вообщем. я сегодня с подругой встречалась. так вот. пока я ее ждала в метро, это был пиздец. кучка няшных собралась, стали на меня пялиться. в другом углу каике педосы столяи.в другом вообще эмари, это в общем. Встретилась я с Эдиком. ну вот. поехали мы с ней в центр встречаться еще с тремя бабами. встретились в торговом центре пошли жрать в мак дак. пока с одной бабенью искали короче рд, мы короче зашли в топ шоп. зашли мы туда потому что короче вконтакте прославился один чувачила, он трансвистит, и я не преувеличиваю. он мужик, но одевает юбки,красится, может ссылку кину, ты псмотришь. короче мы решили опять на него посмтореть. посмотрели, и пошли дальше искать рд. нашли. мест нихууя, ибо выходные. позвонили бабам которые в очереди столяи в мак дак. они все купили, мы пошли на улице жрать все. я закалала то немного, поэтому мне похуй. только коктейль и картоху. подруга-курица блять встала около мусорки и оттуда все началось. ххахахахахах жрем мы, я одной говорю-посмотри барыга стоит хахаха он короче в трениках был, руки в карманах, и во рту сигарета аххахах короче стали его изображать. забили на него, пошли дальше. решили поехать на пп. там где тусуются разные лафные и трэшные. приехали. стали идти, а там блять все расстаяло, мы как в луже ходили это пиздец хахаха. короче погуляли там. заходим в переход уже. стоим короче в пятером,троя по телефону с каким-то мудаком разбирались, он типа поклонник одной бабы, а мы понять не могли кто это вообще. стали в трубку на весь переход орать-я тебе блять все яца выверну, пошел на хуй, хуле вонишь, че бля зубов много? хахахха потом до нас дошло что это один ммудак одноклассник одной из нащих баб. стали ржаки ловить заебал он нас, а его давид звали. так короче одна в трубку орет-ты чо из азебажана(ибо она не знает как правильно говорить) короче он наверное обиделся и бросил трубку мы ржали. стою я спиной к выходку а взади толпа большая всяких барыг прется. пьяные в говно. мы ржем над ними. я думала, что эта толпа уже вся ушла, и вдруг там мея грудью толкает поцак один. я подумала, что это Эдик короче поворачиваюсь и-аааао! кричу. и блять это мудикла какой-то!! я пересралась на месте 30 раз. стала рдать как ненормальная. бабы стали ржать надо мной, что я сделала такую рожу. оказалось, что если бы я не повернулась, он бы на меня вылил хуйню, которая у него в стакане была-пиво. стали идти за этой толплй уже в метро. короче зашли мы туда. сели на лавки ждем поезда, и тут блять еще одно хйуло! там уже мы пересрались. сидим на лавке. 5 человек нас. подходит в говнищу пьяный дядька лет так 35-40. в руках пакет, он вонючка. мы с Эдиком ржаки над ним ловим. он такой перед нами стоит, и будто ввыбирает кого из нас. подходит к бабе одной, мы с Эдиком еще больше ржать, но страшно. он ей сказал-гульчата! ну вообще то он сказал, "лучше дай" или что-то в этом роде, нам послышалось гульчата! ахахахахах подъезжает короче поезд. мы бегом заходим в вагон. садимся. сука блять вагон оказался с двумя частями. т.е. больше, чем обычный. мы зашли в одни конец вагона, а он в другой(мудила тот). смотрм с Эдиком, а он нас увидел, к нам идет. мы пиздец пересрались, ржем на весь вагон. люди не понимают, чо мы ржем. три бабы встали около дверей, подходит короче к той же бабе и достает из пакета пустую бутылку водки, и предлагает ей. мы просто валяемся с эдиком. он на нас смотрит мы замолчали ахахах. короче этот мудак сл напротив нас и на нас стао пялиться а мы режм, как ненормлаьные, стали бабу стебать-шульчата,гульчата хахахах. короче. этот мудак стал разговаривать с дядькой. ахахах отвлекся. мы короче бегом выбежали из одного вагоа потом в соседний. смотрим через окно, а он нас нас пялится, мы пошли в другой оконец. с эдиком ржем, и боимся. на след. станции ееще короче перебежали аххахаха. смотрим, а вагоне такой же мудак спит хахахахха стали еще больше ржать, короче испугались. приехали на нашу станцию. попрошались с двумя, ибо все по домам. перешли на другую линию. ждем поезд. заходим, а там ментов больше блять, чем у меня волос на голове. аххахахах стали нашу гульчату подкалывать, что тот дядька когда был на станции тронул ее ж за колено, и короче к колену преклеи датчик какой-то хахаха. опять ржем, на нас менты смотрели хахахахах на след. станции они вышлии. ой, пиздец. доехали до нащей станции. попрощались еще с эдиком, пошли на трамвай. там блять трамваев нихуя! пошли пешком, эта гульчата заставила ходить по какахам хахахах. короче, сели в трамвай, а там уже спокойной было :DDDDD воооооот,я когда шла домой, за мной ехала машина, а я уже одна была, короче тоже пресралась хахаххааххахах вот, как с нами весело

