Мне кажется очень символичным то, что я сама нашла своего Кортасара. Это запустило какой-то странный механизм вокруг меня и все теперь мчится. Каждая встреча раскрывает свой вопрос, каждая прочитанная страница дает идею, каждый услышанный разговор преобразует мир. Главное сейчас ничего не упустить и раскрутить еще больше это колесо!

А у меня за кроватью  стоит пустая банка  из-под варенья с ложкой внутри уже месяца 2. И это единственное, о чем я  хочу написать, т.к. психотерапия и литература совершенно  несовместимы - истинная правда!

Мне кажется, что на последний месяц зимы просто не хватает всегда сил. Сначала радуешься снегу, потом привыкаешь, а затем терпишь. И вот как раз в конце  и заканчивается все то, на чем это терпение держалось.

У меня все отлично. Но вот бывает, что что-то не так немного, хотя и понимаешь: значит так надо, всему свое время. Но после сидишь в  дурацком зашарпанном месте или едешь в метро с  совершенно пустыми глазами и кажется, что взглядом проделаешь дырку в пространстве,  а оттуда либо само все повалится, либо тебя  засосет в какой-то иной мир.  Но лучше бы эти дыры и правда открывались, чем глупая внутренняя пустота порой.

А знаете, никаких итогов. Потому что просто нет надобности. Да зачем объяснять и так понятное.

Я сделала тесто для имбирного печенья, которое безумно вкусно пахнет медом и специями. 

Все хорошо. Светлая целостность.

С одной стороны, я полностью теряю свою логику и способность выражать себя вербально, с другой стороны, есть какая-то часть меня, которая развивается в эту, математическую, степь, но, видимо, интуитивно-неосознанно, и это, определенно, круто. А внутри есть то, что я и правильному, конкретному человеку выразить не могу, а выставлять это напоказ - считаю жутким кощунством. Потому что это мое, потому что это то, что делает меня целостной, очень полной и глупо-мудрой. И говорить об этом у меня язык не поворачивается.

Странно, что я планомерно приближаюсь к третьему десятку. Странно, что у меня есть кто-то, пишущий смс-ки "люблю, скучаю", а ему отвечаю о том же, потому что так чувствую. Да и это-то кто-то, тоже странный, и, порой, кажется, что совсем не из моего мира, а, порой, что из моего, но все это происходит не со мной. Странно, что я могу позволить себе бокал вина или шампанского на юбилее дедушки, а вокруг все спрашивают про замужество, детей и норовят познакомить со своим внуком или сосватать еще кого, потому  что "Юля такая нежная, красивая". Странно, что я учусь наконец в Университете, о котором там много мечтала, а не в школе. Странно, что в моей лексике становиться все  больше заумных слов, и я спорю о дурацких корреляциях, создаю что-то новое, пишу курсовую. Странно, что гуляя по бульварам с другом, жалею, что вся фляга с виски пролилась у него в  сумке,  а потом два часа  с ним ждем трамвая из-за упрямства. Странно, что с другим другом покупаю коньяк и показываю паспорт, потому что уже можно. Странно, что у друзей уже есть машины, что бывшие одноклассники уходят в армию. Странно, что ношусь, бегаю, не сплю, потому что сессия, потому что студентка. Странно, что уже путешествую и планирую поездки без родителей и учителей. Странно, что уже почти взрослая, что уже почти 20.
 И все это странно той девочке, которая усаживается в красное пластмассовое кресло читать "Гарри Поттер и узник Азкабана", а где-то рядом лежит большой пушистый рыжий кот Тепа. И странно, потому что она думает о волшебстве, о верных друзьях, о письме из Хогвартса, потому что до 11 еще ого-го, а значит обязательно придет. А все,  что происходит сейчас - это странно, и совершенно не про нее. Т.е. не про меня. 

