Я проснулась с опухшими заплаканными глазами.

Улыбайся, милая. Видишь, как ярко светит солнце? По дорогам расползаются мелкие холодные лужи, а в них расцветают фантастические бензиновые цветы. Из-под уродливых чёрных сугробов робко выглядывает прошлогодняя трава, почему-то непривычно-зелёная. Асфальт зебровый. Он играет на солнце и перекидывается тёмными и светлыми полосками. С крыш стремительно летят сумасшедшие капли, а сосульки почему-то порыжели. Вечера по-апрельски лазурные, звёзды ярче и отчётливее проступают над горизонтом. Ну разве можно плакать в такие дни, когда настолько волшебно пахнет сырой землёй и новыми мечтами?

Нет, нельзя. Всё будет хорошо. Возьми себя в руки наконец. Ничего страшного. Всё в порядке.

Сегодня утром я не включила компьютер. Это можно считать маленькой победой. Правда, я даже немного горжусь собой.

Два часа в очереди на флюорографию. Рисовать людей и мою любимую крышу.

Холодное высокое небо и ветер, забирающийся под пальто. 

А у меня всё будет хорошо. Я совершенно забыла про мои "жизненные принципы", "установки", "самовнушение". Теперь вспоминаю и учусь заново.

Больше общайся с живыми людьми. Иногда это бывает полезно, а сейчас тебе это просто необходимо. Р.С. Немов на 359 странице утверждает, что твоя линия развития является аномальной. Ты и сама это понимаешь, не так ли? Хочешь, чтобы в 20 лет у тебя появились первые симптомы отклонений в психике? Нет? Не хочешь? Тогда прекрати копаться в себе и отталкивать людей. Согласно 359 странице, это аномально и опасно. 

 Стасъ Градсковъ написал
30 августа 2009 в 23:43 
Ну привет, маёвец))))
 

Александра Смирнова написала
31 августа 2009 в 10:31 
привет-привет)))) я так рада, что там буду учиться)))
 

Стасъ Градсковъ написал
6 октября 2009 в 21:04 
✈С✈А✈М✈О✈Л✈Ё✈Т✈И✈К✈И✈
 

Александра Смирнова написала
6 октября 2009 в 21:17 
буууээээ....

меня тошнит от самолётиков, основ аэрокосмического строения и прочего бреда(
 

Стасъ Градсковъ написал
6 октября 2009 в 21:21 
нафига ты тогда в маи поступала?)))))
 

Александра Смирнова написала
6 октября 2009 в 21:25 
случайно.
 

***

А сейчас я вполне привыкла. Втянулась. 

Мне ужасно страшно. Я начинаю морально готовить маму к тому, что в пятницу, скорее всего,у  меня "случайно и неожиданно" обнаружат ЕЁ. 

Я почти всё успела. Правда, билеты можно будет забронировать только в субботу. Ничего страшного, мы попадём на спектакль.

Завтра у меня, опять-таки, глобальные планы. И несделанная теория вероятнотей.

Я сижу перед монитором с абсолютно отупевшим взглядом. Попытки самостоятельно вспомнить, какое сегодня число, ни к чему не привели. Искать календарь в гугле-это так по-блондовски.

 Сегодня мне нужно получить полис. На тот случай, если в пятницу всё будет не слишком хорошо. Но надо выкинуть это из головы. Это не она болит. Это так... Просто. Мммм... Нервы. Да, это нервы. Нервы на какой почве? Допустим, на почве учёбы. Да, точно. Это всего лишь нервы на почве учёбы. Я здорово придумала.

Я даже планирую успеть на третью пару. Что третьей парой? Нет, это абсоютно неважно. Но приехать надо, чтобы почитать социологию.

Вечером нужно забронировать билеты в "Современник". А сейчас надо будет сдать Анины туфли. Блокнотик мне, несомненно, помог всё выстроить в логическую цепочку. Теперь надо собраться и бежать. У меня грандиозные планы.