Я хочу быть с тобой,
И любить тебя, как никто другой.
И осознавать, что ты только мой.
А знаешь,
Когда мы будем встречаться,
Я хочу рядом с тобой просыпаться,
Когда я с тобой, мир становится совсем другой
Мне хочется рядом с тобой улыбаться,
И никогда не расставаться.
Но завтра будет новый день.
Боюсь, что от тебя останется только тень.
Зато я хочу сказать тебе,
Что для меня ты открыл новый мир,
Но счастье тает, как пломбир..

Мне так хотелось пережить зиму и чтобы, наконец, наступила весна, вместе с которой пришел бы и ты. Я пережила ее, слышишь? пережила. А вместе с ней и ты появился в моей жизни. Хотя, ты даже пришел чуть раньше, просто я как-то не обратила внимание на твое прибывание здесь, в моей душе. Теперь все стало на свои места. Ты рядом, и похер, что не физически. Зато поддерживаешь меня, как никто другой. Мне стало теплее. И не оттого, что наступила весна. Весна нас наебала, вместо тепла-холод. Просто от того, что остаешься со мной и по сей день.
И,знаешь,
я привыкла. Нелепо,наверное, да? Я привыкла подолгу разговаривать с тобой по телефону,и пусть тебе постоянно мешает твой брат. У тебя такой строгий голос. Мне нравится. у меня появляются мурашки по коже, когда я вижу, что ты что-то печатаешь мне. Затаив дыхание я жду твоего сообщения, и пусть даже нелепое "привет". Твое "привет" для меня важнее, чем его "люблю".
И, порой, не хватает тебя настолько, что разбудив меня глубокой ночью я произнесу твое имя, и даже сама этого не замечу.Я бы отдала все свои чувства, ради того, чтобы чувствовать твою нежность, и заботу.
А еще, я прошу, чтобы ты меня не оставлял наедине. Я боюсь, что все, о чем я мечтала, не сбудется. Я жду,когда теплые воды побегут по улицам,смывая с моих ладоней пустоту.
Когда теплый ветер растреплет волосы.Заберет мои мысли.
Останутся только лишь воспоминания, о не сбывшейся когда-то мечте.
И вообще, я не очень люблю весну, кроме того дня, когда ты родился.
Я очень хотела, чтобы моя весна началась именно так, как я задумала .

Самый понимающий пупсик. Самый добротный, и милый. И вот так резко перестали общаться. Ну зачем же так?
Почему мы просто не можем общаться. Просто как друзья. Зачем тебе эти отношения? Столько обязательств. Я не хочу. Ты мне и так нравишься. Просто ну не могу я с тобой встречаться. Не не хочу, а просто не могу. Я так привыкла к тебе. Часовые разговоры по телефону..сообщения. Правда, иногда я злилась на тебя, но я знала, да и ты сам говорил, что ты редко обижаешься. А тут вроде бы, что-то странное. После того разговора..будто бы ты забил на меня. И ничего тебе больше не надо от меня. Я же знаю, что это не так.
Я скучааю. Я не могу уже обижаться на тебя:(
Так,знаешь..не привычно, что меня никто больше не достает своими сообщениями и просьбами позвонить..я скучаю.

Таких, как он-миллионы, просто привязываюсь к нему больше, чем к другим. Вроде бы, давно наши отношения переросли в дружбу, а я до сих пор вспоминаю, и буду еще долго вспоминать как все это было. Эти звонки, бессмысленные прогулки, сообщения. А еще я как дура всегда обижалась на него, и ведь повода даже не было. Мне просто нравилось обижаться на него. Он злился на меня, а потом я подходила, и обнимала его. Крепко-крепко. Мне безумно нравилось уткнувшись головой ему в подбородок чувствовать у себя на волосах его дыхание. Помню, как я злилась на него, когда он называл меня маленькой. Мое сердце билось быстрее, когда он шептал мне на ухо, что любит меня. В эти моменты так хотелось прижаться к нему, и чтобы он был всегда со мной. Таким же нежным, как и прежде. Он переживал, когда у меня болел живот. Я помню каждую секунду, которую пережила с ним. Я там бесилась, когда он не мог со мной поговорить, из-за того, что играл постоянно. Но я привыкла. Привыкла к тому, что он постоянно был занят чем-то другим. Равнодушие меня просто убивало, но сдерживалась. Только вот все это не привело ни к чему хорошему, а привело к простой дружбе.

