Отдых в сауне
Сауна - традиционная финская баня - известна практически во всем мире. Для финнов сауна - понятие священное, это место, где воцаряется покой, здесь нельзя ссориться и выяснять отношения. "В гневе рассеивается пар", - утверждают финны. А сухой пар - это именно то, что отличает сауну от русской и турецкой бани. Пар освежает тело и успокаивает душу. Дерево, выделяя полезные ароматы, усиливает терапевтическое влияние сауны на здоровье человека.

Традиционно финскую сауну топили дровами. Дровяная печь создает благоприятный микроклимат, который особенно ценят настоящие любители сауны. Помещение нагревается быстро, но так же быстро остывает. Чтобы сохранить тепло, топку обкладывают камнем. Неправильно выложенная дровяная печь может пропускать топочные газы внутрь сауны и даже вызвать пожар. Кроме того, за один раз приходится сжигать более двух десятков килограммов дров, а это удобно лишь там, где топливо, что называется, под боком.

Электрические печи - современные аналоги дровяных каменок - также быстро нагреваются, но они компактнее, не засоряются золой и углями и позволяют установить постоянный температурный режим. Для подключения печи, которая располагается на полу или на стене сауны, используют медные провода с термостойкой изоляцией. В комплект всех моделей входят камни специальных пород, выдерживающих перепады температур. При работе электрической печи горячий воздух поднимается от нагревательного элемента, отдает свое тепло камням, лежащим в специальной емкости. Камни периодически поливают водой, а различные отдушки, добавляемые в воду, придают воздуху в парной целебный аромат.

Настоящая сауна способна очистить и тело, и душу. Положительное влияние сауны на здоровье очевидно: тепло открывает поры кожи и выводит шлаки из организма. Очень полезно попариться в сауне после физических нагрузок и занятий спортом. Сауна - это еще и косметический уход за кожей. После регулярных посещений сауны кожа становится упругой и здоровой.
Правила посещения сауны.

Перед сауной нужно принять душ, но без мыла, которое смывает жировую пленку, защищающую нашу кожу от пересыхания. Но не в коем случае не мочите голову перед заходом в парную, чтобы не вызвать перегрева головы. После чего надо досуха обтереть тело. Обязательно наденьте на голову полотенце или специальную шапочку - это предупредит возможный тепловой удар. Зайдя в парную, не ложитесь на верхнюю полку, поскольку к температуре надо привыкать постепенно. Лучше полежать внизу в горизонтальном положении, расслабив мышцы. Причем, лечь необходимо так, чтобы ноги находились чуть выше головы.

Первый заход должен длиться не более 10 минут, но если у вас через пять минут потемнело в глазах, выходите - у каждого организма свои особенности. Сначала лучше лежать на самой низкой ступеньке, именно лежать, чтобы тело было в одном температурном режиме. Не разговаривайте, постарайтесь максимально расслабиться. Вставать с полки надо спокойно, предварительно посидев несколько секунд. После первого захода отправляйтесь под холодный душ или в бассейн (10-25 градусов), после чего неплохо принять горячий душ в течение полутора минут.

Затем отдых 20 минут. Можно выпить чай с медом, квас, минеральной воды, отвар из трав.

Лучше отправляйтесь на 15 минут к массажисту, который приведет в божеский вид уставшую от компьютера шею, натруженные мышцы и займется вашими застарелыми травмами и ушибами.

После второго захода в сауну на 10-15 минут (можно с вениками) опять холодный душ, отдых и третий заход. Затем наступает заслуженный отдых, можно посетить солярий. Кстати, людям, страдающим избыточным весом, лучше делать большее количество заходов в сауну, но меньшей продолжительности.

Что касается еды, то здесь тот же совет - хотите, чтобы сброшенные килограммы ушли и не вернулись, не ешьте в сауне вообще. Цикл процедур в сауне занимает 2-3 часа, можно и потерпеть, зато эффект налицо.

