Год назад мы довольно часто виделись и подолгу разговаривали о наших великих проблемах. Кажется, сейчас мы повзрослели. Потому что не говорим о проблемах. У нас планы и жизнь. У нас почти нет проблем.
Завтра будет насыщенный день. И мне надо всё успеть, продумать одежду на день, вечер и ночь.
По сути, мне хорошо. Я читаю тёплую летнюю книгу Брэедбери. Я вяжу синий свитер. Я слушаю всё подряд в чёрно-серебряных наушниках. Мне завтра ко второй паре, а сегодня я вообще не доползла до института. Я нашла лекции по тпр, правда снова потеряла.
Так спокойно... Осень, осень... Она шуршит вокруг, шуршит повсюду, и всё так спокойно...
Сегодня очередной день, сбиваюсь со счёта, нет смысла.
В такую погоду хочется одеть тёплый огромный свитер, закутаться в шарф и бродить по центру. Или сидеть дома в шерстяных носках, с чашкой зелёного чая и книгой про осень. А я стою на остановке. Куртка расстёгнута, платок опять сбился набок и сумка не умещается под зонтом.
Лубянка, Кружка, Коля. Разговоры о типах людей, об инстинктах. И, да, большая часть информации всё-таки верна.
Три пары из четырёх были отменены, поэтому я тихо и спокойно спала дома до трёх часов.
Надо разобраться с приватизацией и лечь спать.
Я опять потратила все деньги на книги, хотя мне нужен лак для ногтей, хоть склько-нибудь на телефон и еду в институте. Я неисправима.
Мне вполне комфортно так. Меня практически всё устраивает.
Когда ты сможешь выкинуть всё, что лежит в коробке, значит, всё закончилось. Я вру. Я не могу выкинуть.
-Я не оставляю тебя одну.
***
Иногда мне кажется, что я и впрямь близка к одиночеству.
Зато сегодня была крыша на Динамо. Любимый домракета, такой знакомый, с открытыми дверями. Не через привычный подъезд. Незнакомые люди. И я рада тому, что пообщалась с ними. Стало как-то солнечнее и легче.
Театральная. Суета, беготня, ожидание. А всё и так было понятно, ещё давно.
Огромная шоколадка не умещалась в сумку. Я ехала домой, плача в голос на эскалаторе.
А завтра будет новый день. И всё не так плохо.
-Я не оставляю тебя одну.
***
Иногда мне кажется, что я и впрямь близка к одиночеству.
Зато сегодня была крыша на Динамо. Любимый домракета, такой знакомый, с открытыми дверями. Не через привычный подъезд. Незнакомые люди. И я рада тому, что пообщалась с ними. Стало как-то солнечнее и легче.
Театральная. Суета, беготня, ожидание. А всё и так было понятно, ещё давно.
Огромная шоколадка не умещалась в сумку. Я ехала домой, плача в голос на эскалаторе.
А завтар будет новый день. И всё не так плохо.
Вчера у меня болели скулы от смеха, и всю ночь я сидела, зажав щёки руками, чтобы случайно не улыбнуться. Ночной показ, ожидаемые и неожиданные встречи, курьёзы с номерками, глаза, нарисованные на перерыве, постоянные поиски, апрельские зелёные духи, как в тот день, когда фестиваль tomorrow. "Заводной апельсин" понравился мне больше, чем остальные фильмы. Только он вызвал такую гамму чувств-от ненависти и отвращения до жалости и слёз. Действительно есть, над чем задуматься. "Цельнометаллическая оболочка" с абсолютно безумными, жуткими контрастами-весёлыми песенками на войне, снайпером-девушкой... Я вряд ли смогу пересмотреть этот фильм. Слишком уж вжималась я в кресло. Слишком страшно и громко. А третий фильм сперва показался мне таким скучным, что я решила уснуть. И уснула. Поэтому, несмотря на то, что суть я уловила, я не могу сказать ничего конкретного.
