"Чтобы жить, для начала нужно научиться отличать собственную мать от потолка. Нужно выбрать, кто или что тебе важнее: мама или потолок, и отказаться от того, что менее важно. Но если выбирают за тебя-это не выбор."

Амели Нотомб "Метафизика труб"

***

Человек делает свой выбор. Это исключительное право каждого человека. Выбор. Помню, когда-то, классе в 6 или 7, мы писали сочинение на тему трудностей выбора. А я не могла написать. Потому что я была в том возрасте, когда за меня всё выбирали родители. Сама я ничего не предпринимала, никак не решала свою судьбу.

А теперь мне приходится выплывать самой, но как же сильно мне порой хочется, чтобы кто-нибудь просто сказал мне: "Саша, сделай так. И прекрати думать о плюсах и минусах. Просто сделай так, вот и всё". Но такое случается всё реже и реже. Я сама делаю свой выбор, я сама его делаю, сама. Что-то меня подталкивает, подкидывает пищу для размышлений, но шаг я делаю самостоятельно. А потом виню себя, плачу, вспоминаю.

Пожалуй, самое тяжёлое-это воспоминания. Они даже тяжелее, чем мысли вида "А что бы было, если бы я поступила по-другому?.." Воспоминания проникают через все щели, через маленькие едва заметные дырочки. Они витают в воздухе запахом духов, таятся на полке в жёлтом ридибундусе, запрятаны в книгах, косметике, скользят в словах тогдашних песен и живут в фотографиях. Воспоминания, вот что всегда убивает. Только воспоминания и могут убить.

А сегодня я начала свой день с неосознанного выбора. Между сном и лекцией я выбрала сон. Да, я как всегда не помню выключения будильников. А накануне мне снилось, будто мама везла меня в институт на машине и из-за этого я опоздала на теорию вероятностей. Что ж, примерно так и получилось. Я проснулась в 7:15 и поняла, что в это время я уже должна была выйти из дома. И уснула. 

Теперь мы иногда вместе ездим в институт. 

И не было ничего особенного. Я засыпала на лекциях и дочитывала метафизику труб. Я глотаю её книги, я упиваюсь каждым словечком, каждым эпитетом. Мама говорит, что Амели Нотомб ненормальная. Пусть. Я уже давно решила, что быть ненормальной-это здорово. 

Я оформила три лабораторные по информатике. И даже начала делать курсовую по теории вероятностей. И скачала вопросы по психологии и философии. Да, я герой. Мои с 10 по 20. Надо искать ответы. 

И у меня жутко болит спина. Или не спина. Я не знаю, что это. Поэтому мне немного страшно, поэтому я стараюсь меньше двигаться, поэтому я хочу поскорее уснуть.

Надо мобилизовать все силы организма. Сессия близка. Пора начинать учиться.

-Эта неделя была хорошей. Я ни с кем не сорился и отлично провёл время.

***

И этот день я тоже постараюсь запомнить.

Учёба. Сонный вторник, лекция по психологии, на которой я отключалась и видела сны. 

Тверская. Мерзкая серая станция с уползающими стенами. Я еле стояла, падая от усталости. Мы говорили, а я не осознавала. 

Ленинский. И все слова рассыпаются. Все мысли убегают. И плевать, что я на каблуках и вся в белом. Это не имеет значения. Ленинский любит нас. Ленинский почти как Марс. Родной и тёплый. Я лежала на серой-серой крыше и слушала крики чаек. Если закрыть глаза, то вполне можно представить, что шум дороги-это шум волн. Волны. Ближе, дальше. Вперёд, назад... Волны... Небо, я растворяюсь в этом небе. О это небо... Небо,небо, небо, с чайками и стрижами, с их невероятными криками, небо без краёв и изъянов... Великолепное майское вечернее небо... И мы говорили о философии, крышах, лете и наверняка о чём-то ещё. А социология разлеталась по крыше и лодка на аллеях парка наверное была возмущена таким непочтительным обращением. Мы угадывали здания, я держала Москву на ладошке и любила весь мир кончиками пальцев. Я вдыхала это небо, полной грудью, до краёв, только бы запомнить, только бы сохранить до следующего раза.

