Я запуталась.

Я запуталась так, что просто схожу с ума.

И я слабая, слишком слабая, я ничего не могу, я в кровь искусала губы и сгрызла все ногти.

И мне тяжело, правда тяжело. Помогите мне, пожалуйста...

Снова в 5 утра, снова легко. Вчера я допоздна рисовала, на этот раз акварельными карандашами. Дженни, пусть она и не такая, но она всё равно Дженни.

7:30, Парк Победы. И идти пешком, долго-долго. Арбат, который я не знала. Удобные скамеечки, Болт, следящий за нами и ходящий кругами, характерно наклоняя голову вправо.

Всё настолько запуталось, что я абсолютно потерялась в своих мыслях.

Еле пробраться через толпу. Все хотят увидеть военную технику. Все, кроме меня. Хотя, наверное, если бы я не торопилась,я  бы тоже осталась посмотреть.

Сокольники. Встречи в метро, звонки, разговоры, совершенно незапланированные люди. Маша, Коля, Саша. Странно. Стадион. Очереди, знакомые лица, даже Вася там был. Я пряталась в тени Андрея, всем улыбалась, прятала мизантропию глубоко-глубоко и даже вроде была рада.

А потом я кричала, как обычно, ругалась и злилась. У меня бывают приступы, пожалуй, чересчур часто.

Год назад у меня перехватывало дыхание, когда ты брал меня за руку.

Молодёжная. Нет, у меня не хватило сил на то, чтобы доползти с вами до леса. Просто не хватило, и всё тут. Ноги гудели и болели.

Слёзы, разговоры с мамой. Всё постепенно встаёт на свои места, но я предпочитаю не думать. Не думать всегда легче.

Поеду я. Я стояла в С1, нижняя планка, верхний правый угол, около Андрея, который был в ядовито-жёлтой рубашке.

Шорты мне нормальны, это радует.

Утром пахло так же, как в Щёлкино. Ветер наверняка бывал там и теперь дразнится, паря в утреннем  московском небе. Я проснулась в 5 утра. Почти без проблем, почти легко. Собралась, прицепила к ноге разноцветное чудо и поехала в институт. Время в метро пролетает незаметно, если плести фенечки. 

Трамвай. Случайности, шаги, остановки, будто спеуиально кем-то высчитанные. Здравствуй. Пустая улица, дребезжащие трамваи,  зелёно-жёлтый воздух. Вместе в институт. Ты выглядишь так же, как несколько дней назад. Абсолютно.

И мне немножечко тепло.

Лабораторная по информатике. Я не представляю, как буду делать отчёты, просто не представляю. Да и сегодняшнюю работу я просто чудом смогла сделать. Практически рандомом.

Полина. Метрополис. Существо с огромными глазами и новая кофта. Засыпать в метро. На улице жарко, совсем по-летнему. Воздух такой горячий и плотный, что кажется, будто плывёшь в нём.

Перекрытые дороги. Пробки. Сорванные планы. Новые духи. Да, в последнее время я только так лечу всевозможные расстройства. Пешком до Поклонки. Сидеть на холме, плести чудо. Зачем-то звонить, а потом в бешенстве отключить телефон.

А ты звонил на домашний, и от этого мне как-то странно. И жаль, что мы не встретились.

Я не хочу быть честной ни с кем, даже с самой собой.

А ещё я не хочу завтра на СПАСИБО. Но я обещала, я должна пойти...

Да, меня бесит, когда неграмотно пишут. Но ещё больше меня бесит, когда неправильно говорят. Боже, ну неужели так трудно запомнить несколько элементарнейших правил? ЗвонИть, а не звОнить, каталОг, а не катАлог. Да, я и дальше буду кричать, срываться и поправлять, хоть убейся. 

Я знаю каждый узелочек этого цветного чуда, уже почти наполовину готового. Я надеюсь, оно понравится. Мне же нравится. Оно почти идеальное. И не настолько безумное, как мне сперва показалось.

Мне не намного легче, но завтра надо в институт. Нельзя пропустить ещё одну лабораторную, потом будут огромные проблемы.

Я не пошла в институт, потому что утром мне было совсем плохо.

