Питер, ты был великолепен. Мне чуть-чуть жаль тебя. По твоим улицам и крышам гуляет холодный солёный ветер, твои аллеи забрызганы грязью, а дворики-колодцы задыхаются под серым небом. Питер, мне мало трёх дней, понимаешь? Я хотела бы вернуться, непременно летом, бежать по Невскому в своём зелёном платье, бродить в районе Чернышевской и удивляться метро, как в первый раз. Там другие люди. Ты давишь на них, они редко улыбаются и не привыкли громко разговаривать. А в автобусе мне рассказывали кучу интересностей про икону, конец блокады, дома, попадающиеся на пути. И кондуктор улыбалась. Шарики-реклама книжного магазина. Игротека в необыкновенно красивом и дорогом ресторане, который я ассоциативно приняла за гостиницу. Рабочие, ремонтирующие дорогу и обсуждающие ремонт другой стороны "в перспективе". Люди-воздушные шарики. Пышечные вместо пончечных. Пешком вдоль леса вечером. Финский залив. Забавный китаец, не понимающий ни слова из наших объяснений. Блеждания по Эрмитажу. Ах, мой Питер... У меня болели ноги, я моментально засыпала, едва дотронувшись головой до подушки и забывала про аллергии, курсовую, учёбу, Москву, я забывала обо всём. Спасибо тебе.

Во вторник был Евгений. А затем начались споры и активная работа моего мозга. Да или нет? Нет или да? 

Я крашу ногти вместо того, чтобы учить право.

Кристина умнеет. Не лишиться бы работы. Зато мы с Димой теперь вместе ходим домой. И сегодня я вполне успешно впоминала алгебру, помогая ему с ЕГЭ.

Пора взяться за ум и переписать все пропущенные лекции, да и вообще начать их записывать. И сделать физкультуру, как бы смешно это ни звучало. И курсовую наконец!

Трагедия века-мои любимые духи сняли с производства. Завтра я еду забирать малюсенький флакончик с этим наркотическим ароматом куда-то на Планерную. Во вторник надо добраться до БТИ и заверит какие-то бумаги. И надо найти сапоги и зимнюю куртку. 

И курсовую сделать!!!

Kelt (23:33:47 21/10/2010)
тебе не занимать прямолинейности

euphoria (23:33:55 21/10/2010)
да, ты же знаешь

Kelt (23:34:21 21/10/2010)
хахаха)))вот за это я тебя и люблю

Мелочность. Форменные всеобщие истерики из-за микроблога в контакте вместо стенки. Вам что, заняться больше нечем? Петицию собрались писать? Восстание? Не заходить в контакт какого-то там числа? Как же глупо. Ну неужели вы и правда настолько ничтожны, что не видите других, более важных, тем для разговора? Вам больше некуда деть эмоции? Контакт вас всех поработил. Стадо, бесцельно рыскающее по бело-синим страницам. Вас самих не тошнит от этого?

И снова неинститут. Цистит-это круто, но на этот раз меня остановит разве что какая-нибудь катастрофа вселенского масштаба. Я поеду в Питер. Скоро, очень скоро. И всё будет отлично. Надеюсь, у Оли правдоподобно получается моя подпись. Впочем, меня всё это уже не слишком волнует.

Меня вообще мало что волнует.

Эй, очнись, включайся в жизнь. Ну почему бы тебе тоже не покричать на каждом углу, что микроблог-это дебилизм, осень-дерьмо, погода-отстой, а одиночество убивает? Может, хоть какие-то эмоции появятся?

С каждой моей поездкой я беру с собой всё больше техники. Плеер, телефон, фотоаппарат, нетбук, зарядки для всех  этих безумно необходимых вещей. Я ведь ещё три месяца назад я смеялась над Аниными словами о том, что отдых без ноутбука невозможен.

-Выходи за меня замуж

***

Сегодня я убила диету, едва успевшую начаться.

И посмотрела "Беги, Лола, беги". Этому фильму самое место на одном из ночных показов, как мне кажется.

