я так счастлива...

Я в лесу. С какими-то людьми. У меня есть карта, я должна что-то рисовать, какие-то схемы и чертежи. Я лежу на сырой тёмной земле, укрытая каким-то куском брезента. Рядом-подполковник. Не знаю, откуда такие познания-я совершенно не разбираюсь в количестве звёздочек и их соотнесении с воинскими званиями. Над нами пролетает вертолёт. Он очень маленький, поэтому может сесть рядом с нами. Нас обнаруживают. Сильные порывы ветра, волосы путаются, в лицо летят сухие листья и веточки. 

Автобус. Я сижу около окна. Рядом со мной сидит какая-то старушка. У неё в руках йогурт. С манго и персиком. Она просит меня помочь ей открыть упаковку. Я беру у неё из рук этот йогурт, начинаю открывать, но никак не могу подцепить кончик защитной плёнки. Когда наконец мои попытки увенчиваются успехом, я вижу этот "йогурт"... Он красный. Отвратительно красный и густой. меня начинает тошнить. Старушка смотрит на меня безумным взглядом и улыбется. Зубы острые, как у клоуна. Я кричу.

И просыпаюсь.