Зато я проснулась, включила компьютер и выучила новое слово. Эйяфьядлайёкюдль.

Похоже, мне пора задумать о состоянии своего психического здоровья.

А вчера был ровно год с того дня, когда мы триумфально ушли с курсов по обществознанию. И я даже помню, во что я была одета. Одежда изменилась. Место-нет.

Я разболелась. У меня насморк, болит голова, горло... И хорошо, что мы сегодня никуда не пошли-наверное, я совсем плохо выгляжу.

Всеобщее осуждение, круглые глаза, истерические крики и град вопросов. Знаете, дорогие мои, а мне плевать, слышите, плевать на то, что вы там думаете. Нельзя? Вы правда так полагаете? Ну и отлично. Я выслушала ваше мнение и осталась при своём, как я обычно и делаю.

Завтра я должна прийти в себя.

А вчера был ровно год с того дня, когда мы триумфально ушли с курсов по обществознанию. И я даже помню, во что я была одета. Одежда изменилась. Место-нет.

Я разболелась. У меня насморк, болит голова, горло... И хорошо, что мы сегодня никуда не пошли-наверное, я совсем плохо выгляжу.

Всеобщее осуждение, круглые глаза, истерические крики и град вопросов. Знаете, дорогие мои, а мне плевать, слышите, плевать на то, что вы там думаете. Нельзя? Вы правда так полагаете? Ну и отлично. Я выслушала ваше мнение и осталась при своём, как я обычно и делаю.

Кажется, теплеет. До завтра я должна прийти в себя. 

Я поздно легла спать.

Утром холодно, у меня опять болит горло. А под окнами поёт соловей.

Я с трудом проснулась, но легко встала.

Салатик на завтрак, погладить блузку, накраситься. Сегодня какая-то  линейка. А потом лаба по теории вероятностей. 

У меня куча планов, я выстраиваю их в логические цепочки, они даже вполне удачно складываются.

Итак. У меня всё хорошо.

В последнее время диалоги с самой собой я начинаю с фразы "Здравствуйте, меня зовут Саша, и я....", а дальше идёт что-то вроде "и я ненавижу людей" или "и я 3 месяца ленюсь сделать реферат, а мне его сдавать послезавтра" или "я так и не выбрала тему для курсовой, а мне её нужно через 15 минут сказать преподу" и прочее в этом духе. Но сегодня свой разговор я, пожалуй, начну с того, что у меня всё хорошо.

Да, у меня всё хорошо. Мой мозг периодически находится в отпуске, внезапном отпуске. Он попросту берёт отгул и забывает меня предупреждать об этом. Очевидно, сегодня вечером мозг гулял по каким-то неведомым просторам, а может быть, и вовсе спал крепким сном, но так или иначе, он не работал. Поэтому я согласилась пойти гулять с Прошлым. Точнее, всё получилось так, что я фактически сама ему это и предложила. Но по сути, он завёл разговор... В общем, уже неважно. Я судорожно запихивала вещи в шкаф, то и дело подбегая к столу, красясь, кидая необходимые мелочи в сумку, и вновь бежала к шкафу, потому что необходимо было закончить уборку. 

Я приехала вовремя. В маршрутке я звонила тебе и, сама не понимая, почему же я согласилась, рассказывала. Ты удивлялась, ругалась, но говорила, что надо ехать. И я поехала, желая одновременно чтобы он не пришёл и чтобы он пришёл. Разумеется, он пришёл, ну разве он мог не прийти? Мы сидели на холме и разговаривали. Как ни странно, про учёбу, хотя, по сути, нам, наверное, больше и не о чем разговаривать. МАИ нас связывает. Чуть-чуть про его работу, про Нила, который сидит в кафе и общается с людьми по-английски, получая за это неплохие деньги. Мы сидели на траве, небо постепенно темнело, было прохладно, а у меня в голове не было ни единой мысли. никаких мыслей о прошлом, никаких обид, никаких воспоминаний. Более того, мне даже понравился этот вечер. Потому что и правда было неплохо.

До Молодёжной. Почему-то чересчур много людей в метро. А уже четверть одиннадцатого...

