Вам хотя бы раз хотелось точно узнать, о чём думает другой человек? Представьте себе, что каждый раз, когда вы начинаете общаться с новым человеком, или даже с тем, кого уже давно знаете, вы пытаетесь понять, что происходит у него в голове. Мучительно вслушиваетесь, всматриваетесь, стараетесь уловить малейшие оттенки интонаций, чтобы заглянуть в чужие мысли.

Почему он сделал паузу?
Почему он уходит от ответа на вопрос?
Как он относится ко мне?
Не разочарую ли я его, если выскажу своё мнение?
Представьте себе, что именно эти вопросы (и попытки найти на них ответ) занимают всё ваше внимание в процессе абсолютно любого общения.

Именно так живут эмоционально зависимые люди

Это определённый тип людей, для которых в какой-то момент стали невероятно важными оценки других людей. Часто это происходит ещё в детстве — если родители занимают слишком много места в жизни ребёнка, не давая ему пространства для того, чтобы испытывать собственные эмоции, при этом используя недоговорённости и манипуляции. В итоге вместо того, чтобы ориентироваться на собственные чувства и переживания, уже взрослые люди начинают ориентироваться на то, что говорят, чувствуют и думают другие.

Но можем ли мы на самом деле заглянуть в мысли другого человека?

Отчасти именно этим занимаются профессиональные психологи. И даже для них это «задача со звёздочкой», требующая колоссального напряжения внимания, постоянного обучения и вовлечённости. Но профессиональная деятельность предполагает, что специалист, во-первых, получает за эти усилия вознаграждение, и, во-вторых, прекращает подобное взаимодействие по окончании рабочего дня.

Эмоционально зависимые люди же не отдыхают. Им кажется, что они обретут покой только тогда, когда поймут, как их оценивают другие люди, что они думают, чем мотивированы их поступки. Но это невозможно.

И когда приходит это осознание, когда человек понимает, что его усилия тщетны, а стремление полностью разгадать других остаётся неудовлетворённым снова и снова, он подсознательно перестаёт общаться с людьми вовсе.

Самый простой способ отнять энергию - это втянуть в бессмысленный спор. В пустую дискуссию. Сначала вы не понимаете, что спор - это вовсе не спор. Это нападение токса.

Но потом проявляются эти признаки:

❇️Человек умышленно искажает ваши слова. Вы разъясняете один раз, второй, третий… Бесполезно. Искажение продолжается. .

❇️Человек не вникает в ваши разъяснения. Какими бы простыми и логичными они ни были. Он их не слушает. Продолжает нападать.

❇️Попытки завершить спор бесполезны. Человек снова и снова повторяет одно и то же. Пишет или говорит уже после того, как вы попрощались.

❇️Человек переходит на личности. Привязывается к тону, приписывает вам мысли и умыслы, вам приходится оправдываться…

❇️Предмет спора уже забыт. Человек начинает переходить границы и задевать ваше достоинство.

Это вас пытаются есть; питаться вами. Выместить на вас свои проблемы, излить негатив, проявить зависть, устроить скандал, да мало ли что на уме у такого спорщика. Проще говоря, он отнимает вашу жизнь: время и эмоции.

Если после разъяснения и просьбы завершить дискуссию человек продолжает нападать, втягивать, обвинять, спорить с вымышленными им же идеями и словами, надо уйти. Или заблокировать. Потому что вы теряете энергию.

Человеку не истина нужна. А попить крови необходимо.

Конфликт будет и так, и так. Если уйдёте, он начнёт изливать злость и отзываться о вас дурно.

Если продолжите бесплодное и мучительное общение, он будет изливать злость. А потом все равно будет отзываться дурно.

Он умышленно напал, такой человек. Чтобы пополнить свой запас энергии за счёт вашей.

Не хотите его питать - заканчивайте. Неважно, за кем останется последнее слово. Главное, сохранить себя и свою жизнь.

Чувство разбитости, утомления, раздражение и сожаление о потраченном времени, удивление «чего это я так завёлся?», - верные признаки токсичного контакта. Пусть ищут другой способ пополнить свою энергию. Более приемлемый и полезный.

Анна Кирьянова

КАК СЕБЯ УСПОКОИТЬ: 40 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ УСПОКОЯТ ВАШ УМ

1.Кто Ты? (опишите себя одним предложением)
2.Для чего Ты живешь? (опишите себя одним словом)
3.Что значит боль для Тебя?
4.Что Вы никогда не бросите?
5.Что или кого вы избегаете?
6.Есть ли что-то во, что Вы верите без доказательств?
7.Что Тебе сейчас необходимо больше всего?
8.Какой лучший совет Ты можешь дать себе?
9.Счастье – это … ?
10.Чтобы Вы сделали по-другому, если бы знали, что никто вас не осудит?
11.Какого типа люди нужны больше всего миру?
12.Что выглядит прекрасно в темноте?
13.Какую самую прекрасную вещь Ты видел сегодня?
14.Какой проблеме Ты благодарен за то, что ее нет в Твоей жизни?
15.Что у Тебя нельзя украсть?
16.Кого Ты сейчас хотел бы простить?
17.Какой самый ценный жизненный урок Ты вынес из ошибки?
18.Счастье – это не…?
19.Любовь – это не…?
20.За что Вы благодарны?
21.Что бы Ты пожелал, каждому кого Ты любишь?
22.Что может повлиять на Вас оставить людей, которых Вы любите?
23.Что может заставить Тебя улыбнуться? (что-то простое)
24.Жизнь слишком коротка, чтобы терпеть, не так ли ?
25.О каких негативных вещах Вы думаете слишком часто?
26.Когда негатив окружает Тебя?
27.Что Ты начал больше ценить, когда стал старше?
28.Есть ли что-то, что раньше пугало Тебя, но уже не пугает?
29.Моя жизнь будет совершенно другой без… ?
30.Что дает тебе надежду?
31.В чем у вас есть полная уверенность?
32.Как шанс Вам дается каждый день?
33.Что Ты хочешь запомнить навсегда?
34.Что Ты ценишь больше всего в текущей ситуации?
35.Чего Вы с нетерпением ждете?
36.Что необходимо миру сейчас?
37.Можешь ли Ты вспомнить момент, когда Ты осознал насколько быстро летит время?
38.Если Вы соберетесь умереть в полночь, что Вы будете делать в 11:45?
39.Что каждый должен успеть сказать перед тем как он умрет?
40.Существует ли что-то у чего нет конца?

