Кажется, мной можно гордиться. Я научилась собирать кубик Рубика. Пока что мне нужны схемы для верхнего квадрата, но в целом я поняла принцип. Я не совсем бездарь, несмотря на то, что папа всю жизнь убеждает меня в обратном.

Институт. Завтра у нас две лекции по психологии и английский. Ко второй паре. Мне уже ничего не хочется. Зато, похоже, у меня наконец-то появится новый телефон.

Мы с Олей планируем курсы английского и немецкого со следующего года. И надо узнать про программу выдачи квартир преподавателям. Если это практикуется на нашей кафедре, всё не настолько уж и плохо.

Институт я пока что не буду бросать. Вчера я правда была близка к этому состоянию. Но, наверное, всё не настолько плохо. Пусть будет. Я его закончу, я буду учиться, да, да, да. Самой смешно. Курсовая пока что так и не написана. Ни капельки. Завтра возьму книгу, теперь у меня много времени для чтения в транспорте.

Моё мнение недавно стало считаться авторитетным, поэтому отныне, если у кого-то какие-то проблемы с грамотным написанием чего-либо, люди обращаются ко мне. Бесплатная универсальная консультация. 

Маме почему-то не понравился Марс, она не хочет отпускать меня с Марсом никуда. Странная мама. Марс же хорошая, правда.

После таких фильмов, как "500 дней лета" мне упорно кажется, что в моей жизни не предвидится ничего хорошего. Поэтому пора бы прекратить смотреть любовные мелодрамы. Кстати, ночной показ не порадовал анонсами на следующие выходные и повышением цен. Да, каких-то 100 рублей, но всё равно при покупке нескольких билетов, как я обычно и делаю, это будет сказываться не лучшим образом.

Над Москвой небо серое-серое. Вчера из машины облака виделись особенно стремительными и безудержными. И лёгкими, как весной. Если бы не деревья, я бы вполне могла поверить в март. А март означает, что скоро потеплеет. Как же я не люблю август за это предчувствие осени...

Мне кажется, свитер не будет связан никогда. У меня попросту не хватает терпения ни на что, по размерам превышающее шарфик.

А ведь было же что-то важное, но я опять не помню.

Как сказала Оля, это всё от избытка свободного времени. Вот что бывает, когда совсем нечем заняться. Автосалон, или как там это называется? По мне, так все машины одинаковые. Ничего сверхъестественного. Ничего запоминающегося. Я бесцельно бродила по этим залам и задавала себе немой вопрос: почему вход на это мероприятие стоит целых 900 рублей. Хотя, мне-то, по сути, плевать. Сколько бы это ни стоило, мне, как обычно, везёт.

Разумеется, мне тоскливо. И одиноко. Мне не хочется общаться ни с кем. Мне не хочется видеться со своими одногруппниками. 

Общение с папиными друзьями-тоже не лучший вариант. Зато на нетбуке наконец-то установлен нормальный человеческий офис. Курсовая, держись. Саша уже собирается приступить к твоему написанию.

Наверное, с сентябрём станет попроще. Буду рано вставать. Будет какой-то смысл. А сейчас смысл теряется.

Я хочу двоих детей. Близняшек. И любящего мужа. И собственную квартиру. На этом сейчас зациклен мой мозг.  На квартире он зациклен уже давно, на замужестве несколько месяцев, а на близняшках-всего-то пару недель. 

Почему я не пошла в педагогический? Нет, я абсолютно серьёзно. Почему прежде я даже не рассматривала этот вариант? 

Моя курсовая мне неинтересна. Меня мало волнуют конфликты в коллективах, но написать надо бы, я уже купила книги и официально объявила о своей теме. 

Если в воскресенье не будет дождя, я прыгну с парашютом. Я уже смутно представляю, как это будет происходить. Мои мысли и чувства притупились, осталась только навязчивая идея: "Я хочу прыгнуть с парашютом", и как-то совсем не думается о том, что мне будет безумно страшно, плюс ещё надо будет удачно приземлиться, не повредить позвоночник, лицо, руки, ноги. 

А теперь надо собраться с силами и разобраться в комнате. Раз в год можно делать генеральную уборку. Тем более, ты всё равно опять не можешь встретиться со мной.

"Ты любишь всех,а  любить всех-значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны."  © Оскар Уайлд.

