Настоящий мужчина - как зеленый чай. Он только с третьего раза свой вкус отдает. - Сказал Futurolog-

Я уже, как год, пью только зелёный чай, и стараюсь пить только один, самый дорогой и вкусный сорт. Теперь мне понятно, почему я не страдаю от одиночества!
Оказывается, уже как год не одна, а с мужчиной, и ещё таким дорогим и шикарно вкусным!!!
Правда, обязательно добавляю в чай немного молока. Так, чтобы кровь с молоком, наверное!=)))

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

О газовом кризисе.



Как "официально" заявила Ю.Тимошенко:
"Украина никогда газ не воровала! Тырить — тырила. Но чтобы воровать..."

Это цитата сообщения Geroma Оригинальное сообщение

Самса



[показать]
Сегодня мне мой друг скинул новый рецепт теста для самсы. Я и планировала чего-нибудь сегодня испечь, а тут - удача.... и главное - рецепт в самом деле интересный. Я раньше самсу из слоеного или сдобного дрожжевого пекла.

Тесто.
4 стакана муки
стакан сметаны
6 столовых ложек маргарина
1 яйцо
сода погашенная.

Для начинки я взяла:
300 г. говяжьего фарша
2 средние луковицы
3 ст. ложки сливок
соль, перец красный, черный и немного сушеного базилика.

Сначала - небольшое отступление.
Для того, чтобы готовить новый, неопробованный рецепт - нужно в первую очередь ВНИМАТЕЛЬНО прочитать его....Но это я могу только посоветовать.
А, когда замешивала тесто, еще подумала, а почему здесь нет ни разрыхлителя, ни соды? (это я о своей внимательности) Ну, думаю, не тот человек Олег, чтобы давать мне зряшные советы. Если нет соды, значит, ее там быть не должно.
Ну и замесила.
[показать]
В процессе, я поняла, что маргарин лучше вливать в тесто теплым, а не тереть на терочке, как это я сделала. Но это ничего. Поставила мисочку с тестом у плиты, оно немного согрелось и стало эластичным и послушным.
Пока тесто выстаивалось, приготовила начинку
[показать]
Нарезать лук полукольцами, добавить сливки, соль, перец, базилик, перемешать.
Вообще-то самсу у нас принято делать из баранины с добавлением курдючного сала и мясо не пропускать через мясорубку, а нарезать мелким кубиком, но баранины не было, обошлась говяжьим фаршем. А лук - можно и помельче - кубиком, но мне нравится именно полукольцами, тогда он дает много вкусного сока.
Затем разделала тесто на колбаску, порезала небольшими брусочками и раскатала круглые сочни, примерно 15 см. диаметром, положила начинку и защипала треугольничком.
[показать]
Дальше - противень выстелить пекарской бумагой, выложить на него самсу
[показать]
и запекать при температуре 220 г. в течение 25 минут на средней полочке духовки.
Потом смазать взбитым яйцом
[показать]
И выпекать еще 10 минут.
Вот и все.
[показать]
Абсолютно ничего сложного.
Но!
Из данного количества фарша у меня получилось 12 самсушек, а теста осталось чуть меньше половины, думаю, если бы у меня было достаточно фарша, получилось бы ровно 20 штук. поэтому, в следующий раз начинки приготовлю в два раза больше.
А из оставшегося теста я приготовила тарталетку. Но это - в следующем рецепте.
Так вот. Самса получилась вкусной, сочной и тесто - просто отличное.
Это, уже когда я стала печатать рецепт сюда, я еще раз, на всякий случай, заглянула в сообщение Олега и что я там увидела? Ну конечно! Нужно же было добавить гашеной соды!))))
Но - теперь - не буду! Мне и без нее понравилось. Но это уже - на вкус.

Это цитата сообщения ТОЛЬКО_ИЛЛЮЗИЯ Оригинальное сообщение

РАЗЛИЧЕНИЕ



Человек, которого предала любимая, жаловался Мастеру:

- Я так обжегся, что больше никогда никого не полюблю.