Осознание, понимание и  ответственность - вот то, на чем я стою. На чем я стояла довольно часто практически интуитивно, а теперь полностью вобрала в себя. Умение наблюдать, ждать и отпускать именно внутри. Во всем есть наше "я" и именно оно  несет ответственность, нельзя ничего скидывать на какие-то другие вещи: от науки до истерик. Этот подход детерминирован, но он детерминирован на том, что мы есть. 
  И мне бы очень хотелось, чтобы мне, как и дедушке вчера на юбилее, сказали что за 70 лет жизни, самое правильным слова, которыми можно охарактеризовать человека - это честность  справедливость. Я знаю откуда во мне все это.

С наступлением зимы я начала бояться февраля. Бояться, что меня опять накроет. Накроет, замкнет, да так, что я как обычно буду лежать на спине, уставившись в потолок, и с полной пустотой внутри, а затем буду стремиться скорее порвать все то, что имею, убиваясь чем-то жутким, что в очередной раз поселится в моей голове. И я уже уже вступила на мои семь кругов зимы, начала путь по этой чертовой спирали, кульминация которой разорвет меня куски.

Блядская жажда полного обладания всем, что упустила, желание выкинуть имеющееся к чертовой матери и пустота - привет, старт моего забега. Но теперь у меня есть учеба. Учеба, за которую я хватаюсь, как только чувствую состоянческий бардак., как только понимаю, что это уже край  и я еле-еле держусь. Есть Гордеева, с которой я до безумия хочу работать ближайшие годы, а для этого надо делать, и много делать. Есть Тарт, который вдохновляет меня на ту самую интеграцию всего, чем  я брежу последнее время. А еще осознание и внутренний стопор. И это очень важно.

И пуская в последнее время у меня такая же тяжелая голова, как в похмелье, хотя я не употребляю ничего алкогольного тысячу двести лет. Я буду оптимисткой. И пойду, кстати, завтра на выборы. 

У меня впервые в жизни ощущение настоящего декбря, правильного декабря. Недавно я проснулась, и поняла, что декабрь, это, действительно, как у Фрай Последний День Года. Это время, когда завершить все, что начато, обещано. И плевать, что это, конечно, в большей степени относится к учебе, но у меня есть и  личные обязательства к себе и другим людям, которые я обязательно выполню. 
А теперь я ложусь спать, потому  закончила наконец исследование по психогенетике, а это значит, что декабрь уже начался.Удачных всем свершений!

Я тут поняла, что в последнее время только ною и требую. Это я так, от обычности, которая только на первый взгляд обычна. Просто глаза периодически забываю открыть и проснуться. 

К безумному добавилось еще желание чего-то сказочного.  Все уж слишком равномерно так, спокойно. Хотя да, я молодец, у меня была прям неделя социализации, но опять нет чувства того нужного и правильного, именно для нынешнего момента жизни. 

Я понимаю, что у меня слишком много стало хочу к миру и слишком мало сделаю. Но я ведь делаю! Делаю, да вот только не много не в ту степь, т.е  это нужная степь для реальности, если ее вообще так можно назвать,  и совершенно неподходящая для того внутреннего, что все все время требует. А я пока не знаю как начать двигаться в правильную сторону. Остается все сваливать на мир, ну или на время.

"Мы разучились делать маленькие глупости.

Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам.

Или ни с того ни сего уезжать на другой край света."

Я, действительно, разучилась делать глупости. Совершенно. Вот напрочь просто. Хочется чего-то либо такого безумного-безумного, либо такого, чтобы перевернуть реальность вверх ногами, запутаться и в очередной раз сходить с с ума, поражаясь всему. 

Нет, я не жалуюсь. У меня все интересно в Университете, преподаватели по-прежнему восхищают меня без устали, а люди вокруг,  да и вообще люди, они по определению чудесны, точнее удивительны, иначе не может быть. 

Но нет того, что будоражит мозг, что заставляет плясать миропонимание в радостных танцах. То есть это есть, но какие-то редкими вспышками. А я не могу так. Привыкание к жизни слишком страшное дело.