И мы перечитывали свои записки с первого курса. Умных мыслей там столько, что меня начинает беспокоить наше состояние. Пора хвататься за голову, браться за ум и начинать учиться. СОУС пополнился каким-то словом, которое я уже успела забыть.

Я толерантная, милая, хорошая и добрая, я безумно люблю детей. О Кристина! Пожалуйста, ну пойми же ты наконец, как проверять безударные гласные в корне. Я безумно устала от этих ежеурочных бредовых ошибок. И мне хочется убить тебя головой об стол. У вас такая чистенькая скатерть, что только это, пожалуй, меня и останавливает. Завтра очередной час или полтора игр в партизанов и гестапо. Я снова буду клещами вытягивать проверочные слова. После четырёх пар.

Надо придумать, как перевезти Мумина к Марине.

Пожалуйста, хоть бы Питер не сорвался! Питер, Питер, Питер! Это уже похоже на миф, на город, которого не существует. Алёна и Дима-мои воображаемые друзья, а все фотографии-не более, чем фальсификация. Неплохой вариант, угу. 

Физрука мы так и не увидели, так что есть стимул во вторник приехать к 12 часам на Народного ополчения.

Сегодня память меня приятно удивила. На Сашину жалобу о домашнем задании (нужно найти в литературе примеры использования слов силлогизм и эвфемизм) я вспомнила сайт, где собрана уйма различных текстов.

Скажите мне, из какого уголка я вытащила эту http://ruscorpora.ru/? Где я слышала о корпусе русского языка? Лингвистика? Лингвистика, на которой я уже полтора года не появляюсь? 

А я ещё смею ныть о том, что ничего не запоминаю. Да всё я отлично помню. 

Я помню всё. Поэтому мне до сих пор сложно избавиться от вас всех. От тех, кто был прежде всем.

Я развиваюсь физически-приношу домой пакеты со всякой фигнёй для Мумина. Я развиваю силу воли-начала учиться. Я тренирую толерантность и выдержку, чтобы не убить Кристину после очередной ошибки, сделанной в десятый раз за час. Я развиваюсь умственно-читаю книгу на английском.

Сегодня я была в галерее Зураба Церетели вместе с Тякой. На самом деле, это так же странно, как когда-то были непривычны прогулки с Кро. Видимся почти каждый день, а тут пошли куда-то, корме института и Метрополиса. Сперва было окультуривание, а потом падение-СПБ на Арбатской. А в апреле нам не разрешили сесть за столики около окна. 

Папа, починимашину, пожалуйста. Тогда я готова даже прогулять право. Да я всё, что угодно, прогуляю, понимаешь? 

Мумин страшно чихает. Будем надеяться, что это аллергия на перец.

В Москве сегодня теплее, чем в будние дни. Я безумно мёрзну всю неделю, надеваю тёплые свитера и кутаюсь в шарфик из purpur'а. Утренние поездки с Майей заряжают положительными эмоциями и тёплыми воспоминаниями. Вчера я смогла выкарабкатся из неотвеченных семинаров и заработала плюс и плюс-минус по правоведению. Петя наколдовал мне солнце в пятницу-последний подарок, как он сказал. А Оля опять косячит, наверное, это уже образ жизни. Потерянный пропуск и рука, застрявшая в мусорном ведре-это наводит на некоторые размышления.

Завтра кто-то садится на диету.

И, да, я правда была уверена, что земляне примарсятся уже через пару месяцев. Надо внимательнее слушать и больше спать.

Полгода назад я посмотрела этот фильм. "Однажды".  И, похоже, всё-таки именно этот фильм-один из самых сильных, увиденных мной за последнее время. Да, этот фильм я могу рекомендовать, абсолютно точно. Потому что даже песни из него обладают сильнейшей энергетикой. И для меня абсолютно неважен тот факт, что он не переведён на русский. Я погружаюсь в эту атмосферу. Странноватая молоденькая девушка с пылесосом. Уличный музыкант. Шикарные голоса. А на самом деле девушка-это Маркета Ирглова, чешская пианистка. Уличный музыкант-это Глен Хансард, основной композитор и вокалист ирландской группы The Frames. Он старше её на 18 лет. Они познакомились, когда ей было 13. Все песни, прозвучавшие в фильме, действительно сочинены ими, Маркета впоследствии выпустила альбом, в котором они все содержатся. Когда я слушаю эти голоса, у меня осень. И в то же время становится так тепло, что хочется верить, хоть во что-нибудь,н о верить. Фильм такой странный, с такими простыми, на первый взгляд, отношениями. И он буквально разрывает душу. Нет, он вовсе не кончился счастливо. Такие фильмы не могут заканчиваться хорошо. 