- Ты словно кот, который, сев ненароком на раскаленную плиту, поклялся,
что больше никогда ни на что не сядет, - обронил Мастер.

Энтони де Мелло

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Wallpapers | "Black"

[показать]
далее...

Это цитата сообщения Бэт(Бастет) Оригинальное сообщение

Сумерки. Новолуние. Затмение.

3 книги... неделя чтения и неделя ожидания покупки следующих книг....

необыкновенно... восхитиельно... я не могу без них жить! как бы громко это не звучало....

[699x384]

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Futurolog я или нет?..



- Ты хотел бы внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот... Я тут принёс... Три литра...

ФОТО

Это цитата сообщения Iryna_Gitis Оригинальное сообщение

Макс Фрай.



"Любая женщина – сумасшедшая птица. Любая – запомни это, сэр Макс! Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда." © Макс Фрай

Это цитата сообщения Saveur_de_Caramel Оригинальное сообщение

263.

Сергей Минаев. 'Духless: Повесть о ненастоящем человеке' ©

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

254.

У тех, кто по-настоящему любит, не может быть депрессии. Депрессия возникакет у тех, кто зациклен на себе.

©

Это цитата сообщения Saveur_de_Caramel Оригинальное сообщение

259.

Хотел выпендриться, но побоялся затеряться в толпе.

©

Это цитата сообщения Saveur_de_Caramel Оригинальное сообщение

Г. Л. Олди. Ожидающий на перекрестках.

Не листайте эти страницы в тщетной надежде отыскать крохи правды о мире - ибо правды здесь нет, и мира нет, а есть лишь боль и память, память и боль. ...Не листайте эти страницы, стремясь отвлечь себя чужой ложью о том, что было и чего не было, - ибо за ложь эту дорого плачено, дороже, чем за правду, и поздно теперь порицать, утверждать или сомневаться.
...Не листайте эти страницы от нечего делать, ибо воистину страшен тот час, когда человеку нечего делать, и идти некуда, и обрыв манит лишь тем, что он - обрыв.
...Не читайте написанного, потому что слова - ширма, темница, оковы, в которых бьется недосказанное; и меня не слушайте, когда я кричу вам об этом, потому что и я связан словами, как и все; не слушайте меня, не слушайте, не...
И не верьте мне, когда я говорю вам об этом.
Не ищите здесь прошлого - его нет; но не ищите и будущего. Несколько дней, горсть минут - вот они, и это настоящее, наше с вами настоящее, которое мы зачастую упускаем, предпочитая вспоминать или загадывать.
Прошлое уже закончилось, каким бы подробным оно ни казалось; а будущее еще не начиналось - и, пожалуй, никогда не начнется. Давайте немножко поживем сегодня, сейчас, сию минуту, и тогда вы наконец сможете почувствовать не то, что мы были или будем, а то, что мы - есть.
Лучше вслушайтесь, и тогда обязательно, за очередным поворотом дороги, вы услышите...

Вслушайтесь, пожалуйста, - вы обязательно услышите, если только не махнете рукой и не пройдете мимо. В конце концов, "ведь это было так давно и где-то там, за небесами"...

Г. Л. Олди, "Ожидающий на перекрестках" ©

История страны в анекдотах - продолжение.

От «Комсомолки»

Станислав БАБИЦКИЙ

К юбилею Октябрьской революции мы затеяли шуточную акцию: воссоздать историю СССР в анекдотах (см. номера от 1, 8 и 15 ноября). И выяснилось, что о каждом значимом событии, о каждой исторической вехе читателям есть что пошутить! Сегодня мы завершаем наш проект анекдотами последних лет советского периода.

1985-й
Перестройка
- Почему у вас пирожки, как кирпичи?
- Перестройка!
- А почему непропеченные??
- Ускорение!!
- А почему надкусанные???
- Госприемка!!!

Филипп Марлов.

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук призывает вскрывать существующие недостатки, критиковать. Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машину для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление. Вы смелый человек! Поедете резидентом в Зимбабве.
- Товарищ генерал, но я языка не знаю...
- Мы все предусмотрели: по легенде, вы глухонемой. Язык мы вам отрежем здесь.