Я подцепила от Сашки это слово. Перманентно. И начала писать курсовую. У меня будет красивый тёмно-синий свитер с белыми оленями и снежинками. Вчера мне зачли семинар по правоведению, это отличное начало, задающее верный курс и приближающее меня на целый шаг к получению автомата. Мне надо написать сообщение по истории предпринимательства о Смирновых. По философии-на какую-то страшную тему, я подумаю об этом позже. И разделить с Женечкой огромную тему про приватизацию. Ещё надо встретиться с Женей, пора бы уже, год обещаю.
А настроение куда-то в ноль, ничего не хочется, но это не слишком страшно. Вторник-день окультуривания. Надо придумать программу на вторник.
Иногда, даже довольно часто, мне не хочется ни с кем общаться, не хочется никого видеть, а самое главное, не хочется ничего делать.
Людей, которые мне нужны осталось так мало, что даже называть это число не хочется.
Сегодня он вновь появился. Он просто был в сети. Он просто ответил. И жизнь стала потихоньку возвращаться. Вместе с надеждами. Вместе с прошлым. А ведь он тоже был одной из причин смены скайпа. Причин было три. Он был причиной, да.
Мы не попали в кино из-за отмены сеанса.
-Почему вы общаетесь только вдвоём?
Почему? А правда, почему? Нет-нет, трейлер из серии "он пришёл спасти этих пропащих людей и объединить их" не подходит. Мне всё равно. Потому что... Потому что мне не хочется общаться ни с кем, а тем более с собственными одногруппниками. Просто не хочется.
Все парни, с которыми я общаюсь довольно тесно, испытывают ко мне симпатию? До меня с большим запозданием дошло, что это априорное утверждение. Любое общение базируется либо на симпатии, либо на выгоде. Общение на выгоде редко бывает искренним, тогда оно вскоре распадается. Или же оно впоследствии переходит в общение, основанное на симпатии. Таким образом, вполне логично, что все, с кем я общаюсь, симпатичны мне, а я симпатична им. Гипотеза глупа, потому что она не гипотеза, а аксиома.
А сегодня я взялась за ум и отвечала на социологии. И взяла темы по экономике и философии. Надо подготовиться. До философии две недели, но тема слишком уж странная. До экономики неделя, надо распределить с Женечкой подпункты и попросить папу рассказать мне про приватизацию.
Я так и не поняла, что такое пино. Википедия рассказала мне, что такое пино нуар. Наверное, это оно и есть. И мне стыдно. Потому что я тупая истеричка-эгоистка с невозможными амбициями и отсутствием внутренних тормозов.
Саша, начни писать курсовую по социологии!
Свинабон и свиноматки. Я люблю вечерний Арбат. +23, странные люди, такая знакомая атмосфера. В апреле каблуки так громко цокали по красноватой плитке... И остановившиеся часы на стене дома. Светящиеся в темногте.
Я расскажу тебе обо всём, правда-правда. Только бы собраться...
Это вполне в нашем репертуаре. А если по порядку, то я опять при первой же возможности сбежала из института. Телефон снова выручает-теперь я знаю, где находится Чапаевский переулок.
Останкинская башня. Мы тупили так, как можем тупить только мы. Чего только стоит та стеклянная кабинка с металлоикателями и смешным охранником.
Кто может смеяться над техникой безопасности? Кто паникует, когда в скоростном лифте закладывает уши? Кто не может сообразить, где право, а где лево у пропуска на территорию? Кто пытается проломить каблуком стеклянный пол? Кто не увидел свой дом, потому что далеко живёт?
Я видела со смотровой площадки почти все крыши, на которых я бывала. Правда, дом в Сокольниках не нашла. А стоять на стеклянном полу было страшновато, но это только усилило моё желание снова прыгнуть с парашютом.
Полибий. Песни про Полибия. Цензура, где же цензура? И общими усилиями мы справились с фотоаппаратом.
Завтра нас ждёт золотой зал.
Я и сама удивляюсь своему ритму жизни.
-Ты хорошеешь.
