И так подведем небольшой итог первой недели пребывания дома.
1 Мы не строим планы... Однако до конца эта неделя у меня уже забита, причем практически все это придумано не мной. То, что остались люди, которые еще хотят меня видеть несомненно радует. Вот только меня ли?
2 Впереди перестановка комнаты, и планы есть на многое, пусть ничего особенно радикального и не будет, да и не позволит размер ничего такого сделать, но даже мелочи могут многое изменить.
3 Бессонница продолжается, и что с ней делать, я уже не знаю. Тело хочет спать, а мозг просто не выключается, причем не выключается настолько, что галлюцинации уже появляются практически наяву. Впрочем, последнее может быть и не из-за бессонницы.
4 Мысли по прежнему отрывистые и не четкие, чтобы написать этот пост их и то пришлось собирать довольно долго. Причем мысли не неправильные или непонятные, а именно что урывками.
5 Хм, а может я все-таки становлюсь роботом? Или уже близка к тому? Ибо идти мне все так же никуда не хочется, хотя я и пойду, чтобы не обидеть своих друзей, не хочется что-то делать, хотя я и буду, ибо надо и заставят, не хочется улыбаться, хотя я все равно автоматически буду растягивать губы в этой гримасе, ведь не хватало еще, чтобы кто-нибудь из тех, кто меня сейчас видит, что-то заподозрил. Меня просто не поймут. Так что не будем нагружать хрупкие чужие нервы.
В общем, все вроде бы хорошо...только мне почему-то совсем ничего не надо, и я бы даже многое променяла, просто на то, чтобы рядом появился тот, кто понимает меня чуточку лучше и кому я нужна чуточку больше, чем тем, кому со мной хорошо только пока я такая, какой они хотят меня видеть, какой они хотят, чтобы я была. Практически идеальное воплощение. Да, мне совсем не сложно быть именно такой, я уже давно научилась поддерживать различные маски почти не тратя усилий, таков у меня характер. Был. Хотя скорее всего стал.
Мне не сложно.
Только когда как обычно я приду вечером домой, привычно лягу в постель и буду смотреть в потолок, а в голове будут крутиться мысли, мне так же привычно захочется все же, наконец, заснуть и больше уже никогда не просыпаться.

lyrics.mp3.ru/home/Рикки/link/2993401438

Это цитата сообщения Ксю_Парменова Оригинальное сообщение

[833]




Не учите кошку жить


В её глазах читалось безразличье,
А волосы так нежно пахли ветром.
Она лишь кошка в девичьем обличье,-
Ты не найдешь в её словах ответов.

Она не красит черным лаком ногти,
И не подводит ярко-красным губы.
Она красива, её ничто не портит,
Но «кем-то» быть она не очень любит.

Она умна, с огнем играть не станет,
Случится что – не будет резать вены.
Ты не предашь – обманывать устанешь,
Нельзя солгать тому, кто не поверит.

Она не пьет мартини, виски, водку,-
Она пьет кофе. Горький. Без конфет.
Ей наплевать на тех, кто режет глотку,
Надеясь на взаимности ответ.

Она не любит яркие рассветы,
Она не любит шум больших дорог.
Она простит. Верни ей сигареты,
И не учи. Для кошки жизнь – урок.


© -Кофе_со_льдом-

Странно, я все больше впадаю в состояние, когда мне уже не хочется абсолютно ничего. Пришла апатия. Наверное, со стороны это даже немного забавно. Пусть.
Мне не хочется чего-либо писать, у меня даже отвечать кому-то по аське и то едва рука поднимается, ибо нет никакого желания, никакого смысла. Так, механически.
Я могу сидеть и смотреть в одну точку. Долго. И меня это совсем не смущает.
А могу и не сидеть, а, например, убираться. Абсолютно механически, руки делают, а мыслей нет, ни одной.
Хотя нет, пожалуй, не так, что-то в голове как раз крутится. Постоянно. Полуоформленное и непонятное.
Снова пришла бессонница. Теперь, правда, не хочется даже ложится спать, однако все равно придется, только вот заснуть, увы...
Мозг просто не отключается.
Но мне на самом деле все равно. Рано или поздно все равно вырубит, когда организм перестанет справляться с нагрузкой. Только он у меня выносливый. Жаль.
Никуда не хочется идти. Видеть кто-то тоже. Там придется улыбаться. А я не хочу. Хорошо, хоть пока дома никого нет, точнее есть, но обычно не на долго. Работают. А я бездельничаю, пока что. Да ничего и не хочется делать.
Да и зачем, собственно.
Странно, мне вроде бы даже не грустно, или просто настолько грустно я этого уже не замечаю. А, может, просто тошно.
Впрочем, кому какая разница...
Да и мне ее тоже нет...