Почему-то на меня обижаются за такие фразы в ответ на: "Я люблю всех, весь мир, значит, и тебя."

Иногда мне кажется, что все вокруг стремительно тупеют.

Да, это говорю я, девушка, которая сегодня в шикарных замшевых туфлях на шпильках гонялась за голубями на Чистых прудах. Но это не имеет значения. 

Гора с плеч. Девочку взяли в эту школу. Поэтому весь день у меня сумасшедшее настроение просто зашкаливает, фотографии аналогичны, а поступки нелогичны, но это уже традиция. 

Я наконец-то лицезрела удалённый доступ к компьютеру. О да, я блондинка.

И блюдо, изобретённое по фотографии, с шикарным названием , очень даже вкусное. 

Надо бы убраться в комнате. Я уже не вижу стола за всеми этими книгами и бумагами.

Как обычно бывает в красивых фильмах о любви, сообщения приходят неожиданно. Иногда звонки или письма. Или просто встречи. Правда, в фильмах это бывает "много месяцев спустя", а не пару недель, или сколько там. Ну и пусть. В конце концов, мозг у меня имеется. Так что всё в порядке. Всё под контролем.

Когад человек перестаёт с тобой общаться из-за какой-то мелочи, значит, он давно искал повод. Просто нужен был толчок. Вот так из моей жизни исчезают люди. Чем их меньше, тем больше я начинаю понимать. Чего я хочу от окружающих, что я могу им дать, а что им давать не следует. Всё закономерно и логично. Я не волнуюсь, не психую, не реву в подушку и не истерю. Смысл? Каждому свой путь.

Завтра в 9 утра все дружненько скрещивают пальцы. Город задерживает дыхание и молится. Движение остановлено, птицы не летают, люди не ходят, мир тих и неподвижен. У моей ученицы завтра экзамен. Мне необходимо, чтобы она его сдала. Иначе моя самооценка рухнет, пропадёт, умрёт.

И где было моё вдохновение прежде? Тут у меня очень хорошо получаются предложения с однородными членами. Надо было ей выдержки из дневника диктовать, а не мучаться по вечерам, придумывая дурацкие тексты или выискивая их в книгах.

Надо накопить ещё четыре тысячи, и телефон будет моим.

Я значительно продвинулась в написании курсовой. Теперья  на стадии: "Я купила книги и прочитала больше 30 страниц по пути домой." Более того, я даже продумала приблизительный план, введение и уже немного понимаю, о чём буду писать. Курсовая, держись. Шаса-супергерой возьмётся за тебя. Никуда ты не денешься. После этой фразы должен звучать "полёт валькирий". Ну или просто дьявольский смех.

Я общаюсь с моим Марсом. Я рада. А в метро из глаз текли слёзы. Я удерживала их, сжимала зубы и считала вентиляционные дырочки на потолке. "Мне надо разобраться." Или что-то в этом духе. Неважно-смысл-то всё равно не меняется. Я хочу, чтобы всё решилось в какую-нибудь сторону. Очень хочу. Потому что мне очень тяжело постоянно думать о том, что будет дальше, потом, после, без, вместе и всё в этом духе. И ведь у меня всё было неплохо, вполне терпимо и радужно. Девочка, работа, доставляющая мне удовольствие, спокойствие без родителей, а потом и с родителями. Избавление от ненужных людей, билеты на концерт, всё нормально, даже хорошо. Ну почему тогда, почему?..

Хватит. Всё действительно хорошо. Папа наконец-то оставил мне деньги, я завтра поеду в Метрополис. Мы встретимся с Сашкой на днях, будем фотографироваться. 2 сентября концерт, а 4 или 5 планируется встреча курсов. Я приступаю к курсовой, скоро у меня будет новый телефон, Каришка, скорее всего, сдаст экзамен, и я буду дальше заниматься с ней. Я сяду на японскую диету и похудею. А ещё, у меня всё-таки нормальная стрижка. И волосы отращу. И буду ещё более идеальна.

Я вспомнила, от чего я вчера задыхалась во сне. Я задыхалась от слёз. А плакала я потому, что тот, кого любила я, не любил меня. Как в той японской русалочке. Я сидела на кафеле и плакала, задыхаясь и ничего не понимая.

Сегодня я хронически не успевала. Я помню, мне снилось, что я задыхаюсь, но не помню от чего. И мне снилось, что ты мне пишешь, но это тоже не имеет значения.