Но знаешь, мне никто не запрещал вспоминать о тебе каждую минуту, и никто не запрещал любить тебя, как прежде, с кем бы ты ни был, и кого бы ты не любил.


Ване все это. В.А.Н.Е.

Пожалуй, многие из нас убивались из-за своей второй половинки. Будто бы, он единственный остался такой милый и неповторимый. Каждое расставание с ним после очередной прогулки кажется таким трудно преодолимым, и даже зная, что завтра утром вы опять встретитесь. А вечером заходишь в сеть, ставишь колкие статусы, шлешь смски с одним и тем же текстом, а он не отвечает тебе. Ты сразу думаешь "ну все, я обиделась", " я не буду больше ставить такие статусы/ писать ему первая", " а почему он не ставит статус "сердечко"?"
Следующий день вы проведете вместе, он даже не узнает, что ты злилась на него весь вечер. Просто ты ему ничего не скажешь. И, кажется, вроде вот она-любовь навсегда!
Нет.
Будто свечка потухла, любовь ветер развеял. Он даже и не замечает все это, а ты так тревожишься. Зачем? Просто страшно потерять все то, что раньше берегла для тебя. Ту любовь, заботу, тепло. А потом вспоминаешь, как ты ухаживала за ним, просила одеваться теплее, ибо на улице холодно, может простудиться, а сама ходишь не по погоде одетая.

А эти моменты вспоминаются тогда, когда ты слушаешь песни, напоминающие вас/его/себя. Ставишь статусы, и думаешь "про меня точно"
Это ведь не помогает. Никакие песни, статусы, рассказы девочек, у которых в свое время тоже было такое, цитаты.

И однажды ты будешь с ним рядом, и напомнишь ему, что у вас дата. А он ответит тебе:" ну что ты считай даты, будто бы мы вместе с тобой"
Главное слово-будто.

А вообще, в целом у меня все в порядке. Я познакомилась с милым мальчиком. (Маша Н. ;D)
С талантливым. На выходных съездила на горки. Покаталась на доске:)
На два дня ездила к Денису. Мы научились делать пиццу) Она крутая и вкусная у нас получилась.
А еще, завтра,может быть, мы с Викой поедем на катоок :D Осталось набрать народ;)
Мне надо научиться кататься,ибо я не умею. А еще до сих пор не нашла фотосалон, где можно распечатывать большие фотографии:( Надо очень сроочно. Скоро весна^^ я рада.

Я люблю тебя, да. И,знаешь, у меня даже слов не хватает,чтобы передать все чувства к тебе.
Хм. Так странно все это, не правда ли? Мы с тобой давно не вместе, я понимаю. Ты-первый,кого я полюбила по-настоящему.
Знаешь, когда я была рядом с тобой, мне казалось все таким теплым, и нежным. Буд то бы ничего для жизни ничего больше не надо.
А сейчас мы даже не общаемся с тобой. Так быстро и внезапно все поменялось. Вроде любила тебя бесконечно, и вдруг раз..чувства остыли. Какие-то резкие перемены у меня,да? Сейчас мы с тобой просто друзья,хотя, если бы не тот мой поступок,может быть, мы бы еще были вместе. Ну ничего. Мы дружим, хоть редко видимся. Я ведь не люблю тебя, и ты меня. Мы с тобой просто друзья. Но я безумно ревную тебя к каждой девушке, стоящей рядом с тобой. Очень странное ощущение появляется, будто бы..у меня отобрали мою собственность. Так сразу, и нет тебя в моей жизни.
Я написала тебе письмо,помнишь? Так вот. я наврала. Я не хочу,чтобы мы с тобой были друзьями. Я хочу,чтобы ты был моим.
Порой,ты меня бесил просто до чертиков, а сейчас я так хочу взять все свои слова обратно, чтобы хоть на миг побыть ряжом с тобой.
Я понимаю, что этого уже не будет,ибо у тебя появилась девушка. Я желаю счастья тебе.
А себе я найду парня, который будет лучше тебя, хоть это будет слишком сложно. Я постараюсь забыть тебя.

