Наступила пора, когда я поняла, что все-таки стала взрослой. Можно кричать направо и налево, что ты маленькая девочка, что не наигралась и т.д. Но жизнь ставит свою планку.  Я должна была принять решение. Наверное, действительно взрослое решение. Кто-то говорит, что для него является взрослым решение расстаться, пожениться, поступить в институт, переехать от родителей в другую страну. Мне кажется, это все ерунда, потому что всегда можно исправить что-то, поменять, вернуться. Сегодня я решила судьбу моей собаки. Эвтаназия. Мне сложно говорить, мне сложно писать рядом с ней, потому что в воскресенье я повезу ее усыплять. Повезу на смерть. Это решение лежало на мне. Потому что это моя собака.

Я ненавижу рак.  Ненавижу. Потому что ничего не могу с ним поделать. И никто не может. Все вокруг орут о СПИДе. Мне смешно. СПИД никогда не возникнет просто так. Никогда.  А раку подвержены мы все без исключения.

Я редко встречалась в своей жизни со смертью. Самый близкий родственник, который умер - это муж двоюродной бабушки, который научил меня кататься на горных лыжах, забавно кряхтел и вынимал меня из сугробов. Но я его нечасто видела, поэтому меня это мало затронуло. Я никогда в жизни не боялась смерти. Наверное, потому что верю в какую-то свою странную религию, по которой мы все-таки не умираем.

Сегодня утром я не была  так четко уверена в своем решении. Лишь немного задумалась, и хотела как всегда, в последнее время, отложить это на потом. Но днем я сказала об этом маме. Она точно так же откладывала эту тему. Но мы обе поняли, что дальше тянуть нельзя.

В начале этой недели я хотела, чтобы она побыстрее пролетала. До встречи остался один день. Даже одна ночь. А до воскресенья почти 2 дня. Мне их, конечно, не хватит. Мне не хватит вечности, если я буду знать, что после нее мне надо будет усыпить существо, которое было рядом со мной всю жизнь. Но я поставила точку.

Все утро я слышала, как молится соседка сверху. Целый час. Я не верю в Бога, по-крайней мере христианского, мусульманского и любой другой религии мира.  Но ее молитва доставала меня в каждом углу квартиры, куда бы я не пошла, я везде слышал ее обращение к небу.

Выключить музыку. Взять себя в руки. Уместить в одной руке и себя и путеводитель по Праге. Уставиться в голубое небо дневника Крутящая_Вечность. 3 страницы, успокаиваю я себя, всего 3 страницы. Можно приступать. Сразу обращаю внимание, что дневник не был слит, а был прочитан мной вслух, с интонациями, как полагается. Я делала это, наверное, для того, чтобы в голове сложился некий образ, история, сюжет. Я уже подумала о том, а не посадить ли мне вновь напротив себя Мефистофеля, но вовремя одумалась...на керамическую вазу рядом с моим столиком присела Афродита. Я осторожно припомнила ей дурацкий день Святого Валентина и свои медленно уходящие чувства, но это в диалог не вошло. Ваза качнулась. Богиня молвила...

Глава первая. Рыжая бестия.
Богиня молвила:
- Она хорошая. Точно хорошая. Она простая. Она как все девочки хочет любви до удушья, ебли до полусмерти, кофе в постель и цветов каждый день. Хочет засыпать и просыпаться под запах любви.
- Она слишком похожа на меня, дорогая. Она тоже научилась говорить "я люблю". А помнишь как из меня этого клещами нельзя было вытянуть? От одной мысли меня начинало тошнить и бросать в дрожь. Ах, как я была примитивна...
Богиня зевнула. В своей жизни она уже столько наслушалась историй про влюбленных девчонок, что ей уже было мало интересно. Но она любила яркие цвета, рыжие волосы, красивую одежду...и, кажется, полюбилась ей и маленькая ...не знаю имени. Просто за неординарность и взрослость. За настоящую глубину.
- Она читает хорошие книжки. Она не стесняется говорить всякие глупости и откровенности. Она настоящая настолько, насколько я могу быть здесь и сидеть на этом огромном пустом кувшине.
- Я тоже когда-то была в Праге. Пожила там какое-то время. Сейчас я уже вспоминаю это с дрожью, глядя на гадкую, слизящуюся Москву. Крутящая_Вечность показала мне другую глубину, другую близость. Даль волнует и я, пожалуй, рискну.