***
Вчера Шаса выпендрилась и пришла в институт на шпильках. И в платье. И в блузке. И выглядела она идеально. Как и хотела, гордо продефилировала мимо. Немного не около ГУКа, но в остальном всё именно так, как и предполагалось.
А сегодня был день культуры. Выставка "Россия из окна поезда". Некоторые фотографии, как мне кажется, не имеют никакой художественной ценности, зато другие меня просто поразили.
И я опять преодолела колоссальные расстояния на каблуках. Зато теперья знаю, где вход в останкинскую башню, куда завтра мы пойдём на экскурсию. Если всё получится удачно. И фотографии со съёмок наконец-то у меня.
"Мертвец" меня впечатлил. Особенно меня впечатлила старенькая бабушка, с наслаждением смотревшая на экран. И я очень рада тому, что пошла одна. Иначе я бы опять ругалась, как те парень и девушка, которые сидели справа.
И больше часа мультфильмов на мягком пуфике.
Я абсолютно довольна, хоть и устала.
-Наличие халявы, но отсутствие возможности воспользоваться ей, убивает.
***
-Это что, очередь на выставку?!
***
-А если собрать группу из 6 студентов, то будет скидка 200 рублей.
-Ну, 4 уже есть. Простите, а вы случайно не студенты? О, отлично, нас 6!
***
-Раз уж мы теперь группа, давайте заодно познакомимся. Наташа, Андрей.
***
Мне безумно понравилась эта выставка. У меня было такое чувство, будто я прогулялась по советскому союзу. Маленькая экскурсия по различным уголкам страны. Знакомые дома. Пустой Кутузовский проспект, как утром в День Победы. Тогда уже были те самые дома, такие знакомые и желанные. Люди на фотографиях такие спокойные, такие светлые... Мне иногда хочется туда. Ненадолго, не навсегда, но хочется. К автоматам с газировкой, к эскимо в фольге, к цирку и зоопарку по выходным, к пустым дорогам, к постовым на улицах, к садовому кольцу, которое можно перейти без пешеходного перехода.
Вчера я поняла, что такое страх. Страх приходит, когда ты стоишь в 10 часов вечера на остановке около своего дома. Когда нет ни одного человека. Когда изредка проезжающие машины сигналят и останавливаются. Автобус, наряженный новогодней ёлкой, спасает меня в такие моменты. А чуть больше месяца назад я бежала сквозь дым в 11 часов куда-то на север.
Арбатская. Место встречи изменить нельзя. Ровно 5 месяцев назад дримфлэш, случайные встречи. Вчера вечером те же люди. Я обожаю твою причёску. Она на ощупь совсем как медведь, который сидит на моей подушке.
Я потеряла все навыки, приобретённые весной. Я засыпала на показе. Просто отключалась. Третий фильм был почти полностью пропущен. Я уснула через 20 минут и проснулась за 15 минут до конца. То, что я увидела, мне понравилось. А вообще... Первый фильм-"Бартон Финк". Слишком неоднозначный. Если бы всё было так просто, это было бы, как минимум, странно. Значит, всё не слишком очевидно. Зато после убийства комара сон как рукой сняло. Много крови. сходящий с ума молодой писатель, непризнанный талант, Голливуд, пошлость, холод, чужие люди, чужой город, чужое всё. Надо пересмотреть. Я не поняла многого.
"Большой Лебовски" в переводе Пучкова. Мне понравилось. Мы смеялись так много, что спать совершенно не хотелось. Абсурдная история с мнимым похищением, отрезанными пальцами, матом через слово, боулингом, прахом по ветру прямо в глаза, ветераном вьетнамской воды, напоминавшем мне Вована из Гринхауза... Мне правда понравилось. И перевод, как мне кажется, был вполне удачен. Иначе терялся бы весь смысл. И очарование диалогов между главными героями.