Я хочу,чтобы наступила весна. Я хочу забыть все то, что было зимой. Пусть кончится зима, а вместе тем, заберет все мои мысли о тебе. Я обещаю, что забуду, что случилось с нами этой зимой, и ты забудь. Первый легких ветер ударит меня по лицу, и я сразу пойму-началась весна, а вместе с ней и прилетит новая любовь. Мы не будем вспоминать друг друга, а если вдруг, ненароком мы однажды встретимся на улице, то просто,проходя мимо, улыбнемся и вспомним, как хорошо нам было с тобой, и как сейчас нам не хватает того тепла,той ласки, той атмосферы, которая окружала нас. А вечером того же дня ты зайдешь в сеть, надеясь увидеть меня в списке онлайн. Меня не будет. Но я знаю, что ты помнишь мой номер, и даже если бы хотел, не забыл бы. Ты позвонишь, или же, напишешь мне те слова, которые я так хотела услышать от тебя всегда.
Мне придет твое сообщение. " Мне не хватает тебя, я очень скучаю. Подходи на то место."
Я буду знать, о какой месте ты говоришь. Приду, и увижу тебя там, но я всегда буду знать, что мы больше никогда не будем вместе. Наступит март, уйдет февраль, а вместе с ним и ты.
Я просто закрою глаза, и буду ждать весну.

Просто так сложилось, что все вокруг меня так закружилось, и понесло меня неведомо куда.
Просто сложилось, что Он появился в моей жизни не в самый подходящий момент.
Просто дни стали бесполезными, и прожитыми зря. Все стало серым.
Просто слишком мало тех, кто может выслушать меня, и понять, не усмехаясь надо мной, а понять, действительно.
Конечно, есть у меня мама для этого, но нет времени, и даже, не очень хочу с ней разговаривать. Она меня редко понимает.
Судьба сложилась так, что мы до сих пор не виделись.

Может, я замечталась, что все у меня будет, так хочу я. Будет все бесподобно, и каждый день, проснувшись, не слышать воплей
из соседней комнаты вроде- "Убери это!", или " Собери крошки с пастели, надоело постоянно лежать в них!"
Я хочу, проснувшись, жить спокойно, без криков, и конфликтов без повода.
Просто надоело мне ждать того, чего хочется.

А на выходные у меня как всегда запланированы встречи. Я знаю, что какой-нибудь вечер я проведу именно с тобой.
Мы встретимся, и закажем чего-нибудь вкусного, выпьем. Будем смеяться до боли в животе, будем плакать друг другу
в плечо из-за своих проблем.Мы с тобой все переживем.
А глубоким вечером я вернусь домой, уставшая и замотанная очередным днем. Надену свою самую струю, но удобную
пижаму, да, и черт возьми, плевать, что на ней сели рукава. Я подойду к зеркалу, а на зеркале у меня будет приклеена
наша с тобой фотография с пикника того месяца, я улыбнусь. Распущу волосы, смою косметику с лица, сниму сережки, и лягу
в постель.
Знаешь, в конце каждого такого проведенного дня, я хочу остаться одна, среди тишины, и просто подумать.
Подумать о том, как бы хорошо все было, был бы ты рядом.
Просто сложилось так, что я привязалась к тебе, а ведь не любила тебя, впрочем, как и ты меня.
Так, черт подери, почему ты мне так нужен?!

Это настроение меня бесит. Почему я убиваюсь из-за него? Да мы с ним не виделись, и толком не знаем друг друга. А я уже привыкла. Привыкла к тому, что заходя в сеть, сразу смотрю, нет ли его в сети. А если есть, то у меня сразу улыбка натягивается, сама собой:) И тут вдруг так написал мне. У меня внутри будто бы все разорвалось. Как так? резко так сказал мне..грусть нахлынула.
мм..странно получается. Я не его девушка, и он не мой парень, а мы так переживаем друг за друга. Но мы не вместе. А мне так хочется быть рядом с ним..у нас с ним много общего, я узнала)
А еще мы любим одинаковые кафешки. Знаете, а я же даже представила нашу с ним первую встречу. Надо бы разобраться в себе глобально. Понять, чего я хочу ><
А пока все как-то не так, как хотелось бы.

