Слушать этот музыкальный файл

Йовович потрясающая, пусть завязывает РЕ и много-много поет.

Тупорылая Аня с чувством выполненного долга получила 3 за пгпия и пкро, сидит с 3 автоматом по истории и будет ржать, если стилистика тоже будет на 3. Хотя могла бы писать реферат по физре или учить латынь, чтобы быть умничкой. А хозяйственная Аня после экзамена потащилась в магазин за новой скатертью...
Слюнопускание на всякие камеи и шляпко-ободки-вуали и частичная их покупка радует. Покупка позднего подарка на новый год Оле тоже радует, даже больше, чем для себя. Теперь моя горячо любимая семья меня резко любит, поддерживает и уважает, можно начинать прощать им все свои детские обиды.
А катания Оли в тележке по магазину в поисках скатерти - это шедеврально. А у вас в таких дурацких дешевых магазинах, где есть все-все-все никогда ассоциаций с какими-нибудь фильмами американскими не возникает? Вот у нас с Олей, как выяснилось, ассоциативного общего много. Теперь будем по-очереди в тележке ездить с невозмутимыми лицами, примеряя собачьи намордники, ершики и швабры. И потом с невозмутимым видом красть мармеладки и тут же их есть.
Вот года три-четыре назад я этого и хотела. Сбежать из дома, не ссориться с матерью и равнодушно на отъебись сдавать сессию. И да, конечно же, кататься в тележках и красть мармеладки. И в очередной раз Аня проебала момент, когда начало становиться лучше. Помню только, было много нервов, не было денег, сил не было, идей и мотивации, а тут очнулась - ни мудаков за стеной, ни хуевой работы, ни эпичных скандалов с матерью и все тому подобное. Мои божьи одуванчики-однокурсники полны тараканов, и у меня прекрасно получается себя реализовывать. My home is my castle, пусть с кучей грязной посуды и последствиями двух дневной пьянки вожатых - начинаю в очередной раз сомневаться о теории про совместное проживание. Либо тут шахматный порядок, либо кражи мармеладок объединяют людей, либо я все-таки ни разу не требовательная и добрая.

Итого мне потребовался почти год на освоение Тюмени и присваивание ей статуса дома. И да, мама, когда ты говорила, что мне будет тяжело и я через месяц-другой в слезах-соплях приеду домой, ты охренительно ошибалась. Все с точностью наоборот. Хэлоу, мир, мне лучше, намного лучше.

Настроение сейчас - What would you do?