У него такие грустные глаза, что мне его постоянно жалко, просто до слёз. А она похожа на мышку, маленькую и беззащитную.

Вчера в Коломенском осень была такая золотая, что я радовалась. И плела венки, как два года назад. Царицыно погибло для меня, потому что там мы были с Андреем, а потом с Лёшей в день, когда пилились решётки. Царицыно умерло. Коломенское живёт, несмотря на Славу, Колю, да и вообще, несмотря ни на что. Я люблю это место. И мне кажется, что в овраге вполне можно встретить рыцарей на грациозных конях, ну или принцесс, расчёсывающих длинные волосы над холодной водой. В рыжих лучах солнца сквозь редеющий лес. 

Мы  с Димой решили идти в Китай пешком, чтобы спастись от конца света. 

Сегодня меня приятно удивляют многие люди. Сперва Виктор с предложением, от которого невозможно отказаться, но я отказалась. Ну учусь я, учусь... Потом, когда я хотела спать и уже почти уснула, позвонил Сеня. И мы пойдём на Alai Oli 22 октября, надеюсь. И наконец мне позвонил Дима Бочаров, тот самый, что был с нами в марте на зелёной крыше (примечание для Оли)  и предложил съездить в синий зуб завтра. Разумеется, я не поеду с энным количеством незнакомых парней ни в какую заброшку, но всё равно приятно, что он меня позвал.

И весна, которую Петя сделал мне на выходные, закончилась. Теперь только чёрное пальто из шкафа и сапоги с антресоли. Холодно, опоздания на автобусы, неимоверные суммы, потраченные на маршрутки. И снова будет скользко. и я буду греться в кафешках и магазинах. И наверняка падать на улицах, куда без этого.

Уже лучше, всё не так страшно.

А у меня опять с организмом что-то неладное творится. Во вторник пойду штурмоваьт женскую консультацию. С сегодняшнего дня я обещаю себе не вбивать в гугле симптомы того, что меня беспокоит. Никогда не спрашивать у гугла. Никогда, вообще никогда. Сейчас я сижу в предвкушении эндометриоза. Чтобы все эти дурацкие форумы провалились со своими диагнозами. 

У Мумина закончилась аллергия, хоть это радует.

Кристина начала говорить. Маленькая победа-она перестала бояться меня. Дальше будет лучше, я надеюсь.

А мы с Олей нетолько заносим умные слова в С.О.У.С., но и сочиняем рассказы из рандомных слов с безударными гласными в корне. "Молчание крольчатины"-вершина сегодняшних глупостей. Хотя, летающая на ТПР линейка тоже вполне может претендовать на это звание. Да и вообще, не могу я выделить чо-то самое глупое. Оля ела моё ухо, я опять облила её водой, мы жарились на солнце и мёрзли в тени, ели конфеты на правоведении под партой... МАИ, бюджет, гумфак, второй курс. Ничего не меняется. В голове всё так же практически вакуум.

Вечером было так волшебно тепло... А вчера в темноте трава казалась бархатной, встречные собаки были совершенно не страшными, а около Сашкиного дома появилась голубятня. Она всегда там была, ноя  прежде не видела. Антон рассказывал о разбитом окне одноклассницы, о прогулках по крыше почты и петардах в коридоры. Я так живо себе всё это представляла... Чудесный вечер. Двухчасовая прогулка явно была необходима. Надо же хотьиногда выбираться из дома. Да и вообще, пора бы начинать общаться с людьми. А то кто-то совсем ушёл в себя.

Мама считает, что я просто застудила себе что-нибудь. Ха-ха. А гугл считает, чо у меня эндометриоз. Ну или  беременность. Непорочное зачатие, наверное. Подождём до вторника.

