Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство


Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка


На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

(с) откуда это я правда не знаю) Со мной подруга поделилась)))

Что ж за блядский нахуй - я до сих пор не могу спокойно на неё смотреть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!((((((((((((

Это цитата сообщения MioGallagher Оригинальное сообщение

Чем отличаются женщины от почтовых марок?



Марки сначала лижут, а потом клеят. А с женщинами - наоборот.

Это цитата сообщения xoxotyn Оригинальное сообщение

Секси губки



[показать]

Читать далее...

Что за ёбаная хуйня мешает мне окончательно сойти с ума???????????? аааа???????)))))))))))))))))
Пьём за вывих мозга! Ебатьмойлысыйчереп!

Курсы по отворчествлению сирых и убогих и размягчению мозга только в плюсе с размягчением сердца.
Развлекаю желающих окончательно ёбнуться, философствую, несу бред.

Раньше я её не знала и считала маленькой зазнайкой и всё такое)
Теперь я её знаю немного лучше и просто обожаю) Она хорошая девочка-ангелочек! Она смотрит своими ангельскими глазками на меня, улыбается, кладёт свою голову мне на плечо, целует в щёчку и благодарит за песенки. И я хочу её обнять. Она мне очень нравится.
Только мне страшно. Боюсь, что ангелочек этот не для меня.

А в понедельник утром я хочу порадовать ангелочка розочками или какими другими прелестными цвяточками) Мне просто нравится её радовать. Просто так! Ни за что! :)

Это цитата сообщения кукуруза_кукуруза Оригинальное сообщение

Ну очень похожи

 

Ну очень похожи

 

Большая коллекция прикольных сходств. Смотрите и поднимайте себе настроение :)



[650x650]

Читать далее...

Это цитата сообщения constant Оригинальное сообщение

-5974-



Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараютя
(с) comedy club

Это цитата сообщения Ира1986 Оригинальное сообщение

Прикольные картинки Дениса Зильбера

 

[показать]

ДАЛЕЕ

продолжение...

[560x644]

[513x699]

Читать далее...

Цензура отдыхает!

[557x698]

[428x699]

Читать далее...

Я тоже буду ебонутой! - сказала она. - Ведь талантливые такие ебонутые!!!
ТОЛЬКО ВОТ НЕ ВСЕ ЕБОНУТЫЕ ТАЛАНТЛИВЫЕ, ДЕТКА!

пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!! вот уже 2 года он строит из себя хуй знает что!

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.


Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного)))


Прочитай быстро: ЖПЧШЦ

Читать далее...

А может в этом и есть смысл: обделять себя во всём, чтобы потом получить лучшее.
или другими словами:

К. Маккалоу "Поющие в терновнике":
Есть такая легенда о птице, что поет лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокаивается, пока не найдет. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поет, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достается она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам бог улыбается в небесах. Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания… По крайней мере, так говорит легенда.

И с этим тоже я научилась справляться...

Удивляюсь тому, как быстро растут волосы.

Статистика (данные за неделю):
1 раз в мой адрес прозвучало: "Красивая... и лысая!"
2 раза у меня спросили не скинхедка ли я.
1 возглас "С ума сойти! С ума сойти" от директора института.
1 пожаловавшийся на меня проректор (я не соответствую дресс-коду)
штук 100 или больше удивлённых взглядов.
1 улыбка ребёнка лысой темной мамы)
человек 30 погладивших меня по голове
1 поцелуй в череп
1 пропущенная свадьба подруги (я опять не соответствую)
1 обрившаяся подруга (они просто поспорили)
примерно 10 девушек, заявивших, что тоже так хотят)))
1 девушка, пожелавшая меня (аки лысика) фотографировать
раз 20 меня спросили: почему??? почему я обрилась??? + вопросы из серии: как ты на это решилась?

+1 девушка в моих руках (только это к лысинке отношения не имеет))))
[379x479]

Я - то, что я ем.
Т.е. я отруби с яблоком, варёная рыба лобань, 1%-нтный кефир и банка зелёного горошка!
А вообще я животное.

Это цитата сообщения -гледис- Оригинальное сообщение

Завтраки от Bowhaus

Завтраки от Bowhaus 

[453x500] 

more

Это цитата сообщения murik-murik Оригинальное сообщение

Милла Йовович в журнале Purple

 

   Наша любимая девочка Милла Йовович (Milla Jovovich) в смелой фотосессии для журнала "Purple". Осень-Зима 2009. 

[600x441]

[230x114]

Milla