Я положительно не могу жить спокойно. Меня все время куда-то тянет, куда-то манит, зачем-то и что-то зовет...
А если этого нет, то я быстро начинаю терять настроение, хандрить, и вянуть.
Конечно, и так идеально хорошего настроения у меня нет - все случается, но если вокруг спокойствие долгое время, то его и не будет, пока оно не нарушится.
Сейчас я уезжаю, не надолго, всего на выходные. Но думаю впечатлений у меня останется еще на пару месяцев, не считая новых, естественно, которых у меня с моим суматошным универским потоком и так не мало.
Подведем итог: Жизнь бьет ключом, разводным и все по голове, только у нее, хе-хе, не больно получается. Ей тоже, наверное, наблюдать нравиться.

Состояние сейчас какое-то немного странно-подвешенное.
Вроде бы я здесь, а вроде бы меня и нет, и только отголосок, невесомая тень сейчас сидит в комнате и что-то печатает на клавиатуре, а мысли далеко, в глубинах подсознания...
Моя жизнь на самом деле это большой сборник непрерывных неожиданностей и случайностей. Да, положим, это могут быть и неразгаданные закономерности, но, так как я их пока не разгадала, для это все равно
в новинку каждый раз.
И при всем при этом я терпеть не могу неопределенность. Не ожидать, не предполагать - это одно. А не знать - совсем другое. Я приучила себя к терпению, но это не значит, что оно мне легко дается.
Это выматывает и очень сильно. У меня слишком живое воображение и гибкая психика, чтобы я моментально не начинала воображать себе многие варианты развития одного и того же действия\действий. И эти предположения вертятся у меня в голове, не давая ни на чем нормально сосредоточиться...
А потом приходит бессонница. Один день она у меня уже была, и если бы я чуть меньше вымоталась вчера( те.е не прогуляла бы всю ночь), то была бы и не один. И будет.
Только прошу, не говорите мне: "Выкинь это все из головы!"
Это слишком легко сказать и слишком сложно сделать...

Интересно и сколькие из 56ти человек меня действительно читают?
Пара-тройка не больше,я думаю, точнее не просто думаю, а вижу.
И снова возникает стандартный вопрос: И зачем тогда добавляться в ПЧ? Для галочки?
Так я скоро просто поудаляю всех, кого не читаю и не вижу.
Я никогда не добавляю в ПЧ, если я не буду читать человека. Единственное исключение - даже если он меня не заинтересовал\а сначала, то потом, если я вижу его комментарии, я могу начать читать и его дневник, ибо он может показаться интереснее, чем в начале.
Честно, мне все равно сколько у меня будет ПЧ и сколько у меня будет друзей.
Поэтому подозреваю, что скоро их количество сильно уменьшится...
Ведь почти всегда, если удаляешь ты - удаляют тебя. Такова человеческая психология.
И мне часто очень противно и тошно от того, насколько легко все эти шаги просчитываются...

[369x698]
Химера сидела на подоконнике, смотря вниз с высоты своей башни. Башни, которую она воздвигла буквально за пять минут, своим желанием, черпая неограниченные силы из медальона. Потому, что ей так захотелось. Потому что так было нужно.
Так хотелось уже давно, просто смелости не хватало.
Она прикрыла глаза и устало откинулась назад, хотя все равно не переставала видеть все, что расстилалось внизу, все эти знакомые и близкие картины. Картины, которые стояли у нее перед глазами.
Ну что, Рик, снова? - она чуть качнула головой, распластывая свои черные крылья, с красными прожилками, как будто лопнули капилляры. Если бы она были на крыльях. Как и на душе. Давно уже они не были такими.
Я ведь не курю, не так ли? - чуть усмехнулась она, и не открывая глаз, достала пачку сигарет из кармана. - Все равно меня здесь никто не видит, и до этого никому нет дела, какое счастье, - еще одна усмешка в пустоту.
Химера медленно курила сигарету, глубоко затягиваясь дымом, и слушая яростный вой ветра, который лишь по какому-то недоразумению не сбивал ее вниз, с подоконника. С каждым порыв становясь все сильнее, и все сильнее теребя волосы и дергая за перья крыл, как бы приглашая спрыгнуть вниз.
Но она не хотела. Пока что.
Докурив почти до фильтра, Рик щелчком выбросила сигарету и прищурившись глянула, как эту маленькую песчинку в мгновенье ока унес ураганный ветер.
В руке появился такой привычный бокал с вином, уже который раз служащий успокоительным давно разорванным нервам. Только сегодня его одного будет мало, она чувствовала.
Пара глотков. Терпкий, немного яростный, но горький вкус на языке. Химера всегда выбирала именно такое. Так давно ей привычное.
Мысли крутились в голове, холод потихоньку пробирался под легкую одежду, хотя Рик не чувствовала его, как не чувствовала всегда, пока он ледяной змеей не начинал жалить прямо в сердце. Тонкая рука непроизвольно продолжала сжимать бокал с вином все сильнее, а в уже ничего не видящих глазах горело забытое серое пламя. Горело все сильнее, грозя сжечь все вокруг своим равнодушием и жестокостью, если хозяйка выпустит его на волю.
Треснул бокал, и осколки больно впились в ладонь, вырывая химеру из забытия. Она спокойно смотрела та то, как алые капли крови стекают по руке, не делая ни одной попытки их остановить. Да и зачем.
Зачем, а, Рик? - она рассмеялась низким, горьким смехом, сжимая бокал и заставляя кровь течь еще сильнее. А потом слетела с подоконника, начиная кружиться по зале в диком и странном танце.
Чернь крыльев, серебро одежды и красные капли, разводами стекающие по руками и как хороводом кружащиеся в воздухе. Такие ирреальные. Как и фигура в танце.
Зачем, а, Рик? - еще раз крикнула темно-синему небу химера. Ни единой звезды и ни единого огонька, кроме серого пламени в глазах. И только яростный ветер все хлестал по лицу, выбивая мурашки на ледяной коже.
На долго ли?