Увязла в зыбучих песках уюта, которые устроила сама себе же. Не надо было делать  кровать в углу комнаты с кучей одеялок и подушек, ох, не надо было.  Я погрязла в лени, что просто тошнит уже. Просыпаю даже те пары, на которые очень хочу идти. И все время разочаровываюсь во всем. Хочется лупить себя по губам и кричать: "Заткнись, идиотка, не хватало, чтобы ты еще Госпожу Судьбу разгневала своими глупостями, заткнись!" Надо найти опору. Пора двигать точку сборки, иначе я так и сдохну, лежащая в одеялках и ненавидящая весь мир.

Картинка мира вокруг собирается удивительным пазлом. Все разговоры переплетаются и стремятся образоваться в какую-то единую систему. Сегодня чудесный Андрей Адреевич говорил об инициальном опыте, пути, снах и смерти. И это было как-то безумно правильно. Безумно правильно, что я слышу от мира, пускай опять непривычно, потому что потеряла навык вчувствоваться. Безумно правильны те решения, которые принимаются вокруг меня. 

Порой я переживаю, что в свои 19 я чего-то не успела, отстала, потеряла. Но сейчас я наконец поймала мысль, что гнаться никуда никогда не нужно. Все идет своим чередом. Я чувствою это всем естеством. Я собираю пазл мира. 

Въехать в город, столь проклинаемый тысячами людьми, но столь любимый мной, точно спасаясь от погони  где-то на востоке - достойное завершение лета.Эти армяне, которые довезли нас в багажнике до Москвы лишь бы не оставлять на темной трассе, и тот дальнобой, с которым я проехала свои первые 500 километров в одиночку автостопом, и потрясающая девушка Наташа из Ужгорода с чудесной квартирой, оставившая нам на попечение свой дом, хотя была знакома с нами не более 5 минут,и опять Львов, и все-все лишний раз подтверждает фразу, сказанную мне в холодное утро моего первого одинокого автостопа - "Судьба греет". Обо всем подробнее потом или никогда, но судьба греет.

А бывают такие моменты, когда надо говорить. Говорить-говорить, пускай даже какой-то несуразный бред, но говорить. И этим говорением зашивать невообразимые глупости на изнанке действительности.  Ну, знаете, как бывает, когда внешняя, показательная часть мира прекрасна, а на внутренней части, незаметной постороннему наблюдателю, образуются бреши, которые вроде и не нарушают пока картинку, но если с ними вовремя что-то не сделать, то они съедят весь узор. Но говорить не абы с кем, а с тем, кто поймет эту изнанку, кто ее видит. Ведь есть темы, которые бессмыленно обсуждать с кем-либо, кроме конкретного человека - смотрящего с правильной стороны.  Но эти моменты заканчиваются, и тогда нужно замолчать, чтобы уже привычной искренностью не разрушать к чертям этот мир и без того шаткий. 

Мне 18. И я  чувствую  эту молодость всеми клеточками души. Это правильная молодость. И ни за какие сокровища мира или на другую я бы не обменяла ее. Столько всего хочется рассказать! Как я восхищаюсь своими друзьями-однокурсниками, их головами, постоянно наполненными идеями, их неповторимой сумасшедшинкой  и гениальностью. Да, я готова с ними сходить с ума, выворачивать наизнанку реальности только ради какой-то очередной дурости, постоянно играть и заводить нелепые игры, варить кофе на чужой-но-ставшей-почти-родной кухне, а затем уставиться в шахматную доску, в попытках найти ключ вечной загадке. А чего стоит рассвет на крыше на Покровке нашей смешной крымской компанией, с которой так легко и светло. И столько-столько чудесатостей и прекрасностей: театры, посиделки на ночной набережной, споры, книги, колокола, предстоящая смена в любимом лагере и прошедший инструктив, бесконечные объятия. Мне настолько радостно, что плевать на сессию, поглащающую меня.