И я чрезмерно рада и горда собой. Потому что я всегда хорошо выгляжу. Потому что я повзрослела. Да и вообще, иногда ведь можно просто радоваться всему происходящему, правда?

daEMOn (17:33:01 5/05/2010)
чего дома сидишь?

euphoria (17:33:16 5/05/2010)
привет)
а где я должна быть?

daEMOn (17:33:28 5/05/2010)
ну мало ли

daEMOn (17:33:42 5/05/2010)
погода хорошая

euphoria (17:34:12 5/05/2010)
ну вообще, утром я честно проснулась и собралась в институт, даже успела накраситься, а потом решила, что плохо себя чувствую, и легла спать)
да, хорошая, но как-то сегодня мне не с кем куда-либо идти

daEMOn (17:36:10 5/05/2010)
а я?

euphoria (17:36:34 5/05/2010)
такой вариант я не рассматривала

euphoria (17:36:37 5/05/2010)
ты же работаешь

daEMOn (17:36:46 5/05/2010)
нет

euphoria (17:36:57 5/05/2010)
ну значит, просто не рассматривала

***

Прошлое опять стучится, на сей раз, в аську (подумать только!)

Меня пугает монстрокуча одежды на полу. Она уже немного уменьшилась. Надо добить её. Я смогу разобраться в шкафу.

Прошлое замолкло. Странное оно, всё-таки...

На мне висят джинсы, которые я носила два года назад. Значит, я похудела. 

Надо опять сесть на диету под названием "Саша, хватит жрать шоколад и хлеб".

 

Сегодняшний сон входит в число тех немногих, где я бы могла находиться, пожалуй, вечно.

Мы с Кро попали в прошлое. Сперва мы думали, что это в Питере, потому что уж слишком тихо и спокойно было. А потом мы поняли, что это никакой не Питер, а Москва, просто в 60-е годы. На Арбате ещё не было высоток, да и дорога была намного уже, чем сейчас. Художественный совершенно не изменился, только афиши были другими-совсем старыми. Мы шли по Москве. Старые трамваи,  мало машин.... Мы зашли в какую-то столовую, но вспомнили, что у нас нет денег.  То есть, они, конечно же, есть, но из 21 века. Мы спорили, принимают ли там евро или хотя бы доллары. Решили, что не принимают, и голодные пошли дальше. И не было страшно, вовсе нет. Мы знали, как попасть обратно, в наш век. Для этого нужно было дойти до Театральной, вот и всё. Не помню, что мы должны были там сделать, куда встать, но с Театральной мы бы попали в наше время. Мы шли по полупустым улицам, и люди оборачивались на нас-видимо, мы были слишком уж странно одеты. Кро в платье с ночи хиппи, а я в джинсах и белой футболке. Вечерело. Рыжий свет плыл по старым улицам. Мы встретили Таню, Дорину Таню. У меня с собой был фотоаппарат. Мы фотографировались, батарейка разряжалась, а я думала о том, какой фурор, должно быть, вызовут эти снимки. Мы в прошлом, в прошлом! А потом мы разошлись и договорились встретиться на Театральной в 19:30. И сон оборвался.

После этого мне снился Дима из Питера, я была очень рада его видеть, с ним была какая-то Маша, тоже из Питера. Да и вообще, мы, похоже, были в Питере, потому что я говорила им приехать в Москву как-нибудь летом, когда моя мама уедет на море.

А потом Майя, автобус, парень,у  которого ник в контакте "Так Лутше". Чья-то ревность, не высказанная, но ощущаемая, слишком явно и тяжело. Мы шли по Сашкиной улице, там почему-то открыли метро. Шёл дождь, на мне были чёрные угги, и я негодовала и не могла понять, откуда же у меня такая обувь. Шёл дождь, мне было холодно и мокро, я шла рядом с этим парнем, а Майя и, кажется, Алеся, шли сзади и что-то тихонечко обсуждали. Я знала, что это, наверняка, обо мне, но меня это не волновало. Над нами высился купол, ассоциировавшийся с Маяковским (почему?), но дождь всё равно проникал сквозь него.