Это цитата сообщения Who_the_fuck_is_she Оригинальное сообщение

[935]

 И да поможет Господь всем бесприютным скитальцам.
 
Всё отболит, перегорит внутри,  
Найдутся темы новые для песен:
Два года без тебя, а будет – три,
Три года без тебя, а станет – десять...
     Такая уж зима – не снег, не лед,
     И вечное присловье: всё пройдет.
Невозвратимость не равна судьбе,
Пришедший следом – не всегда наследник...
Вот Бог – Он, верно, помнит о тебе,
А вот порог – теперь уже последний.
     Такая уж судьба – увы, не влёт,
     И мудростью смиренья: всё пройдет.
От всплеска белых крыльев над водой
До белой пены вишенного сада:
Сын воина – вот твой последний бой.
Не  всем покой – желанная награда...
     Кто сделал за тебя последний ход?
     Доиграно. Забыто. Всё пройдет.
Допей молитвы горькое вино,  
Но не продляй отмеренного срока,
Когда тебе останется одно -  
Давно разоблаченная морока.
     Но так и вышло – как судьба ведет...
     Последним утешеньем: всё пройдет.
Такой уж год, такой уж  выпал век -  
Полыни горше, невесомей пыли.
Как горсть сушеной вишни в мерзлый снег:
«Уехали... а про меня забыли...»
     Спокойствие – как хрупкое стекло,
     И всё пройдет – да, видно, не прошло.

 

(с) Элхэ Ниэннах

Вперед, только вперед.
Разрывая гладь волн мощными гребками, ты летишь меж ними. Скользишь, не останавливаясь ни на секудну, ни на миг, не обращая внимания на боль и усталость.
Вперед, только вперед.
Но, вот, вдруг волна, сжалившись над тобой, выносит тебя на крошечный кусочек суши посреди этого бескрайнего океана.
И ты лежишь распластавшись в изнеможении, совсем без сил. Мысли разбегаются, чувства утекают в песок, и холод начинает медленно сковывать тебя, подбираясь все ближе и ближе к сердцу. Ты из последних сил встаешь и снова ныряешь в ледяную воду.
Вперед, только вперед.
Ты снова разрезаешь волны руками, выгоняя холод из крови.
Вперед, не останавливаясь, потому как стоит тебе только замереть, даже не замереть, а начать замирать, как твои мышцы начинает сводить судорога, лишая их подвижности, а тебя воли и сил.
Вперед, только вперед.
Всегда.
Время не ждет.
[700x525]

Писать есть о чем и в довольно большом количестве, нет только сил, чтобы наконец это сделать.
То туда надо сходить, то то сделать, то это. Да, все для себя любимой или полезное во всяком случае, и от этого несомненно становится приятнее, но только не легче и объемы не сокращаются, если только я сама не решу их уменьшить. А меня пока все устраивает.
Правда, под конец дня хочется только одного - спать.

Знаете самый непреложный закон в этом мире - это закон подлости.
Он работает всегда.
- Вы еще не убедились в этом?
- ...
- Тогда мы идем к вам.
Называется, и только захотела я немного отдохнуть, как мне тут же напомнили, что мечтать не вредно, не больно и бесплатно. Лучше бы в другое время о себе напоминали.
Вообще, когда встав в субботу в 7.00 утра, потом где-то в 3 возращаешься домой, пусть и не с универа, но все равно уставший, возникает порой закономерное желание отдохнуть, особенно учитывая, что до этого тоже не сильно высыпался.
И так, я отваязалась от всех знакомых жаждуших пообщаться со мной в аське и контакте, и с наслаждением растянулась на кровати, предвкушая пусть не очень длинный, но долгожданный отдых, но не тут-то было.
И почему именно в этот момент я понадобилась абсолютно всем? Жаль, что телефон выключить нельзя, так как по нему могут позвонить с довольно серьезными вещами.
Вот и получилось - первый звонок, это еще ладно, второй куда не шло...но пятому позвонившему мне уже очень хотелось, по меньшей мере, сказать что-нибудь не лицеприятное.
После шестого звонка я встала, с сожалением, поняв, что полежать в тишине мне сегодня точно не удастся.
И это я еще тактично промолчала об смсках.
Отдохнула называется.

