В 5 утра небо всегда почти красное. В 5 утра всегда хочется изменить мир. В 5 утра всегда почти хочется верить.
И ведь веришь. Не смеешься, не шутишь, глушишь внезапные приливы нежности, надеясь, что никогда тебя такой не увидят и не услышат. И самое главное говоришь именно в 5 утра. И плевать, что в никуда. Главное, что говоришь.
Как сытый удав, спокойный, полусонный, мирный. Потом, когда все вокруг начинает шевелиться, заползаешь в кровать, а когда все успокаивается, просыпаешься. И перестаешь воспринимать все серьезно, кричишь, грубишь, отшучиваешься.
Когда-нибудь все эти мои утренние сопли будут услышаны. И тогда наступит очередной конец. А пока…небо красное, воздух царапается, все вокруг спит.

Давайте не будем ебать мозг окружающих. Если не хотим под других подстраиваться - то давайте и других переделывать не будем. Если свою личную жизнь устроить не получается, то и не будем промывать мозги другим, знакомя и сводя. Если считаем себя венцом творения, критикуя все и вся, то и себя критикуйте, себя естественно строже. Если плюем на людей, орем, что нам нахуй никто не нужен, то давайте потом не плакать, что никого рядом нет. Давайте будем думать не только о себе. А если не получается, давайте хотя бы не будем психовать, что с нашим мнением не все хотят считаться.
Нам же всегда платят тем же, чем и мы.
У нас тут идеальная справедливость.

и плевала я,что со стороны кажется,будто я хватаюсь за воздух.
все наладится.

Слушать этот музыкальный файл

'Я покидаю эти места, ни о чём не задумываясь, ни на что ни надеясь, ни чего не предпринимая...Навсегда' (с)- Джинжер, Ginger Snaps
[387x532]

Это цитата сообщения crAzYiNSaNesMIleCaJLaT Оригинальное сообщение

Ginger Snaps

Это цитата сообщения Red_Cat Оригинальное сообщение

Speaking of Voices from the Shadows Good Omens and Good Conversation with Otep



[300x438]
читать

говорят,снег был сегодня. а я опять все пропустила.

за два дня мы собрали чуть больше 27 тысяч...
а лечение 1 только ребенка стоит далеко за 200.

я вот думаю,суббота свободная,а воскресенье забито. нахуй надо было записываться на турслет, лучше бы потратила этот день с пользой,а не варя кашу и бегая в конкурсах...

а самое паршивое,что людей нет. стоят мамы, но они же долго не могут - их ждут дети-инвалиды дома.

может, кто-то из Сургута согласиться побыть волонтером на след.выходные?
*сомневаюсь,что вообще желающиенайдутся*

и ведь все бы ничего.
только люди суки. тебя даже не слушают.

дважды послали нахуй...
дохрена раз сделали морды, будто я не человек, а дерьмо какое-то.

и ведь все бы ничего.
только в итоге тащишь через всю толпу огромный мольберт, который весит как ты, и ни одно живое существо даже не пытается хотя бы отойти в сторону.

и ведь все так хуево - иголоса нет, и почки теперь болят после тяжести, и ноги, и завтра то же самое.
только вот хотябы знаешь, что я не просто так мотаюсь. и пусть мне не платят за эти два дня.зато мы собираем деньги на операции детям. зато от этого хоть какая-то польза. зато я учусь воспитанности, и за весь день не нагрубила ни одному ублюдку, пославшему меня или нахамившему.
твори добро, твою мать.

когда тебя утром будит смс с незнакомого номера "Я в тебя верю" начинаешь верить не то в чудо,не то в какую-то неправильную реальность.
Кто там упоенно требовал, чтобы превеликий боже взял и поверил в меня? А что, если сегодня утром у него тоже хорошее настроение, и он решил и меня побаловать вниманием?

Все как-то хорошо получается. не буду я включать параноика сейчас, надоело. Аня относительно умная, относительно сильная, когда надо - может все.
у меня все хорошо и надолго.

Можно, я сейчас громко-громко поору, разъебу зонтик об шкаф и назову кошку старой дурой, путающейся под ногами?

все, я успокоилась.

Какое-то хреновое кино получается. Для мелодрамы соплей не хватает, для комедии все слишком сложно, для боевика действия не хватает, на сериал не смахивает – есть хотя бы капля смысла, и никакой последовательности.
Да, это говорю я, вечно оравшая, что я специально буду лезть во всякое дерьмо, иначе задохнусь от тоски. Хватит. На одну маленькую Селену всего как-то слишком много.
Да, и такие как я, обычно не главные герои, нас в фильмах ужасах убивают еще в начале. А я вот что-то все никак не сдохну. Неправильное кино, совсем неправильное.
После таких фильмов, где у меня не получается предсказать конец, мне обычно часа два не по себе. А тут я еще долго отходить буду, по всей видимости.