Ошибки, которых нужно избегать при посещении сауны:

* Сидеть на нижней, самой холодной скамье, чтобы пробыть в сауне подольше.
* Сидеть на верхней полке, свесив ноги вниз, а голову держа под потолком.
* Обливаться после сауны теплой водой вместо холодной
* Не выходить в холодное помещение или разгуливать там в одежде. Это понижает эффект закаливания.
* Принимать в сауне алкоголь. Кровеносные сосуды, и без того расширенные, могут расшириться до угрозы коллапса.
* После сауны окунаться в бассейн не смыв с себя пот. Это негигиенично.
* Плавать между заходами в сауну и после нее. Давление воды может причинить вред расширенным сосудам.
* Расчесывать волосы в сауне. Это вредно для волос.
* Болтать в сауне. Это место расслабления, и разговоры могут помешать людям, ищущим здесь покоя.
Отличное заведение - сауна Москва.

Азартным людям обязательно нужно сюда заглянуть - casino. Здесь найдете :
более 150 игр, включая огромные джекпоты
Новому игроку - 10000 руб в подарок
Бонусы каждый день за ставки игрока и его друзей
Регулярные турниры
Возможность заработать, привлекая новых игроков.
Казино работает уже 6 лет, если вы считаете себя удачливым человеком, то можете заглянуть, попробовать, может повезти. Я один раз выиграл в настоящем казино, правда, я больше реалист, поэтому первый выигрыш сразу забрал и не продолжил игру.

[400x500]
Настроение сейчас - Почти депрессия...но все будет ок...))

Хочу поговорить о музыке. Это моя любимая тема. Сейчас у меня трудный период, я много слушаю разную музыку, чтобы спасаться от этой суеты, которая окружает со всех сторон ежедневно. Я занимаюсь музыкой с 6 лет, это довольно долго. Освоил 3 основных инструмента и музыкальную грамоту, биографию музыкантов-классиков. Это очень хороший опыт, который позволяет мне сейчас говорить на эту тему. Когда-то видел статью, в которой называли несколько самых сильных факторов, побуждающих человека к активным действиям. Из тех, что я помню:
1. Любовь.
2. Чувство опасности.
3. Сексуальное желание.
4. Музыка.
и т.д.
О трех первых пунктах говорить не буду. Они сами за себя говорят! А вот влияние музыки на действия и образ мыслей людей - это более сложный механизм. Он мне больше всего остального интересен.
Известно, что музыкой Шопена например можно лечить болезни сердца, в частности аритмию. Ритм и гармония звуков, воспринимаются мозгом и способствуют выделению тех или иных веществ в организме, которые являются в какой-то мере лекарством от разных болезней. Если правильно подобрать музыку и слушать ее как профилактику болезней, можно дольше прожить, получая при этом удовольствие.
Есть конечно и обратная сторона медали.
Есть разная музыка: классика, поп, рок, металл, хип-хоп, джаз и т.п. У каждого из этих стилей своя аудитория. Наиболее восприимчив организм и психика человека именно на этапе их становления - в подростковом возрасте. А что слушают в этом возрасте современные подростки? В подавляющем большинстве только 2 направления: хип-хоп и тяжелый рок, металл. Хип-хоп - это не музыка, это ритм и читка текстов, не более! Четкий ритм - это сильный инструмент, потому что он заколдовывает, привлекает внимание. Это пожалуй идеальный инструмент для того, чтобы привлечь внимание слушателя, параллельно насаждая в его сознании тексты, определенную идею, и в основном идею не лучшего плана.((
Тяжелый рок и металл - противоречивое явление! С положительной стороны есть такие замечательные группы как Queen, Deep Purple, Rainbow, творчество которых наталкивает на положительные размышления, музыка красивая и интересная, живая в отличие от хип-хопа. С другой стороны металл и дез-металл - это тоже не музыка, это рев спущенных струн и зверинный вокал. Такая музыка вызывает прилив энергии, но этот прилив превращается всегда только в агрессию, высвобождение зверинных инстинктов и чувств, а потому подростки, которые увлекаются такой "музыкой" агрессивны, склонны к убийству, страдают здоровьем (такая музыка несет негативные вибрации).
В свою очередь классика способствует обратному эффекту, пробуждает высокие чувства, ностальгию, духовность, заставляет задуматься о главных вещах.
Если так происходит, и музыка так по разному влияет на людей и их психику, и что самое главное - хотя бы я это замечаю, то наверняка с помощью музыки можно управлять человеком, управлять массами. Вот почему я убежден, что те помои, которые льются с экранов телевизоров, превратили нашу молодежь в зверей, в рассистов, псевдовампиров, пьющих кровь на вечеринках, в абсолютных марионеток.
Любой музыкант самоучка начинает считать, что он Бог, если сумел кое-как сыграть 4 аккорда блатной песни или ударить по струнам электрогитары, вызывая недовольство соседей за стенкой..
Я лично дошел до того, что создал замечательную рок-группу с умными текстами и мелодичной музыкой. Нас в России и Украине многие слышали и слушают вот уже 2 года, но не могу найти толковых музыкантов на замену ушедшему составу. Никто не может сыграть те элементарные партии, которые я сочинил в свое время. Все это очень грустно, потому что это говорит о культуре людей. Мы не умеем выбирать хорошую музыку и уж тем более создавать свою, такую, чтоб была способна лечить людей, а не вводить их в транс и агрессию.

