Четвёрка по психологии при учёте того, что я была слишком плохо готова-это, пожалуй, вполне справедливо. Даже чересчур лояльно и щедро. 

Рассвет в два часа ночи, мы смотрели на звёзды. 

Кажется, диета опять не удаётся. 

Вторая группа сегодня сдала теорию вероятностей. Если я сейчас же начну готовиться, у меня есть все шансы получить положительную оценку. Мне чертовски лень, неохота и прочее, но надо.

На улице безумно жарко. Бесцельные шатания по Метрополису-плохо учиться рядом с крупным торговым центром. И в итоге мы не встретились, потому что у меня уже совсем не оставалось сил.

Пожарю диетические кабачки, наверное. С диетическим салатиком из капустки.

А ещё я наконец-то посмотрела "Достучаться до небес". Тиль Швайгер напоминал мне Шониного папу,а  так всё нормально. И мне даже понравилось, хоть мама и критиковала этот фильм, как только могла. Посмотрю "Могилу светлячков" и сяду готовиться. А вообще, у меня гигантский список рекомендованных к просмотру фильмов. Я всё успею.

Я ходила босиком по битому стеклу, поэтому чрезмерно горда собой. Это не больно, стеклом невозможно порезаться. Оно только приятно колется, даже немного щекотно. Как будто стоишь на ракушечном пляже.  

С понедельника меня ждёт жёсткая японская диета, без единого отступления или нарушения. Хватит жрать, слышишь, блондиночка? а то ты не последняя будешь выпрыгивать из самолёта.

Синдром Женечки снова просыпается. У меня мандраж. В понедельник психология, я ничего не знаю, но это ещё не всё. В пятницу теория вероятностей. И... Оказывается, он будет смотреть на оценку за курсач. На какую оценку сдан курсач, на такую должен быть сдан и экзамен. А на что у меня сдан курсач? Верно, на 5. Как я знаю теорию вероятности? Правильно, на два. Какие выводы напрашиваются? Да, именно. Я крупно попала. 

Ну и ладно. Если завтра будет солнце, я одену новый купальник, поеду к Грину на дачу, сяду в кресло-качалку и буду читать психологию. У меня идеальная память, я выучу, это не настолько сложно. Некоторые вопросы маленькие, какие-то я уже выучила, а один, по статье, которую я не читала, исключили из списка. Так что всё нормально и адекватно. А тервер... Пффф. Глупости, нет никакого тервера. И не будет до понедельника. 

катью (00:18:52 20/06/2010)
во, у меня щас фиксированные идеи

euphoria (00:19:03 20/06/2010)
это ты к чему?

катью (00:19:13 20/06/2010)
спонтанные идеи овладевающие сознанием человека

катью (00:19:17 20/06/2010)
да я жане читаю
 

И у меня тоже фиксированные идеи. Идеи о худобе, экзаменах, море, Питере... Питер уже не настолько желанен. Только море, море в голове, оно скоро начнёт выплёскиваться через уши. 

А вообще, процесс обучения намного легче, когда общаешься с Тяко. Так всё проще запоминать. Да и не только с ней... Вообще, проще не зазубривать с листа, а запоминать в процессе диалога, проводя параллели с собственной жизнью.

Где граница между переутомлением и астенией?

Аллергия на шотландских вислоухих всё-таки началась, печально.

Прощай, моя диета, едва успевшая начаться.

Мы летели на самолёте в Тайланд. У Грина. Кому-то явно надо меньше пить. А ещё я замёрзла и выучила в общей сложности 8 вопросов, да и то еле-еле, с натяжкой. осталось тридцать и два дня, из которых один будет убит, это абсолютно точно,а  во второй не будет ни сил, ни времени.

Я курица.

Есть хочется. Доем шоколадку... 

Времени мало, ночь скоро кончится,
Я у ногтей обломала все кончики.
Скользко. И пальцы у Вас перепончаты,
Ваши движенья до боли отточены.
Я задыхаюсь в бреду. Полуночница.
Наши дороги, покрытые кочками,
Учат читать меж нечёткими строчками...
Знаешь, водой родниковой проточною
Очень легко запивать одиночество.
 

18.06.2010.

***

Я проспала, потому что телефон решил умереть во время будильника. И умер. Потом я его оживила, но это ничего не изменило. Я проспала. Мы летели до института на красной машине. Она и правда будто летит, едва касаясь дороги. Надо купить права и научиться водить. Именно в такой последовательности.

История. Он опоздал на час, зато поставил-таки экзамен автоматом. И не пригодились карты и конспекты, уйма времени рухнула вникуда. Уж лучше бы я учила психологию. Я знаю первые 4 вопроса, да и то не слишком хорошо.