Я устала, хотя прошёл всего лишь один день.

Я всё забываю, абсолютно всё. Сегодня я забыла дома блокнотик,в  который записываю все важные вещи, о которых надо помнить. 

Пулемётные очереди сообщений в аське. Я очень хочу на этот спектакль. И пойду. Обязательно. Завтра надо забронировать билеты. А в выходные хочу на выставку Пикассо. Если мы туда попадём. И ещё надо было не забыть о чём-то... Но я забыла.

Душевная активность. Пойду читать "Ночь", раз уж не удаётся досмотреть "Сказку про темноту".

Компьютер, похоже, на грани. Я слышу, как он хрипло дышит и лихорадочно шуршит. Из последних сил.  Скорее бы стипендия... Я оживлю его, честное слово... Только бы успеть.

Я соскучилась. Мне не хватает общения. Я улыбаюсь.

- Посмотри "сказку про темноту". Фильм про очень, очень одинокую женщину. У меня всё сжало внутри. Концовка особенно...

***

Да, я посмотрю. Хорошо. Почему бы и нет? Я редко заставляю себя поставить фильм на загрузку, подождать полчаса и потом посмотреть. Я ленюсь. Я не умею ждать.

Мои сухие розы на рисунке понуро склонили головы. Совсем как настоящие. Те, которые уже почти месяц обитают в огромной хрустальной вазе у меня на столе. Я не выкидываю цветы. Никогда. Я отрезаю им головы и складываю в круглую вазу. А их мне жаль. Они умерли, поникли, высохли. И если до них дотронуться, они превращаются в сухие гранёные кусочки прошлого. 

Я не буду их трогать. Пусть будут. Я люблю их. Мне они не мешают.

-Мы, крышеведы, понимаем друг друга.

***

У меня ломка. Самая натуральная. Дожить бы до апреля. Только бы дожить до апреля. Я полезу на Арбат. А потом я спилю замок на своей крыше. Да, опять. Да, я хочу туда. И, как только будет более или менее тепло, я пойду на Ленинский. Пусть даже одна. Лишь бы попасть туда. Моя любимая крыша... Моя самая любимая крыша... А летом я поеду в Питер. Обязательно поеду.

Небо такое яркое и высокое. Мне не хочется ничего делать, даже рисовать. Я не хочу ни о чём думать. Мне и так отлично. Иногда ведь можно позволить себе ни о чём не задумываться, правда?

-Меня зовут Саша, я учусь в МАИ, остальное вам знать совсем не обязательно.

***

Нет, я вовсе не асоциальная. 

Прошёл год, а ничего не изменилось. Хорошо, не год, но практически... И от этого мне даже не грустно. Мне просто ужасно неприятно. Люди редко меняются. Думающих людей настолько мало, что находить таковых становится с каждым днём всё сложнее и сложнее. Ну как можно относиться к человеку, который на станции метро "Парк победы" спустился на рельсы, чтобы сходить в туалет в туннеле? Это нормально? И это-люди, с которыми я общалась. Хорошо, хорошо. С этим человеком я встречалась месяц. Угу. Выкинуто, пройдено. Прошлое=прошло.

Итак. Итоги сегодняшнего дня.

Я поехала на эту встречу. Я отлично провела время в компании недалёких людей с низким уровнем интеллекта. На холоде. На ветру. Да, сложно было найти более неудачное место для встречи. Но это-не главное. Главное-люди.  Тема для курсовой так и не придумана. Может быть, написать про деградацию молодёжи в постсоветский период? Или про поиск себя в подростковом возрасте? Но это уже, наверное, скорее к психологии относится. Остался месяц. А я не могу придумать.

Ян. Щенки. Я ехала в метро и думала о том, что я бы хотела забрать Леду. Я готова была даже взять кредит. Уже пррикидывала, сколько денег у меня есть, и сколько мне ещё нужно. Совсем забыв о том, что не от денег зависит, совсем не от денег... Мне никогда в жизни не позволят завести собаку. Пока я живу в этой квартире, собаки не будет.  Поэтому надо выкинуть из головы милую маленькую Леду. Когда-нибудь, когда я буду жить в собственной квартире... Звучит очень сказочно и фантазийно. 