За 19 лет я, пожалуй, усвоила только одну истину. За все на свете нужно бороться. Да, тебя это бесит, ты над этим смеешься. Может, и не за 19, а всего за 9 месяцев тут. Это не важно. Или важно. Пожалуй, важно. Это как великий пинок под зад, ведро со льдом за шиворот или будильник под ухом.
Лично моя проблема до смеха простая. Мне всю жизнь все давали, все, что не попроси. Целовали в задницу, хвалили и баловали. Доброе утро, Аня, ты нихрена не гений, ты обычная посредственность, и никого не ебет, что ты с этим не согласна. Ибо ничего не делать и быть где-то в конце тебя в принципе не устраивает, что ты. Теперь даже для середины придется въебывать по страшному. И ведь обидно не это. Обидно, что это я поняла еще года три назад, но ничего не делала, а могла бы. За учебу, за квартиру, за друзей, за себя – за все, что сейчас у меня есть нужно бороться. Просто плыть по течению я не умею, слишком ничтожные у этого результаты. Жалкие смертные с их амбициями и гордостью, и я такая же, как миллионы. Как бы я там не орала, что мизантроп и мне на все насрать, я тоже банально хочу, чтобы все было хорошо.
Стоит, наверно, задуматься, когда тебе наперебой повторяют, что задатки у тебя есть, таланты, стержни и прочее – прочее - прочее. Или когда со всех сторон слышишь, что надо быть мужиком, взять всех за яйца и тонко намекнуть, что тебя надо слушать и уважать. Чтобы не реветь, запираясь в комнате, выходя из нее по ночам, жалуясь всем и уходя в запои. Знаешь свои обязанности – знай свои права, черт возьми. Я на 90% мужик, так почему только тогда, когда не надо? Или когда тыкают носом в твои же тупорылость и псевдогордость, а ты все равно упираешься и ноешь, что всем на тебя насрать. Хватит ждать, что все готовы расцеловать твою светлую головку, сама попробуй уделить хоть кому-то, кроме себя внимание. Что бы ты там не орала, вспоминай именно те моменты, когда тебя за волосы из дерьма вытаскивали, из самый глубоких ям. А из остального по-собачьи выплывешь, тебе полезно. И не бойся других вытаскивать, какой бы там ответственностью это не было.
И засунь свою гениальную отмазку себе же в задницу. И хули, что ты девочка, что ты сопля бесхребетная, беспомощная и нудная. Это самое простое – сложить лапки. Это меня в тебе бесит – тебя за слабость характера ругают, а тебе насрать. Тебе насрать. Почему блядь? Я готова признать, что тут я хочу отмотать пленку назад и еще раз попробовать, чуть раньше, чуть дольше. Какая честь – то, а. Я тут впервые рыдаю, несу хуйню, плюю на свой идеально собранный образ твари конченной и говорю правду и ничего кроме правды, бесконечно сожалею. Прям собрание уникальностей. Потому что я совсем сошла с ума, вижу в тебе себя, и меня грызет мысль о том, что человек не должен быть один, кто-то должен помочь другому. Хотя бы потому что мне нехуево помогли. А потом мне говорят, что я хотела помощи, и это все решило, а тебе она нахуй не нужна. И получается, что я как все – вижу то, что хочу видеть. А я хочу только одно – своего человека, с кем вообще не надо притворятся и объяснять. И думай что хочешь, не и недели хватило себе это в башку вдолбить. Я эгоистичо убиваюсь по тому, что мне опять надо выебываться и ломать комедии. А ведь по сути я с радостью променяю полчеловечества только чтобы еще пару месяцев побыть собой. Не лестно, но честно.

Я к тому, что я могу проебать все на свете, если ничего не изменю. Я уже проебываю. Но не хочу. А вытаскивать меня больше не будут. И да, я в жизни больше не пойду работать сутками ради 10 тысяч. Хотя бы только ради этого я возьму себя за невидимые яйца и буду делать щиначьи глаза, выбивая себе зачеты и прочее прочее прочее. Я даже окончательно ебнусь и перескажу содержание этой хуйни куратору о том, как меня заебало мое ничегонеделанье, и как мне действительно нужен диплом и нормальная работа. Как меня заебало быть привидением в квартире, лимон в сахарницах и крючки в стенах. Как меня все заебало, и как я на самом деле хочу все изменить. Впервые, наверно, серьезно, и даже с верой в свои силы.

хэлоу, мир. у меня никого нет.

Опять за нечеловечески короткие сроки загнала себя по самое свое Бархатное Брюшко в огромную кучу дерьма. И стою,как идиотка, перебираю лапками в этой липкой массе с абсолютно идиотическим выражением лица. Браво, браво, бьем рекорды.
Нихрена я не высыпаюсь, даже сутками напролет во сне, я все равно вся серая и нервная. Эффекта – ноль, меня все и вся нервирует, я ахриненно чувствительный комок чьих-то разшатанных нервов. Я нихрена такого не делаю, а выматываюсь еще больше, чем за 17 часов рабочего дня после ночной смены и 2х часов сна. Вашу ж ебаную мать, а.
В итоге не сегодня-завтра просто накинусь на кого-нибудь и перегрызу ему горло, всю майку себе засрав в его/ее/их крови. Или сама себе снесу полбашки табуреткой. Буду так до упоения биться башкой на кухне, чтобы все нахуй забрызгать кусками черепа, зубов, мозгами и еще какой-нибудь фееричной чушь из своей башки, которая мне чертовски мешает нормально функционировать.

