В животе приятно.В голове приятно.Улыбаюсь,как последняя девчонка!

А вообще отличные выдались деньки!Мне стало так комфортно,и осталось только понять причину отчего: то ли оттого,что больше не задрачиваюсь,то ли оттого что

а во общем-то не важно, да и какой смысл задумываться о причинах хорошего настроения?

танцуй,детка,танцуй,пока играет музыка

Даже,если он никогда больше не позвонит я все равно буду ждать телефонной трели.

Все произошло как-то слишком быстро и неправильно. И я вроде кк вышла победительницей, а настроение какое-то совершенно не торжествующее.Я подавлена, даже слишком сильно для подобной ситуации.

Все так и должно быть. Всё верно и никак по-другому.

Было,правда,очень здорово,мило и забавно.

Я все-таки еще совсем маленькая дурочка.

А раз так,то имею полное право переживать

ровно 184 рубля и даже без копеек! ура стакану с мелочью!
уже 187!
уже 192!
уже 202рубля и 85 копеек! и поиски продолжаются!
216 и 85 клпеек!

Итак:219руб.16 коп.УРА!

Внутри меня лампочка в 100000ватт и хомяк,который крутит колесико,чтобы лампочка горела.Естественно один маленькиц хомяк не может нагреть спираль настолько,чтобы лампа дала хоть какой-то свет.
Ну так вот. Теперь вместо хомяка слон! Слон бегает в колесе и лампочка горит ярче всех маяков на свете
Слон,крутящий колесо, заставляет меня улыбаться во все 28,5 зуба!

Обычное мое состояние. Просто мне так проще. Мне проще быть влюбленной в образы, чтобы чувствовать себя счастливой. Я рисую яркие счастливые влюбленные картинки и сама чувствую себя счастливой и влюбленной.
Когда наступает-таки момент осознания всей бессмысленности моей влюбленности становится горько,просто до тошноты обидно...
...буквально на пару суток, а потом все по новой
так проще, честное слово

Это самый лучший рассказ. Да! Я заявляю это со всей возможной ответственностью

Когда мне плохо-достаточно лишь перечитать и все минусы разом станут не такими уж и страшными. Когда мне хорошо-достаточно лишь перечитать и я смогу чувствовать радость еще очень и очень долго

 

http://www.wattpad.com/1766--?p=1

 

Просто прочитайте и улыбнитесь

О тишине я думала в какой-то абсолютной громкости:телевизор,музыка из компьютера,кран,птицы за окном,матершина гопников под окном.
Я никогда не существовала в полной, ну или хотя бы относительной тишине. У меня даже сны громкие.
Мне кажется,что в мире никто не существует в тишине, даже глухие. У них ведь тоже есть внутренний голос, который говорит внутри них,постоянно говорит

ладн Ань...прости меня за все дерьмо,что пишу тебе
просто однажды я проснулся с мечтой о том,что бы ты была счастлива
думай или понимай это как хочешь, а я пойду налью еще
кофе, и пересмотрю таки оди фильм..
глупо-не глупо, но кажется что влюблен в тебя по самый пиздец.
спокойной ночи


Я мучаю людей. Невероятно хороших и чутких. Любимых людей,которым никогда бы не сделала больно, сделала осознано
Получается гажу, неспециально

Просто я люблю тебя по-другому и ничего с этим поделать нельзя

Сегодня выкурила сигарету "О ласках <3"

Знаете, ласки-очень милые животные, с острыми зубами, юркие и глазки и у них бусинками.
Но судя по сердечку думать надо не пушистых зверьках
Шея.Любите,когда вас целуют в шею? Знаю, любите.Ну совершенно уверена!
Вот и я люблю, даже очень
Выгибать шею,ожидая поцелуя-что может быть эротичней?
А вообще я люблю ласкать людей, меня окружающих.
Люблю целовать их в носы,глаза,лоб
А вот целоваться не люблю, не то чтобы прямо не люблю, но как-то мне не по нраву долбиться языками с людьми.
Уж лучше крепко-прекрепко обнять и чмокнуть в темечко!