И, наконец, третий фильм. "О, где же ты, брат?" Вердикт однозначен. Пересмотреть. Я сама не ожидала, что усну примерно на час. Самое интересное было пропущено и я удивлённо хлопала глазами, когда Катя рассказывала, что проснулась на моменте, когда кто-то превратился в жабу.
Ночь Кубрика? Хочется. Скорее бы анонс.
Ах да, у меня умерли наушники. Не слишком радостный факт. Зато весь день на ногах, сна слишком мало, выставка волшебна, люди тоже. И знакомые маршруты. Новые идеи. Новые мысли. Новая Москва.
По ночам там пахнет наступающим летом. Как будто утром будет светлее. Как будто скоро море. И всё хорошо. И никаких проблем. И будет розовато-персиковое солнце по старым улочкам. И будет хотеться жить. Но нет, прости, осень, и этим всё сказано. Прости.
Я бы каждый день гуляла в таких снах.
После бреда, связанного с Димой, забытыми у меня дома странными вещами, которые лучше прятать за цензурой, приготовлением пищи, я оказалась в Щёлкино. Я шла рядом с Ильёй. И встретила Колю. У него были волосы длиннее, чем обычно, поэтому я долго сомневалась, он ли это вообще. И был мой город, такой же, как в моих рассказах. Мой милый городок со знакомыми улочками. Я сидела вечером на крыше, небо было тёмное и тёплое, звёзды огромные и яркие, мне было так волшебно... Во сне уже заканчивалось лето. А потом меня выкинули в Москву. К ночному показу, а затем и к зиме. Во сне я так реалистично бежала по скользким тротуарам, боясь упасть, бежала на автобус, на 45, а в наушниках играла песня. На Марсе классно.
Иногда понимаешь, кому не плевать, только тогда, когда тебе сообщают о том, что завтрашней первой пары не будет. Три человека из всей группы. И этим всё сказано.
Я не могу воскресить в себе всё то, что чувствовала прежде. В прошлом году, в позапрошлом... Я листаю годы. Лето за летом, осень за осенью... Прежде всё было вполне понятно. Теперь нет. И больше не хочется венков из листьев. Больше не хочется кленовых букетов на столе. Не хочется брести по опавшему лету, громко шурша. И танцев на набережной не будет. И ничего, совсем ничего такого, как тогда. Даже духи закончились, а денег и времени на их покупку нет и не предвидится.
В голове Alai Oli.
Завтра нет первой пары. Можно не идти в институт. А год назад тоже была только лекция. Второй парой по пятницам. НГо всё было совершенно не так. И пахла осень по-другому. И была теплее. Намного теплее.
Теперь пора брать себя в руки. Начинается активный поиск детей. Если я хочу куда-то поехать летом или в феврале, необходимы дети. Мне страшновато. Вдруг попадётся тупой ребёнок? Или непослушный? Или слишком умный, который просечёт то, что я не слишком квалифицированный репетитор? Так, ладно. Для того, чтобы основательно волноваться, надо обзавестись хотя бы одним учеником. И если бы не кошка, то девятиклассник из Крылатского был бы моим.
Кубик за минуту и 25 секунд. Быстрее пока никак не получается.
Когда меня спрашивают, нашла ли я единомышленников для моей сумасшедшей идеи, я в последнее время всё реже могу сразу сообразить, о какой же идее речь. Если я не передумаю, заплету дреды. Чуть позже, когда волосы отрастут. И парашют ждёт весной. Планов море. Жизнь продолжается. А люди... Люди-дело десятое.
Иногда по вечерам там бывало холодно. Тогда я куталась в скользящий красный шарф, сидя на песке. Небо пригоршнями кидало вниз мерцающие звёздочки, волны шелестели, набегая на берег и облизывая холодный песок.