Ульяна Самойлова. Сыктывкар.

Борьба с алкоголизмом
Москва. Громадная очередь за водкой. Один мужик не выдерживает:
- Ребята, пойду я, наверное, в Кремль и набью Горбачеву морду.
Через три часа возвращается.
- Да ну их... Там очередь в два раза больше.

Константин.

Едет Горбачев по Москве, смотрит: стоит огроменная очередь. В винный магазин.
Горбачев:
- И не стыдно? Алкоголики! Тунеядцы! Коммунисты есть?
Голос из очереди:
- Есть.
Горбачев:
- Гнать надо!
Тот же голос:
- Мы бы гнали! Сахара нет...

Futurolog.

1986-й
Авария на Чернобыльской АЭС
Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.

Кирилл Гарин. Москва.

Встреча Горбачева и Рейгана в Рейкьявике. Конец «холодной войны»
Горбачев вызывает помощника:
- Пусть наши космонавты слетают и покрасят Луну в красный цвет!
Сказано - сделано. Рейгану докладывают:
- Русские покрасили Луну в красный цвет!
- Ну что ж, - говорит Рейган, - летите, рисуйте белую полосу и пишите: «Мальборо».
Горбачев видит такое безобразие и требует принять неукоснительные меры.
- Срочно напишите «Минздрав СССР предупреждает...»

Виктор Ильченко. Лос-Анджелес.

Телемост Ленинград - Сиэтл. «В СССР секса нет!»
Секс по-французски - француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски - француз закрылся в комнате с француженкой, а итальянец подсматривает за ними в замочную скважину.
Секс по-американски - два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-советски - на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал роман американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину...

Дядя Гриша. Хабаровск.

1987-й
Появление кооперативов
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Хочу открыть кооператив «Медок». Поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать... А продавать я буду свинину!
И - почти сразу - рэкета
Звонок в дверь:
- Кто там?!
Голос за дверью:
- Рэкет вызывали?
- Нет.
- Тогда с вас 100 баксов за ложный вызов.

Борис Бриль. Ростов-на-Дону.

1988-й
Первый конкурс красоты в СССР
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: «Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?»
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Так, вопрос я поняла... А в чем проблема?

Оксана Тумасян. Калининград.

1989-й
Дефицит в магазинах
Михаил Сергеевич выступает перед трудящимися:
- В прошлом году были перебои с мясом, но это же диалектика. Какие будут предложения?
Из задних рядов:
- Будем работать в две смены!
- В этом году есть перебои с молоком, но страна движется вперед. Какие будут предложения?
Из задних рядов:
- Будем работать в три смены!!!
- В новом году и хлеба будет дефицит, но перестройку уже не остановить. Какие будут предложения?
Из задних рядов:
- Будем работать круглосуточно!!!
- Товарищ, большое спасибо вам за поддержку. А где вы работаете?
- В крематории!!!

Сергей Фомин. Самара.

Премьера фильма «Интердевочка»
Рейган приехал в Москву. Провел ночь с валютной проституткой. И так она ему понравилась!
- Хочешь, - говорит, - в США тебя заберу?
- Да нет.
- Ну хочешь, женюсь на тебе?
- Да нет.
- Чего же ты хочешь?
- Мистер президент, пожалуйста, не размещайте «Першинги» в Европе!

Иветта. Москва.

1990-й
Выборы Президента СССР
Горбачев идет по рынку. Стоит человек и продает один арбуз.
- Выбирайте арбузы, Михал Сергеич!
- У вас ведь, кажется, он всего один?
- Так и мы вас из Читать далее...

Антикризисные частушки: Мы от Волги до Амура проживем и без гламура!

Станислав БАБИЦКИЙ.

Скажем свое решительное «у-ух!» надвигающимся финансовым трудностям
11.12.2008

Да, все верно: доллар растет, рубль падает, народ повсеместно сокращают... Вроде бы мало поводов для улыбок.

[517x480]
Рис. Патриция.