1. Ни в коем случае не обесценивайте чувства человека, признавайте, что ему сейчас сложно (даже если с вашей точки зрения дело и яйца выеденного не стоит)

- Я понимаю, как тебе сейчас тяжело...
- Представляю, как тебе сложно принять сейчас решение.

2. Принимайте непростые состояния этого человека, старайтесь посмотреть на ситуацию его глазами

- Это естественно, что ты волнуешься
- Я понимаю, почему ты злишься.

3. Говорите о своём опыте, если проходили через аналогичные ситуации

- Я была в похожей ситуации, это действительно страшно
- Когда я проходила через развод, мне было очень тяжело. Но мне помогло.. (что?)

4. Выражайте сочувствие и делайте это эмоционально. Избегайте дежурных, шаблонных фраз

- Мне очень обидно за тебя!
- Так хочется пожалеть тебя, прижать к себе и успокоить...

5. Предлагайте помощь и будьте готовы помочь на самом деле

- Чем я могу тебе помочь?
- Давай подумаем вместе, что можно сделать.
t.me/devushkasmozgami
/1735

Ошибка 1. Агрессия и хамство
Хамство и агрессия по отношению к окружающим, которую проявляет отец, неминуемо будет усвоена ребёнком. И он, скорее всего, будет вести себя точно так же. Авторитет он станет пытаться завоёвывать с помощью таких же агрессивных мер – крика и силы. Ну а уж агрессивное поведение папы по отношению к женщине сын и вовсе воспринимает как прямое руководство к действию. Ведь отношение будущего мужчины к женщине, как отмечают психологи, формируется именно отцом.

Ошибка 2. Большой ребенок
Если в доме папа выполнял роль ещё одного ребёнка – не принимал никаких решений, не нёс никакой ответственности и с готовностью подчинялся властной маме, то можно не сомневаться, что сын, скорее всего, тоже вырастет маменькиным сынком и подкаблучником.

Причём даже если у него возникнет желание избежать папиной участи и в своей собственной семье стать главным, у него на это может просто не хватить ни характера, ни способностей. Потому что в детстве он видел совершенно иную модель.

Ошибка 3. Я круче тебя
Впрочем, авторитарные, главенствующие в семье папы тоже способны вырастить закомплексованного и неуверенного в себе мужчину. Такие отцы, уверенные в собственной крутости, изо всех сил внушают сыну, что ему никогда не достичь папиных высот.Все попытки сына что-либо сделать разбиваются о папино пренебрежение – «ну кто так делает?», «ты всё равно ничего не сможешь».

Добиться от такого папы поддержки и уж тем более одобрения практически невозможно. Он постоянно будет фиксировать внимание на неудачах, внушая сыну ощущение собственной никчёмности.

Ошибка 4. Сидеть, бояться
Многие родители придерживаются мнения, что мальчик с рождения должен знать, что такое сила. Ведь именно она в сознании многих прочно ассоциируется с мужественностью.

Демонстрацию этой силы обычно берёт на себя как раз папа, который постоянно повышает на сына голос и старается почаще его наказывать. Такие папы считают, что ласковое отношение к мальчикам вообще противопоказано, поскольку делает из него рохлю и размазню. Но невозможно вырастить мужественного и сильного человека из мальчика, который боится своего отца. Наоборот, из такого ребёнка вырастет неуверенный в себе мужчина с кучей комплексов.

Ошибка 5. Без телячьих нежностей
Считается, что папина ласка и забота в первую очередь нужны дочерям. С сыновьями же отцам можно и не церемониться – иначе как вырастишь настоящего мужчину. В действительности же отцовская ласка сыновьям нужна ничуть не меньше, чем девочкам. Именно нежность, защита и забота со стороны отца являются профилактикой любых психологических отклонений и перекосов с ориентацией.

Папина ласка даёт ребёнку ощущение уюта и комфорта, позволяет почувствовать себя абсолютно защищённым.

И помните: отцовской любви, тепла и внимания никогда не может быть много.

Ошибка 1. Мало общения
Где-то лет с трёх-четырёх у девочек развивается острая потребность в общении с папой, которая обычно длится лет до шести-семи. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. И если они наталкиваются на стену безразличия, отсутствие внимания, то это становится первым опытом отвергнутости в её жизни. Впоследствии это может стать причиной комплекса неполноценности и неуверенности в себе.

Ошибка 2. Вечный холод
Многие папы вследствие инфантилизма воспринимают ребёнка как соперника. И ведут себя с ним соответственно. Другие сами выросли в атмосфере холодности и просто не умеют проявлять свои чувства. Третьи считают, что нежности – это вообще не для мужчин. Так или иначе, но дождаться от них тепла и ласки практически невозможно.

Повзрослев, дочь такого папы подсознательно будет тянуться к мужчинам, которые относятся к ней так же равнодушно, как и её отец. И так же, как в детстве, когда она из кожи вон лезла, чтобы завоевать его внимание, она будет стремиться разбиться в лепёшку для своего избранника.

Такие женщины готовы отдать своему избраннику всё, ничего не требуя взамен, кроме него самого. В итоге чаще всего по жизни их выносит либо на алкоголиков, либо на бабников. В любом случае мужчина будет относиться к такой женщине потребительски. А она такое отношение будет всячески поощрять.

Ошибка 3. Все не так
Именно в общении с папой у девочек формируется уверенность в собственной привлекательности, сознание, что она сама по себе заслуживает быть любимой.

И если папа никогда не восхищался дочерью, не говорил ей комплиментов, а постоянно критиковал, то этой уверенности будет просто неоткуда взяться. И во взрослой жизни такие девочки могут на какой-то период даже стать неразборчивыми в сексуальных связях. Таким образом они как бы будут искать подтверждение собственной привлекательности, уверенность в которой им никто так и не успел привить.

Кроме того, такие девочки вырастают со стойкой уверенностью, что любовь нужно заслужить. И по жизни их будут привлекать холодные мужчины, чью благосклонность нужно завоёвывать с боем.

Ошибка 4. Суровый подход
Девочек папина строгость ранит и обижает, они начинают папу побаиваться. У девочки может появиться ощущение, что она недостойна любви и поддержки.

Грубость со стороны отца не только бьёт по самооценке, но и формирует уродливую модель взаимодействия с сильным полом. И во взрослой жизни такая девочка подсознательно будет тянуться к мужчинам, от которых, кроме унижений, ничего увидеть не удастся. Гармоничных представителей сильного пола она подсознательно будет отвергать, не понимая, как выстраивать с ними отношения.