5 лет,блять. Чисто теоретически там было 3 года просто нихуя, потом резко очень охуеть на 2, а потом прям вообще заебись.
Нуну.
3 года нихуя. Нихуя? Ну допустим, там было еще более-менее, можно было сожрать и почти не морщась и не разжевывая, проглотить. 2 обещанных охуеть плавно ушли в 3 нежданных ебануться. Потом 4 непредвиденных пиздец. И кагбэ вполне логичные 5 какжеужэзаебало. На горизонте маячит 6 ну а дальше-то куда. Феерично и оптимистично. Никакого заебись, даже крошечного уже лучше. НИ-ХУ-Я.
Да нихрена я не привыкла, не нормально я существую, и ниииииихуя не приспособилась. Год, два…ну три, для особо разъебанных. Но не 5 же, плавно и бесперспективно перетекающих в 6 ебаных нехуевых лет первосортного,всегда неожиданного пиздеца с ежегодным сезонным хроническим обострением.
Тутутутутуту. Через 40 минут можно тащиться в ванну, наваливать тонны более-менее человеческого цвета штукатурки, трястись в автобусе и отгребать полдня в универе. И так каааааааждый день. Ежедневно психовать и злиться, уже похуй, на кого.
Интересно, это у всех обычная подростковая меланхолия постепенно превращается в неконтролируемую агрессию? А через 10 лет что будет?  Я в принципе уже на нормальное ничего не рассчитываю, ага.

И кстати, в такие вот веселые обострения жрешь и жрешь кеторол, а желудок все равно в мясорубке. Или на простой терке, для любителей порастягивать процесс. Язваштоле,хуй ты ее пойми. Ой мама, ты бы знала, как меня бесконечно вставляет, заткнулась бы, к батарее приковала и с ложечки кормила, как тогда, месяца три на ебаной рисовой каше на воде. Огоспадебожэ, ненавижу рисовую кашу как минимум за это.

Хочу позвоночник из чего-то неживого, чтобы его нииикогда не ощущать, ни шеей, ни своим искривлением. Ай вона би машин. Уии.
Fake, crawl, search, kill.

Думала, что буду фиалкой. А вместо этого оказалась той самой,седой,потерявшей себя на колесе обозрения.
Думаешь,только тебе трудно? Мне блевать своим криком бы сейчас, до победного,пока не отпустит, и ухмыляться, как ни в чем не бывало. Я-то тут причем?
Мне-то, блядь, как легко-то сейчас, ждать кого-то, жить какими-то надеждами. Все,что за три года есть – осталось, останется, появилось – «могло бы быть» или «мы проебали». Всё. Да даже НАС как таковых нет. Грандиозное представление, случайные детали, отличные режиссеры. А то,какими усилиями, какие твою мать жертвы ради всего этого «эназа хэппи фэмили спектакля» никто никогда не узнает. Мы не скажем никому и никогда.
А ты говоришь «чужая невеста». Да чья угодно, кто угодно, но не я. Никогда в жизни.

Это цитата сообщения after-the-fall Оригинальное сообщение

Да, мне слабо написать хорошо. Funeral_For_Selena.



Да, я в черном, потому что иду на похороны. Нет, я понятия не имею кого хоронят, какую-то Селену. Что, передать вам программку на предстоящее празднество? Да вы совсем что ли babe at the woods, этот праздник уж года два длится.. Хоронят и хоронят Селену, остановиться никак не могут.. Вы со мной идете, или мне прямо здесь вам все рассказывать?

Loading..
[340x213]

есть у меня квартира, болит спина из-за вчерашнего пакета и на кухне по ночам что-то гремит и меня пугает.
а вообще прорвемся, бывало и хуже.

да кто ж знал, что все будет упираться в деньги. вот она ваша забота и любовь, как я и предсказывала. ясновидящая я чтоли, или уже все о вас знаю, чего от вас ожидать и как оно будет.