Ничего не меняется. Ничего не дописывается. Я не меняюсь, застряла на собственном частично вымышленном идиотизме, и до их пор себя ругаю, и никак не могу отойти, хотя пора бы. Всех так кидает жизнь, и все же сумели оклематься, со мной-то что не так?
Почему я не хочу привязываться к людям уже почти 4 года? Потому что последние 4 года всем моим близким катастрофически не везет. Я как магнит неприятностей для людей. Там где я - там всегда все не слава богу. И еще моя мерзкая особенность паниковать. Мне страшно, на самом деле. Я хочу уехать к Торе, и плевать, что на две недели. Я всем сердцем ненавижу этот город, потому что он маленький, он везде вокруг, кругом какие-то части меня. Все липкое и грязное.

Мне правда страшно идти. Я сгрызла ручку почти полностью, хотя из всех вредных привычек детства у меня осталось только кусание губы (про мясо на щеках и губах я молчу). Я пытаюсь успокоиться, а все равно страшно.

Такое вот хреновое кино. Тут должен играть трогательно-пугающий саундтрэк, все залито кровью, такое мрачно-серое с красными каплями. Как-нибудь, не открывая глаз, наощуп, найти телефонную трубку, набрать первый попавшийся номер, и хриплым голосом прошептать: «Вытащи меня отсюда. Пожалуйста…»

Это цитата сообщения Saruul Оригинальное сообщение

Я не люблю



Владимир Высоцкий

"Я не люблю"

(Из спектакля "Свой остров")

Я не люблю фатального исхода.
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю открытого цинизма,
В восторженность не верю, и еще,
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или, когда все время против шерсти,
Или, когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
Досадно мне, что слово "честь" забыто,
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,
Нет жалости во мне и неспроста -
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Досадно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.

Я начинаю радоваться чужим неудачам.
Тупой собственник (с)

Забиваю голову несущественной ерундой. Открывала задания по истории, ужаснулась, захотелось убиться моментально, еще до торжественного провала на экзамене. И почему я идиотка такая?
Весь день чувствуешь себя, как та девочка из клипа Линкин Парка. Вокруг все бегают, орут, суетятся, а я сижу с невозмутимой рожей, жру яблоко и почти не моргаю. В воскресение совсем наступит апогей неврастении. Ну почему, мать твою, почему так сложно замолчать и хоть раз дать мне возможность сделать тк, как я хочу? Впервые в жизни я была уверена, что я смогу, что это мое решение, мой выбор, и что? Я опять выслушиваю, что я безмозглая и неспособная.

От музыки болит сердце. По-настоящему так болит, сжимается и растягивается, а потом судорожно дергается. Как на ниточках – растягиваются, впиваются, царапаются, а потом дрожат, раскачиваются…
Как в каких-нибудь неудачных, малобюджетных фильмах – лежишь на полу, щуришься от дыма, и руки разрисовываешь черной ручкой. Там, где вены. И ведь красиво. И пишешь на себе, пишешь цитаты. Потом смотришь, и сам сжимаешься в комок. А внутри, наоборот, всего так много становится, а ты сжимаешься, и все теснее и теснее, думаешь, не выдержишь, тебя разорвет на куски, заляпаешь идиотские серые обои собой. Мои следы будут грязно-голубого цвета. Потом выцветут на солнце, и станут невидимыми на серых обоях.
Все порывы сделать что-то хорошее моментально сводятся на нет, все попытки измениться незамедлительно пресекаются. Самое смешное, что мною же…
Что, сука, привыкла себя жалеть, забиваясь в углы своей квартирки? Привыкла осторожно трогать горячие точки на спине, морщась от боли? Нравиться часами торчать у зеркала, вглядываясь в зрачки? Ищешь себя что ли? Так открою страшную правду, это совсем не так делается.

Хочешь разобраться, спросить, надо ли все это еще, а вместо этого собираешься задеть за живое. Ты когда-нибудь отучишься от этой своей гадкой привычки платить людям тем же?
Как-то ты легко подстраиваешься под ситуации. Слишком легко. Переживаешь все так быстро, без сожалений, иногда только улыбаешься, так, что я не понимаю, как так ты это делаешь, когда услышишь в наушниках что-то такое, до тошноты знакомое, до блевоты памятное. Как-то ты упоенно корчишь из себя человека-загадку, сразу становишься всем нужной, тешишь свое же самолюбие – а тебе ведь никто из них не нужен. Всех, кого ты так к себе притягиваешь, ты потом старательно вычеркиваешь. Нравится тебе это, мать твою?

