А вы нашли свою Москву? Свою ту Москву, в которой нереально заблудиться, потому что каждый кирпичик мостовой, каждый фонарь, каждый переулок подбадривает вас и нежно шепчет вслед очередную тайну города. Ту Москву, где дотронувшись ладошкой до стены старого дома, проваливаешься в другой мир. Моя Москва со мной с тринадцати лет. Я все больше углубляюсь в нее, и пока не нахожу разочарований. А еще в ней встречаются друзья, которые проведут секретными тропками в самые незабываемые места. Можно побывать на крыше, залезть в развалины древней усадьбы, найти самое старое дерево, а можно попасть в подвалы шоколадной фабрики. Чудеса, да и только. А в подвалах восхитительная атмосфера Пустых Холмов. Регги, джаз, улыбки, доброта, танцы, имбирный напиток  и африканский чай, фенечки, творческое безумие, да всего просто не перечислишь, - вот, что окружает там всех. Я люблю свою Москву. Я люблю тех безумных людей, которые готовы бороться за неформатную музыку, свободу и талант.

Год назад я в это время улетала в Прагу. Хочу на год назад

А недавно выяснилось, что дело по поводу Ксюши даже не открывали. Суки. Конечно же, им не нужен лишний "висяк", поэтому проще всего свалить на суицид и ничего не открывать по причине недостатка улик. Ублюдки хреновы. Нужна только очередная звездочка на погоны. Ничего сделать не могут. У нас самая бравая милиция. Так что, господа, кирпич вам в руки и  безопасной дороги до дома.

Люди, как в фильмах, а фильмы, как люди. Похоже, я перенеслась в мир произведений Владимира Набокова. Два полупространства смешиваются в голове и получается пустота. Борьба двух реальностей, среди которых, видимо, выигрывают фантазии, мечты и воспоминания об этой чертовой, кошмарной, тысячи раз проклятой весне, незабываемом прошлом лете и других эмоционально-сильных событиях моей жизни. Проще жить там, чем сейчас и здесь. Неопределенность пути, заставляющая забиваться в скромный мирок своего прошлого бытия, в попытках найти там ответы на вечные вопросы, - вот, что донимает изо всех уголков мира. Скука, лень, депрессия, собственное слабоумие, бессилие. Не хватает еще ехидных детей, которые из-за каждой стенки дразнили бы: "Сдалась, сдалась, неудачница!".  Мне уже плевать на националистические взгляды молодежи, на пустозвонов, которые только могут, что валить все на евреев, мне плевать на идиотов, которые думают, что понимают жизнь и  знают идеальное устройство мира. Я не могу больше бороться. Я устала не соглашаться. Все результаты противоположны моим действиями. Я не умею жить по общественным стандартам, так, как это делают все люди. Но меня заставили, и мой мир катится в трам-тарары, сшибая все на своем пути, что я не успеваю собрать его осколки. Заставили, сломали и теперь я живу "как надо". По вашему несчастному, глупому, идиотскому "надо", которое выедает душу. Радуйтесь!

По-моему, старушка Смерть совсем обалдела. Я устала каждый месяц слышать, как кто-то из моих знакомых  и друзей теряет  близких. И началось это все с чертова февраля. Может хватит? Пятнадцати-двадцати летние молодые люди дохнут как мухи. У меня уже просто заканчиваются эмоции и приходить отупение.

Мне  надоело принимать смерть, как нечто естественное и вполне нормальное. В детстве (некоторым в юношестве) нам рассказывают самую главную и страшную сказку - о смерти. А мы верим, как дураки. И с самого начала  жизни готовим себя к этой глупости. И всё у всех нормально. И все давно смирились. Идиоты.

Александр Васильев безумно гениален. Одни эмоции. Сигнал из космоса вдарил через голову прямо в сердце.

Серый осенний пейзаж уже начинает напрягать мое настроение, поэтому я заглядываю в блог Крутящая_Вечность, чтобы хоть как-то насытиться яркими цветами.

быстро посвящаемся

Следующая критика возможна не ранее 25 октября.

Прошу прощения за краткость, но когда все правильно и хорошо, критиковать много не хочется.