Первая неделя в школе была ужасна. По пятницам теперь 9 уроков,ужас. Это все из-за дополнительных,ага. А еще эта "личная жизнь" меня запутала. Не знаю уже,что делать со всеми, хотя и встречаюсь с Егором, нравится он мне, но еще больше мне нравится Кирилл. Наконец-то забыла Ваню, хоть и иногда впсоминаю моменты, когда грустно, но сейчас мы с ним общаемся,я рада. Скоро должны встретиться с Кириллом. Мы едем на фотосет, фотографировать его будет брат мой :D Мы решили арендовать фотостудию, будет круто. А потом, когда будет теплее должна открыть гаражи, и туда тоже поедем, правда надо иметь какие то документы, чтобы внутрь впустили. У нас таиъ документов нет, жалкоо. А еще я перешла на здоровый образ жизни. Теперь ем только полезное,даа, никаких шоколадок теперь:( Но я пока,что терплю :D А еще я начала снова общаться с Мишей, соскучились мы по друг другу.

[604x402]
По-моему о себе я ничего не писала. Мало, кто меня знает до кончиков пальцев, да и сама я не очень хорошо себя знаю, если сказать честно.
-Я не умею в себе разбираться.
-У меня есть много страхов:
1. Как это не смешно, но я боюсь темноты
2. Я боюсь маленьких жуков, насекомых
3. Я боюсь дядек,которые вечером ходят
4. Боюсь летать, хотя летаю я каждый год
5. Боюсь ездить на поездах,хотя езжу
6. Я очень боюсь, что меня предаст дорогой мне человек
7. Боюсь остаться одна в старости
8. Мне страшно умереть
9. Я боюсь заболеть чем-то страшным
10. Я боюсь разные операции
11. Боюсь за жизнь своих близких
- Я очень бешусь, когда я долго кому-то звоню, и не поднимают трубку,
я сразу волноваться начинаю.
- Я ненавижу, когда на меня кричат, я сама начинаю кричать потом
- Я ненавижу девочек, которые пользуются маминой косметикой, и выглядят как проститутки.
- Меня бесят девочки, которые косят под пендовок, и носят мамины сумки,и туфли на каблуках, которые им совершенно не идут.
- Я не люблю общаться с ребятами,которые младше моего возраста
- Я не люблю читать русскую литературу
- Из еды я не люблю кабачки, баклажаны, зелень, помидоры,сыр, редиску, грибы, гречку, броколли,ананасы,кокос,абрикосы,вишню,смородину,арбузы,дыню. Остальное- вполне могу съесть.
- Я не могу и дня прожить без плеера,кофе,шоколада,общения.
- Я не могу выйти на улицу без косметики
- Я очень люблю ходить по магазинам, и покупать разную хрень, которая мне совершенно не нужна. Я говорю не про одежду, а про побрикушки всякие.
- В гардеробной у меня обязательно должен быть кардиган, джинсы, балетки, угги,юбка, футболка, алкашка, шарфики разные, платье, туфли, сумки. Остальное-неважно.
- У меня есть(были) вредные привычки:
1. Курение (бросила)
2. Алкоголь
3. Еще я грызу ногти
4. Я много ругаюсь с мамой
- Я люблю романтику, очень влюбчивая
- Мне нравятся худые парни, с тонкими ногами, и обязательно модно одетыми,
правда в последнее время мне нравятся немного другие.
- Меня бесят люди, с которыми не о чем поговорить, или они говорят о том, как они вчера выиграли какой-то батл в игре
- Я не люблю людей, которые пишут ФоТ ТаК Фот-пиздец бесит
- Я не считаю себя худой, и меня бесит, когда говорят,что я тощая. Это не так
- Я люблю:
1.фотографироваться, и делать фотографии
2. Кофе, или чай с добавками
3. Рестораны, кафе
4. Моду
5. Парней
6. Магазины
7. Тратить уйму денег,потом жалеть об этом
8. Кататься на сноуборде
9. Ваню,даа=/
10. Зарубежных исполнителей
11. Плакливые фильмы (Дневник Памяти, в этом роде)
12. Плакать
13. Мягкие игрушки, мягкую туалетку, мягкие подушки
14. Я люблю своих друзей. Не просто знакомых, а друзей.
15. Zara, New look, Burton, Bershka, River Island <3
16. мороженое
17. Лагеря,особенно "Салют"
18. Мальные пузыри
19. Проводить время с братом и сестрой за городом
- Я фанат Lindsay Lohan, Audrey Hepburn, Kate Moss, Simpla Plan.
- Когда я вырасту, я еще не определилась, кем хочу быть :D
- Я всегда хотела вырасти, и выйти замуж за богатого старикашку, вроде Хью Хефа
- Я люблю дружить с красивыми
- Мои любимые фильмы:
1. Дневник памяти
2. Мулен Руж ( с Николь Кидман)
3.Сумерки
4. LOL
5. Реквием по мечте
6. Влюбись в меня,если осмелишься
7. P.S. I love you
8. Так себе каникулы
9. Мальчишник в Вегасе
10. Римские каникулы
11. Стиляги
12. Школьный мьюзикл(1,2,3)
13. Папе снова 17
- Самые дорогие люди:
Семья, Денис,Юля, Вика,Зверек, Оля, Маша.
- Я Ким Екатерина Вадимовна;
- Дата Рождения:14.07.95;
- Свинка,Рак;
- Место рождения: Город Москва
- Рост: 156, вес: 42 кг
- Цвет волос: темно-коричневый; цвет глаз: карие