И я хочу, чтобы Мумин был первой свинкой скинни-руфером. Куплю поводок и буду выгуливать на любимых крышах.

Сегодня я познакомилась с новой ученицей. Её зовут Кристина, а у меня с языка практически слетает "Карина". И это полнейший кошмар. Моих знаний по русскому мало для того, чтобы её чему-либо научить. Надо знать ещё и психологию. Девочка настолько замкнута в себе, настлько боится ошибиться, что предпочитает вообще молчать.  Я буду заниматься с ней трижды в неделю, хотя это и немыслимо тяжело. Я справлюсь, я что-нибудь придумаю. Будем тренировать пунктуацию, орфографию... Да о чём я говорю?! Она делает ошибки даже в безударных гласных в корне, притом систематически. 

Как поднять самооценку ребёнку?

Как помочь ей полюбить русский?

Как научить её хоть чему-нибудь?

Как подступиться к ней?

Спокойно. Любая авантюра для чего-то нужна. Включаем мантры. Омммм. Я люблю детей. Омммм. Я гениальный педагог. Оммм. Я справлюсь. Омммм. Я оправдаю возложенные на меня надежды. Отлично теперь подключаем фатализм. это судьба, угу, ведь мне как раз были нужны деньги на новую сумку и на поход Мумина к ветеринару. Так, ещё лучше. И наконец подключаем самооценку. Я умничка, у меня всё получится, не зря же я училась у Ольги Михайловны.

А теперь без истерик и опускающихся рук. Завтра будем заниматься тестами и безударными гласными.

Мы снова ехали с Петей. Пожалуй, из всего времени, проводимого в институте, мне больше всего запоминаются поездки домой. А ещё недавно я вспомнила, как Валя кормил нас леденцами каждое утро на первом курсе. Скоро я забуду это, пусть хоть здесь останется.

Я сама сделала статистику, это оказалось интереснее, чем я думала. На Винзаводе теперь тоже есть ночные показы. А мне необходимо срочно сделать доклад про Смирновых. В пятницу отвечать, а я ещё не имею нималейшего представления о том, кем они являлись и чем занимались.

В воскресенье хочу в Коломенское.

А сейчас гулять с Антоном и Юсей. Я полюбила собак. Я больше не боюсь ротвейлеров. И всё будет хорошо.

Письмо прилетело в Севастополь.

Утром туман пожирал город около речки. Я плыла в тумане. Внутри зелёного тёплого автобуса Озябшими руками переключать новые песни в плеере. Без эмоций. Без желаний. Без мыслей.

Позавчера вечером, примерно в 11 часов, я стояла на балконе и переправляла m&m's с 13 на 4 этаж. В пакетике. На ниточке. Руки тряслись от смеха, а пакет настоячиво стучался во все окна подряд.

Вчера я геройски бегала по Москве на шпильках и теперь знаю, где находится дом 52 по шоссе энтузиастов. А ещё я научилась плавно трогаться и тормозить. И даже умею переключать передачи, о да. И весь день задавала людям дурацкие вопросы про еду-очередное задание по психологии.

Сегодняшние бразильские сериалы и тентакли доводили меня до истерик. А на английском я тихонько засыпала в холодной аудитории под мерную тихую речь преподавательницы.

Мне нашли ребёнка. Похоже, это Елена Владиславовна. Я счастлива. Надо вновь достать все учебники и начать готовиться к пятнице. Хорошо, что хоть ездить далеко не придётся.

Мы ехали домой вместе с Петей. Я обожаю эти поездки вдвоём. Мы обсуждали, какя машина у нас будет, когда мы поженимся, и сколько надо рабобтать, чтобы купить шестёрку. Права экстерном тоже были немаловажной частью разговора. А больше ничего не помню. Мы стояли на остановке и грелись под осенним солнцем.

А завтра устный опрос по социологии, к которому я ещё и не начинала готовиться.

-Знаешь, что самое обидное? Если тебе там не понравится.

-Но я так давно хочу, что уже не могу выкинуть из головы.