И я окончательно проснулась как раз в тот момент, когда откуда-то взявшийся Мел требовал у администратора разрешить мне загорать в солярии целый час, а Шоня, внезапно появившийся прямо в вестибюле салона красоты, хвастался новыми красными плавками, которые и были на нём одеты. Только плавки, больше ничего.

***

А в тот день, когда мне снилась девочка, перед этим был ещё и Дима. Он приехал в Москву на пару дней, и мы с Машей показывали ему какие-то достопримечательности, сильно опоздав на встречу с ним.

Так немыслимо красиво

В ранние минуты мая

Здесь благоухают сливы

И летают стаи чаек.

Тут необычайно зелен 

Каждый миг ушедших дней

И так ясно слышишь пенье 

Пробудившихся степей.

Ностальгические ноты

В каждом шаге, в каждом доме,

Только в сердце плачет что-то

И твердит, что мне не больно.

Нити безымянных улиц...

Здравствуй, город, я вернулась.

Июль 2009

***

Тогда я мечтала о мае. Я знаю, как там в эти дни. Там волшебно. Там всегда волшебно, но весной, должно быть, особенно.

Уже несколько лет я мечтаю попасть туда в мае. Там должна быть зелёная трава и поразительно высокое небо, какое невозможно найти в Москве, даже если забраться на самую высокую крышу.  А ещё там должно быть всё абсолютно так же, как прежде. В этом городе ничего не меняется. Только ты с каждым годом всё дальше и дальше, а так всё по-прежнему.

Этот год не стал исключением. Май. Я в Москве. Я не дышу весенним морем. Весенним морем... Это так странно звучит... Весеннее море...

Я так хочу туда попасть, что вижу этот городок повсюду. В фильмах, фотографиях, песнях, словах. Он везде. Мне кажется, что вечерний весенний воздух приплыл в Москву оттуда. Он будто бы пахнет морем и ностальгической свободой, от которой всё внутри сжимается.

Хоть бы я смогла вырваться туда! Только бы всё полчилось...

Я валюсь с ног. Но у меня были шикарные выходные.

К тебе. Пицца, мороженое.  В квартире душно. На улице восхитительно пахнет маем. Я сижу одна на скамеечке возле стандартного серого дома в районе Алексеевской. В 10 часов вечера. Ветки берёз красивыми фиолетовыми кружевами распластались по практически грозовому небу. А вдалеке вспышки, яркие и бесшумные. Воздух мягкий, тягучий, медленный, тёплый. 1 мая на Арбате пахло морем. 2 мая на Алексеевской пахло Щёлкинскими вечерами. 

А потом мы с Машей сидели на подоконнике и дышали дождём.

-Эээ, а почему меня, а не Машу? 

-Просто я думал, что ты-это Маша)

А дождь пузырился по мостовой, сверкал безумными вспышками и кричал страшным громовым голосом. Дождь стучал по стройке, проникал в дом через москитную сетку и ровным слоем лежал на белом подоконнике.

И мы снова лежали на большом рыжем диване, я прижималась к тебе, мы обещали больше никогда не ссориться.

А наутро я не могла встать, мёрзла и хотела отказаться от съёмок.

И мы ругались из-за каких-то пиджачно-брючных глупостей от Армани.

Курская. Восхитительный дом в переулке с красноречивым названием. Жаль, крыша закрыта. А перед ним-дом-скелет, почти как наш. Наверное, он тоже был любим. А теперь сквозь окна видно небо, а из крыши растут деревья. 

Съёмки. Да, я бездарь, но это неважно, абсолютно неважно. Сперва я молилась о том, чтобы всё это поскорее закончилось. Только бы поскорее, только бы закончилось. А потом я вошла во вкус со всеми этими переодеваниями, бесконечными дублями, поворотами головы по команде, странной одеждой, шляпами и мехами. 

А в квартире потолки трапецией, куча комнат, выход не только в подъезд, но ещё и отдельно на улицу, в НКВДшный дворик с железными прутьями. А в квартире старинный граммофон 1930-какого-то года и пахнет пылью и Советским Союзом.