Я не надела кофту, не взяла зонтик, опоздала на полчаса, была недовольна своей новой чёлкой...

И весь день я вспоминала тот "год назад". Тогда тоже шёл дождь, я тоже мёрзла, да ещё и болела. Мы сидели на Китай-городе. Я у тебя на коленках. Когда ты поцеловал меня, я была так счастлива... До головокружения. До мурашек. До дрожащих пальцев. До слёз. Потом мы шли к метро, молча, держась за руки, и мне было чуть-чуть страшно, потому что никакой определённости, так же, как и официального предложения, не было. Я ехала домой, была неимоверно счастлива и боялась, что этот день стал последним днём нашего общения. А потом оказалось, что ты стал мне самым близким, самым дорогим. Я помню,как тщательно я продумывала подарки для тебя. Как пыталась делать что-то, что нравится тебе. Я приносила твой любимый шоколад. И был рыжий диван, диван через весь год. Ты был моим, я так любила засыпать на твоём плече и просыпаться рядом с тобой... Наш год. А ведь раньше мы думали, что 24 августа мы обязательно проведём на Китай-городе...

Сегодня мы опять ругаемся.  Мне до смерти не хватает прежнего тебя, но так уже не будет. 

Мы спрятали кроссовок. Кажется, теперь нам закрыт вход в Глебовскую квартиру. Зато я смеялась так, что на время даже забыла обо всех неприятностях.

-Вить, а мы воооон по той лесенке лазили?

-Саш, тут охранник!!!

-Надеюсь, тут нет камеры?

-Марс, камера!!!!

-Марс, датчик пищит! Ложись!!!

-Я думаю, нам надо пролезть под решёткой.

-Альфа-банк? Ну, там, вроде, много кто бывал...

-Вообще-то, нет.

-Вы к кому? К какому ещё Игорю? Фамилию!!!

***

Вспоминается прошлое лето. Волшебное лето. Крышное лето. Сегодняшний день надо держать в памяти. Потому что, во-первых,  я впервые побывала на таком крутом ЖК, как какой-то там замок, точного названия я не помню. Во-вторых, сегодня мы много дестроили-на каждом доме. И ещё больше блондинили, тоже почти повсюду. И у нас с Марсом целая уйма разнообразных планов. Я думаю, мы сможем сбежать в Питер дня на 3, а маме я скажу, что уехала к Насте в Щербинку. Круто я придумала, правда? 

Каришке перенесли экзамен на четверг или пятницу, поэтому у нас будет ещё, как минимум, два занятия, значит, надо опять взяться за ум и сочинить несколько диктантов и типичных экзаменационных заданий. Я устала, если честно, но я очень уж хочу, чтобы она сдала.

Три крыши за день. А после общения с Тушите Свет я становлюсь вконец неадекватной. Я тоже начинаю думать о ненормальности нормальных землян или же смертных. Их привычная нормальность-для меня вовсе не норма. Я хочу жить так, как мне нравится, не загоняя себя в общие рамки.
 

И со следующих выходных начнутся ночные показы. Наверняка, стипендию уже начислили, поэтому надо срочно отдать кому-нибудь мою карточку. 

Я вновь встала на ролики. С каждым разом всё веселее и веселее. Сегодня я опрокинула скамеечку на поклонной горе. Поднять не получилось. Я сделала вид, что это вовсе не я. Кажется, это даже похоже на правду.

Мне предстоит клуб и музей. И, возможно, ночной показ, но это маловероятно.  

Ещё пару месяцев назад я дышала липами на Фрунзенской, а теперь каждый день я давлю жёлуди  на Динамо. Осень подкрадывается совсем близко, а у меня курсовая на стадии "надо бы поехать в книжный". Что ж, шикарно. Скоро я увижусь со своей группой. Желания нет ни малейшего. Снова придётся каждый день в 5:30 отрывать голову от подушки, шлёпать босыми ногами в холодную ванную, просыпаться под душем, собираться, опаздывать, висеть на поручнях в метро или автобусе. Бороться со сном на лекциях, а особенно, на семинарах. На семинарах намного сложнее. На семинарах сразу замечают, если я засыпаю. На лекциях можно забраться повыше и уснуть за широкой Петиной спиной, который мне сегодня, кстати, снился. Ах да, мне снова снилась ты, сколько же можно?! Так, а учёба... Учёба может быть весёлой. Сегодня я задумалась над тем, как буду сдавать сессию. Наличие математической статистики в программе второго курса меня немного пугает. Но Оля умная, Оля знает математику, Оля будет мне помогать.

