Мудрые мысли.
21-09-2008 15:55
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
Следи за своими мыслями - они становятся словами,
Следи за своими словами - они становятся поступками,
Следи за своими поступками - они становятся привычками,
Следи за своими привычками – они становятся характером,
Следи за своим характером – он определяет твою судьбу.
[500x400]
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
БЫВШИЙ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ, интересно вспомнить.
21-09-2008 01:21
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Dido - Don't Believe In Love
20-09-2008 15:03
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Смешные АНЕКДОТЫ ДНЯ от 18.09
18-09-2008 15:52
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Чтобы всегда иметь свежие новости.
Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах,
тогда можно сказать гостям: “Какого хрена вам еще нужно?”
Знаете ли вы, что, по данным Всемирной организации акушерства,
самые трудные роды были у мамы Карлсона?
- Ну как тебе новый матрас?
- Очень хорош в постели!
- Алло, это военкомат? А заберите меня в армию...
- Хорошо, а вы где?
- Я в тюрьме.
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту
и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Чтобы всегда иметь свежие новости.
Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах,
тогда можно сказать гостям: “Какого хрена вам еще нужно?”
Знаете ли вы, что, по данным Всемирной организации акушерства,
самые трудные роды были у мамы Карлсона?
- Ну как тебе новый матрас?
- Очень хорош в постели!
- Алло, это военкомат? А заберите меня в армию...
- Хорошо, а вы где?
- Я в тюрьме.
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту
и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
Гороскоп - нео быыыыыыыычный.
18-09-2008 15:30
БЛИЗНЕЦЫ -
Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".
Любимое времяпрепровождение: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: обозреватель сплетен.
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
БЛИЗНЕЦЫ -
Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".
Любимое времяпрепровождение: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: обозреватель сплетен.
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"
ДУМАЙ и ВСПОМИНАЙ ТОЛЬКО о хорошем! Притча о песке и камне.
17-09-2008 19:48
Это цитата сообщения Glitter_Rock Оригинальное сообщение
Два друга, шли в пустыне. В один момент они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.»
Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь.
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его: «Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?»
Друг ответил: «Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это».
[420x237]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Glitter_Rock Оригинальное сообщение
Два друга, шли в пустыне. В один момент они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.»
Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь.
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его: «Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?»
Друг ответил: «Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это».
[420x237]
Великолепные живописные работы. Vladimir Volegov
17-09-2008 12:04
Это цитата сообщения Ta_which Оригинальное сообщение
Vladimir Volegov,Russia.
Родившийся в Хабаровске, Россия,
Владимир начал рисовать в возрасте
трех лет, и его талант неоднократно
отмечался в его юности всюду...
[показать]
The Red Couch
Bio & Gallery
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ta_which Оригинальное сообщение
Родившийся в Хабаровске, Россия,
Владимир начал рисовать в возрасте
трех лет, и его талант неоднократно
отмечался в его юности всюду...
[показать]The Red Couch
ПЯТЬ КОНЕЙ. ЖИЗНЬ, СМЕРТЬ И ...
17-09-2008 11:44
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Пять коней подарил мне мой друг Люцифер.
Я на первом скакал без надежд и без вер,
Исчезал, появлялся в объятиях лет,
Имя первого было Блуждающий Свет.
На второго коня пересел я потом,
Он с заблудшей апатией был незнаком,
Но скакал не туда и всегда мне мешал,
Ибо конь этот звался Чужая Душа.
А у третьего был просто бешеный нрав,
Конь стремился вперед, все на свете поправ,
Он разбился об скалы, но не отступил,
И коня безымянного я схоронил.
На четвертого даже я сесть не успел,
Он умчался в зарю, ослепительно бел,
Он ушел за черту, где жила красота,
Имя было коня Голубая Мечта.
Пятый, злой и строптивый, меня не жалел,
Он был черен, а не ослепительно бел,
Много раз он меня опрокидывал вниз,
И коня я назвал Ускользнувшая Жизнь.
Потому, как не стало коней у меня,
Люцифер подарил мне шестого коня,
Мог над пропастью он взмыть в красивом прыжке,
Но, коня отпустив, я пошел налегке.
Я на первом скакал без надежд и без вер,
Исчезал, появлялся в объятиях лет,
Имя первого было Блуждающий Свет.