Слушать этот музыкальный файл

:3

я хочу уехать. потому что хватать меня за шею с воплями, как ты меня ненавидишь и швырять мою кошку - это нихуя не признаки большой и светлой материнской любви. и рыдать всем знакомым в трубку о том, что у меня явные проблемы с головой и меня лечить надо, чтобы потом,через пару месяцев мне говорить, что это Я ВСЕМ ТВОИМ ЗНАКОМЫМ ЖАЛУЮСЬ, а ты бедная несчастная, так стараешься, а этого никто не ценит.
определили мне цену, да? радуетесь? жалко, я в тот раз дороже стоила, на целых 30 тысяч. Интересно, сколько потом лет мнеоб этом будут напоминать, о твоем героическом подвиге,о моем безграничном эгоизме, моей ебанутости и блаблабла...

проблема в доп.зарплате, которую ей не будут платить. и в том, что ей банально стыдно, что не может похвастаться ахриненно-хорошей девочкой. все сводиться к тому, что у меня почти инвалидность, работать я не смогу,и ей меня содержать. и ни слова о том, как я буду, и что это для меня надо, а не для нее. мне, по-моему, это уже год, как не надо, единственное, что заставляло истерить - это предвкушениее ее реакции.

да скажи ты, блять, что дочь не получилась, и пусть она едет куда угодно, сама же весь день орешь, что тебя от одного моего вида тошнит. нет, что вы. мы окончательно испортим отношения, которых и так нет уже лет 5, добьем себе нервы, окончательно свихнем мне шею и когда настанет совсем пиздец, и ничего никому уже не поможет, вот только тогда мы успокоимся.

ненавижу выходные.
постоянно одно и то же.
хоть бы раз не просыпаться от истеричных воплей,выспаться,не давиться отвратительным кофе, не ходить двое суток на цыпочках с тряпками,и не дай бог хоть 2 минуты просто посидишь.
и вообще.
в меня летают дистанционнки,третьи сутки подряд я виновата во всем,что воообще могло случиться.

надо уезжать отсюда. быстрее и подальше.

Ну давай, великая всемогущая сила какая-то там. Ангелы – хранители, божества, духи и все остальные. Работайте, работайте на меня. Хорошо работайте, чтобы все получилось.
С вас – продержаться полгода как можно ближе и ощутимее. С меня – заткнуться в тряпочку, ждать, и работать на износ. Мне правда очень очень надо.
Пожалуйста, пусть все получится. Это ведь не сложно для вас. А для меня практически самое важное. Полгода, а дальше я сама, всегда сама.
Я буду хорошей девочкой, честно – честно :3
Обещаю.

а я сижу, как идиотка, вся зареванная, и жду звонка.
без двадцати пять утра . звонка значит жду.
а сказать нечего.

а звонок жду. хотя нихуя не дождусь.

Тутутудуууу. Вчера упаковали 400 подарков, рассортировали по группам банданы газпромовские, прочитали лекцию не ходившим на собрания 0791 группе. У меня 22 человека из "зазеркалья". Мне, конечно, дико иннтересно, почемуим показывают именно "Черную молнию", а не ту же"Рождественскую Историю". Имхо мультфильм С Джимом Кэрри куда лучше, чем очередной ниибацо гениальный шедевр Бекмачегото-то там. Это же деетии,вашу мать, дети. И еще интересно, например, футболки, которые мы по подаркам раскладывали, все разных размеров. И 42, и 48. Вот скажите мне, додумаются они поменяться? Или например всей группе маленьких детей достанутся 48 размеры. И что тогда? Ну да, нам уже 100 раз говорили,что "это не наши проблемы, это проблемы газпрома". А все таки, это ведь обидно очень.
Все. Я готова. Футболку подарок от газпрома погладила. Добрую улыбку перед зеркалом отрепетировала. Айм рэди.

разве что омрачает все это один славный мальчик, запомнивший мой номер, предлагающий встретиться то под предлогом "ты ж с дцп уже работала, расскажешь?" или еще тысяча чертовски гениальных идей. Обожэ.

и мне очень интересно, где бы взять лишнего времени, и куда это присобачить репетиции кагбэ смешных сценок, идиотского танца, на который я еще в октябре плюнула, на 21 декабря (о боже, так скоро), на, твою мать, походы с вазелином на пересдачи, на чертову сессию и хотя бы каааапельку сна.
и интересно, а как вообще оно будет - 40 детей под моим чутким руководством едут в Камертон, смотрят кино, получают подарки, уезжают...и приезжают другие дети...такие клевые дети, из семей с *простите, не помню название*. такие милые детишки-подростки лет 12-14, из очаровательно неблагополучных семей. пожалуйста, пожаааалуста, дай мне группу маленьких колясочников или дцпэшников, а не здоровых проблемных детей. -_-
и 6 вопрос на зачет по языкознанию.