Люди бывают разные: вкусные, горькие, яркие, тухлые и так далее. Мое появление на свет было не запланировано ни моей мамой, ни, видимо, самой природой. Поэтому своевольная мадемуазель Удача, отвечающая за раздачу всяких приятностей новорожденным детям, успела засунуть в мою дорожную сумку  в наш мир лишь рыжую шевелюру, немного смазливую мордашку и капельку математических способностей. Правда,  лет до 12 я была уверена, что умею отлично петь (не дай бог вам услышать этот кошмар), прекрасно танцую ( мечтай, детка, мечтай) и обладаю незабываемой пластикой (ну, это, ты мать, совсем загнула).  К счастью, я постепенно расту, у меня повляются  мозги для оценки самой себя, так что я довольно быстро поняла, что можно смело относить свою скромную персону к самым обыкновенным людям.

Но шило в заднице все-таки осталось. И, незаметно для себя, я практически стала коллекционировать людей. Обыкновенные люди, то есть как я, не обладающие особыми талантами, редко задерживаются в моей жизни. А я с каждым годом становлюсь все более и более жадной. Иногда мне хочется запереться с кем-нибудь в одной комнате и молча наблюдать, как он или она творит. Единственное, чего я пока не поняла, так что же такого я могу предложить взамен им всем.

Можно, конечно, развить тему, что у каждого есть талант и тп, но шалите, господа. Не у каждого.

Мистер Лагерфельд никогда никого не щадит. Аудиенции к нему ждут годами, но сегодня он принял девушку, у который был сценарий.

[300x200]

Шкаф в  нашей большой комнате  стоит огромный. Поделен на две секции: одежная и книжная. Но там поместились еще и оголтелая семнадцатилетняя старшая сестра Юля, братец Данька в возрасте почти трех лет и пушистый черный щенок Бошка. А еще небольшой желтый фонарик. Конечно же можно было включить лампочку,  но так же совершенно неинтересно. Ведь сразу становится видно, что это всего лишь вешалки с одеждой, а не кроны таинственных деревьев или шуршащие шторы какого-то волшебного театра. Правда, все это только в моей голове, потому что маленький брат пока не способен на такие игры. И я начинаю жалеть, что мне уже семнадцать, а не шесть. Потому что тогда бы это выглядело менее странно, тогда бы мои фантазии имели бы большую силу. Но пока нет мамы, а значит не нарушена атмосфера сказки, можно загадочно улыбаться себе и вспоминать, что так и начинаются все истории с чудесами. Именно так попадают в Нарнию, именно так приступают к увлекательным приключениям в книжках, именно в просторах темного шкафа можно найти небольшую дверку в другой мир и начать потрясающее путешествие втроем, где придется быть самой старшой, умной и  ответственной. Но открывается створка, все озаряется светом и мы сидим на самом обычном полу, среди самых обыкновенных вещей. В такие моменты я  понимаю, что мне не хватило совсем чуть-чуть, что мне не хватило небольшой поддержки Даньки. Может быть, когда - нибудь мы с ним опять залезем в самое темное место квартиры и все-таки отправимся навстречу самым незабываемым впечатлениям.

Простуда остопиздебенила в первый же день.

Кажется, я выдохлась. Кажется, это лето и осень не такие потрясающие и поэтичные, как прошлогодние. Кажется душа немного померкла, как и цвет волос. Кажется, все по-другому. Наверное, так и должно быть. Всему свой черед. Я постепенно взрослею и надеюсь, что становлюсь хоть на капельку умнее. Только на капельку, мне больше и не надо. Все меняется. Я больше не влюблена не известно в кого. Я прагматична, убийственно логична и нелогична одновременно. Но Москва по-прежнему во мне, а я по-прежнему запечатана в каждой стене старого дома на Покровке или Мясницкой. Я по-прежнему девушка - осень, пускай еще сонная, взлохмаченная и с легким похмельем. Все по-прежнему отлично, просто не немножко так.

В прекрасную эпоху модерна в моде были женщины с рыжими или темными волосами. Идеал времени декаданса - восточная танцовщица, дарящая своей пляской неземное наслаждение, а поцелуем - смерть. Мата Хари, балерина Ида Рубинштейн, героини гравюр Бердслея и полотен Климта... Платине волос тогдашняя femme fatale предпочитает медь или чернь.

Распущенные огненно-оранжевые волосы климтовских героинь полны чувственного эротизма, воспевают женственность и являются ярким воплощением философской идеи художника о женском начале мира, живописным гимном любви и плоти.
 