Но ведь все в наших руках! Давайте сделаем, чтобы таких поводов было больше. Вот вам сразу десяток частушек от наших читателей. Споемте хором, глядишь, и кризис отпугнем!

Запев по древней русской традиции (проверенной еще в 1998-м!) должен быть эпическим. Чтоб показать всю силу нашего народа:

Что нам кризис? Будем жить,
Нам сдаваться рано,
Коль сумели победить
Даже тараканов!

Галина Воронова (Пермь).


По Европе и по Штатам
Кризис бодро прошагал.
На Россию он, ребята,
Зря губища раскатал!

Александр Коротков (Волгоград).


Кризис грянул в Вашингтоне,
А в России паника.
Ни за что мы не потонем,
Мы прочней «Титаника»!

Анастасия Меркушина (Пермь).


Дальше пора бы уже и на личности переходить! Но без фамилий и не всерьез (частушки - это ж вам не список «Форбса» в конце концов):

Мимо дома олигарха
Я без шуток не хожу.
Или с кризисом поздравлю,
Иль дефолтом погрожу.

Александр Ковалев (Москва).


Наш народ да поутру
Любит красную икру.
Но, когда приходит кризис,
Нам икра не по нутру.

Нина Конькова (Волгоград).


Ряду жителей столицы
Нынче впору застрелиться,
Мы ж от Волги до Амура
Проживем и без гламура!

Александр Романцов (Волгоград).


Интересный факт: во многих уголках России народ умудряется обратить кризис себе на пользу!

Стал я толстым, неуклюжим,
Как раскормленный медведь.
Позарез мне кризис нужен:
Проще будет похудеть.

Ольга Гарнат (Мурманск).


Всей деревней экономить
Стали электричество.
Сразу резко возросло
Малышей количество!

Владимир Телегин (Нижний Новгород).


Замуж вышла и не знала,
Как свекрови угодить.
Баксы в кризис ей достала -
Стала в «доченьках» ходить.

Марина Середницкая (Санкт-Петербург).


Ну и самое главное - во время любых кризисов важно не забывать, что, кроме денег, есть еще и другие (немаловажные!) ценности:

Мне миленок толковал,
Что на биржах-то обвал.
Ну и что? Придет стабильность.
В чувствах главное - взаимность!

Ольга Немчанинова (с. Корнилово Томской области).


Чтобы кризис миновать,
Мужьям надо помогать.
Главно, чтоб не шел на спад
Их мужицкий агрегат!

Ирина Игнатьева (Владивосток).

Так понравилось, что стащила у МК.

Станислав БАБИЦКИЙ.

Кризис, кризис, где ты был? Я Америку гнобил...

Ох, и певуч наш народ! Просто диву даешься...

На каждую тетку с частушкой в обязательном порядке обнаружится дядька с гармошкой. На худой конец - с бояном. А вместе петь-плясать, да на кризис плевать, оно же куда веселей. Вот и читатели "Комсомолки" включились в наш антикризисный марафон (начало смотри здесь). Включайтесь и вы: присылайте свои частушки на stass@kp.ru - лучшему автору приз дадим!

Наш сегодняшний концерт начнем со страданий. Политических. Есть такой особый частушечный жанр - поэтическое томление помноженное на катастрофу вселенского масштаба. Но при этом - с непременной надеждой на светлое будущее! И время от времени - с крепким словцом (по древне-русской традиции). Мы, конечно за такие словечки дико извиняемся... Но обессилить традиции тоже не могём!


Старый Буш сынка корил:
Пошто кризис сотворил?!
Натерпелся столько сраму,
Лучше б я родил Обаму!

Валентин Федяков (Йошкар-Ола).

Кризис тучи нагоняет
И погода портится.
Президент наш точно знает:
Это скоро кончится!

Егор Стародубцов, 9 лет.

Путин, не сходя с татами,
Вытащил страну из ямы!
Отразит он все нападки,
Бросит кризис на лопатки.

В. Перепечина (Екатеринбург).