На второго коня пересел я потом,
Он с заблудшей апатией был незнаком,
Но скакал не туда и всегда мне мешал,
Ибо конь этот звался Чужая Душа.
А у третьего был просто бешеный нрав,
Конь стремился вперед, все на свете поправ,
Он разбился об скалы, но не отступил,
И коня безымянного я схоронил.
На четвертого даже я сесть не успел,
Он умчался в зарю, ослепительно бел,
Он ушел за черту, где жила красота,
Имя было коня Голубая Мечта.
Пятый, злой и строптивый, меня не жалел,
Он был черен, а не ослепительно бел,
Много раз он меня опрокидывал вниз,
И коня я назвал Ускользнувшая Жизнь.
Потому, как не стало коней у меня,
Люцифер подарил мне шестого коня,
Мог над пропастью он взмыть в красивом прыжке,
Но, коня отпустив, я пошел налегке.
АНЕКДОТЫ ДНЯ 16.09. Давно я так не смеялась=)))))
16-09-2008 16:49
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Футбол - боулинг - теннис - гольф... Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Жена - мужу:
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Парень - девушке:
- Что я должен дать тебе, чтобы добиться твоей любви?
- Наркоз.
Мне 43 года. У меня трое сыновей. Двое умных и один дурак. Чувствую себя царем...
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"
Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам.
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
- Офигеть! Дайте две!
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает: все-таки стоп.
Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-р. Моя корова, что хочу, то и делаю.
Объявление:
"Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное"
Дом моды Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
"Блин!" — сказал слон, наступив на Колобка.
Урок новейшей истории, тема - международные отношения. Учительница:
- Ну а как зовут председателя совбеза ООН, нам сейчас скажет Вовочка.
Вовочка вскакивает:
- Чай Мастурбан!
- Что-о-о?!!
- Ой, блин... Перепутал... Коффи Анан...
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Футбол - боулинг - теннис - гольф... Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Жена - мужу:
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Парень - девушке:
- Что я должен дать тебе, чтобы добиться твоей любви?
- Наркоз.
Мне 43 года. У меня трое сыновей. Двое умных и один дурак. Чувствую себя царем...
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"
Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам.
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
- Офигеть! Дайте две!
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает: все-таки стоп.
Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-р. Моя корова, что хочу, то и делаю.
Объявление:
"Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное"
Дом моды Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
"Блин!" — сказал слон, наступив на Колобка.
Урок новейшей истории, тема - международные отношения. Учительница:
- Ну а как зовут председателя совбеза ООН, нам сейчас скажет Вовочка.
Вовочка вскакивает:
- Чай Мастурбан!
- Что-о-о?!!
- Ой, блин... Перепутал... Коффи Анан...
К. Орбакайте - "Ненормальный"
16-09-2008 16:21
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
К. Орбакайте - Я это вижу
16-09-2008 16:14
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кристина Орбакайте - помни не забывай
16-09-2008 16:13
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тая Повалий - "За тобой"
16-09-2008 16:00
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тая Повалий - "Ночь разлучница"
16-09-2008 15:58
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Алсу "Самое главное"
16-09-2008 15:50
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Алсу-Дуэт
16-09-2008 15:43
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Алсу - Глаза в Глаза
16-09-2008 15:26
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Бьянка - Спаси
16-09-2008 14:16
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сказка про колобок. Название - замануха.
15-09-2008 20:28
Это цитата сообщения oksan1k Оригинальное сообщение
".. по улице шел мужчина. шел и ни о чем не думал))))
а навстречу ему шла женщина и, когда она проходила мимо, мужчина
улыбнулся ей.
а женщину почему-то возмутил его взгляд и его улыбка:
как можно смотреть вот так, не скрывая похоти , - подумала она и обиделась...
а мужчина пошел дальше )))) ..и навстречу ему уже шла другая женщина,
которой он тоже улыбнулся.
и эта женщина подумала, что , это наверное очень страстный мужчина,
сильный и чувственный... и тоже улыбнулась в ответ.
и они пошли каждый своей дорогой.
а мужчина шел дальше)))) и на встречу ему выбежал маленький ребенок,
который ещё не умел думать)))) ...и увидев взрослого улыбающегося
человека улыбнулся в ответ и протянул к нему ручки.. мужчина остановился и
присел рядом с ним. общение их было не очень долгим))), за спиной ребенка
стояла мама.."