А потом было холодно, и я куталась в его рубашку, а в метро слишком жёлто и суетливо. 

И я не хочу жалеть совершенно ни о чём. Никому ещё не становилось легче от воспоминаний и самоистязания. 

Весна. Моя весна. У меня всё будет хорошо, да что это я! У меня и так всё хорошо.

У вас громко хлопают крылья
И жадно сверкают глаза,
А я покрываю пылью
Всё то, что хотела сказать.

Я знаю, вы так долго ждали...
За нами везде по пятам
С упорством, с каким о Граале
Мечтали в слепые века.

Пикник на седом пепелище-
О, это по вашей лишь части.
У лодки пробитое днище.
Отныне и Он в вашей власти.
 

16.05.2010.

Мама, ты знаешь, сирень отцвела,
А у меня почти не осталось мыслей.
Только стандартно:"Привет, как дела?"
И курсовая-безумные числа.

Мама, ты знаешь, здесь все мертвы.
Мне ли пытаться что-либо сделать?
Над гамаком из зелёной травы
Купол небес поразительно белый.

Мама, ты знаешь, пальцы немы.
Сердце томится в тоске о просторе.
Помнишь, ведь раньше верили мы-
Летом мы снова увидимся с морем.
 

15.05.2010.

***

Хочу, чтобы у меня получилось туда выбраться. Иначе мне будет сложно пережить Москву. Очень сложно. 

Стервятники слетаются.

И пусть. Похоже, я приняла решение. Так будет лучше. МНЕ так будет лучше, я не хочу думать ни  о ком другом. Сегодня в глазах не осталось слёз и они научились видеть. А мысли, убитые на прошлой неделе истериками, восстали и начали крутиться, бегать, суетиться, вытаскивая меня.

Кажется, я знаю, что надо делать.

Стервятники слетаются. Они проникают через контакт, когда меня нет дома, через двери, с билетами, по ночам, и даже днём в субботу. Пусть. Всё хорошо, я же теперь знаю, что делать. Я всё отлично знаю, я смогу.

Стервятники кормятся падалью. Чьей-то добычей.  Или мёртвыми. Что, впрочем, в данном случае, почти равнозначно. Ешьте. Я знаю, что делать.

А я хожу в коротких шортах и упиваюсь своим внешним видом. У Тима удобная машина и красивая Наташа. Я безумно рада за них.

Танцы, танцы, танцы. И ноги вспоминают давно утерянные движения, всплывает тот голос, властно командующий: "раз,два, три, ча-ча, раз, два, три, ча-ча, раз..." А в ушах потом та музыка, та самая песня, которой пахли сентябрьские и октябрьские воскресенья. Вальс. И я не плакала, потому что я рассталась со слезами.

Ты молодец, правда. Продолжай, ты сможешь добиться всех целей, которые поставила. Ты хорошо танцуешь.

А ваши слова зависли в воздухе и били по ушам, прокручиваясь в голове вновь и вновь. И кто она? Кто? Но я же знаю, что делать.

Я слышу их. Они повсюду, совсем близко. Летите, меня это не волнует. Совсем. Я во всём разберусь.

-Я сижу в "Художественном" в 4 часа утра, читаю "Сто лет одиночества" и ем манго.

***

Грин. Информатика. Час сна. К нему домой. Горячая вода, какое же это счастье. Куча мажорных людей. Обсуждения того, кто в какой стране находился во время извержения вулкана. Домой, собираться, доплетать фенечку. Опаздывать. На 20 минут. Мне стыдно, честное слово.