- Я два года мечтал об одной вещи, а когда получил её, оказалось, что это дрянь неимоверная. Только обещай, что не будешь смеяться. Я хотел попробовать пирожки из рисовой муки. Я их два года по всей Москве искал. И наконец нашёл в одном ресторанчике. На меня все смотрели так, как будто думали, что я сейчас вскочу с криком: "Как вкусно!!!", а я думал, что меня стошнит... Но я их доел и соврал, что было вкусно. Больше я их не хочу. 

Сегодняшний сон был одним из самых странных за всю мою жинь.

В этом сне я потеряла память. Точнее, не совсем потеряла. Просто реальность перемешалась со сном.

Огромный зал, немного похожий на второй этаж ГУКа, только стены были кремовые. Рядом со мной два молодых человека и девушка. Я не знаю, кто эти люди. Один из них безумно красивый, он мне нравится. Во сне проходит несколько дней. Мы с ним остаёмся вдвоём в его квартире. Мы сидим на кровати, собираемся поцеловаться, и тут он спрашивает: "Ты уверена, что хочешь всё возобновить?" Я не понимаю, о чём он говорит. Тогда он рассказывает, что мы встречались полгода, до тех пор, пока я уехала на море, мы решили сделать перерыв на время моего отеъзда и после, потому что отношения рушились. А я не помню ни наших отношений, ни отдыха на море. Он показыает мне фотографии, на них мы вместе. Я достаю телефон и читаю сообщения, чтобы понять, что просиходит. Да, действительно, я нахожу сообщения, которые мне приходили, когда я была на море, я даже вспоминаю какие-то обрывки отдыха. Но его я совсем не помню. Я отсчитываю месяцы и понимаю, что в тот период, о котором он говорит, мы встречались с Шоней, и всё было хорошо, был январь-февраль.

Мой день рождения. Пышное празднество, фейерверки, огромная площадь, куча гостей, я не узнаю почти никого. Откуда ни возьмись появляется Кро, дарит мне что-то в красивой коробке и шикарный букет роз. Я даю ей пощёчину, а она не понимает, что происходит. Во сне оказывается, что никакой Питерской истории и в помине не было. Я извиняюсь, обнимаю её. В честь моего дня рождения такие красивые фейерверки... Я возвращаюсь домой. Верхние этажи какого-то красивого нового дома. Огромная квартира. Город горит под ногами кучей огней. Мне ужасно одиноко во сне. И хочется выпрыгнуть из этого окна. Потому что мама и Маша умерли. Я плакала, плакала долго-долго, ветер из окошка охлаждал слёзы на щеках. Они умерли не слишком давно, и я не могу понять, почему же мы вообще отмечали мой день рождения, почему у нас другая квартира, ич то вообще теперь делаь. Как жить? Я кому-то звоню, но мне говорят, что номер не существует. Я ложусь спать. Уже стемнело, город так красиво светится...

И я проснулась в своей кровати. Я спала меньше десяти часов. Странно, что такие безумные сны. Обычно такое снится, когда спишь до часа дня.

Однажды я сниму несколько тысяч с карточки, скажу, что еду на дачу к кому-нибудь, и уеду далеко-далеко. В какой-нибудь город. Наверное, в тот, который уже кажется мне несуществующим. Я уеду и буду бродить там целыми днями. Несколько дней подряд. И буду счастлива и свободна.

Я замыкаюсь. Я не хочу ничего. Сегодня я забыла ключи от дома, поэтому весь день просидела у Оли. Я устаю от людей. Я устаю от транспорта. Я устаю от родителей и Мумина. Я больше не могу... Мне нужен глоток этого города. Иногда мне кажется, что и правда его нет и не будет. Просто нет.

Единственное желание в данный момент-снять стипендию, купить билет на следующую субботу и уехать. Вернуться в понедельник. Наверное, родители меня убьют, если я так сделаю. Да какое там "наверное"... Точно убьют. 

Это ещё осень. Мне некого просить о помощи. Я не вижу рядом никого, кто мог бы мне помочь. Помочь пережить эту осень. Осень без надежд. Осень без желаний. Осень с одиночеством. Осень с растоптанными мечтами. 