[426x600]
С чего бы начать,даже не знаю. За последние несколько лет, ты мне стала очень хорошей подругой,Мааша. Я даже помню,как мы с тобой познакомились,да. Точнее,нас познакомила Оля,спасибо ей. Это было давно. Где-то весна 2008 года. Ты была такая смешная, и к Оле ездила на автобусе. А еще ты ходила с двумя хвостиками,хахах.У тебя был стремный телефон, но тогда он был крутой. Такой,черно-оранжевый. Тогда ты все время говорила о своем брате. Нас,по-моему еще не было вконтакте, как нистранно :D. Тогда вы с Олей в первый раз поехали в Салют, а на следующий год взяли и меня с собой,помнишь? Ты еще двести раз потом одну и ту же фотку выставляла вконтакт, к тому времени мы там появились :D После поездки в Салют мы с тобой сблизились,сильно).А после лета мы скучали друг по другу,помнишь? Где-то зимой мы только встретились. Был смешной день, есть у Оли еще фотографии, там где у меня открыт рот :D
Да...а лето 2009 мы провели вместе,в прямом смысле)). Ты мне даже нажоесть успела, в июне мы даже предположить не могли, что поедем на 4 смену.А помнишь последнюю свечку в июне? она была такая трогательная, и все мечтали попасть на 4 смену. У некоторых такая мечта сбылась. Зато,мы не думали,что познакомимся со зверьком. Я помню даже,как мы с ней познакомились. Это было в первый день в лагере, мы дежурили в столовой. Это был обед, и мы с ней так не хотели дежурить, что когда на нас смотрел Саша, мы всегда отворачивались и разговаривали, будто мы не понимаем, о чем он нас просит :DD А еще, я никак не могла запомнить твое имя,Лен :D Веселая смена получилась, старички приехали. Отряд был славный. А помните наши ночи в Салюте?:D Мы все время жрали этот доширак, а потом Лена у нас спать оставалась. А еще я вот вспомнила, как мы стен-газету рисовали. Эти проклятые 17 часов!! Но было круто)
В общем, что я хочу сказать. Салют-это такое место,куда приезжают замечательный люди. Ну,такие,как мы :DD Я до чертиков рада, что познакомилась с вами обеими. Вы такие хорошие.
А эти фразы,придуманные нами: "оёёёй,залетом пахнет:D", или "Вот та какой,северный олень!?", или "Ты что творишь,демон?", а еще "Не ругайся на меня,дядя Гена!", или что-то там "ээ, не кричи на меня, дядя Валан!!:D" Эти фразы вошли в историю:D
Зверек, у тебя такие ямочки милые,когда ты смеешься, я кстати не знаю, почему зверьком начала называть тебя. А еще у нас с тобой даже тушь одинаковая, а еще мне нравится, как ты поешь,ага. Меня так бесит, что ты причесываешься каждые 5 минут! А помнишь Лешу,вожатого 9 отряда?:D даааа. А я помню Дениса :D я помню, что он сказал,что вожатые у нас ебанутые. ахахах, это было в последнюю ночь, он у нас сидел.
А вот чо вспомниала то! я вспомнила последнюб ночь в салюте, в первой смене. :D
Тогда-то я в первый раз попробовала водку,ахах. Да, мы тогда пошли на задний двор тренажерного зала. Нам дали 5 бутылок через забор. Нас было 11 человек, я помню, как я вас не позвала, а потом вы обиделись, но потом вы еще смеялись надо мной на дискотеке. Я ее не очень помню, но помню, что было весело, а еще я помню,когда к нам Гена пришел..Мы не спали тогда).
а вот в последней смене на так же Зверёк бросила, даа!!! ахха)
мы тогда друг за другом повторяли, когда танцевали :DD а костер? он был слезливый=//