А днём было невыносимо жарко. Старенькие улочки плавились под ногами. Деревья устало склоняли свои кудрявые головы и едва слышно шептались. Вперёд, сквозь высокую траву, по узенькой тропинке. Из-под ног зелёно-коричневыми стайками вылетали кузнечики. Старая беседка. Когда-то давно... Пожалуй, даже чересчур давно... Нет, не нужно. Вперёд, вперёд. До той тёпло-серой стены, поросшей мшанками. Мшанки живут только там, где воздух чистый, да? И вдоль стены. Вверх по ступенькам. Крупные ягоды. Когда-то давно мы кидались ими. В какой-то из бесконечных вечеров, слившихся в единое целое. Мимо школы. Тут кусты красиво подстрижены, как в Европе или на картинках в книгах Кэррола. Налево. Тут так много кошек, что иногда кажется, будто их даже больше, чем людей. Особенно днём, когда солнце слишком широко улыбается и слишком радостно бежит по городу.
Море манит. Оно медленно подползает к берегу, слизывает песок и уползает обратно. Море. Жёлтым золотом солнце льётся на землю. Жёлтым золотом волны подбираются всё ближе и ближе. Если заплыть далеко-далеко, перекувырнуться в воде и смотреть из глубины на солнце... Если долго-долго не выныривать... То совсем как тогда, давно, столько лет назад...
А у неё был розовый купальник и бледная кожа, на которой беспощадное солнце оставляло широкие красные следы. Мне нравились её ямочки на щеках. Я любила её высокие скулы. Её кудрявые волосы обожал здешний ветер. Он, казалось, просто жил в её длинных русых волосах.
-25 мая.
-25? У одного моего... Знакомого... Тоже день рождения 25 мая.
Так давно это было. Интересно, помнит ли она? Наверное, уже нет.
И были они вместе. И были они даже счастливы. Она и Ты.
Девушка с ветром в волосах. И ты, человек, которого я помню наизусть.
Я подскочила на кровати от резкого звука, буквально разрывающего мои уши. В темноте, с закрытыми глазами, не понимая, что происходит, искать его источник. Да, телефон. Ужасный будильник-звонок старого стационарного телефона. Таким звонком обладал телефон в учительской моей второй школы. Омерзительный звук.
Я снова не помню, как уснула вечером. Судя по последним сообщениям, я не попрощалась.
Где мне взять сил, чтобы нормально вставать по утрам?
Сегодня свет проходил сквозь окна именно так, как я люблю. Когда я вижу такой свет в фильмах, я начинаю любить эти фильмы. Обычно такой свет в библиотеках, старых домах с винтовыми лестницами и уютных маленьких кофейнях. Жаль, что я не любила и не люблю это место. Просто не люблю.
Жёлтый пакет со странными рисунками получился и впрямь очаровательным.
Сфера Рубика существует. Я ума не приложу, как с этим возможно справиться, но, думаю, нет ничего невозможного.
Кубик стал поддаваться мне намного быстрее и охотнее. Буду учить Олю. Кажется, я снова чувствую себя, как в августе. В голосе знакомые интонации. Толерантность, терпимость, спокойствие. Кариш, понимаешь, тут нужно проверить. Ну, каким ты словом можешь проверить? Давно это было. Оля, ну посмотри, он должен встать на место этого кубика, вот видишь, да? Куда надо его передвинуть? Вооот, правильно, молодец.
Мне почему-то совершенно не хочется никого видеть. Я обещаю куче людей встретиться с ними, деаю пометки в блокноте, покупаю билеты, поанирую концерты, а меня тошнит от всего этого. Но если я буду сидеть дома, я, наверное, умру от безделья. Надо взять себя в руки и со всеми встретиться.
И всё-таки я не люблю старбакс.
Уходя-уходи. Не объедем весь мир,
Голубей не покормим мы в Риме с ладоней.
Мне во сне улыбался индийский тигр
И во сне я пешком доходила до моря.
Пропадая-прости. Я любила тебя
Так, как любят закат догорающий красный.
С тихой грустью. Не плача. Не глядя в глаза.
Без надежды. Но с верой, что всё не напрасно
7.09.2010.
-Следующие трое! Первый пошёл, второй пошёл, третий... Пошёл!