Я все время думал что проблемы с инетом у меня на компе из-за неисправной сетевухи, ибо техподдержка провайдера мне все время говорила что у них все в порядке, попробуйте перезагрузиться, и на самом деле, после ребута вроде все нормально было....... до тех пор, пока у меня не появился знакомый в техподдержке...сижу значит с ними, анекдоты травим,тут звонок - у кого то нет инета, мой кореш берет трубку и спокойно проговаривает знакомые мне слова: *скажите ваш IP..., у нас все нормально, это что-то у вас, попробуйте перезагрузитесь...* кладет трубку и резким голосом своим напарникам: *Блять, радиоканал завалился, быстро все в серверную!!!!*

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

наблюдение
как определить закомплексованого задрота в контакте???

Ник:
должен быть мачо, секс-инструктор, казанова, красавчег и тд.....

Аватарка:
обязательно мужественая поза (показан пресс, если таковой имеется),лицо бывает с лёгким напряжением(при фотографировании пытался напрячь максимально возможное количество мускулов)

Друзья:
штук 80-200 подруг обязательно симпатичных (и не важно что в реале они незнакомы, практически не общаются и в вертуале...Но просто надо чтоб они были)

Фотки:
побольше фотак где он с разными подругами. Обязательным является как минимум 1 альбом, где он снимая красивые пейзажи, якобы случайно запечатляет себя в минимуме одежды... При этом под каждой фоткой штук 50 коментов липовых подруг с восхищением

Цитаты, интересы, о себе :
как можно более пафосно и круто, типа увлечения: поиски новых секс позиций ну и тд....
о себе: 22 см :) ну и в том же духе
деятельность: отбиваюсь как могу от девушек, которые тока и мечтают со мной переспать

Стена:
увешана восхищёнными фразами липовых подруг и дибильным спамом в духе "пришли это послание тому кого ты любишь...если вернётся 1-то тебя мало кто любит, 2-тебя любят 2....ну вы поняли вообщем ^__^ "

[400x543]

Я знаю какой бы хотел себе дом! Дом из бруса! Такие дома выглядят очень красиво, являются экологичными, к тому же выглядят как-то сказочно) как в наших советских сказках домики в лесу, где происходят чудеса...Приятно жить по ближе к природе, да и еще в таком хорошем доме. Хотите узнать про эти дома, заходите сюда - дома из клееного бруса.

Моя девушка постоянно смотрит передачи на тему ремонтов в квартире, сегодня и я пару кадров посмотрел, делали ремонт в прихожей, меняли входные двери. Так я подумал, что нам тоже бы это не помешало. Сейчас такие разные двери есть, с несколькими уровнями защиты, поставить такую дверь и точно быть спокойным, что все будет в порядке. Хорошие входные двери - залог сохранности и защиты имущества, к тому же это хорошая изоляция от шума и посторонних запахов.

Дневник Павла Эльяшевича - развлекательный блог на темы кино, телефидения, игр, обсуждение мировых событий и многое другое...