Мне идут такие платья, такие шляпы и такое отсутствие косметики. А ещё я люблю смотреть, как удивляются люди. Тот бульвар мне нравится. Он похож на Гоголевский, да и на все остальные, но всё равно какой-то особенный.

Я  устала и спала на диване, свернувшись калачиком под Шониными пиджаком. "Тише, ребёнок спит"-или мне приснилось, и никто такого не говорил? Да, я ребёнок, я сплю, я устала. 

Сцена истерики, разорванные бусы, ползать, нанизывать красные шарики на нитку, опять рвать, собирать, рвать... 

Марат, Таня, Ира, Вадим, Андрей. Кажется, так. Мне просто нужно помнить, потому что в последнее время я стала забывать не только лица, но ещё и имена.

Я устала, но очень довольна. Потому что мне нравятся эти люди. И эта квартира. И эта атмосфера. 

А все неприятные нравоучения и разговоры замяты и оставлена в прошлом, я надеюсь. 

Я опять ничегошеньки не сделала. Завтра надо попросить нового ветерана. 

Но я рада. Потому что всё отлично. В городе пахнет морем, а точнее, теми вечерами, которые обычно предшествуют отъезду туда, в мой любимый городок.

Завтра рано вставать.

-Мы так часто сидим во всяких кафешках, как будто сейчас зима.

***

Вчерашний день отодвинулся, исчез, растаял. Потому что у меня опять была сумасшедшая ночь. А перед этим было Строгино, Варя, Лиза, Миша. Рисунки, тирамису, твистер, разговоры, аллергия, головная боль, истерическое состояние. 

Я опоздала на 8 минут. Но это не страшно. Мне можно.

Прятаться за столбом, беззвучно смеяться. Старый Арбат. Шоколадница. Разговоры, фотографии. До конца, повернуться и обратно. Как же я люблю вечерний Арбат... 

Ночь хиппи. Сперва я себя чувствовала совершенно не в теме. Я проклинала всё на свете, потому что пошла на эту ночь на каблуках и не в цветастых одеждах. А потом привыкла. Адаптировалась. Наши бешеные танцы после первого фильма, ночная улица, совсем тепло. Сон на втором перерыве, волшебные фильмы, которые мне правда понравились. 

А утром мы прыгали на прыгалках посреди Старого Арбата. И это было восхитительно, правда.

Этой ночью я забыла обо всём. Я выкинула из головы все-все мысли. Мысли обо всех. Мысли обо всём. Мысли о людях, учёбе, висящих над моей головой курсовых, близкой сессии, куче прогулов, непереписанных лекциях... 

А сейчас я опаздываю, что, впрочем, вполне ожидаемо.

Коля принёс мне "Сто лет одиночества". Я рада.

С тех пор, как мой телефон искупался в чае, мне всё сложнее находить эту маленькую фиолетовую вещицу в дебрях моей квартиры. 

Внешность-не главное. Главное-то, как ты себя ощущаешь. Я ощущаю себя идеальной, во всяком случае, пытаюсь таковой себя ощущать. Вполне успешно пытаюсь уже полтора месяца. 

Я возьму твистер, фотоаппарат, томик Ахматовой, балетки, деньги и поеду к Мише. А потом встречусь с Кро (только бы не опоздать). И будет кофе,а  потом ночной показ. Наверное, неправильно идти на ночь хиппи в джинсах, кофте а-ля Кро и на каблуках? Но меня это не должно волновать. Я птичка, моя сущность выглядит именно так, значит, так я и оденусь.  Сегодня моя неформальная сущность спит, а формальная сущность всеми фибрами ненавидит кроссовки и отсутствие косметики. Поэтому я опять подвела глаза так, что стала совершенно не похожа на Екатерину, которая жена Василия Сталина, одела любимые джинсы из нашего с Тякой магазина и даже нашла те духи.

И не опаздываю, что тоже весьма странно.

А мы разговаривали по телефону целый час. И мне почему-то ещё больше хочется сбежать из Москвы. Или хотя бы из дома. Пропасть, исчезнуть, раствориться на некоторое время.