Вы у меня такие замечательные. Я люблю вас,сильно. В следующим году я предлагаю повторить нашу поездку в Салют. ;)

с лучшими

Знаешь,
(прости,если я напишу тут что-то не то,
просто я подумала, и поняла кое-что
подумай и ты)

Знаешь,
После всего совершенного,
я поняла,что на данный момент ты-моя мечта.
Нет, я не преувеличиваю, я просто хочу,
чтобы ты знал это.
Мне иногда кажется,что ты рядом со мной.
Я понимаю, что нас с тобой уже ничего не связывает,просто
мне очень хочется, чтобы ты был всегда со мной.Ты-мой предел
Но это все уже моя мечта. Мечта,которая вряд ли сбудется.
Нас больше нет. Есть только ты и я, отдельно.
ахах, блин. трудно писать, понимая,что ничего не вернешь.
Знаешь, я люблю мечтать. Моя самая любимая мечта-это
ты и я. Это мы. И вот мы сидим в забегаловке за углом,и смеемся
над всем тем,что я сейчас пишу. Нам весело. Это было бы здорово.
Извини,просто я не могу тебе этого не написать. Я считаю,что молчание в этой ситуации не золото, а моя очередная ошибка.
Конечно, это глупо,но я делаю музыку в колонках погромче,
я кусаю губы,
я бью себя по щекам и говорю про себя: "ну же, соберись тряпка!!"
я делаю всё, чтобы не сорваться и не сказать тебе о том, как сильно я тебя люблю.
Я не хочу плакать, поэтому я остановлюсь
Я больше не буду писать эти все слюнявые мнения, письма,посты.
Может я просто хочу,чтобы мы снова помирились, и были вместе, как тогда, осенью.
Хотя, это просто мечта моя.
Катина мечта-романтика
Прости. Не буду писать больше, я говорю себе стоп.
Прости
Прости
Прости меня за все.
Прошу
все,стоп стоп
стоп.

[604x402]
Это просто поверхностное обобщение одного очень хорошего человека,Егора.
Мм..трудно передать словами, а тем более написать про тебя. Знакомы мы совсем ничего.
Если сказать конкретнее,то с 18.12.09. Так вот, за это время я привязалась к общению с тобой.
Знаешь, наверное, это покажется для тебя чем-то странным, но ты мне симпатичен,да. И даже не внешне, а скорее, внутренне. Я не знаю, ответишь ли ты мне или нет. Просто хочу высказать. Может, это просто всего лишь мечта, что мы будем вместе, а может и нет. Сегодня мне очень трудно обойтись без твоего общения, а завтра я могу и не думать обо всем этом. Я правда не знаю зачем тебе это все пишу, но может быть и правда, ты когда-нибудь скажешь, что я тебе тоже симпатична, и ты позовешь меня гулять. Потом мы будем встречаться с тобой все чаще, и чаще. Нам будет весело.Каким-нибудь вечером мы с тобой будем вспоминать все то,что я тебе сейчас пишу, и будем смеяться над этим. Было бы здорово. А пока я просто надеюсь на это все, и верю в чудо. Я не могу не написать тебе всего этого. Просто не безразлично мне все, и я считаю, что в такой ситуации молчание совсем не золото, а очередная ошибка. аха, блин. Трудно писать тебе,правда. О тебе я знаю совсем чуточку, но мне хватило всего этого, чтобы ты мне понравился. Ты замечательный, и,возможно, такой человек,как ты-мой предел. Возможно именно с тобой мне захочется проводить оставшуюся мою жизнь вместе. Может быть, я захочу,чтобы именно ты мне каким-нибудь вечером принес стакан воды в старости, и напомнил мне,что я забыла выпить таблетки, что прописал мне врач.Это будет последняя ночь в моей жизни,проведенная с тобой. Просто я больше не проснусь. Но я буду следить за тобой там, на небе.
Замечталась я в общем. Мм..просто я хочу,чтобы наше общение с тобой продолжилось.
___________________________________________________________________________

