Кто бы знал бы, как мне надоело быть человеком, которому больше всех надо. Человеком, который всех собирает и строит. Человеком, который говорит - давайте обсудим это, давай встретимся, нам надо сделать вот это.
Да, я знаю, на все это мне можно легко ответить: "Так не строй," - и пожать плечами.
Только почему-то как всегда получается, что если этого не сделаю я, то этого не сделает никто, и потом мы будем выглядеть как самые последние идиоты, а мне бы этого не хотелось.

Хм, ну разве сложно быть чуточку инициативнее?

Странные какие-то последние дни получаются.
Вроде бы и не скучно, но знаю, что могла бы сделать намного больше.
Однако почему-то так не хочется никуда идти, никуда спешить...
А самое интересное, что я сама пока не понимаю - чего же я все-таки от этого всего хочу?
Ну и плюс в голове висит пара неразрешенных вопросов...
Например, переводиться из этой группы или остаться там?
Что делать с подругой, пусть и очень хорошей и старой, но иногда от нее хочется просто сбежать и не видеть как можно дольше?
И с кем из универа общаться дальше?
Хм...странные какие-то, дни, странные.
Что же будет дальше?
А что-то будет, это я гарантирую...
Торопиться или все же не торопиться?

- "Ты очень общительная," - говорят мне одни, улыбаясь при первой встрече. - "По тебе сразу видно."
- "Хе-хе, все лето готовилась к тому, чтобы быть в одном потоке с тобой, - усмехается кто-то другой."
- И как? *с надеждой*
- Да не очень. *пожатие плеч*
- Почему? Неужели я такая вредная? *уныло*
- Да нет, ты просто ходячий адреналин на ножках *смеется*
- "Твою б энергию да в нормальное русло - полгорода осветить можно," - выдал мне однажды один знакомый.
- "С тобой пока идешь, тебе половину души откроешь, с тобой просто хочется об этом поговорить"
- "Мдя, ты умеешь как никогда поднять мне настроение, заразочка ты моя ненаглядная"
- "Хе-хе, стерва ты, только неправильная какая-то, веселая слишком что ли, да еще и стихи пишешь заглядение."
- "Ты мне очень понравилась *заминка* Ах, да, и ты тоже" *поворот к кому-то другому*
- "Зато с тобой скучно не бывает"
- "Девушка, а вы не хотите познакомиться?" *пятый раз за сегодняшний вечер*
- "Очень рада была с тобой увидеться"
- "Ну и наглое же ты создание!"
- "Как я счастлива, что мы с тобой снова нормально общаемся"
- "Скажи мне, а ты..."
- Ты...
Ты...
Ты...

Честно, кто бы знал бы, как почти каждый вечер мне просто дико не хочется никуда идти завтра.
- А знаете почему?
- Мне страшно. Мне банально страшно.
Страшно быть наглой, страшно быть язвительной, страшно быть тем, кто я есть. А вдруг не поймут? Не примут?
С чего бы это? С детства, если быть точным. Ведь далеко не сразу я получила тот характер, который у меня сейчас, и было время, когда у меня не было никого...совсем никого из друзей. Было время, когда я не видела дальше своего носа и очень часто обманывалась в людях. А люди...А люди были и рады меня обмануть. Потом это прошло...внешне и внутренне, почти. Но вот только внутри все равно живет этот противный комок. И вопрос - "А вдруг что не так?"
А еще больше мне страшно потому, что однажды я могу не оправдать доверие тех, кто на меня его возложил. Я могу сорваться, могу накричать, могу сказать что-то резкое и чей-то хрупкий мир после этого может пошатнуться. Просто потому что мне доверились когда-то. И даже если я потом попрошу прощения, все равно все уже не будет так как прежде.
Честно, я не стараюсь выделяться специально. И никогда не старалась. Просто под час у меня это получается само собой. И даже несмотря на то, что рядом может стоять подруга, которая блещет стильной одеждой и тоже любит болтать и привлекать внимание, то в лицо как правило чаще все равно запоминаюсь я...
- Почему?
- Не знаю.
В лицо...каждый видит мое лицо по-своему, вот почему я так не люблю фотографироваться. К тому же на фотографиях у меня всегда грустные глаза, даже, когда на лице улыбка. Побочный эффект, наверное.
Только вот не всякий сможет посмотреть чуть дальше и увидеть, что скрывается за вечной нагловатой усмешкой и язвительными шуточками. Всякому это и не надо...
Только вот все же хотелось бы иногда, чтобы этих "всяких" было чуточку больше, чем один или два. Хотя бы на пару человек.
А сейчас мне как всегда страшно, когда я думаю о том, что завтра мне надо идти в универ и знакомиться со своей группой, которую я не знаю, считай, совсем, зная при этом уже 1\4 потока...
Как всегда.
А на самом деле хочется забиться куда-нибудь в уголок, свернуться в комочек, и чтобы тебя никто-никто не трогал. Или только кто-то близкий тихо-тихо погладил по волосам...