Мой новый купальник идеален. Я любуюсь собой и радуюсь. Папа разрешил сделать татуировку, но я  слишком толстая для этого, поэтому придётся потерпеть и поголодать. Или вообще передумать.

Парк культуры-Фрунзенская. Сидеть на набережной, жадно ловить редкое солнце и разговаривать. Пока есть, о чём разговаривать, всё будет хорошо. 

И скайп теперь работает, спасибо.

Завтра отмечать день рождения. И заниматься тервером с Грином. И учить психологию. Боже, осталось два дня! ДВА! Ну почему я раньше не учила? Я же хотела заняться этим ещё неделю назад.

Спать хочется... Пойду учить психологию.

Я абсолютно точно близка к нервному срыву. Меня раздражают окружающие люди. Опять мизантропия, вездесущая и непреклонная.

Вообще, мне плохо. У меня голова раскалывается. Изнутри что-то давит. Вот уже опять за полночь, мне завтра рано вставать и ехать в институт, я весь вечер промучалась с контурными картами и конспектами по истории, так и не дописав два из них. Ну и пусть, лишь бы прокатило, лишь бы получилось, лишь бы он поставил автомат. Да, татуировка с напутствием делать всё вовремя мне точно не помешает. Халявщица. Лентяйка. Я ненавижу себя. Потому что у меня нет сил, а на кухне бардак, я даже не могу дойти до неё, я не могу передвигать ноги. У меня мозг лопается, голова вскрывается, у меня сломаны ногти на руках, у меня все ноги в некрасивых ранках и вообще всё плохо, в Москве холодно, я не вижу солнца, все крыши закрыты, у меня на носу два экзамена, один жуткий, другой не очень, но всё равно надо к обоим готовиться, я не умею решать задачи по теории вероятностей и надо научиться делать это до следующей пятницы, за ночь я должна выучить 12 билетов по психологии, что само по себе немыслимо, хотя, если учить по 2 билета в час, вполне реально. Всего их 38, у  меня осталось 3 дня, чем я думала раньше?! А ещё опять грязь, повсюду, на каждом шагу, это немыслимо и невыносимо. Я решила отказаться от приготовления пищи, так я смогу экономить время, очень много времени, да. Не придётся ни готовить, ни есть, ни мыть. Это замечательно.

Память, где ты? Ну же, ну! Сейчас я заварю себе крепкий-крепкий чай с лимоном и сяду учить. А глаза закрываются, мне хочется спать, голова такая тяжёлая, что кажется, будто шея её не выдержит. Ещё не слишком стемнело, небо ещё нежно-сливового цвета, а через два часа на востоке явственно будет виден горчичный бутербродный рассвет. Почему ночь такая короткая? Почему я ничего не успеваю? Почему я такая  дура? Почему мне так чертовски не везёт с этой сессией? Почему я обо всё узнаю последней? Какого хрена я так сильно сбила себе режим? 

Дура непрошибаемая. Ноги в руки, лекции в зубы и марш на кухню! Курица тупая! Учить, учить, учить! Ещё целых 7 часов впереди. А потом в институт. 

Кажется, это плохо. Когда начинаешь готовить ужин, видишь четыре помидора, берёшь самый маленький и самый большой, думая при этом: "Размах выборки".  

Я самостоятельно доехала до Одинцово и даже до бабушкиного дома. У меня есть все основания гордиться собой.

От платформы пешком до дома. Так красиво... Солнце, крупные капли дождя, слишком яркая трава. Как в мультфильмах Миядзаки. 

Домой. Экстренная уборка за 50 минут. Тут тоже есть, чем гордиться. Я сделала больше, чем за все эти дни. 

Молодёжная.  Ждать, без конца шестиминутно с Дашей. А последние 8 минут дались мне особенно сложно. 

Автобус. Темнота. Крупный неприятный дождь. Пустая чистая тёмная квартира. А у Диминой кошки глаза разного цвета.

Фирменное блюдо. Да, такое нельзя есть в 12 часов ночи, но меня это не слишком волнует. А потом он чинил скайп, а я переводила ему латынь. На самом деле, это даже весело. Нет, серьёзно. 

В 3 часа осталось 3 часа на сон. Лежать и разговаривать. Мы так и не уснули. А наутро я чувствовала себя почти нормально и даже смогла приготовить завтрак, сварить кофе, скрыть все следы нашего пребывания в квартире и нормально накраситься. Транспорт чересчур удачно. Экзамен раньше времени. Три часа свободного времени. И я хронически одеваюсь не по погоде. Переводить латынь. О смерти кого-то там. Непобеждён, потому что мёртв? Или что-то в этом роде?