Я планировала пойти на этот концерт... Несколько недель назад решила... И сижу дома. 

Если бы не звонок оттуда, я бы, возможно, не так убивалась сейчас.

Найти в себе силы. Учить правоведение. Сделать домашнее задание. Покормить ненасытное животное. Приготовить ужин. Убраться в квартире.
 

До чего же мне всё это осточертело...

Ночью ты сообщил мне о том, что начался октябрь. А я уже спала.

И, чёрт возьми, я скучаю.

Кажется, я никогда в жизни туда не попаду.

Осень кружилась над городом, забиралась во дворы, на чердаки, в  холодные зелёные подъезды. Осень опадала инеем на ещё зелёную траву и золотила своим дыханием пышные шапки деревьев.

И почему-то именно осенью так плохо, что ничего не хочется.

А как было тогда? Той осенью? 

Было замечательно, да. Каждый день был пропитан теплом, волшебными песнями и любимыми духами. Танцы на набережной, сны на рыжем диване, солнце в окна, подарок в голубом пакете, тщательно и долго подбираемый, всё было так, как я и хотела. Всё впервые.

А теперь я кутаюсь в бежево-серый шарф, делаю начёс из отросших волос, кормлю Мумина капустой, плюю на общественное мнение, готовлюсь к семинарам, отвечаю на социологии, учусь загонять слёзы обратно в глаза. Иногда вполне успешно мне удаётся убегать от всего. Учусь, слушаю музыку, читаю социологию и экономику по утрам в метро и автобусах. А иногда не получается бежать. Я падаю и сдаюсь. И тогда нет смысла загонять слёзы обратно, потому что они и так не идут-просто сидят в горле, и всё. 

Сегодня опять так, именно так. Ничего не хочу с этим делать. Никуда не хочу бежать. Ни в другие города, ни в  другую комнату, никуда... И опускаются руки. 

Мне одиноко. Все ваши доводы о куче людей вокруг меня не значат ровным счётом ничего. Мне есть дело всего лишь до нескольких людей. Остальные мне одинаково безразличны.

Осень кружилась над городом, забиралась во дворы, на чердаки, в  холодные зелёные подъезды. Осень опадала инеем на ещё зелёную траву и золотила своим дыханием пышные шапки деревьев.

И почему-то именно осенью так плохо, что ничего не хочется.

А как было тогда? Той осенью? 

Было замечательно, да. Каждый день был пропитан теплом, волшебными песнями и любимыми духами. Танцы на набережной, сны на рыжем диване, солнце в окна, подарок в голубом пакете, тщательно и долго подбираемый, всё было так, как я и хотела. Всё впервые.

А теперь я кутаюсь в бежево-серый шарф, делаю начёс из отросших волос, кормлю Мумина капустой, плюю на общественное мнение, готовлюсь к семинарам, отвечаю на социологии, учусь загонять слёзы обратно в глаза. Иногда вполне успешно мне удаётся убегать от всего. Учусь, слушаю музыку, читаю социологию и экономику по утрам в метро и автобусах. А иногда не получается бежать. Я падаю и сдаюсь. И тогда нет смысла загонять слёзы обратно, потому что они и так не идут-просто сидят в горле, и всё. 

Сегодня опять так, именно так. Ничего не хочу с этим делать. Никуда не хочу бежать. Ни в другие города, ни в  другую комнату, никуда... И опускаются руки. 

Мне одиноко. Все ваши доводы о куче людей вокруг меня не значат ровным счётом ничего. Мне есть дело только до нескольких. Остальные мне одинаково безразличны.

Я хочу орать во весь голос от счастья!

Питер! Мой Питер!!! Питееееер!!! Наконец-то я увижу этот город! Наконец-то я пробегусь по его улицам! Наконец-то я вдохну это небо, почувствую эти мостовые.

Питер, Питер, Питер... Тёплым шёпотом разливается по телу это слово. Оно такое недосягаемое, что мне не верится.

Питер, Питер, Питер... И неважно, как, я бы туда и пешком пошла. И мне плевать на прогулы, семинары, лекции... Оля научится подделывать мою подпись, у неё есть ещё целая неделя.