Ошибка 5. А девочка созрела
Многие папы, которые были вполне ласковы и внимательны, пока их дочурка была совсем крохой, вдруг начинают отстраняться от дочерей, когда те вступают в пору переходного возраста… Дочь всё больше начинает напоминать женщину, их пугает её появляющаяся сексуальная привлекательность. Опасаясь перейти ту грань, которая разделяет отношения между супругами и отношения между родителями и детьми, они предпочитают держаться от дочерей на безопасном расстоянии. И в итоге многие отцы начинают придираться к ним по мелочам, ссориться с ними, всячески отталкивать.

Хотя именно в подростковый период моральная поддержка отца девочке просто необходима. Девочки в этом возрасте обычно недовольны собой, своей внешностью, их пугают происходящие изменения тела.

Ему надо чаще обнимать и целовать вчерашнюю малышку, говорить ей комплименты – ведь она сейчас так не уверена в собственных силах, в собственной привлекательности. Ей просто необходимо отцовское восхищение ею как женщиной. Иначе она не захочет взрослеть или сомнения в собственной привлекательности так и останутся на всю жизнь, и она будет постоянно искать её подтверждения у других мужчин.

Ошибка 6. Исчезнувшая натура
Папа после развода начисто исчезает с горизонта бывшей семьи или появляется редкими набегами.

В будущем девочке гарантированы проблемы в отношениях с мужчинами. Большинство оставленных папами девочек вырастают с громадным комплексом неполноценности. Тому способствует и ощущение брошенности – раз папа не появляется, значит, она ему не нужна, значит, она недостойна его любви.

У девочки формируется дефицит любви, ощущение покинутости, несправедливой обиды, которое она, повзрослев, подсознательно и пытается воссоздать в отношениях с мужчинами. Они подсознательно выбирают эмоционально холодных или ненадёжных мужчин, с которыми могут чувствовать себя жертвами. И каким бы болезненным ни был разрыв с несостоявшимся спутником жизни, следующий раз такая женщина всё равно влюбится в тот же тип мужчины.

Насколько успешным будет брак, зависит от осознанности и желания работать над отношениями обоих партнеров.
Печальная статистика гласит, что каждый второй брак распадается. Причиной могут быть бытовые и финансовые разногласия, неверность, а еще банальное «не сошлись характерами». И все же произнося в загсе заветное «Да!», так хочется верить, что союз продлится всю жизнь. Психологи считают, что несколько важных правил помогут уберечь семью от развода.

Помните: вы — разные!
В представлении многих после свадьбы супруги становятся почти одним существом, но это заблуждение часто приводит к проблемам в отношениях. Чтобы брак был гармоничным, а отношения продлились долго, нужно постоянно помнить, что вы с избранником по-разному реагируете на жизненные ситуации и проблемы.
Ваш муж рос в совсем другой среде, у него были другие увлечения, принципы, паттерны поведения. Странно думать, что после свадьбы он избавится от того, что формировало личность годами. Поэтому не ждите идеального понимания, позволяйте партнеру быть собой.
Вам вместе придется прорабатывать детские травмы, узнавать триггеры друг друга и пытаться с ними разобраться.

Доверяйте
Если вы решили быть семьей, значит, готовы доверить мужчине свою жизнь. Это правило должно сохраняться ежедневно и стать основой отношений. Не старайтесь проверять переписки, отслеживать местоположение друг друга. Это рано или поздно приведет к трещине в отношениях.

Диалог
Говорите, пусть все сомнения разрешаются в диалоге, не копите претензии, не прячьте желания. Пока никто из людей не смог продемонстрировать телепатию, поэтому странно ждать этого от вашего партнера. Дайте супругу понять, как любить вас, как проявлять знаки внимания, какие слова и действия вас задевают. Так гораздо проще будет выстраивать правила отношений и сохранить брак на всю жизнь.

Давайте друг другу личное пространство
Супруги совсем не похожи на попугайчиков-неразлучников. Да, влюбленным людям нравится проводить время вместе, но не меньшее удовольствие они получают от моментов наедине с собой или с другими людьми. Относитесь с уважением к желанию мужа побыть в одиночестве: это вовсе не значит, что он разлюбил вас. Позвольте и себе, и супругу отдыхать от общества друг друга, не отказывайтесь от увлечений, встреч с друзьями. Вы сможете делиться впечатлениями и немного скучать по избраннику.

Развивайте чувство безопасности
Дом для вас обоих должен местом уюта, безопасности. Старайтесь стать друг для друга надежным тылом, пусть именно возвращение домой будет самым радостным событием дня. Об этом сообщает "Рамблер". Далее: https://woman.rambler.ru/love/49554420/?utm_conten...=read_more&utm_source=copylink

При учащенных геомагнитных колебаниях и увеличенной их силе здоровье человека под угрозой. Метеопаты в такие моменты испытывают:

пульсирующую головную боль;
учащенное биение сердца;
депрессивное настроение;
низкую работоспособность;
вялое состояние;
сонливость;
высокое артериальное давление;
ломоту суставов;
мышечные боли.

Наверняка, вы слышали такое понятие, как «неглект», но совершенно не понимали, что означает данный термин. Пора раскрыть карты и познакомить вас с истинным значением этого определения. Неглект — это состояние психики, при котором индивид склонен к обесцениванию желаний, чувств и потребностей своего партнера. Говоря простым языком, синонимом к данному слову может послужить халатность одного партнера по отношению к другому, которая проявляется в неуважении, безразличии к нему.

Фото Silvia, Pixabay
Основная проблема неглекта в том, что он является пассивной формой агрессии и его достаточно трудно диагностировать. В этом и проявляется суровость, поскольку людям тяжело осознать, что их поведение можно назвать издевательством. Неглект ощущается в отсутствии получения от своего партнера хотя бы минимального уровня внимания, поддержи и уважения.

Когда человек не получает от близких должного внимания к собственным чувствам, наступает душевное опустошение, ощущается насилие над собой. Однако никаких претензий к партнеру предъявить не получается, поскольку аргумент абьюзера «я ничего не сделал» кажется достаточно весомым. Следовательно, в чем-то обвинить его не получается.

Отсутствие поддержки и заботы в отношениях
Определение неглекта можно найти даже в Уголовном кодексе, где его сущность выражается в неисполнении непосредственных трудовых обязанностей, повлекшее наступление общественно-опасных последствий вследствие халатного отношения к работе. Так же и с отношениями: на каждого из партнеров ложится ряд обязательств по оказании моральной поддержки и проявлении уважения.