Нет, я, конечно, ничего не имею против этого стиля лично, разве что против некоторых его носительниц, но это сюда не относится. Более того я сама одеваю многие его элементы, но порой общее желание следовать моде во всем и вся весьма и весьма раздражает.
Если бы следовали умело - претензий нет, но, по-моему мнению, хуже гламура, может быть только попытка его изобразить. А сколько их можно встретить на улице...
Если бы подбирали вещи со вкусом - вопросов нет, но зачем никак не могу понять, одевать что-то что совершенно тебе не подходит? Ради моды? Так никакая стильность вещи не спасет ее, если она невыгодно сидит.
А еще представители этого стиля очень любят забывать о простой народной мудрости - "Живи сам, и дай жить другим" и свято уверены, что их стиль одежды самый лучший А на тех, кто посмел ему не следовать смотрят по меньшей мере снисходительно, а иногда и вовсе показывают пальцами и шарахаются как от прокаженных.
Не понимаю такого поведения, хоть убей.
*оценивающе посмотрела на свой гардероб* Как довести до инфаркта какую-нибудь гламурную фифочку? Хм, да просто сделать из гламура - совсем Негламур.
Рецепт прост - берем купленную в гламурном магазине рубашку с декоративным черно-серым корсетом спереди. Корсет чисто гламурный...хорошо хоть не розовый, хотя подобное я бы никогда не купила. Потом прибавляем к нему неплохие стильненькие джинсы и высокие черные сапоги на шпильке. И все хорошо, осталось самая малость - черный ремень и цепочку на джинсы, пару напульсников с шипами на руки, 3-ные кольца-серьги в уши и металлического дракона на шею. Накидываем сверху черный кожаный плащ, и наряд готов.
Только теперь на меня будет странно коситься по крайне половина прохожих на улице, а такое было гламурное начало...

Хм, никому никогда не хотелось увидеть мир в сером цвете, в абсолютно равнодушном сером цвете, где нет, ни любви, ни ненависти, ни горя, ни радости, ни веселья, ни уныния?
Вот мне тоже не хотелось...но приходиться...
Даже, когда я смеюсь, мои глаза все равно холодны...просто мало кто хочет и может смотреть мне в глаза....

Жизнь она на самом деле не состоит не из каких полос. Ни черных, ни белых. Она серая. Полностью серая, как и весь остальной мир. Ведь даже среди самого черного дня можно разглядеть белые пятнышки. И даже в самом светлом есть черные вкрапления.
Правда, всегда одинаково сложно отыскать что первое, что второе...

Случайности это всего лишь неразгаданные закономерности, ведь так?
Мечты, это всего лишь неутоленные желания.
А жизнь, это просто краткий миг перед смертью, не так ли?
Миг, неосязаемый и невесомый. Миг. Такой маленький и незаметный. А человек, он так мало на самом деле может...



Стоит ли куда-то стремиться, когда все так недолго вечно?
Но я могу с уверенностью ответить: "Стоит!"
Взрыв он ярок, он красив, он фееричен, хотя он длится всего миг. Салют он взлетает высоко в небо и разлетается веселыми огоньками. Он живет всего пару секунд, но потом о нем помнят еще неделю или две, а может и месяц.
"Жизнь надо прожить так, что те, кто там наверху удивились и сказали: А ну-ка повтори!"
И ее действительно надо прожить так.
Кто-то жалуется на скуку. кто-то жалуется на окружающих, кто-то на обстоятельства. Кто-то забивается в раковину.
- "Я не хочу выделяться"
- "Я не хочу меняться"
Сколько раз я слышала подобное. А потом в пику ему
- "Мне скучно"
- "У меня в жизни все уныло и серо"

Так меняйте и меняйтесь. Когда ты меняешь мир, он изменит тебя, когда меняешься ты - меняется мир... И не стоит бояться показаться смешными. Ведь хорошо смеется тот, кто смеется последним.