Нет, я не осилила консультацию по психологии. Слишком холодно. Обойдусь и без неё. А моя блондинка настолько блондинка, что потеряла лекции в пустом холле ГУКа. И гордо объявляла всем, что мы делаем латынь. Теперь нас считают ещё более странными, чем прежде.

Да, у нас будет Питер, мне есть, чего ждать. А ещё мы с Марсом должны покорить сигареты. Да, мы сделаем это. Марс и санэпидемстанция, гремучая смесь, на самом деле.

Звонок городского выдернул меня из сна. Это жестоко.

Я ни разу не легла рано
После отъезда мамы.
У неё море и мини барханы,
А у меня разноцветная лама
(Или, может, тюлень?),
Чтобы не съехать с катушек,
Проживая ещё один день.
В серой Москве скучно
И ещё, конечно же, холодно.
Я разыграла послушность,
Я убралась во всех комнатах...
Кому и зачем это нужно?
Я днём не чувствую голода,
А в два часа ночи-калории
И несделанная история
С картами и конспектами.
У меня в голове пляшет лето,
На полке-морские билеты,
А в воздухе-капелька Питера.
Вы меня, вероятно, видели.
У меня чёрный зонтик-тросточка,
От диеты уже торчат косточки-
Там, под шеей-ключицы.
Мне вечно что-нибудь снится
И я всегда и всё помню,
Забывая ключи от дома
В замочной скважине.
Ваша Саша.

16.06.2010
 

У меня не хватает времени на подготовку к экзаменам. В этом году я не допущу, чтобы квартира утонула в грязи. Именно поэтому мой день делится на две части: сперва сон, затем уборка.

Марина-абсолютно непредвиденное обстоятельство, отнимающее чрезмерно много времени.

Я покрасила волосы в какой-то немыслимый цвет, называющийся каштановым. Но, к сожалению, он так же далёк от каштана, как я теперь далека от блондинистого цвета. Нет, ну где они видели практически чёрные каштаны?

На консультацию я забила. Потом будет ещё одна, всё в порядке.

Я не знаю, каким чудом мне всё же удалось приготовить пирог. Миндальный с черешневой начинкой. Он вкусный и, похоже, теперь можно ещё несколько дней не готовить, потому что он ещё и слишком сытный.

Во сне я ходила по воде. Было мелко-мелко, я еле ступала, боясь провалиться. Я в Щёлкино. На пляже мягкий мелкий песок, ракушек почти нет. Я отправляла кому-то сообщения, ждала... А потом я оказалась в Москве. О, как же я была разочарована! Фрунзенская, вечная и неизменная. Мы идём на Дашин день рождения и ждём Сашу, которая сильно опаздывает. Я почему-то ем курицу и иду так по улице. Захожу в метро. Там все чего-то боятся, поезда сходят с рельсов, люди ьегут,а  я невозмутимо ем курицу.

Определённо, надо меньше думать об уборке и приготовлении пищи.

Он мне пишет... Желает спокойной ночи и сообщает, что около дома расцвёл жасмин. Я не знаю, как пахнет жасмин, точнее, очень плохо помню этот запах. У меня от него всегда болела голова. И сейчас мне тоскливо. Потому что я слишком чётко представляю, как он раздумывает, что бы мне написать, как бы завязать разговор... Мне жалко и тошно.

В Щёлкино +40, тёплое море и ветер, спящий днём на чердаке или между камней в бухте.  А я сегодня была одета так же, как осенью. 

Не хватай меня за руки, слышишь?
Я уже попрощалась. Прочь
Бежать по продрогшим крышам
Туда, где кончается ночь.
И все иллюзорные мысли:
"Прости, понимаю, неправ"...
Я утром подделаю числа,
По ветру развеяв твой прах.
 

15.06.2010.

Ночь.

***

Ах, жаль, облака. Небо не настолько волшебное, как прошлой ночью. 

Я умею готовить. В экстренных случаях. 

И убираться тоже. 

Экстренный случай-мама уехала на море.

Час ночи. Мы два часа разговаоривали. Ты близка мне, я так рада. Мы похожие и обе глупенькие.

Я научилась делать перевязку. Нет, я не боюсь крови. 

Худеть не получится. Папа купил тирольский пирог.

Синие вечера с привкусом прошлогодней крыши. Скоро  я попаду туда, ты обещал.

Руфер оказался навязчивым. Мило улыбаться и реагировать на его сообщения адекватно.

Марс была на крыше РГГУ. Я горжусь Марсом. В пятницу мы пойдём на сигареты, если получится.