Вчера вечером мне подарили подарок. "Ну это даже не подарок и вообще он испортит твоё дыхание"
Лукаво и даже как-то неловко улыбаясь мне протянули пачку сигарет, всю обклеенную вырезками из газет, журналов, плёнок и даже билетов в кино.
На каждой сигарете в пачке написано то, о чем следует подумать выкуривая эту самую сигарету.

Обещаю каждую думу писать сюда.

 

О Туфлях.

 

Первой выкуренной думой оказалась именно эта. Подумав о туфлях я сразу же представила свои любимые(и мне кажется,что так же бы поступила каждая девушка,которая решила подумать о них) синие, купленные на барахолке за 30 рублей, туфли американских стюардесс.И таких у меня очень-преочень много. Я люблю эти барахольные туфли за их невероятную загадочную красоту вещи совершенно неизвестного человека, ведь нка самом деле очень здорово каждый раз водружай на такие каблуки думать о том как на них ходила сорок лет назад бабуля,которая продала мне пару.

 

Растворяюсь, растворяюсь, растворяюсь.
Нет меня.

Так приятно быть и не быть причем одновременно. Меня нет для себя, зато я есть для десятка людей.
И видимо, только поэтому дышу.

Нет меня, пока в этот десяток отборных людей первой категории не войдет кто-то, ради кого мне хотелось бы дышать.



А еще у меня теперь есть татуировка, вот так-то

Последнее время говорю правду в лицо другим, получаю же по своему.
Просто мне внезапно ударила в голову моча, наполненная мыслью "Что плохго том,чтобы говорить всем в лицо правду о них и осебе?"
На практике это работает совершенно не так,как рисовалось у меня в голове. Люди, услышав правду бросались мне в лицо зубами,когтями и другими колюще-режущими органами, бесновались и в конечном итоге оставляли меня виноватой во всех смертных грехах.
А ведь действительно, Саша. Оттого,что ты скажешь человеку все как есть он не соскочет с места, не ударит себя ладонью по лбу и не воскликнет "О Боги! Как же я так жил!"
Человек будет продолжать находиться в том положении,в котором он и был до того,как ты сказал ему неприятнейшие вещи, зародившие в нем маленькую пушистую черную ненависть к тебе.
Получается,что от честности становится лучше только тебе,но никак не окружающим. В таком случае честность- проявление сильнейшего эгоизма...

К горлу подступает комок,причем нехилый
Я слушаю печальную мзыку о неразделенной любви, через 18 минут будет сладостный праздник, а у меня нет
Как бы я не веселилась мне все=таки очень нужень кто-то кто был бы моим смыслом, любимым мужчиной
Сейчас еще и фильмыо любви смотреть начну,буду рыдать
Ура

Завтра я здорова. Завтра едем покупать подарок на день Валентина.
Интересно, а мне кто-нибудь покупает подарок? А берет ли он с собой лучшего друга-советчика?
Я не знаю, но почему-то мне кажется,что нет.
Хотя меня наверное тоже можно любить, совсем недавно меня сильно любили и это было прекрасно!
Мне писали,на первый взгляд совершенно дурацкие полусумасшедшие письма, которые можно счесть скорее стебом,нежели истинным чувством.
Но мне нравится верить,что это и было Чувство. Прекрасное...

14.01.09 Анечка, я купил бутылочку, полную воды. Вылил из нее воду. Теперь у меня есть бутылочка – это очень хорошо. Теперь вопрос – где хранить бутылочку? И главное – для чего ее хранить? Теперь ее надо как-то использовать.
Сегодня в ГЭЗ зашел мой знакомый. Его фамилия Тихонин. Но вопреки фамилии он был вовсе не тихий, а громкий. Вполне возможно, что теперь ему надо дать фамилию не Тихонин, а Громыко, например. В принципе, у тебя тоже фамилия нормальная – Гиперболоид. Казахская, наверное.
Я, конечно, в тебя влюблен, Анечка. Но я совсем тебя не знаю. Вернее, у меня есть какие-то догадки, какая ты. Но я влюблен в тебя как в икону. Как в образ. Это небезопасно (для тебя) и не очень перспективно (для меня), но это так. Но ты можешь этим как-нибудь воспользоваться. Например, попросить у меня денег на сигареты. Или послать меня в ларек в ларек за презервативами (тебе ведь они нужны иногда, верно?)
Сейчас у меня нет интернета, поэтому я пишу это письмо на мандариновой корке. Появится интернет – перепишу на листочек и отправлю.
Все, что написано в этом письме – полуправда. Отвечать ты не обязана. Я ищу себе любовницу для переписки по Интернету и периодических встреч в теплом подъезде. Береги свои волосы!