Я так и не могу передать все то,что связывает меня с ним. Какие чувства, или какая-то боль. Хотя, что меня с ним вообще моет связывать? Зачем я вообще все это в голову беру? м. Дима-это просто неудавшийся экспиримент в моей личной жизни. Такое бывает, и будет еще не раз.
Да, он правильно сказал, что это я просто привыкла к чувствам, к той нежности,объятиям.И привыкла,что он мой. А потом раз, и отобрали его у меня. И такое чувство, что жить не могу без него. Это же не только со мной такое случалось? Хм, это такое отвратительное ощущение. Ощущение тго,что он именно мой, и управляю я им, а не кто-то другой. Просто привязалась. Не могу никак отвыкнуть от этого. Просто, если честно, я и правда думала,что он любит меня, не думала ни о чем плохом, что может случиться между нами. Мечтала о будущем, в общем. А тут такая жестокая реальность. Я наивная, знаю. Просто в последний раз хочу все написать о нем, чтобы не думать. Выговорить ему я не смогу, хотя я тут пытаюсь, но самого главного не говорю. Да, я правда его люблю. А он отрицает это. Не понимает меня ни капельки, не знает, как мне больно слышать от него то, что мол вчера он ходил гулять с его лучшей подругой.А сегодня мне больно видеть, что статус посвящен именно ей. Почему мне так больно? я не знаю. Он же не мой, и никогда им не был. я очень хочу с ним общаться, но не могу себе позволить этого. Просто потому,что это сложно для меня общаться с человеком,которого любишь. Я не знаю,что еще сюда написать. Если я начну перечислять все то,что мы с ним делали, я плакать начну. Да. Я и сейчас еле сдерживаю свои эмоции. Трудно мне, не могу объяснить насколько. Может со временем я пойму, что зря я вообще так убивалась, а пока я люблю его, не могу забыть, и ничего с этим поделать не могу.

Опять это ощущение пустоты. Опять ничего не хочется делать, не хочу ни с кем общаться,говорить,звонить,видеться.
Эти два человека меня погубят в моральном смысле этого слова. Конечно,писать все это бесполезно, но все же. Выговориться некому.
Иногда так хочется зайти в комнату,лечь на подушку, и закричать так,чтобы все меня услышали. Хотя..стоит мне хоть чуточку подумать о них, сразу вспоминаешь все то,что пережил вместе с ними. Все хорошее,и,даже,все самое плохое. Меня это бесит просто до чертиков, и я никогда не перестану думать о них. Пусть их больше не будет в моей жизни в роли любящего человека, и пусть даже их вообще не будет в моей жизни. Никогда не забуду все те минуты,проведенные с каждым из них. Как один так мило целовал меня в лоб,а потом нежно шептал на ухо:"я люблю тебя". Как другой говорил мне нежные слова, обнимал, и не отпускал. Это самые незабываемые месяцы в моей жизни. И я не преувеличиваю,нет. Я просто хочу,чтобы они знали, как бы мы ни расстались, как бы мы ни поругались, я все равно люблю их больше всех. Хоть одного из них я знаю,то всего нечего, но все хватает слов для него,чтобы объяснить,как я влюбилась в него, и продолжаю любить.И никто не скажет мне,что я такая дура,зачем встретилась с ним. И никто не скажет мне,что я даже полюбить его не успела. И, да, никто мне не скажет,что я не могу любить в таком возрасте. Задевают меня эти слова. Да, у меня есть чувства к ним, и они к каждому совершенно разные.
я понимаю,что этого всего больше не вернуть.Я не держу зла на них, я лишь хочу,чтобы хоть какая-то часть,оставшаяся от них, любила меня,и была рядышком со мной.Я ведь немного хочу,правда.
Да, я очень скучаю,и мне бы хотелось вернуть все это. Все эти минуты счастья.
Да, я поступила как-то не по-человечески,расставшись именно так с ним, я понимаю все это. Но у каждого есть какая-то капля терпения, которая не может выдержать чего-то.Так же и я не выдержала такого невнимания к себе.
Очень трудно быть рядом с человеком,понимая,что ему не нужны ваши отношения, но ты все равно пытаешься их как-то улучшить,сохранить..Мне не хватает капризов,и тепла от них. От того,что я буду плакать ничего не изменится. Слезы появляются,вспоминая.

Вчера приехала от Дена. Появились новые Фотографии:) Завтра опять должны поехать вот.
Сегодня день..мм..не из самых лучших. Мы с Димой расстались,обоюдно. Просто,ну не подходим мы, и все. Ему нужно то,чего мне не нужно в моем возрасте совсем. Решили остаться друзьями. Немного обидно из-за того,что сегодня я с ним в кино ходила,да. Настроения нет,почти.
Расстраиваться из-за этого я не буду. Не должна,нет нет нет.
[394x699]