Конечно, чувства человека не должны напрямую зависеть от партнера, однако партнер все равно влияет на них. Если вы заболели, а ваш молодой человек или девушка не оказали должного внимания, никак не поддержали и даже не приехали, это несомненно скажется на отношении к ним. Неглект будет проявляться в постоянных оправданиях партнера насчет его поведения. «Я не смог, подзабыл, не подумал, что нужна помощь» — самые классические отговорки, выражающие внутреннее безразличие. Важно понимать, что настоящий партнер, искренно любящий вторую половинку, никогда не поступит подобным образом.

https://neurospectrum.ru/stati/dizartriya-u-detey-...ting&yclid=5694404781213805184

Почему мы обижаем родителей? Потому что когда-то они нас наказывали и всё запрещали? Потому что нам кажется, что какие-то не такие они – недостаточно умны, не настолько красивы и молоды, не так много умеют зарабатывать, не с теми дружат, не то говорят, неправильно думают и слишком много читают мораль?
А был ли у них выбор и возможность прожить эту жизнь по-другому? Благополучную, светлую жизнь, полную тепла и счастья, ни в чём не нуждаться, никого не терять и никому не завидовать. Жили ли они когда-то лично для себя? Мы выросли, а мелкие детские обиды, претензии и непонимание остались. Весь накопленный негатив преследует нас спустя годы, как снежный ком. Имеем ли мы право носить этот груз с собой? Благодаря кому мы живы?

Что-то мешает простить и попросить прощения за грубость и дерзость, неоправданные надежды и причинённую боль, тишину и одиночество. Что-то не отпускает и не даёт жить свободно. Мы слушаем себя, но не слышим, отодвигаем прошлое, а оно никуда не уходит и не стирается. Может быть, стоит оглянуться, спросить, понять и перестать судить?

Причина – в нас самих. Мы не научились любить так, как любят нас, слишком любим себя, воспринимаем всё как должное и не умеем смотреть правде в глаза. Почему можно брать всё, взамен возвращая лишь малую долю? Почему можно не задумываясь обидеть, не жалеть и даже мстить? Потому что родители всё стерпят и всё простят, будут верить, надеяться, несмотря ни на что и вопреки всему? Родительская любовь безгранична и бесконечна? Для чужих мы стараемся и умеем быть лучше, а рядом со своими родными снимаем «маску» и позволяем себе равнодушие, можем быть жуткими эгоистами.

Получается, что, к сожалению, мы обижаем тех, кого очень любим, боимся потерять, но в глубине души прячем это чувство и сами себе в этом не признаёмся. Самое страшное заблуждение, что родители будут с нами всегда и никогда не умрут.

К несчастью, это не так. Однажды жизнь остановится, мир перестанет крутиться вокруг, и в этом уже некого будет винить. Мы перестанем быть для кого-то смыслом всей жизни. Никто не будет бороться за наши достоинства и с нашими комплексами. Такого же цвета солнце, только оно не греет, когда нет рядом любимых глаз и нежных рук. Не обещайте звонить родителям! Потому что вы обязательно забудете об этом сегодня, завтра, через неделю, а они будут ждать. С возрастом всё воспринимается очень болезненно. Даже ненароком сказанное слово способно причинить боль. Просто возьмите и позвоните, чтобы услышать родной голос и сказать, что вы их любите не за что-то, а просто так, как в детстве...

Зачем ждать, когда всё закончится? Всё можно исправить, пока мы живы!

Все делают это: ведут внутренний монолог. Это часть постоянного потока сознания, которого не может не быть, когда мы бодрствуем. Многие разговаривают сами с собой или слышат внутренний голос — когда едут одни в машине, скучают в очереди, пытаются уснуть и так далее.
Это не то, из чего «нужно вырасти» и точно не знак психологических проблем. Более того, психиатры называют внутренние (или озвученные) монологи здоровой практикой. Они, во-первых, могут быть способом избавиться от негативных эмоций, таких как страх, нервозность, злость или чувство вины. А во-вторых — они помогают организовать мысли, спланировать действия и консолидировать память.

«Внутренний голос» изучают примерно с тех пор, как появилась психология. Советский психолог Лев Выготский сделал наблюдение, что маленькие дети начинают разговаривать сами с собой тогда же, когда учатся говорить с другими, и сначала они делают это вслух, а потом про себя. Такое поведение — внутренний монолог, который иногда прорывается в речь, — мы сохраняем на всю жизнь.

Интересно, что озвучивание мыслей вслух, возможно, действует иначе, чем проговаривание их про себя. В одном небольшом эксперименте психологи из Бангорского университета (Великобритания) попросили одну группу добровольцев прочесть инструкции для выполнения задания про себя, а другую — вслух. Те, кто читал инструкции громко, справились с тестами лучше участников, сидевших в тишине.
К сожалению, хотя внутренний голос способен помогать нам контролировать свое поведение и улучшать результаты, он может стать проблемой. Например, он может мешать уснуть как раз тогда, когда это необходимо. А самокопание, руминация (постоянное прокручивание в голове одной и той же мысли) и негативные слова о себе ассоциируются с развитием депрессии. Кроме того, страдающие от депрессии люди не могут остановить поток мыслей в голове, даже когда им нужно сосредоточиться на чем-то постороннем.
Итого: если научиться разговаривать с самим собой правильно, этот процесс не отвлекает от дела, а, наоборот, стимулирует когнитивную деятельность и эффективность в целом. Тот, кто бормочет что-то себе под нос, — не обязательно сумасшедший ученый: возможно, он гений, использующий все ресурсы для оптимизации работы мозга.

Еще не так давно повышенным считалось верхнее давление свыше 130-140 мм.рт.ст, нижнее — более 80-84 мм.рт.ст. Но пять лет назад показатели были пересмотрены.

На сегодняшний день норма варьируется в пределах 90/60 и 120/80 мм.рт.ст. Даже незначительные превышения уже считают начинающейся гипертонией.

Гиперактивность, проявляющаяся в дефиците внимания и импульсивном поведении, – расстройство, в той или иной степени затрагивающее до 20% детей в начальной школе. Тем не менее, это медицинское состояние признается еще не всеми врачами и психиатрами. А в обычной, не профессиональной среде о гиперактивности ходит множество самых различных мифов, большинство из которых не имеет ничего общего с действительностью. А какова же действительность?

Гиперактивность – это действительно медицинское расстройство.

Этот диагноз был официально признан главными медицинскими, психиатрическими и образовательными организациями по всему миру. Синдром дефицита внимания и гиперактивности - это одна из форм минимальных мозговых дисфункций. Этот синдром имеет биологическую природу. Исследования показывают, что в его основе лежит дисбаланс химических передатчиков – нейротрансмиттеров – в мозге ребенка.