Вот она и пришла - незабвенная Осень.
Конечно, почувствовать ее приближение можно было уже давно, но вот ярко осознать, что она здесь, на пороге, я смогла только сейчас.
- И что же теперь?
- Хм, учеба новая. Универ.
- А так ли я не люблю учиться?
- Нет. В принципе, узнавать что-то новое и полезное мне нравиться, что не раз выручало меня в школе. Единственное что - я ненавижу зубрить. Да, согласна, моя довольно неплохая память спасает меня от этой незавидной участи, но все же заставлять меня что-то учить наизусть бесполезно. Мне намного проще один раз понять, чем десять раз прочитать и выучить. Поняв, я сама потом больше расскажу, чем в книге было написано, а не только тот материал.
- Что еще принесла мне Осень?
- Новый распорядок. Честно сказать за лето я порядком обленилась. Да это вроде бы логично и нормально, но...
*Мне не надо спать по 10-12ть часов в сутки и никогда не надо будет, так что это просто трата времени.
*Мне не надо ходить и жевать что-то через каждые пол часа,пусть даже это фрукты или что-то сладенькое.
*Мне не надо столько сидеть за компьютером, мне даже нечего там делать.
Да летом было много чего хорошего и приятного и скучать мне было особо некогда, хотя у меня на сей счет феноменальные способности. И не скучно - это практически вообще ни одной свободной минуты.
Так что теперь возвращаемся к любимому ритму.
*Придется снова приучать себя спать по 4ре часа в сутки и высыпаться, а если нет, то досыпать в маршрутках.
*Учится писать стихи на лекциях и болтать с соседями, при этом еще успевая все конспектировать.
*Находить время для встречи с разными друзьями, пусть часть из них и живет далеко не слишком близко от меня. Впрочем, меня это не волнует. Человек, у которого 1.5 часа на дорогу - это норма, быстро учиться понимать, какое расстояние действительно большое.
*Не забывать про свой форум и дневник, а так же про моих любимых друзей и знакомых, которых я, к сожалению, могу увидеть только в нете.
*Знакомиться с новыми людьми, потому как я люблю, когда я знаю как минимум половину курса, хотя бы частично и меня абсолютно не волнует, что у нас на факультете больше 1000 человек.
*Ну есть еще то, что я очень хочу научиться играть на гитаре, так что мне надо купить струны( гитара есть, но старая) и выкраить время для обучения. Костюмы и косплей, на который меня пригласили и подготовка к нему, о которой я помню и забывать не собираюсь. Есть желание все же пойти на курсы и сдать на права, все же 9ть месяцев, которые мне остались до 18ти, это не так много.
* Хотелось бы так же, вырваться в конце сентября в Москву на пару деньков, ибо вроде как просили, но это пока вопрос. А на зимние каникулы, если получиться, я была бы не против съездить на Украину к друзьям и родственникам.
* И, ах да, при всем этом, мне надо еще обязательно не завалить первую сессию.
Ну что ж - поехали!

Это цитата сообщения Charmalle Оригинальное сообщение

[880]


куда легче сказать "у меня всё хорошо"
чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею

(с) diary.ru

Хм, интересно, а есть ли в этой жизни, хоть что-нибудь, что у меня не кривое?
- Характер, там?
- Нет.
- Внешность?
- Тоже нет.
- Отношение к жизни?
- И опять нет.
Значит, видимо, нет.
Точнее почему "видимо" - просто нет.
Хм, а интересно, есть ли хоть что-нибудь, что я умею?
Задумаемся...
И, вот, бинго... Тоже нет.
Мдя...ну и куда мне с таким жутким характером, а?
Родителям - одни огорчения.
Друзьям - проблемы.
Про любовь я вообще тактично промолчу, она от меня с моей стервозностью только что шарахаться и может.
Не иначе как давно пора утопиться, чтобы никого не мучать.