Глава вторая. Прощание.
Я встречу тебя, милая девочка, где нибудь между старой и новой Прагой. Где-нибудь между мостиком пражской венеции и кукольным театром. И Афродита тоже будет там, с нами. И мы уже вряд ли когда-нибудь проснемся в заляпанной, серой Москве. Я подарю тебе блокнот, будешь писать туда все свои детские бредни, запивать их пиалой с кофе и большой маковой булочкой. Будешь читать свои книжки и это никогда не закончится. I wanna see it again. Всем спасибо.

В критике нет ни одной цитаты, ни одного упрека, ни одного лишнего слова. Просто они тут ни к чему, да и придираться к рыжеволосой девушке-богине сложно. Это был не выебон. Это была попытка не разрезая яблока, оказаться внутри него. Na shledanou.

я могу не быть, жить без твоего лица
без улыбки нежной в этих снах тревожных
я знаю, где у меня это отключается...

Порой очень сложно прожить неделю. Кажется, что это просто -  какая-то недели. Позади много лет, да и в будущем не меньше. И эта неделя ничтожна мала по сравнению с ними. А все равно тяжело. Хочется чтобы она пролетела быстро,  как скорый поезд в метро. Потом так и будет казаться, но сейчас она тянется невыносимо. Скоро я буду зачеркивать палочки, как арестанты, не имевшие календаря. Но я, наверно, буду маятся этой неделей счастливая. Мне даже кажется, что комната освещена не лампочкой, а моей улыбкой. Очень многим людям мне хочется сказать: "спасибо". Потому что эти выходные были потрясающими. Осталась неделя. Даже меньше.

Хочу Идеальный Роман. Очень хочу. Черт возьми, а его уже не издают. Совсем. Это печально. Но я все равно хочу Идеальный роман. А еще на крышу. Я, наверное, готова расцеловать того человека, который выполнит хоть одно мое желание. А еще лучше оба. Идеальный Роман и крыша.

Все-таки в математике определенно что-то есть. Хоть я  и зареклась не связывать с ней свою жизнь, но она потрясающе красива. Вот где вам расскажут, что бесконечность - это всего лишь дырка в окружности. Точка.  Правда, проколотая. Да еще и докажут. Нигде. Поэтому я понимаю безумных студентов мехмата, которые носятся с ней, забыв про еду, одежду и сон.

Слякотная зима. За ней пошлая, серая весна. Во взаимной неприязни к друг другу мы с весной признались давно. А вот раньше мне казалось, что я люблю зиму. Но как-то не сложилось в этом году, да и сомневаюсь, что сложится в будущем. А недавно я получилась свое коричневое пальто из химчистки.  На душе сразу стало спокойно. Я пробежалась до дома под вихрь снежинок, стряхнула остатки снега и поскорее натянула пальто. Аромат осени. Я знаю, что пальто после чистки вряд ли как-то пахнет. Но мое пахло. Захотелось достать свой роскошный зонт, сапоги и отправится любоваться падающими листьями. Правда оказалось, что за окном по прежнему зимне-весенняя погода. Зато я теперь уверена, что осень будет. Точно-точно.

На личной жизни можно поставить большой-пребольшой крест. А затем превратить его в жирную букву Ж. Будет символично. Хотя к черту. Я давно не отношусь к людям, которые делают из этого огромную проблему. Есть и другие стороны жизни.

P.S. Короткое перемирие с Москвой закончилось, она продолжает есть меня. Это намного важнее, чем какая-то личная жизнь.

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл (с)

В нашем доме растет странное нечто. До этого там, правда, росло нечто в виде меня, но выросло во что-то более менее понятное и обычное. Но нынешнее совсем странное. Оно упорно не хочет разговаривать(хотя в принципе пора уже, 2 года как никак), выговаривая отдельные слога, а его сверстники лопочут во всю. Зато мы вам спокойно покажем, если попросите(хорошо попросите, конечно, и будете достойны доверия) цифры 5 и 7, возможно даже назовем. А так же соберем по порядку цифры от одного до пяти. Вот такое поколение растет на нам на смену, господа.

Спасибо.

А завтра будет кофе. И сигареты. И билингва. И две рыжих, может  даже умных, головы. Правда?)

Внесебя, внесебя, внесебя, внесебя, внесебя,внесебя, внесебя. внесебя, внесебя, внесебя. Будьте, черт возьми,  В СЕБЕ!  Тогда вы перестанете портить дома, которые и без того испорчены архитекторами.