Существуют различные мнения о причинах возникновения гиперактивности. Это могут быть генетические факторы, особенности строения и функционирования головного мозга, родовые травмы, инфекционные заболевания, перенесенные беременной женщиной или самим ребенком в первые месяцы жизни, и т.д.

Первичными симптомами гиперактивности являются невнимательность, неспособность сосредотачиваться на долгое время, импульсивность и неусидчивость. Гиперактивные люди имеют проблемы в некоторых аспектах повседневной жизни, особенно в областях, требующих организованности и чувства времени.

Гиперактивность не является результатом плохого воспитания.
Когда гиперактивный ребенок вскакивает с места во время урока и начинает ходить по классу, это не из-за того, что его не научили, как себя вести. Просто он не может контролировать свои импульсы. Он склонен действовать по первому побуждению под влиянием внешних эмоций. Ему трудно долгое время сидеть неподвижно, не ерзать, не разговаривать, он часто задевает и роняет различные предметы, толкает сверстников и т.п. И одной строгой дисциплины для преодоления гиперактивности недостаточно.

В действительности же, слишком строгое воспитание, вплоть до наказания ребенка за невозможность самоконтроля, часто может только обострить симптомы гиперактивности. Если у ребенка высока потребность в двигательной активности, нет смысла подавлять её. Лучше попытаться научить его выплескивать энергию приемлемыми способами: занимаясь спортом, танцами и подвижными играми. Эмоциональное напряжение нужно тоже снижать.

Гиперактивность в равной степени затрагивает как мальчиков, так и девочек.

Несмотря на сложившееся мнение, что гиперактивность, как правило, бывает только у мальчиков, девочки в равной степени подвержены гиперактивности и проявляют такие же симптомы.

Гиперактивность часто сохраняется и во взрослом возрасте.

Более 70% гиперактивных детей остаются гиперактивными и в подростковом возрасте, хотя, может быть, и в меньшей степени. И почти у 50% детей этот синдром остается и во взрослой жизни. К подростковому возрасту двигательная гиперактивность обычно уходит, но неспособность к обучению, недостаток внимания, неспособность сосредоточиться у большинства детей сохраняются.

Гиперактивные дети вполне обучаемы.

Таким детям для лучшего усвоения учебного материала нужно быть активными во время уроков. При этом создается впечатление, что их мозги работают только тогда, когда двигается тело. Они больше всего любят учебные занятия, во время которых можно что-нибудь делать руками, проводить наглядные опыты и эксперименты, строить модели, а в математике, к примеру, считать на счетах. Во время запоминания информации они обычно трогают или передвигают какие-либо предметы, и не следует им в этом мешать.

Гиперактивные дети могут быть очень талантливы и успешны.

Как показывают недавние исследования, гиперактивные дети имеют, как правило, более высокий уровень интеллекта, чем остальные дети. И очень часто оказывается, что ребенок, неспособный просидеть с учебником в руках более 10 минут, за это короткое время успевает запомнить наизусть целую поэму.

Эти дети имеют также редкую способность выражать свои чувства и контролировать себя посредством движения. Зачастую они становятся одаренными актерами, танцорами или спортсменами. Считается, что гиперактивность наблюдалась у множества известных людей прошлых лет, включая Моцарта, Александра Македонского, Авраама Линкольна, Бернарда Шоу, Александра Пушкина, Достоевского, Ньютона, Томаса Эдисона, Альберта Эйнштейна, Пабло Пикассо и Сальвадора Дали. Список успешных людей можно продолжить и вплоть до сегодняшнего дня: это, например, Генри Форд, Уолт Дисней и Дэвид Нилман, основатель компании «JetBlue Airways».

Эксперт: есть 7 типов мужчин, которые ненавистны большинству женщин
38388 ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ
1m6iegwjКадр из к/ф "Женщины против мужчин" / Источник: Кадр из к/ф "Женщины против мужчин"
Психолог рассказал о чертах характера, обладателям, которых сложнее завоевать сердце дамы
Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:
«Экспресс газета» в Яндекс.Дзене
«Экспресс газета» в Яндекс.Новостях
«Экспресс газета» в Google Новостях
Не всегда при знакомстве и на начальных этапах общения мы можем понять, кто перед нами:

Жадный мужчина, девушке не жених
Жадных мужчин девушки чувствуют на расстоянии. Как правило, это воспринимается на невербальном уровне. Но для тех, кто не понял - может устроить простую проверку.

Закажите в ресторане дорогостоящее блюдо и посмотрите, как мужчина отреагирует на сумму в чеке. Настоящий скупец может предложить заплатить пополам. Или заговорите про покупку новой сумочки, на которую вы намерены потратить значительную сумму денег.

«Если мужчина категоричен в вопросе денег: критикует за большие траты, не делает подарки, то вывод напрашивается сам. Мужчина - жадный.

При выборе партнера для серьезных отношений, далеко не каждая сможет смириться с такой чертой характера», - прокомментировала психолог.

Читайте также: Фальшивые улыбки или искренний смех? Психолог о том, когда знаменитости радуются по-настоящему, а когда врут

Мужчины - нарциссы
Да-да! Такие мужчины существуют. Психологи называют их нарциссами. Как понять, что перед вами тот, кто не может налюбоваться на себя любимого?

«Ему важно самому выглядеть хорошо, а внешний вид избранницы для него далеко не на первом месте. Представьте ситуацию: утром оба проснулись и собираются на работу. Парень надолго занимает ванную, а девушке приходится стоять в очереди. Сначала он соберется, а потом допустит до зеркала ее. Это нормальная ситуация? Вообще нет», - объясняет Ксения.

Мужчины, у которых на первом месте... мама
Сложный тип мужчин, принять которых можно только по очень большой любви. Он постоянно звонит маме: узнает, как у нее дела, когда она пойдет на маникюр и как коллега по работе отреагировала на новый цвет волос. Но это еще полбеды: маменькины сынки консультируются с родительницей по всем вопросам. В общем, ваша интимная жизнь вполне может стать предметом для обсуждения.

«В таких отношениях девушка, даже став женой, не будет на первом месте, потому что в сердце жениха главная — его мама. Такие мужчины отпугивают», - продолжает Ульянова.

Скандалист, который ищет драку
Агрессивный мужчина привлекает девушек: он может постоять за себя и за нее. Но это ненадолго.

«Агрессивные мужчины привыкли доказывать свою правоту кулаками. Вместо аргументов они могут накинуться на оппонента, они постоянно лезут в разборки. У девушки возникает страх, что жених может проявить агрессию и к ней. К тому же, часто с такими мужчинами бывает неловко: неизвестно, что он выкинет и в какой момент», - рассказала Ксения Ульянова.