[показать]
Bewegtes Wasser. 1898

"Имедженси". "Имедженси принт". Легкая светлая печаль. Я больше к вам не вернусь. Я цепляюсь взглядом за каждый печатный станок, за каждую краску, за каждую этикетку, пытаясь оставить образ производства подольше в моей рыжей голове. Я  больше сюда не приду. Я для каждого подбираю доброе слово, после которого, я могла бы с чистым сердцем расстаться с человеком навсегда. Я больше вас не увижу.  Везде пересекаюсь с Завадским, он мне что-то желает, улыбается, машет - я зеркально отвечаю ему. Роман говорит, что обязательно как-нибудь увидимся вне "Имедженси", я улыбаюсь, а про себя думаю: "Никогда". С идеальными мужчинами не встречаются, идеальные мужчины отпечатываются в самом сердце и незримо сопровождают всю жизнь в виде образа. Я больше не буду у вас работать. Не буду носить пленки и накладные, не буду литрами потреблять чай и кофе на кухне. Не буду читать 20 по счету книгу, уютно свернувшись калачиком в кресле. Вы зовете меня к себе после учебы. Я смеюсь, ведь вам не нужен психолог или физиолог. Я люблю, вас, "Имедженси". Спасибо вам за все. Спасибо за идеальную  первую работу, спасибо за первого идеального мужчину. Спасибо  и вам, Рома, я рада, что повстречала вас в своей жизни. Мы с вами больше не встретимся. Я буду скучать.

Опасный Кружечный Кекс

Почему опасный? Да потому что этот кекс уже в 5 минутах от Вас!

[показать]

Что нужно:
1 кружка (безопасная для микроволновой печи)
4 Столовые ложки муки
4 С.л. сахара
2 С.л. какао
1 яйцо
3 С.л. молока
3 С.л. растительного масла
Щепотка ванили
3 С.л. шоколадной крошки, желательно

Что делать:

Добавить сухие ингридиенты в кружку, смешать вилкой. Добавить яйцо, и еще раз все перемешать. Влить молоко, масло, ваниль, осуществить тщательное финальное помешивание, добавить шоколадную крошку (по желанию). Теперь смело ставьте кружку в микроволновку на 3 минуты, при мощности - 1000Ватт. Не волнуйтесь, если кекс будет подниматься над кружкой - это нормально. Готовый кекс полить взбитыми сливками/сиропом/украсить вишнями/или просто кушать вилкой прямо из кружки.
Приятного аппетита!
 

Ненавижу идеалы. А больше всего ненавижу Завадского. Нельзя быть таким идеальным и не моим мужчиной.

"Пусть все будет так, как ты захочешь.
Пусть твои глаза, как прежде, горят.
Я с тобой опять сегодня этой ночью.
Ну а впрочем, следущей ночью,
Если захочешь, я опять у тебя."

Чайф "17 лет"

Да-да, наступил этот грандиозный день. Я опять стала кошмарно старой. Аж жутко становится. Я стараюсь закинуть подальше мысли, любезно подсунутые Фраем, что каждый день рождения делает нас на шаг ближе к очаровательной старушке смерти. 17 лет назад я обрадовала все наше семейство своей рыжестью, которой никто не ожидал. Надеюсь, что несравненная госпожа Судьба подготовила мне что-нибудь интересное (пора, моя хорошая, пора). А пока, я бегаю по квартире босиком и напеваю: "Да-да, дети вашей маме снова 17....та-та, вы просто поверьте, а поймете потом...трам-пам-пам, все будет так, как я захочу"

Минус 140 - вечное лето.Москва сошла с ума вместе с погодой. В Москве янтарный август - это маленькая осень. Площадки пустые. Все дети прячутся по домам и дачам, подростки в подъездах, а взрослые загружены работой и проблемами. Из рулетки вырывается тонкий желтый шнур  и поспешно огибает все деревья за черным пушистым зверенышем.  Холодно. Кутаюсь покрепче в фиолетовый свитер. Солнце давно сбежало за облака, и нечего надеяться на мифическое тепло. Оно просто уже не греет. Почему-то запахло зимним морем. Мы гуляем дальше. Я растерянно улыбаюсь знакомым, потому что не знаю что им отвечать на удивительно простую фразу:"Привет". Боша прижимается ко мне, когда мы проходим мимо очередной проезжей части. В этот миг он единственное близкое существо в мире. Единственное. С ним мы гуляем до 11. А сейчас 4 часа ночи. Я сжимаю холодную чашку кофе и думаю, что мне делать дальше.