Это цитата сообщения -Algiz- Оригинальное сообщение

Свобода и любовь

Последняя роскошь

Когда ничего не нужно, расцветает любовь.

Любовь расцветает лишь после того, как исчезают потребности. Любовь случается только между королем и королевой, каждый из которых ни в чем не нуждается.

Любовь – величайшая в мире роскошь. Это не потребность, но последняя роскошь, высочайшая роскошь. Если вы нуждаетесь в любви, это только очередная, ничем не замечательная потребность: человек нуждается в пище, человек нуждается в крыше над головой, человек нуждается в одежде; у человека множество потребностей. Такая любовь остается частью этого мира. Когда потребности нет, и вы просто переполнены энергией и хотите ей с кем-то поделиться, и кто-то тоже переполнен энергией и хочет поделиться с вами, тогда оба вы приносите свои энергии на алтарь неизвестного Бога любви.
И это сущая роскошь, потому что такая любовь бесцельна. Она не несет никакой практической задачи. Она самоценна, и это великая игра, и она не служит средством ни к чему другому.

Свобода и любовь

Когда два человека любят друг друга, они свободны, индивидуально свободны. Они сохраняют свободу. Любовь – не долг, который подлежит исполнению. Только из свободы они делятся друг с другом. Они свободны сказать «нет».

Если люди, любящие друг друга, говорят друг другу «да», они это делают по собственному решению – не ради исполнения долга, не ради исполнения чьих-то ожиданий. Вы делитесь любовью, потому что наслаждаетесь тем, чтобы делиться любовью. В любой момент вы можете все изменить, потому что ничто, не было обещано, не было дано никаких гарантий. Вы остаетесь двумя свободными индивидуальностями, свободно решившими встретиться, свободно решившими любить, но сохранившими в неприкосновенности всю свою индивидуальность и свободу. В этом красота любви!

Красота не только в самой любви, красота, скорее, в свободе, чем в любви. Основная составляющая красоты – свобода, любовь – второстепенная составляющая. Любовь красива в свободе, потому что красива свобода. Как только свобода исчезает, любовь становится такой безобразной, что невозможно поверить: что случилось?... куда девалась вся красота?

Из бесед Шри Раджниша

Немного в тему. Герой одного из рассказов Чехова считал большой бякой создание новых потребностей у человека.

Cидеть у огромного окна, пить кофе и посматривать на проезжающие по Сретенке машины  безумно хорошо, да вообще все безумно хорошо, но мне кажется, что я стала упускать что-то очень важное. Я потеряла ощущение правильности просходящего, какую-то настоящность жизни. С каждым днем чувствую, что становлюсь настолько самодостаточной, что люди становятся чем-то побочным. Т.е. они, конечно, интересные, забавные, но большого мне от них и  не надо. Да, наверное, это временное, но по своей сути мне всегда весьма хорошо в одиночестве. И пока я не могу понять, в этом ли состоит неправильность или стоит говорить нереальности реальности. Но все впереди. 

Живем весело, сумасбродно и вполне себе так по-студенчески, смеясь, споря и рассуждая. Сегодня выгнали с лекции с громогласным заявлением: " А зачет вы никогда не получите", - вчера почти долезли до чердака психфака, слушая в коридорах гитару, еще несколько дней назад откачивали Галю после донорства на журфаке. Я чувствую ритм жизни, удивляясь и радуясь окружающим меня людям.  Можно обзывать меня снобом или зазнайкой, но с каждым днем я убеждаюсь, что Московский Университет - это особое место с особыми людьми. Конечно, все люди по-своему особенныем, но именно в студентах, преподавателях МГУ  я чувствую что-то свое, родное, которое понятно во многом. 

А тем временем друзья-знакомые уезжают то просто путешествовать, то домой, то  в гости к далеким близким. Я им даже немного завидую, но в Москве, несмотря на переменчивую сопливую погоду, хорошо и интересно, что я готова еще немного побыть занудой дома. Так и живем.