Я тебя заревную!
Мужчины этого типа немного похожи на агрессивных. Только в данном случае агрессию вызывает ревность, которая принимает гипертрофированные формы.

«Ревнивец не оставит в покое девушку, даже если у нее нет мысли посмотреть налево. Свободы в таких отношениях не существует, потому что мужчина будет контролировать каждый шаг избранницы: допросы, слежка и т.д.», - говорит женский тренер.

Куда поведешь - туда и пойду
Девушки мечтают о сильных мужчинах, которые по щелчку могут решить все проблемы, поэтому ухажеры нерешительного типа не в приоритете. Во-первых, они лишены брутальности, во-вторых, сами не знают, чего хотят. И, в-третьих, - такие мужчины могут создавать проблемы, а не решать их.

«При знакомстве они очаровывают. Многие девушки считают, что смогут слепить принца из податливой глины. Со временем становится понятно, что нерешительность — это часть характера. Если в семье возникли трудности, то ждать поддержки от такого мужчины нет смысла, ведь он слишком инфантилен для того, чтобы взвалить на себя проблемы», - считает Ксения Ульянова.

А не соврать ли про себя?
И, в завершении, мы поговорим про патологических лжецов. В начале отношений такие мужчины рассказывают о своих подвигах: он успешный, талантливый, умный. У него классные друзья и обалденная работа. Не влюбиться невозможно.

«В дальнейшем становится понятно, что парень преувеличивал положительные моменты, когда рассказывал о своей жизни. Наступает разочарование, потому что образ, который создал мужчина лопается, как мыльный пузырь», - подытожила эксперт портала EG.RU.

Своевременная квалифицированная помощь может не только помочь ребенку разобраться в себе и обрести уверенность, но и сделать его отношения с родителями более доверительными и конструктивными, разрешить семейные конфликты. Какие же «тревожные звоночки» свидетельствуют о том, что ребенку нужна консультация специалиста, «Вечерней Москве» рассказала врач-психиатр, психотерапевт тверской клиники «РЖД-Медицина» Александра Кадрова.

По словам врача, говоря о дошкольниках и детях младшего школьного возраста, в первую очередь стоит обратить внимание на такие «звоночки»:

задержка психического развития (разумеется, в этом случае необходима также консультация врача);
изменения в поведении: ребенок стал замкнутым или, наоборот, расторможенным, капризным;
стойкое снижение или неустойчивость настроения: частые капризы, «истерики», нарушение сна, в частности, кошмарные сновидения;
энурез (недержание мочи — прим. «ВМ») при отсутствии органической патологии;
нарушение социализации: ребенок обособленно держится в детском коллективе или ранее общительный внезапно стал избегать сверстников, стремится к уединенным играм;
агрессия к родителям, братьям и сестрам, другим детям, домашним животным;
если ребенок часто болеет при отсутствии объективных проблем со здоровьем (также после консультации у педиатра и обследования при необходимости);
дети младшего возраста зачастую еще не умеют выражать эмоции словами, поэтому стоит обращать внимание на игровую деятельность ребенка: использование в игре предметов, не предназначенных для нее (обуви, мусора), фиксация на одном игровом сценарии;
такие переживания, как страх и тревога, дети зачастую выражают в рисунках — насторожить родителей может темная цветовая гамма, изображение сцен насилия и устрашающих существ.
— Психика подростка — более тонкая материя, и хотя тревожные симптомы, описанные для малышей (страхи, бессонница, агрессия, дезадаптация в социуме), также актуальны для них, стоит учитывать тот факт, что мышление подростка сложнее, проблемы более «взрослые», а некоторые переживания он может сознательно скрывать от родителей, — предупредила Кадрова.

Тревогу стоит бить, если:

ребенок высказывается о нежелании жить, практика селф-харм (нанесение самоповреждений для облегчения душевного состояния), а также если он состоит в так называемых группах смерти в социальных сетях;
подросток пишет стихи о смерти и бессмысленности жизни, слушает исключительно «депрессивную» музыку, рисует мрачные сцены смерти и т. д.;
наблюдается снижение успеваемости и нежелание ходить в школу: у такого поведения, скорее всего, есть причины, и поход к психологу, скорее всего, будет эффективнее, чем наказание;
проблемы в общении: например, если ребенок сменил школу и не может влиться в коллектив, пережил первый опыт невзаимной любви или подвергается травле со стороны сверстников;
психосоматика: не следует недооценивать систематические жалобы ребенка на тошноту и боль в животе, головную боль — это, вполне вероятно, признак психологического дискомфорта;
подросток переживает травмирующие события: после смерти близкого человека или развода родителей обычно требуется помощь специалиста — хотя бы разовая консультация. Не менее травматичны для ребенка переезд, переход в другую школу.
— Часто родителей беспокоит, как предложить ребенку встречу со специалистом: не только взрослые, но и дети бывают уверены, что сеанс у психолога нужен только «ненормальным». На самом деле это не так. Сейчас психотерапия становится все популярнее и среди подростков, а если все же имеет место сопротивление, родители должны объяснить, что поход к психологу — это нормальная практика. Возможно, подросток и сам осознает необходимость встречи со специалистом, но стесняется попросить об этом родителей, — отметила Кадрова.

Шесть признаков школьного буллинга, которые опасно игнорировать
Шесть признаков школьного буллинга, которые опасно игнорировать
Она подчеркнула, что встречи с психологом полностью конфиденциальны, присутствие на сеансе родителей допустимо, если речь идет о маленьких детях, с 15 лет исключительно сам подросток может давать согласие на беседу с психологом или психотерапевтом.

В ряде случаев, предупредила специалист, психолог может рекомендовать консультацию психиатра, если подозревает у ребенка наличие расстройства (задержка развития, депрессивные расстройства, психопатии и др.):

— Этого не стоит бояться. На самом деле психиатрия уже давно шагнула в XXI век, но, к сожалению, до сих пор страдает от предрассудков и непрофессиональных бытовых суждений, таких как: «Детский психиатр обязательно поставит «страшный» диагноз и заклеймит ребенка»; «Назначит вредные «тяжелые» лекарства и испортит здоровье ребенка»; «Все психиатрические болезни неизлечимы, и смысла обращаться за помощью нет» и т. д. Современная психиатрия ориентирована в первую очередь на эффективность, безопасность и хорошую переносимость назначаемого лечения.