-Бляяяяяяяяяааааааааааааааааааааааааааа-а-а-а!!! Ааааааа!! Чёрт, парашют!!! Считать! Раз, два... Нет, блин! Цифра, цифра... А, да! 521, 522, 523, кольцо. Дёрнулся. Ахахахахахахахахааааа. Фух, всё хорошо. Я лечу. Бляяя! Запаска! Сейчас же откроется! Так, отстегнуть... Да. Всё. Миленький, поворачивайся. Ну! В правую сторону! В правую, я сказала, ты меня слышишь?! Право, твою ж мать!!! Да, да, так. Умничка. Бляяяя, я лечу!!! Домики такие маленькие... Так. Нам же говорили смотреть, куда мы хотим приземлиться. Чёрт, бетонная дорога! Я туда не хочу, нет-нет, не хочу. Ой, там лежит кто-то и не двигается. Бедняжка. Разбился, наверное. Надо перелететь. Ну, ну! Давай! Вперёд меня, вперёд! Почему так тяжело? О, да, ветерок. Ну, да, я почти... Фак! Кусты!!! А может, и ничего... Ой! Кусты! Ноги параллельно земле...
***
Шасочка почти плавно рухнула в кусты с высоты 900 метров. Разумеется, Шаса забыла одну немаловажную деталь. Ноги надо было свести вместе, а не растопыривать в разные стороны. Поэтому у Шасы теперь чертовски болит нога. Левая. Прощай, завтрашняя физкультура. А потом Шаса собирала парашют. Процесс чрезмерно весёлый. А потом до Шасы дошло, что тот человечек на дороге-это Лёша. Потому что только у него была куртка такого цвета.
Его протащило около 30 метров спиной по взлётной полосе. Жив, ничего страшного.
Зато у меня масса положительных эмоций. Длительный утренний инструктаж, замечательные люди, абсолютная нереалистичность всего происходящего... Да, ради этого стоит жить.
Да, я ругалась матом на парашют, не желавший разворачиваться. И всё-таки, несмотря на спешку, панику и истерический смех в подвешенном состоянии, я успела насладиться этим скольжением по небу. Это незабываемо. И я хочу ещё. Хотя бы один раз.
-А давайте поиграем в игру? Сейчас я сосчитаю до трёх, все замолчат, а я ещё раз повторю определение...
***
-Он пеееерсик.
***
Вчерашний день был ненормальным. После шпилек ноги болят так, как никогда прежде. Зато есть новый телефон и новая подработка.
И был концерт. Alai Oli. Разве мог кто-то предположить ещё год назад, что Саша, слушающая Флёр и Белую Гвардию, будет 2 сентября сходить с ума в Б2, танцуя в толпе среди каких-то парней и срывая голос, выкрикивая слова знакомых, да и незнакомых, песен? Саша, ненавидящая сигаретный дым, клубы, толпу, танцы, дискотеки и прочее? А мне было немыслимо весело. Я сливалась с толпой, двигалась в этом ритме, смеялась, прыгала, кричала. Мне надо иногда устраивать такую эмоциональную разрядку. И я встретила там Варяжку. Знакомые повсюду, на всех концертах.
Наш Кофе-Хауз на Арбатской... Его закрыли. Наша зима пропала. А вместе с ней и наша осень. Именно наша. Я мало с кем бывала там, потому что это было наше место. А теперь нет. Нет, вот и всё.
Снова немыслимые расстояние пешком, купленный подарок. А по утрам мне не так тоскливо ездить, потому что есть Лёша. Который строго проверяет моё кубическое умение и снисходительно относится к частым вспышкам блодинизма.
Сегодня наши настроения зашкаливали. Я рисовала олегномов, мы считали Вась, смеялись по поводу и без (чаще, конечно, без). Моя фамилия снова сыграла свою роль в процессе обучения. Мне придётся делать сообщение пр Смирновых, которые были предпринимателями. Благо, это будет ещё не скоро. Ну почему, как только что-то связано с водкой, так сразу мне?