Весь август я строила из себя умного человека. Взрослого человека. Поэтому сегодняшнее бредопадение было очень кстати и в тему, мой мозг не может долго работать в режиме серьёзности.

Прочь из моей головы. Почему ты мне снишься? Это, как минимум, нелогично. Ты не должна мне сниться. Я не хочу. Я не люблю эти сны. А ты приходишь с завидным постоянством. Я не считаю дни после, дни без. Дни без тебя. А прежде считала. Но, пожалуйста, перестань мне сниться. Ну не нужно, не нужно.... Мне слишком неприятно просыпаться после таких снов и понимать, что всё впустую. Ты мне снилась, не более того. И всё, что ты говорила во сне, ничего не значит наяву. Значит, просто не нужно.

К чему? Это просто сидит в моей голове. Я никак не могу выкинуть. Меня переворачивает, а сны приходят, стоит мне только задуматься о нашей встрече или зайти на твою страничку. 

Плохо спать вечером, потому что потом не помнишь, что делала днём, да ещё и не хочешь спать ночью.

У нас осталось одно занятие. И от экзамена зависит, буду ли я и дальше заниматься с ней.

Отправьте меня в гринхауз, положите на диван, укройте одеялом и не трогайте. 

Ты возвращаешься час спустя
После моих ежедневных истерик.
Пьёшь виски и повествуешь гостям,
Что есть заповедный берег.
Я не бывала там,
А, впрочем, была, да не с теми.
Я запиваю безумие чаем.
Непременно зелёным чаем с малиной.
Может быть, даже немного скучаю.
Без четверти, четверть, почти половина...
Тебя ещё нет.

20.08.2010.

 

Как только появляются деньги, потребностей появляется ещё больше. Сперва мне был нужен только телефон, а теперь мне нужен ещё целый ворох шмоток,  новые часики, ноутбук вместо компьютера, фен и немыслимое количество вских разностей. И хочется объехать все страны. Хочется на ночные показы. Хочется всегда хорошо выглядеть. Хочется общаться с интересными людьми. Хочется жить в огромном особняке, похожем на Гринхауз. И семью. И двоих очаровательных детишек.

Цыц, хватит о потребностях. Кажется, и впрямь надо отдать Насте мою карточку со стипендией. Это единственный способ накопить деньги на Питер или ещё что-нибудь. Надо сделать загранпаспорт и в следующем году взять какой-нибудь шикарный горящий тур, как Маша этим летом.

Меня научат собирать кубик рубика. Эту страшную штукенцию, не подвластную моему разуму.

Европейский выводит меня из себя. Завтра надо отправиться за книгами по конфликтологии. Курсовая ждёт, сидит на шее и болтает ножками, нашёптывая на ухо всякие нелестные фразочки относительно моей лени и тупости.

Меня тянет в гринхауз. Заберите меня туда. Я хочу там жить. Можно даже на диванчике в гостиной. 

Вот по таким безумным текстам америкосы учат наш великий русский язык.
Это не баян, а более чем реальная книга.
Продается в интернет-магазинах.
(Russian Course (Part One) by Alexander Lipson)

[500x454]
 

Нефильтрованная красота

-А как туда попасть?

-Надо купить билет. Пройти направо, потом налево, потом опять направо... Но Вас я пропущу так)

***

-Александра??? Что Вы здесь делаете???

***

День начинался вполне обыденно. Я надела новые туфли на огромной шпильке и проклинала всё на свете, уговаривая себя доползти до Каринкиного дома. Света не было. Лифт не работал. Ног я уже не чувствовала. Надо придумать задание на завтра.