16.01.09 Здравствуй, Анечка.
Я немного беспокоюсь, что твои ботиночки на слишком тонкой подошве и ты можешь изранить себе ноги. Впрочем, не понимаю, почему это вообще меня должно касаться: это ведь твои ноги, а не мои.
Сегодня увидел тебя и подумал, что хорошо мне бы сейчас с тобой не видеться, а встретиться с тобой через тридцать лет. Ты, конечно, растолстеешь к тому времени. Перестанешь меня бояться. Будешь пить таблетки – от которых не так больно жить. Сможешь меньше фестивалить. Сможешь смотреть мне в глаза.
Я, конечно, через тридцать лет уже планирую умирать. Но ты могла бы меня проводить до летающей тарелки, которая увезет меня в рай. На месте гэза как раз будет аэродром для таких летающих тарелок. У тебя будет много бородавок на лице, но я раздвину их и смогу тебя поцеловать.
Ты напрасно не соглашаешься, чтобы с тебя писали иконы. А может, тебе просто это никто не предлагает. Впрочем, это не важно. Тебя все равно нет. Тот человек, которого я в тебе люблю, существует только для меня. Наверное, я буду любить тебя еще дня два-три, а потом разлюблю по-настоящему: сильно и страстно, на всю жизнь.
Не поджигай больше шнурки: они могут оказаться ядовитыми и дым от них будет отравлять атмосферу!

17.01.09 Анечка, здравствуй.
Ты очень женственная. Я каждый раз конча@ю, когда ты что-нибудь жуешь или разглядываешь свой маникюр. Ты женственна как самка тюленя которая умывается около проруби. Как змея, которая ползет по лезвию сабли.
Ты еще не получила аттестат? Значит, ты еще учишься в школе? Это хорошо. Мой сын учится во втором «Б». Я мог бы вас отводить вместе в школу и заодно присматривать, чтобы к тебе не приставали другие мужчины, кроме меня.
Я хотел бы быть твоими очками: тогда я мог бы беспрепятственно смотреть в твои глаза, а ты бы не стеснялась этого, потому что не замечала. Я мог бы быть и твоим нижним бельем – и тогда мне необязательно смотреть в твои глаза.
Я по-прежнему тебя не знаю. И это хорошо, потому что я в тебе даже не могу разочароваться, а мне так хотелось бы сделать это поскорее. Я каждый раз пересчитываю, сколько у тебя пальцев на руках, сколько ресниц. Потому что я считаю тебя до умопомрачения красивой: ты красивее чем любая ведущая из телешоу или даже фигуристка.

18.01.09 Здравствуй. Наконец-то я пишу уже не тебе. Я ждал этого момента.
Сегодня по телевизору показывали большое облако. В этот момент я уснул. Когда проснулся – показывали трактор. Тракторист нервно курил и говорил, что снега мало и что он волнуется за урожай. Переживаешь ли ты за урожай? Заводится ли у тебя трактор? Нет, я опять пишу тебе.
Мне опять стали нравиться другие женщины кроме тебя. Это очень хорошо. Благодаря им я понимаю, что ты прекраснее их. Ты как никто носишь кеды и свое имя.
Все очень просто: ты родилась в метро, где никому нельзя курить, кроме машиниста. Поэтому ты такая удивительная трусиха. Ура!

