Мне не заплакать. Вот вообще никак. Совсем.
И почему так мне не понятно...
Я оченнь хочу плакать. Причин вроде достаточно. Мне вполне даже жаль себя. Идеальные условия,чтобы поплакать всласть. Изрыдаться вдоволь. Хочу,чтобы у меня были опухшие глаза,текло из носа. Хочу всхлипывать беззвучно,запершись в комнате,чтобы мама не слышала,а внутри все будет только и мечтать о том,чтобы мама пришла и спросила что случилось.Пожалела бы.
А ответить будет нечего...
Толком не случилось ничего. Все настолько как всегда,что даже противно.
И я никчемная.Как всегда.

Я самым жутчайшим образом поверхностна и глупа. Последние несколько дней вращаюсь в компании глубоко интеллектуальных людей и ничего кроме шуток не могу выдать. Они обсуждают книги, а я последним своим произведением почитала школьнопрограммский "Вшневый сад", да и то только потому что Чехова люблю безмерно.
Самое противное,что сейчас сижу в гребаном интернете, хотя могла бы не жаловаться на жизнь,а взять с полки любую книгу и прочитать её...

Через пару часов я поеду на море.
Нет,дурачёк,не то море о котором ты подумал,о котором подумала я. Там пальмы,чистейшая вода,загорелые и подгоревшие местами люди. Там хорошо. Там стоит от 1000$ за 14 дней.
Моё море бесплатное.У меня же карточка. Моё море Балтийское,даже не море а кусок Финского залива, который находится примерно в километре от станции метро Приморская.
Там ветер, гастарбайтеры на тракторишках строят порт. Там грязно и никто не додумается там загорать.
Там лучше.

Каждый день,примерно в период с 21.30 до 22.00 я выожу на станции метро Ленинский проспект,дабы сесть на городской медленный,полумертвый транспорт и проехать три остановки, выйти и торопливо добраться до своего жилища.
Каждый день с 21.30 до 22.00(а я,кстаи говоря уверена в том,что и в остальное время суток) люди изо всех сил пытаются противостоять ветру и толкают двери от себя. А людей толпа. И двери никто не держит. А ветер дует сильный, холодный и прямо в лицо!
И нет бы просто замереть на секунду, да и открыть дверь на себя. Её тогда даже придерживать не надо будет, стихия сделает свое дело.
А мы все прём против ветра,течения,обстоятельств...

Теперь Кирилл только "был"."Был" он конечно еще недели три назад. Но недели три назад он "был" как-то по-другому. Надеялась на то,что еще увидимся. А ведь мы жениться собирались. Завести четверых детей, жить в мансарде. Потом как-то глупо все получилось. И мне плевать,что он любил Яну,или кого он там любил,а не меня. Мне нужно было простл чувствоать его в себе,а я перестала. Может разучилась.
Я очу увидеть его. Посмотреть в глаза всего один раз и понять стоит ли хотеть этого еще раз,или убедиться в том,что нам и вправду не о чем говорить,не во что верить вдвоём.

Привет!Все хорошо!У меня все хорошо! Да,это просто солёная вода на щеках. Отчего она там?От прыщей наверное...
У меня талант любить не тех,кого надо бы.Хочешь научу и тебя? Почему бы и нет? Это же так прикольно мучаться от мыслей о нём и тебе, разрывающих твой череп,твое сердце. Тебе так не кажется?
Знаешь,это уже даже не забавно. Да,совсем.

Настроение сейчас - Пожри говна!

А ведь я знала,что так и будет.И что делать-то теперь?
Я ведь знала,что есть прошлое,настоящее,а теперь уверенная в будущем. Их.Общее. Он её,но дурак, дальше не знаю что да как,но как-то так,вот так-то!
Поздравляю,Анечка-ты в 1000-ый раз неудачник!Возьми с полки пирожок,да,именно тот,на кторый яд пролился...

"Не врать и не бояться"В.Ж.(с)
Да хватит уже бояться сказать правду в лицо,мне,ей,ему. Перестань быть заложником свеого псевдо-страха!

То ли от недосыпа,недоеда,недопива и чего-то еще недо, то ли оттого,что люди меня окружающие открылись мне в новом свете.
Ну вот просто подумай сам(а),я сидела в три утра на кухне у Оли и слушала её с Сашей беседу, они говрили много и инетерсно. А я понимала,что мне нечего добавить. Вставляла идиотские ржаки и дальше слушала. Мне прямо-таки даже не комфортно уживаться со своей валеночной простотой. Мне противно.

Осень-это же вроде как "старение природы",да? Ну да-это так. Мне кажется,что именно эту осень,сегодняшнюю,называют "благородной старостью". Пенсионерка-аристократка,в янтарных серьгах, с тонкими подведенными бровями,согнутыми всегда так,чтобы смотрящий мог только ним прочесть презрительно-нисходительное отношение хозяйки. Мы понравились ей,я точно знаю. Она из таких,которые редко выходят из дома и соседи считают её полусумасшедшей злобной старухой. А она не такая. Мы понравились ей и она греет нас, кутает в свой лазурно-голубой платок с белой бахрамой...
Бабули сидят на скамеечке и греются,дети бегают,загребая желтые листья перед собой. И мне как-то удивительно спокойно,а тебе?