Сегодня я, пожалуй, чересчур много общалась с незнакомыми и малознакомыми людьми, зато убедилась в верности поговорки "Язык до Киева доведёт" и в своём развивающемся топографическом кретинизме, смешанном с дырявой памятью, не способной запоминать адреса. Сперва язык довёл меня до офиса concert.ru, где я наконец-то купила билеты на Alai Oli. В голове весь день крутится песня про Наташу, очевидно, списанную с реального человека. А затем язык помог мне не только отыскать ту самую выставку, но ещё и пройти туда бесплатно. Когда я увидела этот огромный зал, я сразу прикинула вероятность найти тот стенд, где будут его работы (если такой вообще существует в природе, и он мне не врал), а также вероятность встретить его. Вероятность была низкая. Когда ничего не знаешь о человеке, плюс к этому ещё и не помнишь его лицо, нет смысла даже вероятность считать. И я со спокойной совестью отправилась бродить между рядами головных уборов на выставке, куда я попала бесплатно за красивые глаза и милую улыбку. Ничего особенного я не нашла, в лучшем случае, моё внимание привлекало красивое оформление стенда, но никак не шапочки и шарфики. Ах да, кстати, до сегодняшнего дня я не имела ни малейшего представления о том, где находится гостиный двор и что он из себя вообще представляет. Мне понравился подиум и ступенчатый амфитеатр вокруг. Я смотрела на дизайнера в нелепой шапке и целую кучу длинноногих дистрофичных моделей в белых платьях. А когда я обернулась, то увидела его. Того самого человека, который уступил мне вчера место в метро. Я в очередной раз мысленно подчеркнула, что теория вероятностей зачастую даёт сбои. Он был, мягко говоря, шокирован моим появлением там. Sergeo & Leoni, о да, я ведь так и подумала сперва. 

Интересно, когда период ожидания звонка можно считать завершённым? А сообщения? Тариф на лунный свет снова пляшет в моей голове.

У меня улучшилось настроение, и я ехала домой с довольной улыбкой. Просто иногда я радуюсь различным совпадениям и суетливой беготне по городу. Надо не забыть отдать зонтик. Никогда бы не подумала, что я смогу настолько соскучиться по джинсам.

-Девушка, вы не хотите сесть?

***

Первая моя мысль была примерно следующая: "Неужели я выгляжу, как беременная? Женечке ведь тоже однажды ни с того ни с сего уступили место, когда у неё было пальто с завышенной талией..." Я ехала и повторяла то, чем я планировала заниматься сегодня с Каринкой. Периодически поглядывала на того человека и размышляла над проблемой лишнего веса. Моего лишнего веса. А потом оказалось, что это был чистый душевный порыв, я ни капельки не похожа на беременную и вообще я идеальная (правда, последний вывод я сделала сама). На обратном пути у меня было стойкое желание зайти в гостиный двор и проверить, есть ли там на самом деле выставка, названия которой я, по своему оыкновению, не запомнила.  Но потом я сообразила, что не имею ни малейшего представления о том, где находится этот самый гостиный двор, как он выглядит и что это такое, и отбросила эту дурацкую идею.

К мему удивлению, гугл сейчас сообщил мне, что такая выставка и в самом деле есть, она действительно открывается только сегодня, а значит, скорее всего, он не соврал насчёт того, что он дизайнер трикотажа. Головных уборов и трикотажа. Сходить что ли завтра на эту выставку, я же любопытная...

Каринка полюбила лингвистические задачи, которые мы решаем, чтобы развеяться, и стала делать намного меньше ошибок, даже выучила слова искусство и непокорный винегрет. И хочет заниматься не только в субботу, но ещё и в воскресенье. А нам с блондом предстоит творческий вечер-надо придумать какой-нибудь интересный диктант, изобилующий орфограммами.

Надо приготовить ужин. И разобраться с билетами. Надо придумать, где их достать... Не люблю заказывать что-либо по интернету, но, видимо, придётся, если мне не ответят в течение суток.

-Ребёнок, тебе 18 лет!!!

***

Мне 18 лет, поэтому вчера в 11 часов вечера я носилась по квартире с брызгалкой для цветов и устраивала водный баттл с Димой. А потом мы полночи угорали, вспоминая истории из прошлого. Периодически мы перестаём общаться, а потом опять начинаем, и я рада тому, что сейчас  период вновьобщения. 

Я придумала шикарный диктант, надо будет не забыть завтра распечатать его. Про девушку, которая боится темноты. Точнее, не диктант,а  как раз та форма работы, которая будет на экзамене. Нет, мама, это вовсе не авантюра. Я мгу учить детей. Мне нравится учить детей. она делает успехи, это заметно. И не следует думать, что я кого-то обманываю. Вовсе нет. Мне правда нравится эта работа. Я нашла то, что искала. Да, конечно, по утрам мне лень подниматься с кровати и ехать на Динамо, но зато потом у меня поднимается настроение. Я рада. 