Она также пояснила, что современные психотропные препараты высокоселективны, Читать далее...

https://www.liveinternet.ru/users/5335268/post493471653/

Я сказал о гипертонической болезни коротко, не правда ли? Но это не значит, что я в своё время не прочёл по ней толстенных монографий, в результате чего выбросил их в макулатуру и, как и известный персонаж, «пошёл другим путём», благодаря чему имею возможность вам сейчас всё это рассказывать. Подорожник: уникальное средство от укусов змей и пчел О лечебной силе подорожника (лат. Plantago) знали уже в первом веке н. э. арабские, персидские, греческие и римские лекари. В России, чтобы вы знали, подорожник исконно применяется неправильно и не тогда, когда надо. Обычное применение подорожника в России – наложить целый лист на порез – это то, на что лучше насыпать красного перцу. Главное применение подорожника – это укусы змей, пчёл, и острые гнойные септические воспаления, флегмоны, абсцессы, тот же панариций хотя бы. Ядовитый укус или гнойная флегмона, угроза заражения крови? Подорожник. Внимание! Ни один осёл в мире, кроме как на Руси, не прикладывает подорожник как он есть, целым листом. Для того чтобы подорожник оказал своё действие, его листья надо пропустить через миксер? или разбить молотком – чтобы сочился зеленый сок. И именно этой зеленой «кашей» обложить поврежденный участок тела. Кроме этого, надо есть подорожник сырым. Кто так применяет подорожник? Испокон века – североамериканские индейцы. Смертельный укус гюрзы – когда отёк уже доходит до горла – проходит за полчаса. Гнойная флегмона, когда официальная медицина предлагает ампутацию руки, проходит за ночь. Укусы пчёл – проходят моментально. Единственная и немаловажная проблема заключается в том, что свежий подорожник имеется в наличии только летом. Поэтому этот потрясающий по эффективности антибиотик и антидот надо или засушивать с лета, или делать спиртовые вытяжки. И всегда иметь на всякий случай. Спиртовая вытяжка может храниться вечно. Делается она очень просто: берётся трехлитровая стеклянная банка и доверху набивается свежим промытым чистой водой подорожником. Затем до краёв заливается обычной водкой. Всё. Применяется когда надо. С другой стороны, зимой змеи не кусают, но если кто-то, к примеру, тяпнул в деревне топором по ноге, и рана загнаивается и воспаляется, то салфетка смачивается спиртовой настойкой подорожника и засовывается в рану. Мало того, если кто-то оттяпал топором палец – засыпать красным перцем, приставить палец на место и обложить всё подорожником – заживёт всё как на собаке. Нога попала в колесо? Промыть проточной водой, засыпать месиво красным перцем, обложить подорожной массой обложить – всё будет как было до того. Источник: https://www.kaleidoscope17.ru/vsego-tri-rasteniya-kotorye-lechat-pochti-vsyo/© Калейдоскоп Чудес

Кайенский перец: лекарство номер один при всех острых состояниях Жаркость перца измеряется в условных единицах жара. Самый слабый перец – паприка – имеет жаркость «единица». Самый острый перец – Хабанеро – 300.000 единиц. Ощущаете разницу? На практике обычно употребляется кайенский перец, который имеет жаркость в 40.000 единиц. Вы когда-нибудь бывали в Тайланде, где +35 в тени? Пробовали то, что ест местное население? Только именно еду для коренных жителей, а не то, что «адаптировано» для иностранцев? Если нет, то вы вряд ли можете представить себе, что такое действительно spicy… Чай из красного перца «для сугреву» гораздо эффективнее и полезней, чем водка. Крепкий чай из красного перца – это лекарство номер один при всех острых состояниях и первое средство в аптечке взамен выброшенных лекарств. Кто и как применяет красный перец? Испокон веков – Мексика и вся Латинская Америка. Из него можно делать отличную концентрированную водочную настойку и, перелив, например, в пузырёк с пипеткой, носить в кармане для сердечных больных, применять вместо нитроглицерина. Хотя бы потому, что нитроглицерин – сильнейший яд. Употребляется такой перец и при всех видах шока, обморочных и коллаптоидных состояниях, при всех кровотечениях, особенно при кровотечениях из желудка. Парадокс? Да нет! Красный перец обладает удивительными свойствами, которых нет ни у одного лекарства – он расширяет сосуды, когда они сужены, и суживает когда они расширены, т.е. он делает именно то, что нужно организму. Недостаточность кровообращения в нижних конечностях как была у артиста Михаила Кононова? Горячая вода в таз и щедро красный перец – сидите смотрите телевизор. Перцовыми ваннами еще 6000 лет назад лечились. Вы не поверите, как применяют перец индейцы в Америке. Они пьют его в жару, чтобы охладиться и в холод, чтобы согреться. Желудочно-кишечное кровотечение (знаете, когда у человека бледность и чёрный жидкий стул) или даже просто рвота алой кровью лечится так – чайная или столовая ложка красного острого перца на стакан горячей воды развести и выпить залпом. Любая рваная, размозженная, огнестрельная, рваная или кусаная рана лечится тоже очень просто – берётся красный острый сухой перец, просто засыпается с верхом в рану и перевязывается. И всё. Я бы не поверил, если бы сам не видел – даже не жжёт! И я уже писал, что сок свежего острого перца снимает любое высокое давление и приступы стенокардии. «В медицинских институтах не изучают растения и их влияние на здоровье – нет такого предмета!» Лечебные свойства острого красного перца неисчерпаемы. Перец – это, в полном смысле «нелекарство», хуже не будет. Как говорили в пору моей советской молодости, «вы не в церкви – вас не обманут». Так и здесь – это не медицина, природа вас не обманет. Врачей ни о чем не спрашивайте – без толку – они ничего не знают про растения. Любой человек, который лечит своё сердце боярышником, знает об этом больше любого врача. А откуда врач может знать? В медицинских институтах, что в России, что в США, не изучают вообще продукты питания и растения и их влияние на здоровье человека – нет такого предмета! И на курсах повышения квалификации такого курса нет. Они изучают только и только таблетки. Поэтому любой врач – российский, американский, «-нецкий», «-узский», всё равно – не знает о продуктах питания больше обыкновенного обывателя! Поэтому нет ничего смешнее, чем слышать рекламные заявления, что по вопросам питания, дескать, надо обращаться к врачу! Зайдите в любую больницу – разве врачи там выглядят здоровее своих пациентов? Ну, если только врачу 25 лет. Он сам сосисками питается и кока-колой запивает. Каждый второй американский врач – жирный и больной. Вот если вы знаете знакомого, который читает ЗОЖ или что-то вроде этого, в общем, травами занимается, – вот лучше к нему и обращатесь. Могу вас уверить, что травы – не лекарства, от их передозировки, если вы специально не поставили своей целью обожраться дурманом в суицидальных целях, вы не умрёте. Максимум – вас или вырвет, или пропоносит. Почему полиция применяет перцовый аэрозоль в глаза, не боясь, что их привлекут за ослепление? Еще парадокс: перец небольшой жгучести – типа «паприки» – применяется в народной американской медицине для восстановления кровообращения в глазах. Я сам промываю глаза перцовой настойкой, поскольку когда долго сидишь за компьютером, то начинают болеть глаза. Никогда не задумывались над тем, почему полиция применяет перцовый аэрозоль в глаза, не боясь, что их привлекут за ослепление? Потому что сам по себе перец абсолютно безвреден – разница лишь в концентрации! Красный перец усиливает кровообращение в глазах. Попробуйте сами сделать настойку на дистиллированной воде и паприке, только очень-очень слабенькую – так чтобы немного пощипало и перестало. Только паприку надо покупать чистую, без примесей. Когда с глазами будет проблема – побежите за перцем как миленькие и согласитесь на любое пощипывание. Лекарств же – чтобы вернуть молодые глаза – нет, а красный перец есть, и стоит он… Короче Читать далее...