Моё настроение стремительно скачет от "я идеальная и у меня всё шикарно" до того состояния, в котором я читаю вместо "наш человек в Гаване" "наш человек в гавне". Осень, осень. А послешпилечные ноги очень помогают быцстро подняться утром. Ну или хотя бы проснуться. Немеющие чешущиеся ноги с лёгким покалыванием-это и впрямь лучший будильник для паникёров.
-Мам, новый мальчик нам двери держит, когда мы проходим.
-Он что, больной, что ли???
А это страшно. И пусть я совсем не знаю этих людей, мне всё равно страшно.
Я постоянно натыкалась на их фотографии. Он слишком хорошо и умело проникал на крыши. Он делал шикарные снимки. Он водил платные экскурсии. И у него была (есть?) очень красивая девушка. Ксюша. Ксюша и Андрей.
А сейчас они в коме. Я читаю эти сообщения в группе. Кто-то не верит, кто-то смеётся, кто-то бежит сдавать кровь. И если бы у меня была первая отрицательная, я бы пошла, несмотря на то, что ненавижу сдавать кровь.
Ему уже гораздо легче. Он уже открывал глаза. А она-нет. Искусственно сбивают температуру, искусственно поддерживают дыхание, искусственно понижают внутричерепное давление, всё искусственно.
А они просто возвращались домой. Вечером. В районе Щукинской. И он учится в МАИ. Будет учиться, когда придёт в себя. У неё красный диплом. И всё будет хорошо. Если её вылечат.
Почему я второй день подряд выслушиваю такие истории?
-Он какой-то заросший!
***
Институт не радует позитивными новостями. Практически не радуют. Правда, у нас есть новенький мальчик. Он держит нам двери, слишком вежлив и был одет настолько легко, что я даже перестала чувствовать себя самым не-по-погоде-одевающимся человеком. Но эта новость не перевешивает, если сравнивать со всем остальным, порисходившим сегодня.
Новости бывают двух видов. Хорошие и плохие. Сегодня день плохих новостей. Ну или просто не слишком радужных.
Итак, социальную психологию у нас ведёт не Татьяна Дмитриевна. Новая преподавательница ещё более требовательна, а экзамен состоится в декабре-январе. С английским тоже всё не очень радужно. Если бы ровно год назад нас отдали этой преподавательнице, я бы прыгала до потолка от радости. Но сейчас я забыла, совершенно забыла английский. Год практически без практики сделал своё чёрное дело. Я не помню ничего, никакие времена, я даже читать, наверное, не смогу. А экзамен тоже состоится через 4 месяца. Курсовую по социологии надо окончательно сдать 1 декабря, попутно надо показывать, что ты делаешь, каждую главу, каждую страничку. И надо уточнить тему, сделать её уже. Трудовые коллективы? Похоже, так. Что ещё было из неприятностей? Сэндвичи подорожали на целых 10 рублей. Стипендию за август и не должны были класть, так что минус полторы тысячи из моих финансовых планов. У нас с Машей не совпадает физкультура, поэтому я, очевидно, буду ездить на стадион одна.
Ах да, ещё я вышла из дома без зонтика и слишком легко оделась. Куртка поверх топика сегодня была фатальной ошибкой. Точнее, ошибкой была не куртка, а топик. Вместо него следовало бы одеть свитер. Ну или кофту. Или хоть что-нибудь с длинными рукавами.
А телефон не заходит в аську.
Я потратила последние деньги на маршрутку.
Надо придумать подарок Оле. Для этого надо съездить в наш волшебный магазин. А это предполагает немыслиые, титанические усилия с моей стороны. Заставить мои замёрзшие ножки шлёпать по лужам после института вдоль пустынных дорог в центре города... Бррр.
Ну и последняя нехорошая новость. Завтра не будет социологии. Правда, она у нас второй парой. А после второй пары ещё и перерыв 45 минут. То есть, у нас будет три часа времени вникуда. Наверное, отправимся греться в Метрополис. Иногда я рада тому, что этот магазин находится рядом с институтом.