Мне завтра рано вставать. И ехать в поликлинику. Последствия неизвестно откуда взявшейся температуры, что уж поделаешь...

Я питаюсь всякой гадостью. Деньги на нужные вещи утекают, как вода сквозь пальцы. Зато мы приготовили миндальный пирог, почти как тот, в июне, и у меня назревает ещё один потенциальный ученик, котрого надо будет научить писать изложения и сочинения. Десятый класс. Хочу, хочу, хочу!

Мы весь вечер смотрели детские фотографии. И мне ужасно захотелось туда, обратно... Ненадолго. Чтобы только побегать снова во дворе, поиграть в салочки, разбить коленки, полазить по деревьям, порисовать карты сокровищ... А потом снова сюда, к институту и репетиторству.

Пойду сочинять комплексный словарный диктант. Удачи мне.

И мне уже хочется сентябрь с ночными показами.

А Грин сегодня выступал в роли великого спасителя на серой машине. Иначе я бы опоздала, точно. Хотя я и так опоздала, но это уже мелочи. 

Мне кажется, я бы вполне могла сняться в фильме наподобии "Тарифа на лунный свет". В фильме, снятом по моей жизни. Потому что иногда я веду себя точь-в-точь как главная героиня этого самого "Тарифа". Я брожу по квартире, разговариваю сама с собой, смотрю на часы, занимаюсь заговором телефона. Самой смешно.

А ещё я сегодня отличилась. Я прислонилась ногой к горячему утюгу. Теперь вдоль правой ноги красуется узкая длинная багровая полоса. Да, только я могу не сразу почувствовать, что дотронулась до чего-то очень горячего.

Каришка делает успехи, я очень рада. Жаль, что в слове искусство она всё ещё ошибается.

Опять, похоже, одиночество в квартире. 

Хочется спать. Надо готовиться к занятию. 

Так сложно быть хорошей дочерью... У меня не получается, хотя я так стараюсь...

Если уж твоя жизнь в последнее время превратилась в стройную шеренгу из авантюр, не останавливайся, ни в коем случае. 

Я подыхаю со скуки в собственной квартире. Мне не хватает общения. Наверное, у меня на лбу это написано большими буквами, потому что со мной всё чаще разговаривают люди в лифте или на улицах.

Я подготовилась к занятию. Кое-как. Потому что у меня нет ни сил, ни желания.

И, да, мне страшно находиться одной в квартире. Но прид1тся. Завтра рано вставать. Спать буду у родителей-здесь есть вентилятор, и не всё ли равно, где спать, когда квартира вся в твоём распоряжении?

Если онлайн, напишу. Онлайн. Машуш, трепещи, а вдруг, получится!

Планов миллион, а денег остро не хватает. Надо сделать загранпаспорт.

С такими темпами я скоро вновь научусь идеально считать в уме. Весь день в подсчётах времени.

Это-что-то вроде защиты организма, так намного легче думать.

Одна девочка очень много ругалась матом. А ещё это девочка вечно пряталась за маской безразличия. А потом выливала кучу дерьма на всех в  контактовских заметках. Прежде мне приходилось видеться с девочкой каждый день, теперь я, к счастью, избавлена от этого сомнительного удовольствия. И знаете... Читая все её заметки про обжигающий сигаретный дым в лёгких, где-то около истерзанного растоптанного сердца, я смеюсь. Потому что девочка помимо всего прочего задаётся вопросом "что во мне не так?".  И никак, ну никак не может понять, что в ней не так всего лишь её показная грубость, излишняя истероидность, нежелание улыбаться и радоваться жизни. Девочка сейчас ноет уже несколько дней подряд. Кажется, от девочки отвернулась какая-то её подруга. Так успокойся, дура, и прекрати выворачивать душу перед несколькими сотнями "друзей". Они тебе ничем не помогут. Ровным счётом ничем. Потому что в предыдущей заметке ты, не стесняясь выражений, писала, что тебе не нужны ничья жалость и сочувствие. Вот, получила то, что хотела.

На мой дом снова наползает гарь. Широкими горькими волнами. У меня болит голова и я постоянно проваливаюсь в больной сон. В ожидании сообщений. 

С мамой я сегодня не увиделась. Они решили не дожидаться меня и уехали. Зато теперь я работаю, у меня есть деньги, и это хоть немного облегчает ситуацию. Надо подготовиться к занятию...