Белые колготки, синие шортики, белый топик, каблуки. Площадь революции. Пешком до набережной около Кропоткинской. Крышные разговоры. Вечер прозрачно-тёмно-синий. Я не знаю, где дом-музей на набережной, простите. По мосту. Кропоткинская.  Гоголевский бульвар. Я люблю вечернюю Москву. Арбат. Кофе-Хауз. Художественный. Девушка в белом. Неподвижная девушка в белом. Французский, Амели на стенах и потолке.Наш любимый "элитный" 10 ряд. Фильмы, в которых слишком явно угадывается режиссёр. Да, у него очень узнаваемый почерк, это понятно по "Амели".

Я не уснула ни на одном фильме. Я чрезмерно горда собой. А на первом перерыве мы гуляли по Арбату, и я была расстроена тем, как много людей. Интересно, это из-за ночи музеев, или так всегда?

В этот раз "Амели" понравилась мне куда больше, чем в первый. 

Близко. И не было наутро той жуткой пустоты внутри, жгущей пустоты где-то в груди, как это прежде бывало после бессонных ночей.

Да, Коля всегда угадывает с сообщениями.

Я проснулась. Мне надо бежать. Я опаздываю.

Когда же я начну учиться?

И я хочу на ночь Озона.

-И он сказал, что будет меня гонять по ВСЕМ лабам. Но это же просто-напросто несправедливо, я делала все задания, почему он так придирается ко мне? Потому что я плохо понимаю программирование?

-Ну, тут есть ещё одна причина. Не надо было такой красивой рождаться.

***

Спасибо, Петя. Моя самооценка повысилась. Жаль, успехи в информатике не поднялись до уровня самооценки.

Когда мы ездим домой вдвоём, время пролетает совершенно незаметно. Автобусы приходят быстро, остановки мелькают, слова текут. Мой сегодняшний аргумент против курения вызвал у Пети такой взрыв смеха, что я даже испугалась-никогда не видела его таким весёлым.

Похоже, Тим и Наташа женятся. Я рада за них, правда. И у них будут красивые дети, наверняка. Такие же тоненькие, как Наташа и такие же сильные, как Тим.  

Если я прошу дать мне денег, папа даёт. Если меня в этот момент нет дома, папа оставляет мне "карту клада", чтобы я помучалась, ища деньги в квартире. Или зашифрованное в стихах послание. Аллегорическое и странное. Тогда я тоже долго ищу. А иногда у папы не хватает времени. Тогда он кладёт мне на стол деньги и листочек бумаги с какой-нибудь милой надписью. Например, "разгильдяйке на сигареты и наркотики". Но сегодняшняя записка не удалась. Хорошо, что никого не было дома. Я билась об стенки, падала на пол, кричала, плакала. "Разгильдяйке на контрацептивы". Честное слово, невовремя. Неудачно. Некстати. Где ты был ещё неделю назад, папа?

Я прочитала письмо незнакомки. И плакала в метро. Потому что слишком близко и понятно. Ком в горле до сих пор.

И Тоша утром. 

Всё будет хорошо.

-Знаешь, в каждой клумбе с белыми тюльпанами есть один-два красных. Так вот, эти красные тюльпаны-это мы с тобой. Неожиданно и  не как все.

***

-Я буду у тебя уже через 10-15 минут, встретимся на остановке.

-У меня две новости-одна очень плохая, другая хорошая. С какой начать?

-Начни с плохой.

-В 10 часов отключат электричество, поэтому мы не сможем оформить все лабы.

-А хорошая???

-Мы можем пойти на лекцию по культурологии)))

-Б**!!! Как это сделать??? Почему оно не хочет копироваться? Чёрт, опять криво! И на странице не помещается! Жирная хрень!!!

-У нас осталось 10 минут до отключения электричества, я даже успею помыть голову при свете! У тебя есть что-нибудь для укладки на влажных волосах?

-Нет, мы не пойдём на культурологию. Давай посмотрим "Детей кукурузы". Ноут зарядился?

-Как жарко... Так не хочется идти на пару... Давай не пойдём, если положили стипендию?

-АЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!! Стипендия!!!! Мы не идём на информатикуууууу!!!