Настроение. Человек настроения. Все слова давно уже знакомы и не раз сказаны.
Но вот только тот ли в них смысл?
- Интересно у многих ли людей настроение может измениться за одну минуту?
- Да.
- А вот таким же образом, но много раз за день?
- Не думаю, что у многих.
Но у людей настроения именно так. Мелочь - настроение сменилось. Еще одна - и она уже новое.
Занятно и весело. Могло бы быть.
Но вот только обычно сильно раздражает и самого человека, и окружающих его людей. А варианты дальше бывают разные - не которые свое настроение срывают, а некоторые скрывают.
Ведь люди настроения очень обидчивы и раздражительны как правило.
И получается как всегда.
Или плохо окружающим или самому человеку.
Как ни крути одни минусы.
Ну и почему мне так не везет с характером?

Это цитата сообщения Charmalle Оригинальное сообщение

[907]


Она не дьявол, она хуже...
Дитя огня, воплощение страсти...
Ты скоро захочешь продать ей душу...
Она - королева пиковой масти...
Она не ангел, она лучше...
Крылья прячет под складками платья...
Её общество тебе не наскучит...
И ты будешь готов все на свете отдать ей...
Она не одна, но всегда одинока...
Была создана для глаз, не для рук...
Martini не пьет без вишневого сока...
Объект для зависти пафосных сук...
У неё аллергия на плохие духи...
Под подушкою книга - конечно же, Вербер...
А когда вдохновение - пишет стихи
Она не стерва, она злее...
Но всегда слишком просто грехи прощает...
Нет на свете того, чего она не умеет...
Разве только что крестиком она не вышивает...
Она не сволочь, но многих бесит...
И это её совсем не волнует...
А вечером, крылья на стульчик повесив,
Мысленно снова кого то целует...
Она и не счастлива и не несчастна...
Любит поплакать - поэтому плачет...
Её многие любят - наверно, напрасно...
Любовь для неё уже мало что значит...
Она как мечта, но вполне реальна...
Многие хотели б занять её место...
Она не подарок и не идеальна...
Всегда на краю, ей там интересней...
Она ни как мы, и такою не станет...
Сколько бы ты её не просил...
Всевышний открыл нам великую тайну
В тот день, когда с неба её спустил...

(с) рай по-блату

Не погода - а издевательство.
Не жизнь - а дурдом.
А еще она зараза и дерется.
Все бьет ключом, разводным причем и все по голове.
Так кто тут старший в этом сумасшедшем доме, сделайте шаг вперед?
Похлопаем же нашему новому старосте.
- Ощущаете прилив энтузиазма?
- Разве что раздражения!
Вот так и живем. Картина называлась - "А кто, если не я?"
Так что теперь радуюсь.
На улице теперь стоит самое страшное явление человечества - Духота. Которую я всеми фибрами души ненавижу, потому как от нее родимой у меня всегда болит голова. И сидение на лекциях ее выздоровлению никак не способствует.
Проза жизни в общем.

"Дай мне жить, так как я хочу,
Если нет - убей, мне здесь тесно."

Тесно. Очень тесно. Этот мир давит на меня. Это общество. Этот возраст. Это положение.
На меня давят люди, которые хотят меня видеть, но которых ни капли не хочу видеть я.
На меня давит, то что тех, кого я хотела бы увидеть - увидеть-то я как раз и не могу.
Давят рамки. Рамки приличий. Рамки обязанностей. Делай так, а не то... Делай то, а не то...
Давит непонимание. Я не могу о многом рассказать, уже хотя бы потому что мне не поверят и не правильно это воспримут.
Давит чужой эгоизм. Себе и о себе, интересно, а есть ли те, кто думает еще и о других?
Давит вечная скрытность. Ведь молчать надоедает, вы знаете? Хоть я уже и научилась говорить почти без умолку и при этом не рассказывать ничего мало мальски важного.
Давят вечные не догоровы и ложь окружающих. От маско устаешь... И не только от своих. Особенно, если видишь сквозь них.
Давят стены этой комнаты, которую я уже ненавижу.
Давят желания, которые невозможно осуществить. По разным причинам.
Давят постоянные придирки родителей, даже не всегда заслуженные.
Давит холод прошлых ошибок, ошибок настоящих.
Давит ответственность.
Давит осознание всего этого. Ну и за что мне такой характер?

"Я не сошел с ума,
Мир так стар и мал,
Что его делить нет больше смысла.
Нет, ты возьми себе,
Все что на земле,
Мне оставь простор небесной выси..."

Наверное, большего всего в этой жизни я ценю свободу. Даже больше жизни. Я привязываюсь сама и очень крепко, пока не оттолкнут. Только вот не надо затягивать нить моей привязанности как удавку на шее, ибо тогда я ее сброшу в любом случае, как бы больно это не было.

Меня можно просить.
Можно пытаться понять.
Меня можно любить.
Можно и проклинать.
Мне все можно доверить.
И меня можно ждать.
Но прощу не пытайтесь -
Меня приковать.
Но прощу не старайтесь -
Меня удержать.

Знаете, по-моему, я все же схожу с ума... Медленно...но верно...