Не страшна нам суета
Кризисных явлений.
Всех спасет нас, как всегда
Сам товарищ Ленин!

Егор Стародубцов, 9 лет.

Мы - особенное чудо,
И умом нас не понять -
Но Америку покуда
Мы не станем догонять!

Светлана Сорокина (Тула).

- Кризис, кризис, где ты был?
- Я Америку гнобил!
- Ну иди туда опять,
Нехрен нас собой пугать!

Виктор Савченко (Новосибирск).

Плешь Зюганова – мила,
Над башкой – сиянье.
Нам на кризис наплевать:
Чай, мы – россияне!

Виктор Зеленов (Нижегородская обл).

День уж к вечеру смеркался,
Как Барак нарисовался.
Говорит: «Прости, Маруся!
Я там с кризисом борюся!»

Светлана Демина (Невинномысск).

Закадрила депутата,
Повезло, ядрена мать!
Оказалось, он умеет
Антикризис создавать!

Анна Паршакова (г. Ревда, Свердловской обл).

Дни критические в мире
Наступили временно:
Нацпроект кипит в России -
Все вторым беременны!

Кризис Запад пусть боится,
А мы не ослабнем.
Все равно нам будет житься
Лучше, чем в Зимбабве!

Теймураз Суладзе (Санкт-Петербург).

Дальше делаем плавное "у-ух!" и переходим к экономике. Тем более, что там тоже есть над чем пострадать. С другой стороны, в народе у нас столько доморощенных министров финансов, что диву даешься! да-да, второй раз с начала нашего концерта! Так может, именно в этих частушках - сермяжная правда? Может, именно такими путями надо выходить из кризиса?

Гармонист, гармонист,
Убирай гармонику!
Пойдем вместе поднимать
Нашу экономику!

Т. Точилкина (Москва).

Кризис бродит по Европе,
Рубль сбился с курса.
Все равно не будем в ж…,
До фига ж ресурсов!

Галина Ковалева (Красноярск).

Хоть и кризис грянул ныне,
Не болит моя душа:
Денег в банке рупь с полтиной,
И в карманах – ни шиша!

Зинаида Барковская (Москва).

Мы так страстно все желали
Удвоенья ВВП.
А нас кризисом загнали
То ли в ж.., а то ли в п..!

Виктор Белкин (Самара).

Подскажи, родная мать,
Как прореагировать:
То ли в лизинг милку взять,
То ль приватизировать?

Лариса Долбилова (Челябинск).

Что мозги нам Запад парит?
Дружно скажем: баста!
Сорок мало нам за баррель,
Надо полтораста!

Кризис хаять я не стану:
Ну на самом деле –
И квартиры, и путаны
Враз подешевели.

Теймураз Суладзе (Санкт-Петербург).

Доллар с еврою вдвоем
Кризисом грозятся.
Рубль с юанью обвенчаем –
Будем защищаться.

Сергей Милов (г. Кувшиново, Тверская обл).

Не хватило мне вчера
На бананы денег.
Знать бы, где их намести,
Я взяла бы веник.

Е. Журова (Пермский край).

Пролетели с нефтью, газом,
Все накрылось медным тазом.
Поднатужась, медный таз
Мы сдадим в утиль зараз!

Рубль доллар все ж замочит,
Евро к миру принудит.
Откошмарит все валюты,
Высоко потом взлетит!

Анатолий Алексеев.

Говорят живем мы плохо,
Надо Запад догонять.
Чтобы легче догонялось,
Все с себя придется снять!

Лариса Долбилова (Челябинск).

По традиции экономическое отделение нашего концерта завершает оратория о тяжелой судьбе олигархов. И других богатых товарищей. Есть тут кто из первой сотни "Форбса"?! Молчат. У них финансы поют романсы. У нас - частушки!

Как в России – охи, ахи:
Обеднели олигархи!
Скинемся по рублику –
Купим им по бублику.

К. Лапин (Санкт-Петербург).

Говорят, артистам меньше
Стали долларов платить.
Урезают миллионы.
Жаль их, мать твою етить!

