вот было бы здорово, если бы у людей половые органы были бы на голове! на лбу! у мужчин бу на лбу был мужской половой орган (хуй). а у женщин женский половой орган (вагина, это по-научному). тоже на лбу! тогда бы люди могли заниматься размножением в любом месте. прямо во время поцелуев!
только наверно мужчинам бы половой орган немного мешал, он может на глаза свисать некоторыми частями. но его можно будет прятать под шапку!

теперь, когда закрываю глаза, я вижу небольшой освещённый тусклой лампочкой участок цирковой арены. вокруг арены непроглядная тьма. на арене две жилистых женщины, тяжело дыша, душат друг друга. в темноте изредка раздаётся рычание или лай гиен. в какой-то момент женщины замечают моё присутствие, резко поворачиваются ко мне и зло смотрят на себя. тогда я открываю глаза.

полюбил сасквач гориллу,
а горилла сасквача!
теперь воют во всю силу
и ебуться хохоча

мы все живём внутри большой гориллы.
она большая, тёплая и мёртвая слегка.
уснув узнаешь что на дне любой могилы
течёт холодная подземная река.

поздняя ночь. нет причин для печали.
сбудется всё о чём ты просил.
спящих детей в колыбели качают
тёплые руки мёртвых горилл

В городе в одном многоэтажном доме на чердаке жила мёртвая горилла. Она воровала детей и прятала их в старые ящики. а потом она куда-то изчезла.

если ты с утра собрался испугать гориллу в джунглях
и подкрался тихо сзади, чтобы громко крикнуть в ухо,
то в обед твои останки запекут пигмеи в углях...
ведь пугать гориллу сзади это целая наука!

большие гориллы у речки сидят
шумно вздыхают потому что грустят
смотрят на рыб живущих в воде
и грустные звуки дудят на дуде

а вот если бы у меня было два горла, то было бы здорово! ну то есть даже не горла, куда еда попадает, а два горла с голосовыми связками. а лучше четыре. чтобы одновременно можно было бы петь четыремя голосами. один бы был очень высоким, почти до ультразвука мог бы доходить, а какой-нибудь второй был бы очень низким. два других нормальными. ещё бы они, в смысле голоса, должны уметь разными тембрами петь. Вот я бы пришёл к кому-нибудь в гости, меня бы пригласили чай пить или лучше поесть. и сами бы хозяева сели бы поесть. а как запою четырьмя голосами сразу. какую-нибудь нечеловеческую музыку (это надо будет ещё её выучить). они очень удивятся! может даже подавятся от неожиданности!

я вас всех люблю!! ура!!!

Слушать этот музыкальный файл

только там слов нет.

а я сижу и смеюсь!

скромный слонорыб. и полосатый.
[700x525]

Сергей Иванович был бывшим военным из стройбата. Он всё время матерился. Раньше это было не так заметно, потому что весь день он был в Армии, и люди его видели только вечером. Или в выходные. А когда его уволили в запас, его стали видеть всё время и слушать как он матерится своим командным голосом. С ним перестали общаться соседи, жена, дети, собаки и родственники. а на новых работах ему матерились в ответ и никто его не слушался. Потому что обычные люди, в отличие от солдат, не боятся полковников. Тогда Сергей Иванович решил бросить матерится, но ему никак это не удавалось. Например захочет сказать что погода хорошая не пользуясь матершинными словами, а у него ничего не выходит. Одно мычание. Он злился и снова начинал ругаться матом.
Тогда он решил за каждое матерное слово отрубать себе палец на руке. Потому что он военный, а военные не отступают перед трудностями! Он купил небольшой топорик и с утра взял его с собой. Но его затея провалилась. Когда он вышел на улицу с ним поздоровался сосед и спросил "как дела?" "хуево" - ответил Сергей Иванович и понял что нужно отрубить палец. Он с размаху, чтобы не передумать, рубанул по пальцу. Это оказалось очень больно! "АААААААААААААААААААА - закричал Сергей Иванович, - ёбаный в рот! хуита ебаная!!!!" и тут же понял что надо рубить ещё три пальца. Два пальца он стерпел, а на третьем не выдержал и тихо выругался "сука". после этого слова у него закончились пальцы на левой руке. И тут он внезапно добавил "говно". "Что же делать? - подумал Сергей Иванович, а вслух по-привычке сказал "в рот ебать!" Но он был военный и применив смекалку решил рубить пальцы на ногах. Только аккуратно. Он аккуратно отрубил два пальца на ноге, ни разу не выругавшись. Но тут Сергей Иванович увидел соседку, которая удивленно смотрела на него. "Хули вылупилась, курица ебаная?" - сказал он ей и тут же удивился своей несдержанности - "Да ну нахуй!" "долбоеб!!!" выругался на себя Сергей Иванович и принялся рубить пальцы дальше. Он рубил их и снова орал матерные слова, плакал от злости на себя и снова матерился. В итоге на ногах тоже не осталось пальцев, а долг за матерные слова у него составил, как раз пять пальце, которые остались на правой руке. Их ему обрубил сосед, который всё это время стоял рядом, улыбался и снимал Сергея Ивановича на телефон. Он обрубил пальцы с радостью, потому что не любил Сергея Ивановича и ещё отрубил ему левую ногу поколено, за то что когда-то Сергей Иванович поцарапал его машину своим военным УАЗиком. Он хотел ещё что-нибудь ему отрубить, например голову, но Сергей Иванович потерял сознание, приехали санитары и увезли его вместе с соседом к нам.
Теперь когда у нас идут занятия кружка самодеятельности Сергей Иванович играет на рояле, а мы поём весёлые песни. а сосед в этом не участвует, потому что он живёт в другом корпусе и работает на кухне мясом. А я очень люблю кружок самодеятельности потому что там разрешают громко петь песни. но он бывает только три раза в год.

Заключённые в сансаре существа
Для счастья принимают вещества!

и-и-ээээххх!!!!!

если бы у человека внутренняя поверхность желудка, пищевод и внутренности рта были из ороговевших клеток, которые могли спокойно переносить температуру кипящей воды, то люди могли бы есть сначала сырые продукты, например пельмени, и тут же запивать их кипятком. это сэкономило время на готовку еды. а для переванивания в желудке были бы отверствия, которые закрываются пока внутри кипяток, а как только температура становится, нормальной они открываются и впрыскивают кислоту.
это было бы здорово!

в каких случаях вы прикусываете нижнюю губу? ну там когда задумываетесь, например или ещё когда-нибудь

а как люди определяют тот момент, когда других людей можно считать друзьями? ну вот встретились два человека, общаются, ходят в гости, и вот что должно произойти, после чего они друзьями становятся?

один человек проснулся, а у него нет рта. кто-то его лишил рта. он захотел закричать, но не смог потому что рта-то нет! человек лежал и таращил глаза. Потом он походил полмесяца и умер от голода.

я теперь всегда, когда спать ложусь, рот держу руками. чтобы не украли.