Во сне вещи падали из шкафа так же медленно и бесшумно, как в фильме "Я убил свою маму". Если мне уже второй раз за последнее время снится, как я разбираюсь в шкафу, наверное, пора бы уже воплотить сон в жизнь.

Ваша страсть к татуировкам
И слегка уставший взгляд...
Мастер, это зарисовка?
О, и даже две подряд?
Оттопыренные уши
И гротескный нос, как клюв.
Мастер, не хотите суши?
Да, и я их не люблю.
Здесь, в слепом пустом подвале,
Бьётся барабанный гром.
Я от счастья улетаю,
Даже мысли кувырком.
Мастер, Мастер, Ваши руки
Так красивы, так легки.
Вам ли умирать со скуки?
Мастер, любите мелки?
Вам, наверно, надоела
Я-раскрытая тетрадь?
Мастер, я сказать не смела...
Я умею рисовать.
 

30.04.2010.

-Теперь умудрённой опытом женщине в голову ударила весна.

***

А я не умудрённая опытом. Абсолютно. 

***

-Здравствуйте, я пропустила лабу, мне нужен допуск...

-Почему пропустила?

-Ну я купила новые туфли и проходила в них 5 дней подряд...

-О, понятно, конечно, вот допуск!

***

Сорванные планы. Миша. Давно не виделись. Молодёжная-Строгино-Щукинская-Октябрьское поле-Войковская-Новослободская. Машина. Коля. Руль справа. Пробки, дороги, коробки на заднем сиденье. Пешком в районе Новослободской. Репетиционная база, Олег-художник, портреты карандашом и города фломастером. Шоколадка и чай. До Молодёжной. Домой. Ужин. Как год назад.

А мне позвонили. В понедельник съёмки. Мне не очень хочется, если честно. Но я пойду.

***

-Умудрённая опытом женщина сказала, что Рома Довгопол вышел из детства довольно эксцентричным способом.

***

А я наконец нашла тот осенний стих, который я не помнила наизусть.

Так сладко менестрель
На тонкой флейте
Играет. Почти апрель.
Милорд, прошу, не пейте
Сейчас вина.
Звенит весна.
Лазурный неба блеск,
В неволе спящий лес.
И Геры сын Арес
Спускается с небес
В мой тихий дом. Без дна
В глазах стоит вода,
Как прежде, как тогда.
Я не отвечу "Да".

 

-Не вздумай подстраиваться под кого-то, у тебя великолепно развита индивидуальность, любой позавидует, не губи её.

 ***

А какая она-моя индивидуальность?

Мне снился сон... Точнее, мне снилось много непонятных обрывков. Был какой-то блондин, мечтавший начать в России революцию, и размышлявший над тем, какую лучше для этого сделать причёску. Интонациями он напоминал Валю. Потом внезапно был трамвай. Я ехала в нём в инстиутут. В начале салона сидела бабушка с маленькой девочкой. Бабушка ругалась на неё, а девочка была просто чудесная. У неё были очень грустные глаза, она вечно молчала. И тут бабушка вышла из трамвая, а девочку даже не подумала позвать за собой. Я подошла к ней, взяла её за руку и вывела на улицу. Бабушки нигде не было. Мы перешли дорогу, чтобы не идти по трамвайным путям. Я подумала о том, что наверняка опоздаю на семинар по инорматике, и у меня будут крупные проблемы. А девочка посмотрела на меня своими грустными глазами и продекламировала какое-то моё стихотворение. И мне стало так грустно... Я наклонилась к ней, обняла её. От неё пахло морем. А потом я увидела Шоню. Он шёл по трамвайным путям в своём чёрном пальто, с сумкой через плечо, весёлый и светящийся от радости. Я окликнула его. Он перешёл дорогу, посмотрел на меня, на девочку, развернулся и ушёл. Я брела по дороге, держа девочку за руку, и плакала. День был серым. Девочку нужно было отвести куда-то, до этого места ещё пара остановок. Мы подошли к какому-то зданию, она зашла внутрь,а  я немного задержалась. Я шла по длинному коридору и нигде не находила мою девочку. Я толкнула какую-то дверь и очутилась в небольшой светлой комнате. Стены нежно-розового цвета, почти белого, в окна льётся белый свет, не солнечный, но и не лунный, а какой-то мягкий, тёплый и не режущий глаза. Моя девочка лежала в кровати, укрывшись светлым одеялом. Её каштановые волосы веером разметались по подушке. Я села рядом с ней и почувствовала такое тепло, такую нежность, что просто обняла её, спящую, прижалась к ней и закрыла глаза. Я так любила эту девочку, так любила...