Белые кусты,туман,фонари-единственное,приносящее теплов этот сказочно-морозный город, я люблю фонари, я люблю белые кусты,белые деревья,я люблю представлять себя с убранными наверх волосами в тонком платье без бретелей,томно поднимающей глаза вверх в луне
я люблю сочинять сказки у себя в голове,но сегодня я-Герда

"Лжедрузья"?
Забвно,забавно. И ведь даже в голову не придет подумать почему так. А так потому что...
Наверное отношения имеют свойство изживать себя. Люди ведь по природе своей склонны питаться,есть такая занимательная привычка.
Поедаем друг друга изнутри,выпиваем. Сначала причмокиваем от удовольствия общения с новыми людьми,потом уже насытившись начинаем налегать с двойным усилем,входим во вкус. Но через какое-то время приходит чувство полного насыщения, но простите,мы едь еще не доели. Нам жадно. Мы будем давиться,притворяться,что нам вкусно.ютолько бы дожрать своего человека до конца. Вот так и ходим по свету. Поглощаем, насыщаемся, давимся, бесимся. Ведь не остается больше ничего. И нет больше общих интересов, темы разговоров исчерпаны, натянутые улыбки честно говоря поднадоели.
Так почему же просто не разойтись? Отодвинуть тарелку и смачно рыгнув приняться за новую порцию человечинки. Обгладываем косточки былой дружбы.
Не знаю как вам, а мне было вкусно. Даже очень. До определенного момента. Потом начало подташнивать,большей степенью оттого,что блдом под названием Аня решили поблевать, а потом продолжить трапезу без каких-либо объяснений.
Я блевать вами не буду. Вы были весьма вкусны,на зубах до сих пор остались самые вкусные кусочки,которые я с удовольствием облизываю,наслаждаюсь послевкусием.
Просто я неловко позволила себе заметить, признаться в том,что фактически мы насытились и даже пересытились друг другом. И ведь нет в этом совершенно ничего плохого,ровным счетом ничего плохого.
Так давайте же сделаем вид,что в руках у нас мякиш хлеба,которым мы елозим по тарелке, кладем врот и мееедленно пережевываем,думая о том,как было вкусно, и как сейчас подойдет официант,заберет грязную тарелку и принесет вкусный десерт...
И никогда больше не созвонимся, ведь мы и не собирались...

Он:

иногда мы конечно ругаемся) но без этого никуда)
а так очень мило живем
Гелечка мне омлетик жарит на завтрак, который вытекает из сковородки и похож на кашу)
я ей стрелки рисую, которые выглядят будто их рисовал кто то прямо во время эпилептического припадка)

мы вместе завтракаем, обедаем, ужинаем, сидим вконтакте, гуляем, спим, играем в гоночки на компе, когда экран делится пополам и Геля меня обгоняет, в Гарри Поттера, в Марио, смотрим фильмы, слушаем музыку, ааа стебемся над ее мамой, ходим в магазин, выносим мусор, когда я иду на лестницу курить, Геля выходит со мной

еще я хожу в ее шортах и футболке

а она в моей рубашке

еще она мне выпрямляет волосы

а я хлопаю ей по ручкам, когда она хочет съесть конфету перед обедом

мы вместе пьем мамино виски разбавляя его фантой

мы еще вместе списываем ей алгебру с ГДЗ в инете

и переводим тексты по английскому



Мне кажется,что эти сообщения-прекрасные. Прекрасные отношения. Love, oh love

Купаемся в собстевенном убожестве. Бултыхаемся в нем. Демонстрируем друг другу как красиво в убожестве можно брасом или кролем. Наюираем полный рот гадости и делаем фонтаны из собственного дерьма. Каждый день-новый заплыв,дабы познать как далеко от берега будет находиться наш последнй буёк честности

Ууух!Сайты,посвященные уличной моде-это нечто! Черпаю вдохновение, восторгаюсь, и вобще кажется перестала болеть.
Смотрите сюда-вот самый кач: www.hel-looks.com
Всё-таки финики отличные ребята!

Знаешь,мне почему-то кажется,что я не смогла пройти из твоего сито человеческого общения на этап глубже. Это как-то даже очень печально осозновать.
Видимо в голове у меня куча ненужностей и бесполезных неинтересностей.
А мне комфортно и так.