Немного странноватый, может быть, стих(из старого).

Из первых 46 выжило 9, и то, я считаю, много, ибо там стихи старые, их читать весьма проблематично даже мне, а остальным так вообще разве что в качестве комиксов.
Да, если проследить путь от тех стихов до того, что я пишу сейчас прогресс огромный. Уж не знаю, я изменилась, или просто "набила руку", думаю и то, и другое. Впрочем "набить руку" на стихи проблематично, это все равно или есть или нет. Да и вдохновение слишком капризная вещь, чтобы что-то можно было сказать однозначно.
Хм,как много раз я порывалась по удалять все свои стихи к чертовой матери и не писать больше ничего и никогда, ибо это читать нельзя, уже и не перечесть. Впрочем, если вдуматься, сейчас я считаю абсолютно так же.
А пишу, пишу, наверное, потому, что просто не могу не писать. Мне так легче выражать эмоции, пусть и криво и не слишком красиво, но все же.
Осталось только, наконец, побороть эту дурацкую привычку показывать свои стихи другим и спрашивать чьего-то мнения. И так заранее знаю, что половина скажет прилично, хотя бы для того, чтобы просто меня не обидеть.
Да, зависимость имеет разные виды, только пока еще не от одной ничего хорошего я не получила...

[400x590]
Ты долго играла с судьбой.
С чужой иль своей - любой.
Лукаво глядели глаза,
Наивно смотря в небеса.

Ты долго искала жизнь,
Тебя ж находила смерть,
Запретами горных вершин
Манила заветная твердь.

Ты долго брела в никуда,
Узнав на вопросы ответ.
Звезда, то была звезда,
Что тебя привела в рассвет.

Твой был тогда весел смех,
Твой был тогда дерзок клич.
Но звезды гаснут, мой огонек,
Ведь жизни не вечна нить.

Ты хрипло ночной порой
Ветрам свою пела песнь,
Удачу забрав с собой
Хотела тогда улететь.

Но пряжа сильно сплелась,
Ее ты, прошу, не рви.
Смотри, снова ты родилась,
Иди вперед, Рикки Ри.

И так сегодня я, наконец, возвращаюсь обратно, домой. К уважаемым родителям, любимому компу, знакомой комнате, многочисленным друзьям и прочим доброжелателям.
Вот только рада ли я?
Увы, но скорее нет, чем да . Я, можно сказать, даже не соскучилась и с удовольствием задержалась бы здесь еще, да пора бы и честь знать. А при мысли о тех, с кем мне придется встретиться и общаться дальше, у меня почему-то возникает стабильное желание вообще никуда не идти. Странно правда?
Одиночество.
Ну что ж, я привыкла.
Конечно, мне говорят, то все временно и потом это пройдет, только вот я почему-то сомневаюсь. Не могу сказать, что я сильно изменилась, точнее я не изменилась вообще. Просто те черты характера, которые я раньше предпочитала не показывать, теперь бросаются в глаза, и я абсолютно не собираюсь это менять. Вот такая я эгоистка. И перекидываясь некоторыми фразами через нет со своими друзьями. которых я оставила там, я все сильнее понимаю, что мы не слишком друг другу подходит, уже хотя бы потому, что большая часть из них меня просто не поймет . Возможно, я ошибаюсь и мне хотелось бы ошибиться, только, к сожалению, на эту тему я редко ошибаюсь.
Увы...

Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение

Цитирую: ЖЖ Лэйзи Фокс - для одной моей знакомой Королевы ;)

[167x250]Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

© Лэйзи Фокс

Это цитата сообщения Charmalle Оригинальное сообщение

[822]

Она путается в оборках белого шифона и мыслях не к месту.
Пьянеет от морской воды, стекающей с волос на плечи, и соленых капелек на щеках.
Дарит звездочки бадьяна, напоминающие запахом абсент и кружащие голову ничуть не меньше, и сердце по кусочкам.
Думает о тебе. И о нем. И о ней. И о всех, кто был или будет, до, после или вовсе никогда, не считая общих снов. Или только ее.
Она не вспомнит твоего имени через год. Скорее даже через месяц. А, может, уже и завтра. Да и, честно говоря, знает ли она его вообще?
Но ты просто будь рядом, и, может, тогда она перестанет плакать словами.