Завтра консультация по психологии, похоже. Надо бы сходить.

Но мне так хочется посмотреть на предрассветное небо...

Я дочитала дневник Анны Франк. Они все умерли.

В Москве слишком рано светает и мне никто не верит. А я вышла на балкон в 2:20 и пила небо. Слева оно было уже грязно-оранжевым, плавно переходящим в сиреневый, затем в голубой  и тёмно-синий. Да, в 2:20 солнце уже подобралось совсем близко. Я стояла на балконе и мечтала о крыше. Сейчас я узнала, как залезать на свечку на Ходынке. Надо связаться с Марсом и обсудить данный вариант.

Теория вероятностей несколько часов. Я ничегошеньки не помню. Хочу сдать этот экзамен хотя бы на троечку... И сейчас мои опасения вполне оправданы. 

Я уснула почти в четыре, с работающим телвизором, где шёл какой-то фильм, кажется, "Испанский английский". Я уснула на самом интересном моменте и потом очень расстроилась, когда, проснувшись через полчаса, осознала это. 

Мне снилось, что вот-вот должен быть ядерный взрыв, поэтому мы должны спрятаться под белым материалом, да ещё и взять с собой что-то... Не помню. Но страх во сне был слишком сильным, чтобы я могла думать. Точнее, даже не взрыв... Все вокруг говорили, что должно взойти второе солнце. И мы боялись, а мама утверждала, что оно выйдет на короткий срок, но выживут не все.

И ещё мне снилось, что отправка письма отныне стоит каких-то немыслимых денег. Около двух тысяч рублей. И я  очень сильно возмущалась во сне и никак не могла примириться.

В 11 утра сообщение. Спать дальше. Я думала, постоянно думала, но слишком мало, потому что засыпала. 

За окнами облака-носороги. Или белые медведи. Они бегут на юг. Скоро экзамены, а потом всё будет отлично, я уверена. 

Выйти из дома и окунуться в вязкий раскалённый воздух. Опаздывать.  От Фрунзенской до Киевской, совсем как год назад, но в другую сторону. Арабский мир, парк закрывающийся в 9 часов, набережная. Арбат. Мокко. Бульвар. Темно. Грохот салюта. Художественный. Всеобщее сумбурное сумасшествие, шампанское на первые ряды. Хорошо, что у нас девятый. 

Господин Никто. Я не разделяю всеобщего ликования и обожания. По мне, фильм слишком похож на "Эффект бабочки", местами чересчур нагло списан с Вербера, поэтому не является ничем особенным. И он напоминал запутанный Воображариум, сюжетную линию которого я до сих пор не могу восстановить. Нет, он неплохой, но любимым он никогда не станет, это точно.

Вечное сияние чистого разума. Да, я не смотрела его прежде. И мне понравилось. Странновато. И я думала о том, что со мной бы такой номер не прошёл. Они стирали воспоминания, исключая контакт с теми предметами, которые напоминали. А мне напоминают ещё и песни, запахи, места, фразы и ассоциации. Пришлось бы разрушить мир, чтобы стереть кого-либо из моей памяти.

Дон Жуан де Марко. Вполне. Тоже странный(наверное, это и было общим для всех сегодняшних фильмов). Психбольница и Джонни Депп в роли Дон Жуана. Хэппи-энд, все счастливы и довольны.

Ярко и безветренно. Арбат. До Киевской. Мост, где Кро ела руку. И потом тот, жёлтый, который похож на Андреевский мост. Я вижу рыб в реке. Гладкая-гладкая, я не могу понять, в какую сторону течение. По утрам море такое же. Вальс на мосту. 

13 место. 13 июня я поднимаюсь на 13 этаж. В квартире пусто. Я еле иду.  Надо выспаться.

Всё не настолько плохо, если не думать о вчерашней истерике,  психотерапии во дворе, обидах, впечатлении. Всё отлично. Мы поговорили, а утром я проснулась в 9.

Я поужинала ананасами, клубникой, орехами и тремя конфетами. Его весы говорят, что я вешу 59.7, а мои кричат, что 63. Мои просто не любят меня, вот и обманывают.  

Три часа назад их поезд остановился на пыльной душной станции. Наверняка светило солнце. У них море. У меня будут крыши, это единственное утешение. А пока не слишком осознаю и, торопясь домой, прикидываю, в какой последовательности лучше сделать всю работу по дому.

Ночной показ. Мы пойдём от Фрунзенской. Зелёное или чёрное? Да я всё равно одену чёрное, я же знаю. 

Меня зовут на крышу. Но нет, не сегодня. Сегодня у меня другие планы.