Настроение сейчас - Влюблена

Есть я-Аня(в дальнейшем Аня),Есть Он-идеальный,идеальный плохой парень,вообщем мужчина из сна,в который я влюблена,он настолько далёк,что казалось бы,можно уже и забыть,но мне так нравится пребывать в состоянии безрассудной влюбленности,что я даже готова и дальше терзать себя этой пресловутой "любовью" и червить каждый день его удаленную страницу вконтактеточкару. Ездить на место его работы,только чтобы попыриться на его светлый небритый лик. Он-живая мечта,блажь,которую я себе позволила,если хочешь слабость.
Есть еще и Б. Влюбилась. Блин,я же рассказывала тебе,что имею склонность влюбляться в мужчин,которые проявляют ко мне хоть какой-то мало-мальский интерес. Ты мне улыбнулся?-Я у твоих ног. Ты мне подмиглул?-Я раба твоя навеки. Я хочу говорить-говорить-говорить с ним обо всем на свете. Говорить быстро,потому что я говорю быстро только когда говорю с важными людьми,общение с которыми волнительно для меня аж до потения ладошек.
Не дает покоя мне мысль о том,что Б.-человек-друг,а я не вах-вах какой пэрсик. Он любит кого-то,наверняка.
Но все равно,дорогой мой Б.,если ты прочитал этот пост,и даже догадался кто ты,я знаю-ты умный мальчик,-позвони,напиши,скажи.Я буду очень рада.

Вот таким вот образом. Из пункта А в точку G поезд доставил удовольствие...

В один морозный вечер, где-то в конце февраля… - да, это было именно в конце февраля, но ещё не наступило восьмое марта

Автобус.Мысль.Страх.Ступени.Темно.Фонарик.Крыша.Эми Вайнхаус.Закат.2 сигареты.Одна.

Сегодня уезжая со станции Владимирская я достала из сумки пенал в горох,раскрыла его,извлекла ручку синюю пилот-автомат,расписание,любовно написанное мне классной руководительницей и начертала вроде как стих. Не знаю как тебе,а мне по нраву...


Юность моя-буйноцветная,
Большеглазая,быстроногая,
Ты-мозаика разноцветная,
Беспокойная,чуть нервозная,
Никотиновая,не резиновая.
Наслаждаюсь...

У меня пояыилась самая-пресамая любимая песня!Да!Она преркасна!Она-это 23 секунды света. Добрая,быстрая,вообщем хорошая она.

The Beatles-Her Majesty

Her Majesty's a pretty nice girl,
but she doesn't have a lot to say
Her Majesty's a pretty nice girl
but she changes from day to day

I want to tell her that I love her a lot
But I gotta get a bellyful of wine
Her Majesty's a pretty nice girl
Someday I'm going to make her mine, oh yeh,
someday I'm going to make her mine.

Настроение сейчас - Трам-пам-пам

Поверьте в то,что все будет просто замечательно! Я верю,и у меня все хорошо)
А еще я влюбилась в Битлз,не зря-таки от них фанатеет столько людей!

Ребят,я знаю как это все сопливо,слюняво,слащаво,и еще много слов на "с",но я хочу поделиться. Без пяти минут год назад случился день,который поменял мою жизнь градусов этак на 360. 11 сентября 2007-го года Анна Брауде провела с Ярославом Рогачевым и Антоном Стародубцевым не-много-не-мало-не-знаю-сколько-но около-9-часов
Это было прекрасно. По началу они были мне чужды,и что уж греха таить, противны внешне. Но уже где-то через пол-часа я была счастлива знать и. Они оба потрясающие!Я горжусь собой,потомучто знаю ИХ.!
Парни,Я РАБА ВАША НАВЕКИ!

Влюбись в меня. Ну или хотя бы соври,что влюбился,причем не важно кому мне или самоу себе...
Бредяка.

Второй день тело моё изможенное делает лечение дома. Горчичники, обильное питье, таблетки,таблетки,таблетки,таблетки. Я уже почти здорова!

А раз дома мне заняться абсолютно нечем,то вот задумываюсь.

Послезавтра например,11-е сентября. 11-го сентября 2007 года я впервые увидела двух людей,полностью перевернувших мою жизнь.
Теперь же,спустя год,все устаканилось,и кажется мне,что 11-го сентября 2009 года может и не быть. Поступление это треклятое, новые-новые-новые люди,вот вчера например зашли,и даже не спросили как я себя чувствую,просто пожрали и заьрали гитару.Ненавижу вас,парни,вы-мерзкие!)(смайлик,чтобы не поругаться)


Пора бы уже начать бороться с приступами жалости к самой себе.

Настроение сейчас - винавато-пдавленое

Теперь когда захочеться поддерки,придется вспомнить о том,что мы в ссоре.
Я так ужасно хочу есть. Мама говорт,что у меня,как в детсве,когда я голодная-злюсь.