Зоя Назарова (Нижний Новгород).

Мы гуляли в Куршавеле,
Погуляли – будь здоро!
Лето красное пропели,
И остались без штанов.

В. Крайнова (Тверская обл).

Полюбила олигарха,
Оказался он банкрот.
Но зато теперь он пашет
Мой домашний огород!

Олигарху как-то раз
Страшный сон приснился:
Не с «подругой» в Куршавель,
А с женой явился!

Л. Читать далее...

История страны в анекдотах. 2.

Из МК.

Станислав БАБИЦКИЙ.

1946-й
Начало «холодной войны» с Западом

На всю Америку объявление:
«Соединенные Штаты изобрели атомную бомбу и сбросили ее на СССР! Уничтожено десять городов, погибли миллион человек! Ура, господа, мы победили!»
Через неделю снова объявление:
«Советский Союз изобрел и сбросил на нас резиновую бомбу. Уничтожено 500 городов, погибли сто миллионов человек... БОМБА ПРОДОЛЖАЕТ ПРЫГАТЬ!!!»

Николай Свитов. Одесса.

1953-й
Умер И. В. Сталин

Приходят к Хрущеву черти. С жалобой: так, мол, и так. Сталин умер и в ад попал.
Хрущев:
- А от меня что вам надо?
Черти:
- Дык мы - первые беженцы...
Ольга Куприянова. Москва.
Встречаются Хрущев и Кеннеди.
Президент США говорит:
- Наши ученые изобрели такой прибор, который позволяет оживлять мертвых...
Хрущев парирует:
- Это что... Вот наши ученые придумали прибор, который позволяет человеку развивать невероятную скорость. Люди бегают быстрее автомобиля, самолета...
Секретарь шепчет:
- Никита Сергеевич, но ведь нет у нас такого прибора. А вдруг американцы попросят продемонстрировать?
- Если они сумеют оживить Сталина, мы та-а-ак побежим...

Игорь Родионов. Самара.

1954-й
Хрущев передал Крым в состав Украины

Украина никогда не объявит России войну. Потому что Крым, восточная и южная части незалежной сразу сдадутся в плен.

Вика Яценко. Донецк.

1959-й
Революция на Кубе

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
- Никита Сергеевич, не могу больше...
- Надо, Федя, надо!

Олег Борзов. Москва.

1960-й
Над Уралом сбит самолет-разведчик У-2 с Фрэнсисом Пауэрсом

Американцы подготовили супершпиона для отправки в СССР. Он в совершенстве овладел уральским диалектом. И вот темной ночью его сбросили с самолета в густом лесу. Рано утром он в ушанке, драном ватнике, с трехдневной щетиной, попыхивая «Беломором», постучался в деревенскую избу. На стук вышла старая бабка.
- Мать, дай молока.
- А что, сынок, в США коровы уже не доятся?
- А с чего это ты, мать, решила, что я из США?
- Да что ж я, не вижу, что ты негр?!

Илья Качалов. Екатеринбург.

1961-й
Первый полет человека в космос

Марсианская поговорка:
«Незваный гость - хуже Гагарина!»

Татьяна Гридина. Пятигорск.

1962-й
Карибский кризис

Прилетает Хрущев с официальным визитом в США. Видит, на рабочем столе Кеннеди стоит панель, и на ней много-много клавиш. Нажимает он одну клавишу, тут же из стены выезжает еда, причем самая вкусная, свежая, только что приготовленная. Нажимает другую - заходит секретарша с виски...
Через год прилетает Кеннеди в Москву, в Кремль. Видит на столе у Хрущева панель с одной-единственной кнопкой. Нажимает ее и смотрит по сторонам. А ничего не происходит.
Кеннеди говорит:
- Да ну, совсем неинтересно. Вот у нас в Америке...
- Да ну, - в тон ему говорит Хрущев. - Нету больше вашей Америки!

Сергей Шмаров. Брянск.