И я буду счастлива. Совсем.

У меня уже начинаются мелкие галлюцинации-чудятся звонки в дверь.

Добавь руфера в зкаладки и получи крышу в подарок.

Даааа!

Сейчас я приложу все-все усилия и попаду на крышу какого-нибудь крутого жилого комплекса. А там, глядишь, и с Борисом познакомлюсь. А там и со всей тусовкой. Угу. Надо только чуточку постараться.

Машуш неправа, всё реально, я  в этом уверена. 

Да, я сумасшедшая, если вам так удобнее называть меня.

-Даша, я потеряла набережную!

***

Ролики. Всё не настолько плохо, как я предполагала. Серое утро, Воробьёвы горы, до Международной. Я не натёрла ноги и даже не слишком устала. Восхитительно ровный асфальт. Лёгкость в ногах, ветер в волосах...  Я лечу. Я лечу по набережной, практически пустой. Я лечу и дышу ветром. А вокруг немного пахнет Щёлкино. Третье транспортное кольцо, запутаться в развязках, сесть напротив метро и пытаться понять, где же мы вообще неходимся. Да, вполне в моём стиле, я даже уже не удивляюсь, хотя и не страдаю топографическим кретинизмом, как мне кажется.

Арбатская. Тот самый, осенне-зимний Кофе-хауз. Разговоры, разговоры. За окном люди и даже призраки прошлого. 

Курский вокзал. Куры на Курском вокзале. Поезд с опозданием, злобный проводник, забавный дяденька в их купе. Лысый и добродушный. Видимо, пунтуальный и правильный-недаром же он самым первым попал в вагон. 

Я не плакала. И с удивлением вспоминала прошлый год, когда слёзы душили меня, я еле передвигала ноги, села не на ту ветку в метро и в итоге пришла на любимый Ленинский, одна, совсем одна, и там долго плакала. А сейчас я всего-то завидую. У них будет море. И солнце. А надо мной серое небо. Москва умирает в пробках, мы добирались до дома больше двух часов, а на метро было бы 25 минут плюс автобус. 

В квартире сразу же чувствуется отъезд. Пусто. Надо сразу убирать всё, чтобы не допустить повторения прошлого года. Надолго ли меня хватит?

Когда-то, наверное, в 10 классе, я писала сочинение на тему "Ложь во спасение". Кажется, это было по Горькому. "На дне", так ведь? И как вы думаете, что я писала в том сочинении? Верно. Я убедительно и аргументированно утверждала, что ложь во спасение существует и, более того, она необходима. Сегодня я окончательно изменила свою точку зрения. Лжи во спасение нет. Лучше знать правду, какой бы она ни была. Если бы где-то были прописаны все мои качества, пристрастия и предпочтения, жирным курсивом были бы выделены следующие: Щёлкино, крыши и я ненавижу ложь. Неужели это так сложно понять и запомнить? Я не просто ненавижу ложь, я не принимаю её и не прощаю. И сама стремлюсь к правде. Да, я уже давно говорю правду ну или хотя бы стараюсь это делать. А так как в прошлом я часто лгала и выкручивалась, для меня не составляет особого труда распознать твой обман. Мне кажется, это низко. За последние две недели-бесчисленное количество раз. А я ведь доверяла...

От утреннего настроения не осталось и следа. Мне ничего не хочется. Совсем ничего. Я устала, у меня нет сил, но я поеду. Потому что надо. 

Я хочу, чтобы когда-нибудь приоритетным стало не надо, а хочу. А пока что мне надо помыть клубнику, затем помыть посуду, затем убраться, да ещё и собраться. И Алексеевская ждёт...

-Как думаешь, мне взять ветровку?

-Ну, лучше возьми. После шторма в июне обычно прохладно.

***

Шторм... Это слово так ударило по ушам, оно настолько непривычно в этой городской среде, что кажется вычурным и сказочным. Шторм. Это откуда-то издалека, совершенно неуместно и нереалистично. Шторм... А если закрыть глаза, стоя на остановке, можно представить, что это не шум машин, а шум моря...

Сегодня они уедут. И, да, я рада. Потому что почти месяц мне не будут промывать мозги. Будет сессия, затем Питер, жизнь в поездах, но в целом всё должно быть замечательно.

Поезд Москва-Керчь. Поезд № 097. 8 вагон. А сперва будут ролики, набережная, Даша. Я наконец-то встану на ролики, я счастлива. Вечером, надеюсь, будет Алексеевская. А завтра ночной показ, последний. До сентября. Я не сразу втянулась, не сразу привыкла, а теперь не хочу расставаться.