.. не будем говорить о том, что она подумала...
это сообщество философов и пора уже задавать филосовский вопрос.))))
каждый конечно видит что-то своё но,
Что более правильно говорит о нашей сущности?
то, что мы про себя думаем..
или то , что думают о нас другие?...
[448x600]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения oksan1k Оригинальное сообщение
".. по улице шел мужчина. шел и ни о чем не думал))))
а навстречу ему шла женщина и, когда она проходила мимо, мужчина
улыбнулся ей.
а женщину почему-то возмутил его взгляд и его улыбка:
как можно смотреть вот так, не скрывая похоти , - подумала она и обиделась...
а мужчина пошел дальше )))) ..и навстречу ему уже шла другая женщина,
которой он тоже улыбнулся.
и эта женщина подумала, что , это наверное очень страстный мужчина,
сильный и чувственный... и тоже улыбнулась в ответ.
и они пошли каждый своей дорогой.
а мужчина шел дальше)))) и на встречу ему выбежал маленький ребенок,
который ещё не умел думать)))) ...и увидев взрослого улыбающегося
человека улыбнулся в ответ и протянул к нему ручки.. мужчина остановился и
присел рядом с ним. общение их было не очень долгим))), за спиной ребенка
стояла мама.."
.. не будем говорить о том, что она подумала...
это сообщество философов и пора уже задавать филосовский вопрос.))))
каждый конечно видит что-то своё но,
Что более правильно говорит о нашей сущности?
то, что мы про себя думаем..
или то , что думают о нас другие?...
[448x600]
ПОХОРОНИТЕ МЕНЯ ЗА ПЛИНТУСОМ. САНАЕВ
15-09-2008 19:47
Я здесь в Германии с 1990 г., как на Марсе. Об интересных "русских" новинках: музыка, книги, новые авторы - узнаю только от своих близких друзей. И вот только в 12.09.2008 узнала о такой замечательной грустно-смешной повести Санаева. Начала читать - некоторые моменты - как про меня написано. Смеялась и охала.
Про ванну - это просто кошмар. Только свет нормальный был. А жара - угореть можно было. Волосы помыл - на улицу мама больше не выпускала - мигрень.. воспаление лёгких и пр. херня нервотрёпная. ... О ругани просто молчу.
Если кто-то, как я ещё не знаком с этим произведением - прочитайте.
=))))))))))))
http://www.ruskino.ru/pavel/povest.php
повесть
ПОХОРОНИТЕ МЕНЯ ЗА ПЛИНТУСОМ
Посвящается Ролану Быкову
Меня зовут Савельев Саша. Я учусь во втором классе и живу у бабушки с дедушкой. Мама променяла меня на карлика-кровопийцу и повесила на бабушкину шею тяжкой крестягой. Так я с четырех лет и вишу.
Свою повесть я решил начать с рассказа о купании, и не сомневайтесь, что рассказ этот будет интересным. Купание у бабушки было значительной процедурой, и вы в этом сейчас убедитесь.
КУПАНИЕ
Начиналось все довольно мирно. Ванна, журча, наполнялась водой, в которой плавал пластиковый термометр. Все время купания его красный столбик должен был показывать 37,5. Почему так, не знаю точно. Слышал, что при такой температуре лучше всего размножается одна тропическая водоросль, но на водоросль я был похож мало, а размножаться не собирался. В ванную ставились рефлектор, который дедушка должен был выносить по хлопку бабушки, и два стула, которые накрывались полотенцами. Один предназначался бабушке, другой... не будем забегать вперед.
Итак, ванна наполняется, я предчувствую "веселую" процедуру.
- Саша, в ванную! - зовет бабушка.
- Иду! - бодро кричу я, снимая на ходу рейтузы из стопроцентной шерсти, но путаюсь в них и падаю.
- Что, ноги не держат?!
Я пытаюсь встать, но рейтузы цепляются за что-то, и я падаю вновь.
- Будешь надо мной издеваться, проклятая сволочь?!
- Я не издеваюсь!
- Твоя мать мне когда-то сказала: "Я на нем отыграюсь". Так знай, я вас всех имела в виду, я сама отыграюсь на вас всех. Понял?!