Слушать этот музыкальный файл

Песня моего настроения...

Просто образ. А может и не настолько просто.

* * *
Она плела эту паутину. Медленно, аккуратно, ведь у нее не было права на ошибку.
- Потерпи, малыш, - тихо шептала она, последнему из оставшихся паучков, смотревшему на нее голодными глазами. Глаза, в которых уже почти застыла обреченность, и только кое-где вспыхивали крохотные огоньки надежды.
- Еще немного, родной, - успокаивала она его своим ласковым голосом, выплетая ячейку за ячейкой, приговаривая. – Скоро у нас будет ужин, - и сама уже в это слабо веря. Ведь она была больна, но хотя бы ради этих жалобных глаз стоило попробовать. И она должна была успеть.
- Готово, – устало сказала паучиха, закончив свое плетение и устало откидываясь на ветку. – Подожди всего лишь еще чуть-чуть.
И они замерли в ожидании. Смертельно уставшая мать и ее последнее любимое дитя.

- Еще чуть-чуть. У тебя почти получилось, - звонко крикнул парень, насмешливо сверкнув глазами, когда девушка влетела в ближайшие кусты.
- Ах, ты, Ну вот, что-то мне в лицо попало, - с притворной злостью откликнулась та, стирая невесомую пленку.
- Да, не копайся ты, иди быстрее, - ответил парень. – А то я сейчас уйду и оставлю тебя здесь, - подначил он.
- Хорошо, иду, иду, - девушка ловко выпуталась из веток и выпрыгнула обратно на поляну.

- Нет, мой маленький, нет, - еле слышным шепотом проговорила паучиха, провожая взглядом огромный силуэт, Повернуть голову и взглянуть на обрывки паутины, у нее не было сил. А на нее все так же грустно - обреченно смотрели глаза маленького паучка. Глаза, которые уже не увидят следующего рассвета.

Это цитата сообщения Who_the_fuck_is_she Оригинальное сообщение

[871]

У неё трясутся руки, бледное лицо, горячие слезы.

Она умирала в дни разлуки, потом разбивала разбитые грёзы.

У неё странные мысли, грустные губы, глаза, как бездна.

Ты попробуй в лицо заглянуть к ней, в них окунуться и не исчезнуть.

Она тушит боль пеплом сигарет об мертвое тело,

Считает свои шрамы, над собой смеётся спокойно, смело.

Она падает на землю, не делая попыток подняться,

Просит, всегда молча с ней на минуту больше остаться.

У неё на лице презрительная улыбка, когда о тебе посещают мысли.

Она верит в то, что её жизнь чья-то глупая ошибка. Пессимистка.

Каждый день проживает зря, уверяет себя в обратном,

Вроде не глупая, а такая маленькая. Безвозвратно

Исчезает лето между её тонкими пальцами. Растворяется

Сердце в душе обманщицы – странницы.

Убегает прочь от проблем и ненужных, болезненных снов.

Все силы потратила на то что бы избавиться от душащих оков.

Ложась на сырую землю желает себе безболезненного падения,

 Ей не больно, её просто страшно утомляет своё невезение.

(с) Miss_sporty

 

Тик-так.
Тук-тук.
- Ну, сколько раз повторять, я же сказала, что не пущу!
- *и как всегда еле слышное в ответ* А, может, ты все же передумала?

Тик, тик, так.
Тук-тук.
- *раздраженное* Нет, у меня и без того хватает, чем заниматься.
- А, может быть, ты все же рискнешь? Отвори…
- Вот еще. * безразличное пожатие плеч*

Тик. Тик. Донн. Донн.
Тук-тук-тук.
*злое* - Ты мне уже надоел, ты знаешь это? Замолчи, наконец.
*обреченное* - Как скажешь…

Тихо. Грустно. Дождь кругом.
Кто-то смолк, объятый сном.
- Эй, ты где же? Заходи!
Но сердце боле не стучит в груди.

Это цитата сообщения Злая_Крыл Оригинальное сообщение

Не человек...

У неё в волосах - дурманный запах жасмина.
А так же чуточку леса, дождя и свободы...
Она танцует по небу, все законы отринув,
Не завися от года, пространства, погоды...

А лета всё летят, всё за зимами, да за вёснами,
И никто уже точно не знает, кто она...
А она улыбается... "Не всё равно, что после ли?"
И пьёт свой собственный яд до самого дна...