Настя. Да, действительно, после того, как побываешь у  кого-то дома, намного ближе узнаёшь этого человека. Быт может о многом рассказать. 

Я слушаю музыку с ваших страничек. Я в состоянии эйфорического обожания своего плеера.

Я не асоциальная. Просто я не люблю людей, с которыми не о чем поговорить.

До часа ночи. Я обожаю эти разговоры. У него поразительная дикция и звонкий смех, совершенно не вяжущийся с его внешностью.

Мне снилась сборная солянка без сюжета и смысла. Снилось, что папа коллекционирует акул и что-то ещё. Снился Серёжа Валиков. Он говорил не так глупо, как обычно, и даже вполне сносно выглядел. Мне снился конкурс танцев. Настя Пенязь почему-то танцевала с Сашей Александровым. При учёте того, что в плеере играли The Killers, вальс получился довольно-таки странным. А ещё мне снилось, что я стою около какого-то моста, похоже, в Питере. Он серый, вокруг всё серое, а я думаю про рыцарей, средневековье, нашу эпоху, СПАСИБО...

Мои сны чудесным образом переплетаются с реальностью. И я в послденее время всё хуже различаю границы.  

Я отдам тебе Фёдора на сегодня. Ничего, надеюсь, он будет себя нормально вести. И не станет капризничать.

Я опять опаздываю, но это уже традиция, мне можно.

В любом фильме я нахожу сцену, над которой начинаю плакать. В "Острове проклятых" я ревела, когда он вытаскивал из озера своих детей. Мёртвых детей. Девочку в цветастом платье. Бледную-бледную, с тёмными короткими волосами. И двух мальчиков. 

И даже в "Алисе" я нашла такую сцену. Алиса отдала псу подзорную трубу. И он увидел свою семью. А я плакала. Потому что я представляла, как ему было плохо без жены и троих детишек, как он страдал, как унижался и лез из кожи вон, чтобы вызволить их.

Я самостоятельно встала. Даже самостоятельно проснулась. И даже, как ни странно, вовремя приехала в институт. Лабораторная, как в кошмарном сне. Бесплодные шатания по Метрополису. Знакомство с Настиной мамой. 

Нечеловеческие пески, как сказал Грин. И правда... НЕ человеческие. Природные. Восхитительно мягкие, на этой волшебной пастельной бумаге. Не зря я её всё-таки тогда купила. А рисунок получился спонтанно. Просто я убиралась в комнате, нашла полоску этой бумаги и поняла, что там должно быть что-то однотонное и мягкое. Так родилась моя пустыня.

Я бы хотела там погулять. Там должен быть тёплый песок, обволакивающий, освобождающий от мыслей. В моей пустыне облачно и не слишком жарко. Там дует слабый ветерок и перекатывает песчинки с одного бархана на другой. Моя пустыня похожа на море. С бархана на бархан, с гребня на гребень... А я бы сидела там, в правом нижнем углу, и смотрела бы на небо.

Завтра я, наверное, поеду. Потому что мне необходимо больше общаться с людьми. Может быть, как раз придумаю тему для курсовой по социологии. Пока что нет ни одной достойной мысли. Не думаю, что компьютерные игры, общение в интернете или подростковые самоубийства являются достойной темой для такой работы.

Мои представления о жзни разрушены. Оказывается, "в конце концов" действительно пишется без дефиса.

Понятно, почему я учусь в МАИ.

Хорошо, хоть турбулентность пишется через У, а не через О. И лосось всё-таки мужского рода. Ещё не всё потеряно.

Сдал. И от этого мне чуточку легче, хотя я и не верила.

Если я могу что-то сказать всем, я пишу это здесь.

Если я могу что-то сказать только себе, я пишу в бумажный дневник.