Так вот знай, что мне ни грамма.
Улыбаешься…Да, я похожа на идиотку. Сижу и сама с собой спорю. Сама с собой…


От дыма болит желудок, а от музыки сердце.
А мне это нравится. Я привыкла.
Безмерно греет сама только мысль о том, что такими темпами я долго вряд ли протяну. Изощренные способы самоубийства, часть первая. Метод Селены Андреевны.

Журавли. На столе. Завтра убьем ее с Викой, прямо после универа. Какая я плохая, как же мне глубоко похуй.
Тепло в желудке, ватные ноги, эхо в ушах. А через пару часов – больной желудок, тошнота и темнота в глазах. Не буду я спорить, что я алкоголик.
У меня редкостное дерьмо на голове. Вообще не то, что я хотела. Я всегда не знаю, что хочу. А если и знаю, то всегда как—то не так это получаю. И не важно, что это. Прическа, платье на выпускной, выбор профиля в классе, и прочее прочее прочее.

Уши закладывает, хочется кричать, все бросить и сбежать.
Давай уже, здравый смысл, активируйся в кои – то веки, а?
Мать твою.

Когда моей кошке не хватает внимания, она устает орать на кухне, носиться по коридору и драть ковер со злости. Она просто прыгает на колени. И не важно, как я сижу, чем я занимаюсь, где мои колени находятся. Она просто прыгает на них и сидит так часами Ее не надо гладить, просто сидеть с ней часами, пока ей не надоест. Потом она опять пойдет орать на кухне.
Я ей сейчас завидую. Залезть бы тебе на колени и часа два молча впиваться когтями в твои джинсы. Потому что я тоже устала орать на кухне. 17 дней подряд ору на кухне, ношусь по коридорам, долблюсь лапами о дверь ванной, деру ковер озлобленно.
Я давно еще говорила, что не переживу.

Просто кому-то сейчас так откровенно похуй.

Как я это обычно мастерски делаю, закатывая глаза и заламывая руки? «Никуда я не поеду». (с) Я буду долго смеяться, если так оно и выйдет.

Это цитата сообщения Saruul Оригинальное сообщение

Говорят



Много говорят, разного-разного! Говорят, что конец света наступит в 2023 году и говорят, что люди вымрут от своей же легкой руки, говорят, что Шолохов- наглый плагиатчик и говорят,(про него же) великий писатель- получил Нобелевскую Премию...Говорят, что человек произошел от обезьяны и говорят, что кто-то уже подал в суд. Говорят, что в 2012 году начнется химическая война, но, говорят, Ванге необязательно верить. Говорят, что взятия Зимнего Дворца на самом деле не было и говорят, что кто-то рвет седые волосы на голове и глотает валерьянку.
Говорят, говорят, говорят... А ЕЩЕ говорят! что мой папа был браконьером и говорят, что он не мой папа вовсе. Говорят, что в этом году на экзамены приедет ФСБ и говорят, что П*здеж. Говорят, "Желаю удачи))(в лицо)" и говорят, "Чтоб ты сдохла", говорят, домового нет, а я говорю, что есть. Говорят попусту и говорят, многие ненавидят попусту.
Говорят, говорят, говорят, много чего говорят...слишком много говорят

[219x448]
Надоедают одни и те же проблемы.
Что, опять деканат решил меня отчислить? Неймется им, занятся больше нечем.
Как следствие опять проблемы с матерью – это уже никого не удивляет.

Задумалась над двумя вопросами – почему я нихрена не тяну фонетику, почему я такой злостный распиздяй?
Попробовала поискать еще варианты – никаких. Абсолютно.
Тупик. Либо я нахожу способ въезжать в фонетику, как-то отговариваю мать от общения с деканом и дальше чудом избавляюсь от синдрома распиздяя. Либо моя мать делает меня инвалидом, что нихуя не удивительно.

Все это заебало. Просто уже до невозможности заебало.
Хочу свихнуться. Онеметь. Оглохнуть. Ослепнуть.
Подумать – так уши у меня и так больные и заложенные. Осталось только замолчать.
Смешно наверно. С января по апрель я, наверно, и правда больше пишу, чем говорю.
Моя мечта – это месяц молчания.
Чтобы забыть, как звучит мой голос.
Чтобы писать на листочках короткие фразы, чтобы махать руками, жестикулировать и заставлять всех поломать голову над тем, что же я хочу им сказать…