Я смутно понимал, что значит "отыграюсь", и почему-то решил, что бабушка утопит меня в ванне. С этой мыслью я побежал к дедушке. Услышав мое предположение, дедушка засмеялся, но я все-таки попросил его быть настороже. Сделав это, я успокоился и пошел в ванную, будучи уверенным, что если бабушка станет меня топить, то ворвется дедушка с топориком для мяса, я почему-то решил, что ворвется он именно с этим топориком, и бабушкой займется. Потом он позвонит маме, она придет и на ней отыграется. Пока в моей голове бродили такие мысли, бабушка давала дедушке последние указания насчет рефлектора. Его надо было выносить точно по хлопку.
Последние приготовления закончены, дедушка проинструктирован, я лежу в воде, температура которой 37,5, а бабушка сидит рядом и мылит мочалку. Хлопья пены летают вокруг и исчезают в густом паре. В ванной жарко.
- Ну, давай шею.
Я вздрогнул - если будет душить, дедушка, пожалуй, не услышит. Но нет, просто моет...
Вам, наверное, покажется странным, почему я не мылся сам. Дело в том, что такая сволочь, как я, ничего самостоятельно делать не может. Мать эту сволочь бросила, а сволочь постоянно гниет, и купание может обострить все ее сволочные болезни. Так объясняла бабушка, намыливая мочалкой мою поднятую из воды ногу.
- А почему вода такая горячая?
- На градус выше тела, чтобы не остывать.
- Я думал, водоросль.
- Конечно, водоросль! Тощий, зеленый... Не нога, а плетка. Спрячь под воду, пока не остыла. Другую давай... Руки теперь. Выше подними, отсохли, что ли? Встань, пипку вымою.
- Осторожно!
- Не бойся, все равно не понадобится. Развернись, спину потру.
Я развернулся и уткнулся лбом в кафель.
- Не прислоняйся лбом! Камень холодный, гайморит обострится.
- Жарко очень.
- Так надо.
- Почему никому так не надо, а мне надо? - Этот вопрос я задавал бабушке часто.
- Так никто же не гниет так, как ты. Ты же смердишь уже. Чувствуешь?
Я не чувствовал.
Но вот я чистый, надо вылезать. Облегченно вздохнув, я понимаю, что сегодня бабушка меня не утопит, и выбираюсь из ванны. Теперь вы узнаете, для чего нужен был второй стул, - на него вставал я. Стоять на полу было нельзя, потому что холодный сквозняк дул из-под двери, коварно обходя уложенный на его пути валик из старого одеяла, и мог остудить мои ноги. Балансируя, я старался не упасть, а бабушка меня вытирала. Сначала голову. Ее она тут же завязывала полотенцем, чтобы не остыли мокрые волосы. Потом она вытирала все остальное, и я одевался.
Надевая колготки - синие, шерстяные, которые дорого стоят и нигде не достать, - я почувствовал запах гари. Одна колготина доходила лишь до щиколотки. Самая ценная ее часть, та, которая образует носок, увы, догорала наЧитать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я здесь в Германии с 1990 г., как на Марсе. Об интересных "русских" новинках: музыка, книги, новые авторы - узнаю только от своих близких друзей. И вот только в 12.09.2008 узнала о такой замечательной грустно-смешной повести Санаева. Начала читать - некоторые моменты - как про меня написано. Смеялась и охала.
Про ванну - это просто кошмар. Только свет нормальный был. А жара - угореть можно было. Волосы помыл - на улицу мама больше не выпускала - мигрень.. воспаление лёгких и пр. херня нервотрёпная. ... О ругани просто молчу.
Если кто-то, как я ещё не знаком с этим произведением - прочитайте.
=))))))))))))
http://www.ruskino.ru/pavel/povest.php
повесть
ПОХОРОНИТЕ МЕНЯ ЗА ПЛИНТУСОМ
Посвящается Ролану Быкову
Меня зовут Савельев Саша. Я учусь во втором классе и живу у бабушки с дедушкой. Мама променяла меня на карлика-кровопийцу и повесила на бабушкину шею тяжкой крестягой. Так я с четырех лет и вишу.
Свою повесть я решил начать с рассказа о купании, и не сомневайтесь, что рассказ этот будет интересным. Купание у бабушки было значительной процедурой, и вы в этом сейчас убедитесь.