(c)Silber

Верните комп. Или хотя бы меня к нему...
Все же без своего компьютера чувствую себя как без рук, ног и прочих не менее важных частей тела.
Без любимых программок и милых сердцу папочек...
Даже не смотря на то, что обычно мне хочется перекопать свою память на предмет нахождения всех известных мне пыток ( а я их знаю, не мало, уж поверьте) , и применить их к этому жуткому достижению современной мысли и техники ( и плевать, что он механический, все равно это его не спасет).
Однако помаявшись с месяцок без него, даже при наличии других доступных компьютеров, понимаешь, что свое чудо, пусть порой бесящее и тормозящее, но все равно лучше.
П.С. Хе-хе, уже хотя бы потому, что остальные тормозят не меньше, если не больше))

Это цитата сообщения Charmalle Оригинальное сообщение

[815]

У всех все хорошо.
А я как всегда отличилась.

(c) Ушедшая в апрель

Как я люблю это слово. Даже представить себе сложно, сколько всего раздражающего есть в мире, пока не начнет раздражать абсолютно все. От звука нажатия клавиш, до собственного вида, друзей и погоды. И это при том, что обычно ничего из этого меня не задевает.
А вообще этот мир весьма ехидная штука , где каждая вещь и каждый твой поступок по том так и норовят над тобой посмеяться, если ты сделал что-то не так. И это вдвойне неприятно, если теперь уже знаешь, как надо было.
Хм, честно, весьма занятно наблюдать, как меняется восприятие человека в интернете, по сравнению с тем, как он воспринимается в живую. ,
Как-то так получилось, что этим летом я встретила очень много людей, из тех, с кем раньше общалась только через нэт. И не разочаровалась, что самое хорошее. Только вот мнение о каждом из них изменилось, на половину, как минимум.
Да и сама я в интернете другая... спокойнее, что ли. И менее вредная, наверное, потому что даже читая мои записи много не видно, точнее оно просто не проявляется, а вот в жизни наоборот сразу же бросается в глаза.
Странно...но вполне понятно и объяснимо, если вдуматься. Здесь меньше границ и запретов. Только вот масок, увы, наоборот больше.

Расстаться навсегда... Когда хватит сил сказать последнее слово и замолчать, уже больше ни на что не реагируя? Наверное, именно тогда, когда больше не останется сил, чтобы верить этим самым словам.



Честно, слабым в этом жизни проще. Особенно девушкам. Слабых холят, лелеют, жалеют. Но ни во что не ставят. А этого я не хочу, значит, и быть слабой тоже не для меня. Только одна беда в том, что составив мнение один раз, многие очень часто забывают, что почти у всех есть как минимум несколько граней личности. И иногда, так хочется быть слабой... Вот только эту грань уже не примут.



Почему интересно некоторые так не любят верить даже искренним словам, находя в них то, чего туда никогда и не вкладывалось? А может они делают это специально? Когда не хватает сил, чтобы высказать что-то неприятное другому в глаза самому? Кто знает...хотя хотелось бы узнать...



Странно, но я никогда не понимала тех, кто после ссоры, пользуется прошлым доверием. Точнее сказать не так. Понять я могу многое, но вот принять, а уж тем более сделать самой - нет. Память для меня много значит. Возможно даже слишком.



И как всегда остается только одно. Когда карты в руках сданы не для меня и знаю, что это расклад мне уже не поменять, остается лишь проиграть. Достойно...

Лови, если сможешь поймать...

                                           Если сможешь, конечно...

                                                                             А сможешь ли ты?...

Наверное, все зависит от веры....Веры в себя, веры в других. А может, от ее отсутствия. Когда кто-то сам возводит себе границы, он навсегда и остается в них. Ибо он создал их сам, и почти никто не в силах выкинуть его прочь, за эти стены. Кроме него самого. Ведь остальным он просто не поверит, особенно если эти остальные там, за стенами. А стены, они ведь толстые, и сквозь них так плохо слышно. Тому, кто внутри.
Кто-то умный однажды сказал, что невозможного не бывает, и, думаю,он был прав. Мы сами создаем себе невозможное. И, если хоть на секунду, хоть на миг, отринуть мысль о том, что это нереально, то почему-то сразу многое встает на места и уже не кажется таким трудным.
Только вот почему-то далеко не все могут это сделать.
А ведь, это один из самых незаменимых способов в решении проблемы.
Но от него отмахиваются. Почти все. Почти всегда.

                                                         Лови, если сможешь поймать...

                                             Лови...

                                    Если поверишь, что это возможно...