больницы,сон,таблетки,сон,больницы,универ...
и ничего опять не дают все эти осмотры. все,что мне могут сказать,это то,что моя печень здохнет через пару лет, если я не перестану жрать эти сраные таблетки.
и все бы ничего,только я без обезболивающего уже не встану.
это пиздец какой-то,просто какой-то бесконечный пиздец. найдите уже у меня рак мозга или какую-то чертовски страшную болезнь и успокойтесь. нет же, надо запихать меня на все эти осмотры, пихать в больницы - для чего? для того,чтобы лишний раз себе напомнить, сколько у меня сотрясений? это бред. большой такой первоклассный бред.
я сплю по 16 часов в сутки,падаю в обмороки и заблевываю квартиру. Прекрасно,прекрасно.
как-то меня все это выматывает.

Горжусь собой, что считаю слабыми людей, хранящих вещи, фотографии в рамках на самых видных местах, воспоминания о своих когда-то слишком любимых.
И умиляет, когда они же мне пытаются доказать, что дело не в них, дело во мне – это я черствый, бездушный ублюдок, который никого никогда не любит, всегда злой и нервный, озлобленный на все, что движется. Просто я не вижу смысла хранить собранные в пакет или коробку его/ее вещи, расставленные фото в рамках, постоянные лишние воспоминания и напоминания, если от этого только хуже становиться?
И ни разу я не черствый, я очень даже сентиментальный размазня, полный сочувствия и сострадания. Ну не виновата я, что я улыбаюсь противно и везде запихиваю сарказм.
А на самом деле льстит, когда тебе весь вечер повторяют , что ты умная, мимика развитая и подъебываешь, как мужик.
А завтра обязательно возьмусь за ум, да.

обоже, онет, огоспаде, зачтомневсеэто. и т.д. и т.п.
добили? не добили - сейчас исправим...это уже глупо, решать, кто крайний и на кого все сваливать теперь. И все, спокойно, дышим ровно - ан нет, мать вашу, давайте еще понастальгируем, покопаемся...
я так не могу. не в этот раз. если бить - то до победного, чтобы мозги, сопли, слюни в кашу. ну давай, черт возьми, решай.

проистерила всю ночь,все порываясь что-то там в себе хорошее найти, сообщить,что я дура полная, я не умею людей выкидывать так быстро и что-то в этом роде.
проспала весь день - и опять ничего хорошего,доброго и светлого найти не получается...

Это цитата сообщения MinD_VandalizM Оригинальное сообщение

немного сленга!



Настроение сейчас - Ы

Решил собрать в кучу весь свой запас английского сленга иии результат ниже!

составлялось в чечении 4 дней на листочках бумаги и впоследствии было перенесено сюда со всеми известными мне значениями, банальные слова типа ФАК и БИЯЧ т.д. я не поместил, так это это известно каждому. В основном представлен американский сленг. все что вспомнил - тут!