Будильник выдернул меня из сна, а я помню эти грустные глаза, каштановые волосы, маленькие худенькие руки... 

А теперь надо собираться, если я не хочу опоздать на семинар по информатике.

Итак, мне удалось сделать то, что Тоша посчитала невозможным. Я мило похлопала глазками, и Труп дал мне два билета в одни руки.

Дорожки зелёной травы. Как у Миядзаки. А "Порко Россо"-это здорово, правда.

И снова вечерние приступы. Я смеюсь и плачу, плачу прямо в автобусе, говорю по телефону, вешаю трубку, срываясь на крик.

***

-Пойдём завтра кататься на роликах? Я уже придумала, где и как.

-У меня их нет. Старые сломаны, оказывается.

-Ну попроси у Мела, у вас наверняка размер одинаковый.

-Нет. И завтра не получится-я еду к Яну на дачу.

-Но ты уже договорился со мной!

***

-Нам надо встретиться и поговорить.

-Не хочу.

-Ты просто боишься.

-Меня заебало.

***

И когда я успела настолько ошибиться? Я справлюсь. Я птичка. И у меня всё равно будет хорошая пятница. Я уеду на крышу или в Коломенское и буду читать Ремарка. 

Твои июневые кудри
И слишком грустные глаза
Я вспоминаю в те минуты,
Когда мне нечего сказать.
И тонких пальцев бархат белый,
И сладкий сигаретный дым...
В пушистом небе над апрелем,
Когда ты попрощалась с Ним,
Мне захотелось жить.
 

29.04.2010. Маше.

***

Я сдала зачёт по физкультуре.

***

-Если Вы расходуете в день 3000 калорий, а потребляете 4000, что будет?

-Ожирение.

-А к чему приводит ожирение?

-Ни к чему хорошему.

***

Да, странно, но я сдала, и даже на 5. 

Метрополис. Пищащая сумка, поющие игрушки. Я хочу запомнить этот день, чтобы были хоть какие-то светлые воспоминания, связанные с институтом. Женечка, Оля, Тяка. Вы меня поддерживаете. Улыбаетесь, помогаете, разговариваете со мной. Мне чуть-чуть легче.

***

-У тебя такой почерк... Как будто ты почти не касаешься бумаги. Я ни у кого не видела такого. Он лёгкий, как будто ты пишешь не ручкой, а пером.

***

И всё равно всё не слишком радужно. Я сижу с телефоном в руках и кручу его на угле, держа за верёвочку от брелка. Мне тоскливо.

***

Anna (14:32:32 29/04/2010)
Ты разбитую посуду тоже не выкидываешь потому что дорога тебе?

euphoria (14:32:41 29/04/2010)
я не бью посуду

euphoria (14:32:56 29/04/2010)
пора начинать бить посуду. может, мысли в порядок придут

Anna (14:33:00 29/04/2010)
Я образно сказала.

Anna (14:33:45 29/04/2010)
нам надо купить тарелки в икее, они там дешевые и их будет точно не жалко

euphoria (14:34:15 29/04/2010)
да. мне нужен десяток таких тарелок. мама уедет на море, буду точно истерить, вот тогда они и пригодятся

Anna (14:35:04 29/04/2010)
Отлично... Буду знать. И на них написать "антидеприсанты" маркером

euphoria (14:35:22 29/04/2010)
дааааа
так я и сделаю. 10 мама уедет. июня. махну в икею

Anna (14:35:35 29/04/2010)
Я с тобой

euphoria (14:35:41 29/04/2010)
договорились

Anna (14:35:46 29/04/2010)
Одна ты не подпишешь так много

Anna (14:35:57 29/04/2010)
Люблю, моя сумашедшая