Питер, Питер, Питер!!! 

Если сорвётся, я закончу жизнь полётом с какой-нибудь крыши. 

Сегодня в моей квартире появился новый жилец.

Он тёплый и смешно урчит. Пока что всего боится.

А зовут его Мумин.

Он долго-долго ехал из Медведково.

Мумин-свинка породы скинни. Лысый. Чудесный. У него умные-умные глазки.

И он больше не плачет.

И даже покушал немножко. Морковку и арбуз. 

Вчерашний день был слишком бесконечным. И ночь тоже. Зато я сдала два задания из ргр по тпр (звучит, как какое-то страшное заклинание) и купила недостающую, вторую книгу. Теперь я знаю, что на речном вокзале около каждого из двух метро-выходлов есть по торговому центру. Один называется "речной", а другой "у речного"-неудивительно, что я запуталась, тем более, что объяснения были весьма туманны. 

-Извините, а у вас есть такая же книжка, только в сереньком офомлении?

Так я потратила последние деньги на книгу. Оставив совсем немного на обед и маршрутку. Так непривычно видеть абсолютно пустой кошелёк...

Затем был Метрополис, обед всухомятку, бегом на метро, Партизанская, истерики по телефону, незнание дороги, парк. Я брела по аллее так медленно, что меня обгоняли все, абсолютно все. В наушниках Alai Oli, вокруг ещё зелёная осень, тёплый вечерний воздух, как в мае в Сокольниках. А моя мама выглядела такой помолодевшей и так радостно улыбалась, что мне даже расхотелось плакать.

Цирк. Я всегда кричала о том, что не люблю цирк. Поэтому я не была там уже много-много лет, ещё со времён дружбы с Машей Искриной, когда мы купили какие-то зелёно-жёлто-красные шарики на резиночках и катались на аттракционе, называвшемся, кажется, "лягушка". А на этот раз мне понравилось. И, как всегда, мне было безумно жалко клоуна, который раздал торт всем, а себе не оставил. Темноволосый ангел с грустными глазами и робкой улыбкой волшебно жонглировал, а девушка в бело-розовых одеждах напоминала мне о  представлениях в средневековых замках. И не хотелось думать о том, что у каждого из этих людей своипроблемы, своя жизнь. Что они смывают грим, одеваются в простую одежду, едут домой на метро или машинах, травмируются на тренировках, ругаются между собой... Ни к чему всё это. Моя семья улыбалась и хлопала в ладоши, даже папа, а я опаздывала на Арбатскую, но досидела до конца.

Шпильки убивают мои ноги, но это меня ничему не учит. Андрей, кубик рубика, кофе-хауз, ночной показ. Нет, у меня нет желания танцевать. Я хочу просто стоять в сторонке и наблюдать за этим калейдоскопом людей. Не так, как неделю назад, когда мне надо было делать всё, что угодно, только бы опьянеть и забыться. Опьянеть от движения, от смеха, от песен, от всего, только бы не вспоминать апрель, май, июнь и июль.

Из всех фильмов больше всего мне понравилась "Прогулка". Сперва меня жутко раздражала манера режиссёра. Ощущение любительской съёмки, вполне в духе нашей палаты номер 6. А потом я поняла, что фильм уже заканчивается, а я ни разу не прикрыла глаза и даже не заметила, сколько времени прошло. И он грустный. Наверное, сейчас мне любой фильм будет казаться не в меру грустным-такое уж у меня настроение и состояние. Среди работ учеников хочется отметить "Сальсу". И вовсе не хочется пересказыать сюжет этой короткометражки. Просто у меня в ушах до сих пор звучит этот голос. "Теперь ты знаешь. Просыпайся." "Край"-сильный, такой сиьный фильм непременно присутствует в каждой ночи. Ну или хотя бы должен присутствовать. Тайга, жестокость людей, Игнат, тянущий их всех за собой, действительно, как ещё один локомотив. 

И у меня появилось непреодолимое желание сбежать в Питер. Просто сбежать. Хотя бы на день.