at first blush - с первого взгляда, поначалу
at sea - растерянность, ступор,конфуз
at sixes and sevens - куча-мала,кто в лес кто-по дрова, беспорядок
at the tip of the tongue - на кончике языка, почти сказанно
bublin brook - болтушка, сплетница
babe at the woods - словно с луны свалившись
back off - заткнуться, перкратить пороть чушь, говорить медленнее
back out - не сдержать обещания, сделать западло
rotten rat - гнилой человек, поетрявший доверие
back up - одобрять, подстраховать
back to the wall - в звпадне, в безвыходной ситуации
bad egg - в семье не без урода, белая ворона
ball game - убить двух зайцев, поймать синюю птицу, удача
balls, nuts - яйца
ball of fire - гиперипульсивный, чресчур энергичный человек
bananas - маразматический, идиотский, офонаревший
bananas oil - лапша на уши, наглая лесть
bananas truck - тупой, придурок, идиот
bang - делать секас, заниматься сексом, трахаться
bang up - забеременнеть, залететь
bank on - надеяться, расчитывать
be gettin on - стареть, набираться опыта
beat about the bush - толочь воду в ступе, лить воду из пустого в порожнее
beat it - смываться, сматываться, убираться
beauty sleep - немного вздремнуть
beef up - усилить, подкрепить
between тhe devil and the deep blue sea - меж двух огней
bi - бисексуал
big daddy, big papa - шишка, босс
big mouth - трепло
big stink - скандал, сенсация
big time (to have) - провести хорошо время
bird has flown - поезд ушол, поздняк метаться
to bitch - жаловаться, ябедничать
blast off - протестовать, возмущатсья
blow job - отсосать, оральный секс в пассивной роли
blow one's stack, blow a fuse, blow one's stop - взбеситься, выйти из себя
to blow smn's mind - свести с ума, заболеть(футболом)
blow the whistle - стучать, капать, закладывать
blow up - ссора, разборка
blunder - лажать, унижать
bone head - тупой, придурковатый, деревянный
bong - заниматься сексом
boner - ерекция
boobs, tits, boobies, knockers - титьки, сиськи, груди
bow out - отступать, отказываться
brain drain - утечка мозгов
bro - братан, брачо
to bug - надоедать, приставать
bug eyed - с широко открытыми от удивления глазами
bull in chinas shop - слон в посудной лавке
bull shit - конкретное дерьмо, чушь собачья, отстой
bush - травка, сканк, марихуанна
butch - стерва, мужиковатая женщина,
butt in - встревать, всовыватсья
butt - задница, жопа
buterflyes in the stomack - мурашки по коже
butter up - подмасливать, ублажать, подмазываться
cancel out - компенсировать, уравновешивать
callgirl - проститутка, шлюха
calm down - успокоиться, сбавить темп
can of worms - клубок проблем, сложное и неприятное дело
carry away - возбуждать, волновать, тащиться, кайфовать
cash - лавэ, деньги, бабосы
catch some rays - загорать
catch some Zt's - немного взремнуть
cheescake - пикантные части тела (грудь, бедра, гениталии)
chew the fat - точить лясы, болтать, сплетничать
chiken feed - (о деньгах) - кот наплакал, маломальски
coach - автобус
cold turkey - завязать с пагубной привычкой
cop out - скрывать правду, избегать
cozy up - подстраиваться, стараться понравиться
cute - забавный, симпатичный, милый
crash the gates - припереться, придти без приглашения
cut the mustard - снять пенки, срезать вершки, взять банк
dod - папа, батяня
dead beat - халявщик
feel up - распускать руки, лапать, щупать
fly of the handle - не уметь держать себя в руках
flyhigh - быть на седьмом небе
fuck around - разбрасываться, раскидываться
fuck up (positive) - провалить, офонареть, растеряться
fuck up (negative) - отвалить, исчезнуть, убраться
full of beans - пребывать в хорошем настроении
garbage down - жрать, чавкать, уплетать
gaga - тупняк, идиотизм, туфта
gayguy - пидорковатый, пидарестический
gee - о мой бог(восклицание)
to get a screw loose - пороть чушь, нести ахинею
to get it out - вести разборки, разбираться
toged off - раздеться
get smn's ass in a sling - заставить кого-то испугаться
giveaway (noun) - ясно как дважды два, ясен перец
gloss over - замять, утрясти
go ape - сойти с ума
go-go - гиперактивный
golfish bowl - как на лабони, ясный
greenback - баксы
grip, to grubble, to moan, to bith - ныть, жаловатсья
gumbo - дурень, олух, обалдуй
heat - период, раунд, матч, применительно к полиции, горечь во рту, насилие
hit the road - бомж, бродяга
hit the souce - нажраться, напиться
hold out(noun) - упрямец
hot dog - круто, классно
hot red (adj) - четкий, клевый важный крутой
ice - брюлики
iceman - вор специализирующийся на кражах этих Читать далее...