А века всё летят, утекает за годом год,
Дестяками покупая себе неволю и вечность.
Она всегда помнит... Её же никто не ждёт.
Или же, усмехается: "Где твоя человечность?"

Не человек она, вы поймите, не че-ло-век!
Как хотите, думайте, но это останется так.
Ускоряйте свой бесконечно суетный бег,
Она будет сидеть на асфальте, выбивая такт...

Выбивая такт своей жизни, с перестуком сердца,
С душой находя гармонию, в природе - покой.
И однажды, когда-нибудь, откроет она дверцу,
И уйдёт она. Тихо, незаметно. В мир другой...

Знаете, я ведь никому и никогда не навязываю свое мнение.
Я его даже обычно и не высказываю лишний раз, чтобы ни с кем не ссориться.
Да, млин, я могу увидеть намного дальше своего носа, да и вашего, если на то пошло, тоже. Многих из вас, чтобы вы там не говорили. И вполне могу высказать вам о вас даже то, чего вы может и знаете, но в жизни принимать не хотите. И это будет обидно, противно и больно.
- Могу?
- Факт.
Только не делаю.
Пфф, какие у нас в этой жизни все Великие и Непризнанные, что деваться дальше некуда просто.
И смысл спрашивать критику, если после нее же и начинаются психозы?
Чтобы хвалили что ли? Тогда критика-то вам зачем?
Не проще ли сразу попросить: " Похвали меня, пожалуйста." или "Скажи мне, что тебе нравится мое творчество."
Почему интересно я никогда не плююсь, когда меня критикуют?
Почему интересно, как только ты кому-то что-то скажешь не так, так тебе сразу начинают тыкать тем, что ты сама критику не принимаешь?
Хм, только вот в моем случае это бесполезно. Когда я спрашиваю, я всегда готова услышать ответ и нормально его воспринять, даже если мне он и не понравится. И уж сколько меня-то критиковали так многим и не снилось.
Я никогда и никому не навязываю свое мнение и не собираюсь этого делать и в дальнейшем.
Но, если вы задаете вопрос, то или задавайте его по-другому, или будьте готовы получить ответ на поставленный.
Впрочем, общаться со мной я тоже никого не заставляю - не нравится, дело ваше.

Собирая мою грусть, закружится листва
Птицы улетают, может, навсегда.
Паутиной в ожиданьи замерли слова.
Да, мелькают где-то, наступая, холода

Дождь стучит по крышам. Кровавым полотном
Длинные дороги укрывают лужи.
Всеми позабыт мой далекий дом,
И, наверняка, никому не нужен.

Плавно, как царица, с венчиком из слез,
Осень дивная застынет на пороге,
Пеленой овеяна из грез,
С ароматом увядающих магнолий.

Только не доступен тот порог,
И дома не держат по неволе.
Снова на излучинах дорог.
Осень повстречаю я в раздолье.

Поклонюсь, земли рукой коснувшись, [500x325]
Я, той что прекрасней ярких снов.
Той, что мимолетно улыбнувшись,
Зачарует крепче всех оков.

Осень мне ответит чуть с насмешкой,
Ведь под час похожи слишком мы.
Поиграв однажды, словно пешкой,
Навела судьба приметные черты.

Осень, что мне названа сестрою,
Ты меня на волю отпусти.
Ветер, что завьется за спиною,
В крылья, я молю, ты обрати.

Сердце пусть мое покроет иней.
Утоли, прошу, ты мою скорбь.
Осень, многоликая Богиня.
Осень, моя вечная любовь.