1966-й
В СССР начинают глушить западные радиостанции

Брежнев собрал секретное заседание Политбюро.
- Невероятно! «Голос Америки» оперативно узнает все советские секреты. Кто стучит? Пока не выясним, никто не покинет помещение.
Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стоял охранник с горшком:
- Извините, конечно. Но только что «Голос Америки» передал, что вы Косыгина в туалет не пускаете!

Дементий. Москва.

1967-й
Премьера фильма «Кавказская пленница»

Никулин, Вицин и Моргунов хотят пройти на финал чемпионата мира по футболу. А билетов нет...
Моргунов, недолго думая, подходит к контролеру, достает какую-то левую бумажку и, показывая ее, говорит:
- КГБ!
И проходит как ни в чем не бывало на стадион.
Никулин, повторяя ту же процедуру, говорит:
- МВД!
И тоже проходит на стадион.
Вицин, не зная, что сказать:
- АБВГД! АБВГД!

Сергей Фомин. Киев.

1970-й
Пуск первого автомобиля ВАЗ-2101

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая «копейка» не заправляется. И вот один водила, не выдержав, спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились. Как вам это удалось?
Из «копейки» два студента:
- А у нас денег нет!

Вадим Медведев. Самара.




АНЕКДОТ ОТ ЗВЕЗДЫ

1956-й
XX съезд КПСС. Разоблачение культа личности Сталина

Роман ТРАХТЕНБЕРГ:
- Чем отличается правление Хрущева от правления Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.

На Украине шутки про газ становятся опасными.


Станислав БАБИЦКИЙ.


Я возвращался в Москву после новогодних праздников. Сел в поезд № 27 Кисловодск - Москва 4 января. И поехали мы в столицу.
Но через Украину.
Переехали государственную границу, первая остановка - город Иловайск. Стучат в дверь купе. Заходят два мужика в форме.
- Здоровеньки булы, таможня!
Настроение у всех еще праздничное, улыбаются. Проверили паспорта, потыкали пальцами в чемоданы, козырнули. Повернулись уходить.
И тут соседка по купе Антонина из Курской области говорит мужу:
- Вась, сходи в вагон-ресторан, купи мне минералочки. Только чтоб без газа!
У братьев-славян в момент окаменели лица. И начался та-а-акой шмон. Минут на 25... Поезд задержали на 4 минуты. Таможенники переворошили все вещи супругов, только что подкладку у чемоданов не вспороли.
Очень уж болезненно реагируют на Украине на шутки про газ.
Василий Николаевич до конца поездки пилил свою супругу, мол, не могла язык за зубами подержать.
А Антонина все охала:
- Надо было самолетом лететь...

Слушать этот музыкальный файл

Ирина Билык - Больше ни слова.

Это цитата сообщения Tatiel Оригинальное сообщение

Самые полезные продукты на планете.



[250x245]1. Абрикос : В состав абрикосов входит бета-каротин, который не дает свободным радикалам активно разрушать внутренние структуры организма, а также бывает полезным для глаз. В организме бета-каротин превращается в витамин А, который предотвращает развитие некоторых видов рака, особенно рака кожи. Один плод содержит 17 калорий, 1 грамм углеводов и не содержит жиров.

Coвет : Старайтесь покупать абрикосы, пока они еще твердые. Как только абрикосы становятся мягкими, они начинают терять питательные вещества.

2. Авокадо : Олеиновая кислота, ненасыщенные жиры, входящие в состав фрукта, снижают уровень холестерина и увеличивают количество липопротеинов высокой плотности, плюс, плоды авокадо содержат высокое количество клетчатки (углеводов). Один кусочек содержит 81 калории, 8 граммов жиров и 3 грамма углеводов.

Coвет : Попробуйте заменить майонез в бутербродах несколькими кусочками авокадо.

3. Малина : Малина богата кислотой Элладжик, которая помогает остановить рост раковых клеток. Ягоды также содержат витамин С, который понижает уровень холестерина в организме и уменьшает вероятность сердечно-сосудистых заболеваний. Малина обладает большим количеством клетчатки. Чашка малины содержит 60 калорий, 1 грамм жиров и 8 грамм углеводов.