-Иу, что это? Комбинезон? И вообще, почему тут нет чёрных или серебряных невидимок?

***

Думаю, и так всё понятно. Мы оформили по одной лабораторной. Не пошли в институт и гуляли по Метрополису. Я забиваю мозги всякими глупостями. А вечером Славянский бульвар. И запахи прошлого лета.

Есть не хочется.

Снов нет.

Голова болит.

Глаза опухли.

Лабораторные не оформлены.

С добрым утром, милая. 

...и в награду получил дивное свойство- способность думать о прошлых радостях без горечи и раскаяния.

***

Нет, я не похожа на Аурелиано Второго, я думаю о прошлых радостях с горечью.

Я пришла в инстиутут. И почти сразу вылетела в коридор, сползая по стенке и задыхаясь. А потом я глотала валерьянку и опять плакала, говорила по телефону и плакала, обнимала Машу и плакала. Пустая теория вероятностей с летающими котлетами и китами. Культура речи с абсолютно непонятной контрольной.

И я удивлена, настолько, что даже не знала, как реагировать. Литр бананового сока и шоколадка. Тяка и Оля.

Вечером Кро. Я боялась, что буду плакать, что не смогу успокоиться, что не смогу говорить. Но нет, я не плакала. Похоже, слёзы закончились. Ты всегда была для меня авторитетом и остаёшься им, ты отлично об этом знаешь. Поэтому я всегда боюсь твоего осуждения. Глупо. Мы говорили больше не об этом, вовсе нет. А об учёбе, об отношениях вообще, о литературе... И мне стало легче. Я  вдыхала весну в парке Сокольники. Я вдыхала весну и абсолютно не хотела домой, потому что там нет весны. И стоят сухие розы, которые я ленюсь (или просто не хочу?) выкинуть.

Я понимаю Дашу с её вечно несделанными дедлайнами. Потому что завтра мне надо сдать лабораторные по информатике, оформленные и распечатанные, а я ещё ничего не сделала. Paint бунтует, компьютер недовольно бурчит что-то злобное, а документы закрываются без сохранений.  Похоже, завтра я поеду к Оле с пустыми руками, а точнее, с пустой флешкой. Ибо моя очередная попытка завершилась перезагрузкой без сохранения. Сил нет. Времени нет. Глаза закрываются. 

Исходя из собственного жизненного опыта, я знаю, что самое большее, через неделю, мне станет плохо. Я буду сходить с ума от одиночества и воспоминаний. Я наверняка буду звонить и писать, говорить глупости, делать глупости, думать глупости. И если мне кто-то предложит в это время встречаться, я соглашусь. Как обычно. Потом буду истерить, ненавидеть себя и продолжать сходить с ума. Нет, я не программирую себя. Я просто излагаю факты. Факты, не более.

***

13.05.10 Тушите: ничего себе события развиваются.
конечно скоро. лето на подходе.)
и ты же саша.а это значит что все
будет замечательно.

марс позабоится о всех нас
 

13.05.10    Александра:    у всех Саш всё замечательно, да?

13.05.10 Тушите: да.это такая сашосистема по всему миру.
саши всех полов поддерживают друг друга
и поэтому им всегда веселей чем обычным смертным.
и только мизантропы знают об этойфишке.
 

13.05.10 Александра: недавно я поняла, что ты меня заразила мизантропией
всё к лучшему.
надеюсь, теперь марс и для меня хоть чуть-чуть
 

13.05.10 Тушите: согласись, уничтожение всей планеты людей,
благородная и такая заманчивая идея^^
смотри на небо чаще.теперь марс видит и тебя.
ты можешь с ним говорить.))
иногда он отвечает.
 

***

Мама купит мне большой пазл. На 1000 кусочков, а может быть, даже больше. И я буду его собирать.

А так, я почти успокоилась. На сегодня хватит. Я сделаю хоть что-нибудь, почитаю книгу и лягу спать.