Знаете, а ведь настоящего одиночества никогда не видно. Никогда не увидеть в чьих-то глазах того пронзительного одиночества, одиночества в толпе. Никто из тех, кто знает что такое одиночество, не покажет его вам. Он или она, не покажут его никому, практически никому, потому что правил без исключений не бывает. Вы никогда не услышите безмолвный крик - "Помогите!" - он уже давно задавлен в зародыше, и лишь в редкие минуты непритворной слабости его иногда можно прочесть в усталых жестах. Только жестах, или словах, которые предназначены для тех, кто сможет прочесть что-то между строк. И не многие, совсем не многие, могут выдержать одиночество, большая часть лицемерит. Сколькие пишут об одиночестве...
- Но многие ли из тех, кто об этом пишет на самом деле знают, что это такое?
- Думаю, что нет. Даже не думаю, уверена.
Даже "одиночка" и "одиночество" не синонимы. И одиночки, порой сбиваются в стаи, в пары, в тройки. А одиночество это проклятие. Оно другое, от него нельзя убежать, но от него можно избавиться. Правда только не в одиночку. Такая забавная ирония, немного убивающая.
- Только вот, кто сможет помочь настоящему одиночке? Любой?
- Отнюдь нет, к сожалению.
Ведь привыкнув закрывать душу, весьма сложно открыть ее кому-то, чтобы стать хоть немного не таким одиноким. Веера масок, ворох информации и почти ничего по-настоящему стоящего.
- Вы скажете это не правильно?
- Зря.
Часто одиночки гениальны. Порой по-своему, но гениальны, и далеко не каждый, если раскрыть перед ним душу, сможет все это понять, а уж тем более принять. И, что самое удручающее, это почти никому и не надо, как бы не доказывали обратное.
Проблемы есть у всех, так какой смысл добавлять к ним чужие, которых на самом деле неизмеримо больше. От них отмахнутся, ведь это проще.
Да, от одиночества можно вылечить чашкой кофе и хороший компанией, но на один вечер, а потом все вернется снова. А еще чуть позже, одиночка просто растворится где-то в толпе, больше не придя вечером в уютную комнату. Потому что иногда, мгновение забвения бьет намного больнее, чем все прошлое одиночество...

Жизнь...
Веселая, яркая круговерть событий. Знаете, она как детская карусель, где разные диковинные животные движутся по кругу, и на них можно кататься.
Вот и наши события, наши пути развития, ведут себя абсолютно так же. На некоторые весьма сложно успеть запрыгнуть, некоторые возможности почти всегда рядом. Но все они крутятся и вертятся все время меняясь, как и наш мир. Только вот, если куда-то не успеваешь, то потом этот вариант, проносясь в диком кругу остальных, больно бьет по спине разочарованием, не давая возможности что-то изменить.
Жизнь очень редко дает второй шанс, и стоит ценить это и об этом помнить. Всегда.
А еще сложнее, когда мы сами начинаем строить стены, о которые бьются эти хрупкие звери-варианты, разбиваясь на мелкие кусочки. Мы сами закрываемся от мира, если однажды он закрылся от нас. Только вот мир-то огромный и разнообразный, у него много сторон и, закрыв одну, он обязательно повернется новой. Только кто-то построив стену, почему-то всегда оборачивает ее вокруг, чтобы не видеть больше ничего и желательно никогда.
- Глупо?
- Да.
- Редкость?
- Нет.
А еще меньше тех, кто может сломать эту стену сам. Да и дать ее разбить другому практически нереально. Ведь стена-то это часть личности. Пусть не всегда даже построенная самостоятельно. Однако несмотря на то что, обстоятельства сильная вещь, но не стоит преувеличивать их значение.
И может стоит все же попробовать?
Когда краски ушли из жизни, может все же стоит взять в руки кисть или хотя бы сильно сжать в своих ладони, которые будут держать эту кисть за вас? А такие ладони всегда найдутся, поверьте...
Ведь, когда ты одинок, посмотри на небо, и ты увидишь там отражение своих глаз в глазах такой же одинокой души, которая вглядывается в лазурную синеву где-то вдалеке или может вблизи.
А вдруг?

Это цитата сообщения Локи-Предатель Оригинальное сообщение

Записки на манжетах (не надо помогать утопающему, он сам повесил себе на шею камень)

Ощущение, что ты упал в омут и тонешь в черной, вязкой жидкости.
Нет желания сопротивляться, ты делаешь вдохи, чтобы легкие наполнились тьмой и отяжелели.
Сердце бьет с бешеной скоростью вначале, но вот уже немного и ритм сбивается, удары все реже.
И нет желания кричать, и не хочется ничего.
Последнее, что видишь - это матовое свечение, сквозь толщу вод и чьи-то упреки в твой адрес.
"Ты сам себя загнал!"
"О, боги, вы правы... но мне от того не легче".
К чему этот диалог, вы правы... правы...
Дальше что?
Ничего?!
Тогда не мешайте мне!
Идите своей дорогой, у вас тоже много омутов на пути, в одном из них вы решите отдохнуть, тогда вспомните меня и может быть поймете смысл сией глупости.
[525x700]