[250x208]4. Манго : Плод манго средних размеров содержит 57 мг витамина С, что составляет приблизительно необходимую дневную норму потребления человеком. Этот антиоксидант помогает предотвратить артриты и способствует заживлению ран, плюс укрепляет иммунную систему. Манго также содержит более 8000 МЕ витамина А. Один плод манго содержит 135 калорий, 1 грамм жиров и 4 грамма углеводов.

Coвет : Срезайте и подавайте к столу плоды вместе с зелеными листьями. В этом случае ваш салат будет иметь изысканный и неповторимый вкус.

5. Мускусная дыня : Витамин С (117 мг содержаться в половине дыни, что составляет двойную рекомендуемую дневную норму) и бета-каротин - два одних из самых сильных антиоксидантов, которые помогают защитить клетки от вреда, связанного с повышенной активностью свободных радикалов. Плюс к этому полдыни содержат 853 мг калия, что почти вдвое больше содержащегося калия в банане. Калий снижает кровяное давление. Половина дыни содержит 97 калорий, 1 грамм жиров и 2 грамм углеводов.

6. Клюквенный сок : Помогает бороться с инфекциями, локализующимися в мочевом пузыре, препятствуя росту бактерий. Чашка клюквенного сока содержит 144 калории. Не содержит жиров и углеводов.

Coвет : Купите 100-процентный концентрат сока и добавляйте его в воду без сахара.

[177x250]7. Томат : Ликопен, один из самых сильных каротиноидов, содержится в томатах. Он действует как антиоксидант. Исследования показывают, что помидоры уменьшают риск заболеваний мочевого пузыря, желудка, а также понижают вероятность развития рака толстой кишки на 50 процентов, если употреблять томат каждый день. Помидор содержит 26 калорий, 1 грамм углеводов. Не содержит жиров.

Coвет : Добавляйте оливковое масло к помидорам - ликопен лучше усваивается с небольшим количеством жиров.

8. Изюм : Эти маленькие жемчужины - главный источник железа, помогающий переносить кислород к тканям. Полчашки изюма содержат 218 калорий, 3 грамма углеводов. Не содержат жиров.

Coвет : Добавляйте всякий раз утром изюм в овсяную кашу или в злаковые.

[203x154]9. Инжир является хорошим источником калия и углеводов, также он содержит витамин B6, который отвечает Читать далее...

Чем интересуется 16-я молодёжь в Германии.

Конечно, в данном случае, я имею ввиду интересы моей дочери и тех многих, с кем она общается.

Все с ума посходили от произведения: "Biss". Автор произведения - Штефани Майер.
Меня всегда расстраивало, что моя девочка не очень любит читать.
В её возрасте я перечитала множество литературных произведений - русскую, советскую, зарубежную литературу - современную, классическую.

Она очень плохо читает на русском, поэтому покупаю ей знакомые мне книги на немецком и английском.
Кое-что она уже прочитала, но многие книги начинала читать, а потом забрасывала.

Я поняла, что бесполезно её заставлять. Она общается с массой народу, который тоже, к счастью читает, только странную литературу. Ту, которую я бы в её возрасте не смогла читать. Книги о вампирах, ужасах и прочий кошмар.

А эти 3 толстые книги, которые читает, наверное, вся молодёжь Германии, она захлебнула за недели 2 (с перерывами).

[700x525]

А вчера пошла в кино и посмотрела фильм "Biss" - "Сумерки" (автор произведения Штефани Майер).
Сказала, что фильм понравился, только книгу было намного интереснее читать. Некоторые детали просто изменили.

Мне бы хотелось прочитать эту книгу, чтобы понять, что же её так тянет к этому литературному направлению.
Но я так не люблю всё, что связано с мистикой, вампирами - неважно хорошими или плохими. Мне просто страшно, я слишком эмоционально всё это себе представляю, потом спать не смогу. А в детстве вообще глаза закрывала.

Как мать переживаю, но, с другой стороны рада, что она, оказывается, может с удовольствием и залпом прочитывать книги - только её книги, а не мои.


[200x310]