КУПАНИЕ
Начиналось все довольно мирно. Ванна, журча, наполнялась водой, в которой плавал пластиковый термометр. Все время купания его красный столбик должен был показывать 37,5. Почему так, не знаю точно. Слышал, что при такой температуре лучше всего размножается одна тропическая водоросль, но на водоросль я был похож мало, а размножаться не собирался. В ванную ставились рефлектор, который дедушка должен был выносить по хлопку бабушки, и два стула, которые накрывались полотенцами. Один предназначался бабушке, другой... не будем забегать вперед.
Итак, ванна наполняется, я предчувствую "веселую" процедуру.
- Саша, в ванную! - зовет бабушка.
- Иду! - бодро кричу я, снимая на ходу рейтузы из стопроцентной шерсти, но путаюсь в них и падаю.
- Что, ноги не держат?!
Я пытаюсь встать, но рейтузы цепляются за что-то, и я падаю вновь.
- Будешь надо мной издеваться, проклятая сволочь?!
- Я не издеваюсь!
- Твоя мать мне когда-то сказала: "Я на нем отыграюсь". Так знай, я вас всех имела в виду, я сама отыграюсь на вас всех. Понял?!
Я смутно понимал, что значит "отыграюсь", и почему-то решил, что бабушка утопит меня в ванне. С этой мыслью я побежал к дедушке. Услышав мое предположение, дедушка засмеялся, но я все-таки попросил его быть настороже. Сделав это, я успокоился и пошел в ванную, будучи уверенным, что если бабушка станет меня топить, то ворвется дедушка с топориком для мяса, я почему-то решил, что ворвется он именно с этим топориком, и бабушкой займется. Потом он позвонит маме, она придет и на ней отыграется. Пока в моей голове бродили такие мысли, бабушка давала дедушке последние указания насчет рефлектора. Его надо было выносить точно по хлопку.
Последние приготовления закончены, дедушка проинструктирован, я лежу в воде, температура которой 37,5, а бабушка сидит рядом и мылит мочалку. Хлопья пены летают вокруг и исчезают в густом паре. В ванной жарко.
- Ну, давай шею.
Я вздрогнул - если будет душить, дедушка, пожалуй, не услышит. Но нет, просто моет...
Вам, наверное, покажется странным, почему я не мылся сам. Дело в том, что такая сволочь, как я, ничего самостоятельно делать не может. Мать эту сволочь бросила, а сволочь постоянно гниет, и купание может обострить все ее сволочные болезни. Так объясняла бабушка, намыливая мочалкой мою поднятую из воды ногу.
- А почему вода такая горячая?
- На градус выше тела, чтобы не остывать.
- Я думал, водоросль.
- Конечно, водоросль! Тощий, зеленый... Не нога, а плетка. Спрячь под воду, пока не остыла. Другую давай... Руки теперь. Выше подними, отсохли, что ли? Встань, пипку вымою.
- Осторожно!
- Не бойся, все равно не понадобится. Развернись, спину потру.
Я развернулся и уткнулся лбом в кафель.
- Не прислоняйся лбом! Камень холодный, гайморит обострится.
- Жарко очень.
- Так надо.
- Почему никому так не надо, а мне надо? - Этот вопрос я задавал бабушке часто.
- Так никто же не гниет так, как ты. Ты же смердишь уже. Чувствуешь?
Я не чувствовал.
Но вот я чистый, надо вылезать. Облегченно вздохнув, я понимаю, что сегодня бабушка меня не утопит, и выбираюсь из ванны. Теперь вы узнаете, для чего нужен был второй стул, - на него вставал я. Стоять на полу было нельзя, потому что холодный сквозняк дул из-под двери, коварно обходя уложенный на его пути валик из старого одеяла, и мог остудить мои ноги. Балансируя, я старался не упасть, а бабушка меня вытирала. Сначала голову. Ее она тут же завязывала полотенцем, чтобы не остыли мокрые волосы. Потом она вытирала все остальное, и я одевался.
Надевая колготки - синие, шерстяные, которые дорого стоят и нигде не достать, - я почувствовал запах гари. Одна колготина доходила лишь до щиколотки. Самая ценная ее часть, та, которая образует носок, увы, догорала на