А ещё я нашла тот рассказ, который, кажется, читала когда-то давно, а может, настолько ясно представляла со слов мамы. Коса, а не жатва, но это неважно. И от него мурашки по телу, от него страшно и беспокойно.
 

Мы бежали к окну. Хотели вылезти через него, забыв о том, что второй или третий этаж. Четыре задвижки, его очень сложно открыть, сумасшедший ветер врывается в комнату, мы пытаемся закрыть оокшко, но оно не поддаётся. Сегодня должно сбыться какое-то пророчество пр белого орла, поэтому мы с Сашкой в каком-то отеле стоим около окна и сражаемся с окном. Мимо пролетает огромная птица. Она серая и похожа на гигантскую чайку, но все решают, что это и есть белый орёл.

Я иду по Москве и встречаю Алёну. Мы едем в Питер. Я сажусь в машину и мы едем в Питер. Классика моих снов-мы слишком быстро оказываемся там. Вечереет. Мы идём по улочкам с рыжими домами и я думаю о том, что всё это похоже на Стокгольм. А потом я впадаю в состояние эйфории. Я пишу кому-то в аське, что я в Питере, потом пытаюсь дозвониться Диме, затем вспоминаю про маму. Мама ругается на меня, но я говорю, что всё в порядке, утром я вернусь, мне ведь надо в институт. Мы заходим в квартиру. Там всё аккуратно и по-советски. Закат рыжий-рыжий, Алёна говорит мне про каких-то кроликов.

Будильник. Нет, я не смогла проснуться и пойти на первую пару.

По ночам громко и гулко бегут электрички. Я сижу на кухне и чувствую себя чрезмерно одинокой, и соль разъедает щёки.  А ведь мне ещё, вроде, далеко до одиночества.

Я пугаю не только всех окружающих, но ещё и саму себя.

А ещё я искренне полагаю, что ежегодные отключения горячей воды в столице-это издевательство. Я не смогла заставить себя помыть голову ледяной водой и не успела вскипятить чайники. Протянуть бы эти две недели...

И я совершенно забыла про список литературы для курсовой. Спасибо Кате. Да, иногда можно общаться про учёбу. И мне легче после разговоров с ней.

катью (22:08:15 11/05/2010)
п.с. шас, мне кажетсся мы с тобой единственные 2 человека в группе, которые неплохо общаются и  почти не разговаривают об учебе
 

***

Я устала,  проведя 13 часов на каблуках.

День пустой. Пустой, совершенно пустой, и я могу твердить это бесконечно.

Зато Колян взял билеты, мы пойдём на показ.

И папа вернулся. Впервые я заметила, что у него появиись седые волосы.

Сто лет одиночества. Тесные переплетения с творчеством Белой Гвардии. Жёлтые бабочки, да, теперь я, пожалуй, понимаю, хоть и не совсем. А ещё были жёлтые цветы. И "цитаты из Маркеса".

Мне нужно успеть дочитать и доплести. А ещё надо бы подготовиться к завтрашнему тесту по социологии (и чем только я занималась в выходные?). И оформить лабораторные по информатике, хотя я не имею ни малейшего представления о том, как это сделать.

И вообще, я кучу всего всем наобещала, надо начать выполнять. С учёбой завал. И(о ужас!) до четверга необходимо сделать что-то в лабораторной по теории вероятностей, а я уже успела забыть всё то, что так шатко уложила на полочки в голове чуть меньше недели назад.

Я безнадёжна. 

Если много читать, вполне возможно забыть о своих собственных проблемах.

Почему, почему ты мне не звонишь?..

А Оля сказала, что я слишком часто употребляю выражение "эпик фейл". Это, определённо, наводит на  размышления.

И утром я встретила Тошу с Няшей. Белая мышь на плече. Это очень мило, но я бы боялась, что она убежит. впрочем, это всё-таки её мышь, так что мне не следует забивать себе этим голову.

-Ты сильнее и мудрее, чем ты думаешь!)) Люблю! Удачного дня!!!)))

***

Рыжик... Мой Рыжик...