Хочу огонь. Очень. Но как-то времени не хватает. А я в этом году не крутила еще огонь. Да и вообще по-моему не крутила. Кто-то на гитаре играет, кто-то поет, кто-то стихи сочиняет, но я как-то родилась натурой бесталантливой в таких областях. Поэтому пои пришлось крутить  для самовыражения и получения внутреннего удовольствия. Это я, конечно, шучу. Не только поэтому пои крутить начала. Надо просто влюбиться в огонь, вот и все. Наслаждаться от игры, танца с ним. А для этого можно быть и такой бесталантливой. Да вообще любым можно быть для этого. Просто нужно любить огонь...

Настроение сейчас - дурашливое, потому что спать надо

 

Надо написать на потолке: "По ночам спать!". Потому что моя опухшая мордочка, которая уставилась из зеркала, почему-то не вдохновляет. Особенно из-за того, что ей придется переться на учебу, а хозяйка так и не удосужилась поспать хотя часа 4. Так что теперь 2 чашки кофе ждут меня с распростертыми объятиями.

В моей комнате поселился Моцарт. Не знаю на долго ли, но мы уже привыкли к друг другу. Под него я закрываю глаза и вижу:

на часах всего 10 утра, а я уже проснулась в своей раскладушке напротив бабушкиной кровати. Ее, конечно, нет в постеле, а с кухни доносятся ароматы чего-то вкусного и манящего. Я беру в охапку свое одеяло и смело отправляюсь к дедушкиной кровати, крепко целую его в щеку и он открывает глаза. Улыбнувшись, он сонным голосом говорит : "Пичужка..". Не хотя, он приподнимается, собирает свое одело и отправляется в бабушкину кровать, потрепав меня по  рыжей голове. Нахохлившись и поуютней завернувшись в принесенное одеяло, я со счастливым лицом включаю утренние мультики.  В комнату не заметно входит бабушка. Они с дедом несколько минут задумчиво смотрят на меня.  Скорчив обиженную рожу, я непонятливо-возмущенным голосом спрашиваю: "Ну что еще?" Они улыбаются. "А под елку ты заглядывала? На Рождество ведь порой Дед Мороз тоже заезжает, не всегда конечно, но вдруг этой зимой тебе повезло?" В моих глаза загорается азарт и я мчусь к елку сшибая на пути стулья. Конечно же, рядом с сапожком аккуратная белая коробочка. А там... Сокровищница для всех загадок рыжей девчонки - музыкальная шкатулка. Стоит лишь приоткрыть дверцу, и маленькие мишки кружатся в танце  под  музыку Моцарта...

Каток. Просто восхитительно! Затем "Щелкунчик" и "Париж, я люблю тебя", и теперь в воздухе витает аромат романтики, любви, чудес, авантюр, приключений и волшебства. Пару тонов добавили восхительные французкие песни и вуаля,  настроение в канун Рождества потрясающее! А вы знаете, я вам открою крошечный секрет: этой ночью случаются небольшие чудеса. А может и большие. Ведь все зависит от вас!

Лично у меня на сегодня запланировано волбшество, так что ничего не знаю, чтобы там не говорила мадамуазель Судьба, но так оно и будет.

Уже на календаре 2009 год. Ничего правда не изменилось, да и не будем об этом, все равно избитая тема.

В последнее время я, наверное, решила отравить свой мозг в поисках хоть какого-то просветления. Зато теперь могу точно говорить о том, что цифровые наркотики полная фигня и даже от бокала вина эффект больше. Хемисинк оказывает неплохое действие, по-крайней мере на меня и нужное расслабление получаю. По-крайней мере в поисках духовного роста я забываю о романтике всякой. Я конечно по-прежнему верю в чудеса и сказки, но вряд ли из-за угла появится идеал мужчины, а на поиски у меня времени нет, а под лежачий камень вода не течет. 

К сожалению, не хватает моей веры и в излечимость рака, да и тем более кости. И странное дело: когда все замечательно, то от одной мысли о потери близких я могу убиваться очень долго, а сейчас, когда конец неминуемо приближается, лапа у собаки распухает все больше и больше, я просто стараюсь не думать и делать вид, что все в порядке. Конечно, когда только прозвучал диагноз, атмосфера была крайне напряженная, но когда прошло почти пол года, кажется,что все будет в порядке. Но все равно, ее придется усыплять. И решение на мне.  А для меня это как предательство. Я понимаю, что ей и так больно, и что когда она действительно откажется есть, это будет лучший выход...