Это цитата сообщения SHYNING Оригинальное сообщение

Психология выбора аватарки)))



Животные. Один из самых популярных видов аватар. Каждое животное имеет в сознании человека определенный набор признаков. У кошки это ласка, домашность, независимость, у собаки - преданность, честность, у змеи - мудрость, у быка - сила, упорство... Обычно эти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками.



Герои мультфильмов. Психологически перспективная аватара, хозяин которой ЖЕЛАЕТ быть похожим по характеру на героя. Не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато «коту Леопольду» можно довериться вполне. Традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. Для взрослых более характерны персонажи японского аниме.



Знаменитости. Хозяин аватарки, если только на ней не изображен политик, заявляет о своих пристрастиях. Скрытое послание, которое она несет, гласит: «Я очень современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (спорта, кино). Мне нравится эта тема, я люблю этого героя и с удовольствием буду общаться с похожими на меня людьми. Остальным просьба не беспокоить». Политические аватары говорят об аполитичности и чувстве юмора.



Злодеи. «Злые» картинки обычно выбирают люди, стремящиеся к одиночеству. Замкнутые и легко ранимые. Их владельцев часто посещают агрессивные фантазии, они мучаются комплексом вины. Часто такая аватарка используется как «запасная» и «надевается» в моменты наибольшего раздражения. С ее носителем стоит вести себя крайне осторожно.



Эксклюзив. Владелец нестандартной, собственноручно изготовленной аватары - лицо независимое, довольно высокомерное, знающее себе цену. Аватарка для него нечто вроде торговой марки, которую он защищает и раскручивает и за которой зорко следит (чтобы не украли). Легко идет на общение, любит спорить, умен, упрям, свою точку зрения отстаивает до последнего. Обидчив, но отходчив.



Реальное лицо. Используется крайне редко, но вовсе не из-за того, что хозяева не могут переделать в аватару собственное фото. В Сети, где чрезвычайно ценится возможность сохранения анонимности при довольно интенсивном общении, открытие своего лица - знак особого доверия. Почти что интим. Использование такой аватары говорит о готовности к реальной встрече.



Натурная аватарка. В такой аватаре фон значит больше, чем предмет. Скрывающийся за подобной картинкой человек склонен к нестандартному мышлению. Он не любит рассказывать и даже просто говорить о себе. Ему вообще претят конкретные темы. Зато всегда готов порассуждать о мироустройстве. Легко раним, любит природу, не переносит тусовок и фамильярности. Романтик. Уважает чужое мнение, стремится его понять.



«Силовой» герой. Почти наверняка за этой аватарой скрывается подросток. Взрослый человек, выбирающий подобную картинку в качестве своего сетевого воплощения, страдает ярко выраженным комплексом неполноценности. В жизни он одинок, беспомощен и пессимистичен. Может стать верным другом. В качестве любовника или супруга малопригоден.



Соблазнительница. В полностью обнаженном виде встречается редко. Чаще всего за откровенными картинками скрываются дамы, активно ищущие новых виртуальных знакомств. Легки и приятны в общении, неназойливы, любят комплименты. Весьма привязчивы. На реальный контакт идут с большим трудом. Запросто могут оказаться «сетевыми транссексуалами», особенно в редких случаях полного обнажения.

[375x500]

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки,
будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

[318x384]

[450x338]

[360x396]

[450x408]

Всегда проблема с подарком для парня.А вот девушке к празднику я знаю что подарить.)) С девушками вообще проще. В прошлом месяце подарил сертификат на услугу моментальный загар. Им сейчас постоянно пользуются "звезды" эстрады. Он создает действительно приятный эффект моментального загара, который сползает примерно через недельку. Подруга естественно в восторге, потому что в солярий ходить - это и облучаться и деньги отдавать, а тут все проще..)) Девушек нужно иногда баловать!

- беременеешь, первые месяцы токсикоз-пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.:
Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужится", потом "не тужится" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь.

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.: Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать: Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- месяц второй: Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок": и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....

[450x300]
По известному преданию, рождение близнецов приносит счастье, как семье, так и всем вокруг. Жители города Твинсбург (Америка) ежегодно проводят фестиваль близнецов, надеясь тем самым привлечь побольше счастья)))