Известный экзистенциальный психолог С.Мадди отмечает, что всякий раз, когда мы встаем перед необходимостью выбирать, мы должны помнить, что на самом деле перед нами всегда всего два варианта выбора. Выбор в пользу прошлого – или выбор в пользу будущего.

Выбор в пользу прошлого. Это выбор в пользу привычного и знакомого. В пользу того, что уже было в нашей жизни. Выбирая прошлое, мы выбираем стабильность и знакомые пути, сохраняем уверенность в том, что завтрашний день будет похож на сегодняшний. Не нужно никаких перемен и никаких усилий. Все вершины уже достигнуты, можно почивать на лаврах. Или, как вариант – нам плохо и трудно. Но хотя бы знакомо и привычно. И кто знает, может, в будущем, будет еще хуже…

Выбор в пользу будущего. Выбирая будущее, мы выбираем тревогу. Неизвестность и непредсказуемость. Потому что будущее – настоящее будущее – невозможно предсказать. Будущее невозможно предвидеть и предсказать, но возможно планировать. Однако нередко планирование будущего – это планирование бесконечного повторения настоящего. Нет, настоящее будущее – это неизвестность. Поэтому этот выбор лишает нас покоя, и беспокойство поселяется в душе… Но развитие и рост лежат только в будущем. В прошлом его нет, прошлое уже было и может только повторяться. Другим оно уже не будет.

Итак, всякий раз в ситуации серьезного (а иногда и не очень) выбора перед нами встают фигуры двух ангелов, одного из которых зовут Спокойствие, а другого – Тревога. Спокойствие указывает на хорошо проторенную вами или другими людьми дорогу. Тревога – на тропу, упирающуюся в непролазный бурелом. Вот только первая дорога ведет назад, а вторая – вперед.

Старый еврей Авраам, умирая, подозвал к себе своих детей и говорит им:

- Когда я умру и предстану перед Господом, то он не спросит меня: «Авраам, почему ты не был Моисеем?» И не спросит: «Авраам, почему ты не был Даниилом?» Он спросит меня: «Авраам, почему ты не был Авраамом?!».

Как сделать правильный выбор? Если, как уже было сказано, настоящее будущее предсказать нельзя, то как же понять, верен твой выбор, или нет?

В этом – одна из маленьких трагедий нашей жизни. Правильность выбора определяется только результатом. Который – в будущем. А будущего нет… Осознавая эту ситуацию, люди нередко пытаются этот результат запрограммировать, играть наверняка. «Я сделаю это тогда, когда будет совершенно ясно… Когда появится четкая альтернатива…» - и нередко решение откладывается навсегда. Потому что никто и никогда не принимал решения завтра. «Завтра», «потом» и «как-нибудь» не наступят никогда. Решения принимаются сегодня. Здесь и сейчас. И начинают реализоваться тоже в тот же момент. Не завтра. А сейчас.

Тяжесть выбора определяется также и ценой, которую мы должны заплатить за его реализацию. Цена – это то, чем мы готовы пожертвовать ради того, что наш выбор был реализован. Выбор без готовности платить цену – импульсивность и готовность принять роль жертвы. Жертва принимает решения, но, столкнувшись с необходимостью платить по счетам, начинает жаловаться. И искать то, на кого бы свалить ответственность. «Мне плохо, мне тяжело, мне больно» - нет, это не слова жертвы, это просто констатация факта. «Если бы я знал, что будет так трудно…» - Жертва может начинаться с этих слов. Когда начинаешь понимать, что, принимая решение, не думал о его цене. Один из важнейших вопросов жизни – «а стоит ли оно того». Цена альтруизма – забвение себя. Цена эгоизма – одиночество. Цена стремления быть всегда для всех хорошим – нередко болезнь и гнев на себя.

Осознав цену выбора, мы можем его изменить. Или оставить все, как есть – но уже не жалуясь на последствия и возлагая на себя всю ответственность.

Ответственность – это готовность принять на себя статус причины того, что произошло – с вами или с кем-нибудь другим (по определению Д.А.Леонтьева). Признание того, что именно вы – причина происходящий событий. Что то, что сейчас есть – это результат вашего свободного выбора.

Одним из тяжелых последствий выбора является то, что на каждое «да» всегда приходится «нет». Выбирая одну альтернативу, мы закрываем перед собой другую. Мы приносим одни возможности в жертву другим. И чем больше возможностей – тем тяжелее нам приходится. Наличие альтернатив нас иногда буквально разрывает на части… «Надо» и «хочу». «Хочу» и «хочу». «Надо» и «надо». Пытаясь разрешить этот конфликт, мы можем прибегнуть к трем уловкам.

Уловка первая: пытаться реализовать сразу две альтернативы. Устроить погоню за двумя зайцами. Чем она заканчивается – известно из той же поговорки. Ни одного не поймаешь. Потому что на самом деле выбор не сделан и мы остаемся там же, где и были до начала этой погони. Страдают в результате обе альтернативы.

Уловка вторая: сделать выбор наполовину. Принять решение, совершать какие-то действия для его реализации – но мыслями постоянно возвращаться обратно, в точку выбора. «А вдруг та альтернатива лучше?». Нередко это можно наблюдать у моих студентов. Они приняли решение прийти на занятие (потому Читать далее...