Если я в чём-то не могу признаться даже самой себе, это катастрофически плохо.

А я ведь уже так долго честна.

Сегодня мы увидимся, если получится. Метрополис, 12 дня. Только бы сдать лабу... 

Я ныряю в музыку. Она меня спасает. Милый, гладкий, чёрный. Технические характеристики-не мой конёк. Главное, что он мне нравится. И памяти много.

Ну да, я слишком требовательна. Порой придирчива. Ещё я вредничаю и умничаю. Но я исправлюсь.

"Алиса в стране чудес". Ну, в общем-то, неплохо. Мораль присутствует. И вообще, вполне милый фильм.

Основные познавательные процессы личности. Наверное, не сдал. Думать об этом не хочется. Я подумаю об этом когда-нибудь потом. В конце-концов, это меня не должно волновать.

Я опять забыла то важное, что хотела написать. 

Через 6 часов вставать.

Сладких снов.

Удачи.

Вчера вечером я поняла, что совершенно ничего не помню. И вопросы типа "Что такое синестезия?" или "Виды мышления?" вводят меня в полнейший ступор. А ведь прошло меньше двух месяцев.

Выглядывает солнце. Всё будет хорошо. У меня грандиозные планы на сегодня. Да и на выходные тоже.

Татьяна Толстая поражает своими рассказами. "Милая Шура". Я плакала, правда плакала, хотя история вполне стандартна. Когда меня заставляли грустить истории о прожитой жизни и упущенных шансах? Обычно я тихонько радовалась тому, что у меня всё впереди. А вчера плакала. Возможно, гипнотически подействовало слово Крым, а может быть, описание квартиры и фотографий... Я не знаю. Но я плакала.

Солнце светит всё ярче. Я доеду до института и героически отсижу обе пары. Я люблю культурологию, а информатику можно стерпеть.

Сквозь тучи проглядывает солнце. Всё ярче и ярче.

Удачи тебе сегодня... 

У меня слишком стремительно меняется настроение. Я упиваюсь весной, смеюсь небу, а через десять минут уже пребываю в глубочайшем отчаянии.

Ну и пусть.

Я хочу, чтобы ты сдал. Иначе я не представляю, как...

Надо не забыть позвонить Кире в субботу.  

Я летела до ЦДХ. Я улыбалась всему миру. Я купила нам билеты. А сейчас я опять впала в отчаяние. Оно наваливается, как только я прихожу домой. И об этом мы тоже говорили накануне.

Я опять купаюсь в воспоминаниях.

Эта песня+эти духи=утренняя прохлада, май-июнь. И даже, похоже, июль с пробуждениями в 5 утра и бегом по метро. В институты.

***

-А если вылечу, пойду в языковой-туда, куда мне и надо...

***

Ты ещё надеешься. А я бросила. Не будет языковых, потому что платить некому. Может быть, когда-нибудь потом я поступлю на вечернее. Буду работать и учиться. А пока... Да, я привыкла здесь. Уже не настолько невыносимо, я уже перестала ненавидеть. Привычка-вторая натура. Я привыкла, я ко всему могу привыкнуть.

Мне невыносимо грустно от ваших вечерних сообщений. Один ругается и обижается, другой жалуется, у третьего такое же состояние, как у меня, и жалкие попытки выкарабкаться, ещё у одного мешок проблем. Нет, мне нравится с вами общаться. Но мне так тоскливо, что хочется плакать. Это просто остаточные зимние явления, скоро должно пройти.

***

-Перед вами я выгляжу не самым гениальным.

***

У меня такое ностальгическое настроение, что, глядя на это небо, я постоянно думаю: "А вот n месяцев/лет назад..."

Через месяц будет год с официального освобождения.

У меня такая ностальгия, что я бы сейчас с превеликим удовольствием выбежала на крышу и кричала на всё небо о том, как сильно я люблю эту весну.

Мне бы хотелось в те синие майский вечера, когда я ходила по Москве, когда были концерты, театр, Кацва в метро, курсы, надежды, свобода, мечты, вера в будущее и в себя. Мистер Кряк, большие жёлтые ЕГЭшные книги, лепестки цветущих деревьев на мокром асфальте, запах ванили "Ив Роше", ролики, поздник возвращения домой, полнейшее изнеможение, утренняя Москва, подснежники, эйфория, фонтаны, разговоры, встречи на Китай-Городе, расточки на скамейках.  Аня, Серёжа, Милош, Гена, Ксюша, Миха, безрассудство и радость. Вот туда я хочу. Там так восхитительно шелестели на ветру деревья, что сердце вылетало из груди от счастья и восторга.

Я люблю ТУ мою весну.  

Я подарю себе на 8 марта концерт Белой Гвардии. От этого так тепло становится, что хочется всем-всем рассказать. Да,я пойду, как год назад, и буду наслаждаться этой музыкой. В зале с красными креслами.

Томительное одиночество. Интернет заменяет всё. В интернете до ужаса одиноко и тоскливо. 

Ну да, стандартно и вечерне. Ничего не могу поделать. Мне всё ещё грустно по вечерам.

Мы разговаоривали о цели. Важны только духовные цели. Если у тебя цель-связать шарф, это второстепенная цель, низменная. А если цель-связать шарф, чтобы увидеть улыбку человека, которому ты его вяжешь, то цель настоящая.

Стандартная весенняя болезнь.

Она должна скоро пройти.

Нельзя ежегодно рушить свою жизнь. 

 От кого:Даша Полякова
 Кому:Александра Смирнова
 Тема:... 
 Сообщение:Саша! Мы дожили до весны.

***
 

Весна. Первый день календарной весны.  Так немыслимо и волшебно... Меня не волнует тот факт, что ещё холодно. Весна же, весна. У всех одинаковые записи и похожие мысли. Все радуются и начинают жить. Да, я тоже считаю весну началом года. Весной я просыпаюсь и снова могу улыбаться.

***

Kate Kiwi написала
сегодня в 13:43 
Саааш,с весной тебя,я так рада,так рада,вчера спать не ложилась-ждала:)
 

***

Сегодня я даже сходила в институт. На одну пару. На лекцию по физкультуре. Я рисовала и слушала музыку. Глупое у нас расписание, всё-таки, но так надо, наверное.

Я встретила Майю. Мы не виделись так давно, что я практически успела забыть внешность и голос.  И сразу же детские воспоминания, слова, песни, звуки.

А потом-история. Нет, я не люблю историю. И не могу заставить себя полюбить этот предмет.

Надо дописать про Петра III и Екатерину ll.

Это зима была чересчур долгой. Нескончаемой. Мне было сложнее, чем раньше. Я просто падала, падала, падала... В декабре держалась. В январе-ещё кое-как. А в феврале стремительно рухнула. Выкарабкиваться приятно. Всё как-то по-новому.

Я радуюсь всему. Смеюсь и говори целую кучу глупостей.

Мне даже захотелось сходить на встречу сектора. Конечно, это, наверняка, минутный порыв, но сейчас я бы пошла. Как будет через неделю-не знаю.

У меня есть новые серые туфли. Да, мы купили одинаковые туфли. Но это ведь совершенно неважно, да?

Впервые за долгое время я еле дошла до дома. Такое бывает каждой весной и постоянно летом. Это значит, что я опять начинаю жить.

Мне так нравится этот воздух, что хочется обнять небо, кричать, забраться на крышу, наслаждаться весной, глотать её... Я не могу выразить всё, что чувствую. Мне не хватает слов, хотя это так несвойственно мне. Всё вокруг кажется таким трогательным, таким дорогим, что я правда готова обнять весь мир. 

Весна, весна же! Весна!!! Весна пахнет теми духами. Зимой они другие, совсем другие. Сегодняшний день пахнет весной. Мне хочется смеяться, плакать,бежать, задыхаться от ветра... Весна...

Мысли путаются.