8:24 утра. В комнате без отопления мерзнет в трех слоях одежды ваша Селена Нейланд и думает о будущем.
И пачка Rothmans напоминает о суточной передержке в Питере. И тотемный тюлень о радости первой стабильной зарплаты, как ныла в магазине "Мааам, ну это же тюленюшка, я хочу тюленюшку...не купишь? Сама куплю!". И зажигалка-вафелька, привет, совсем далекое прошлое.
А на повестке дня у нас квартирно-финансовый вопрос. Возвращение в сургут на пару лет, десяток вакансий во вкладках, ожидание понедельника, учебный центр в Москве и филиал компании в Питере, угрызения совести, меньше месяца, выходной, горячая вода, уборка, далекие-далекие планы с визой и все круги ада перед раем с угрями.
Бывший управляющий Шизгары сказал, что как ни планируй, что-то ты да упустишь. Просчитав все, до мелочей, ты обязательно что-то забудешь, и когда это что-то всплывет, весь твой идеальный план рухнет, и поэтому лучше не планировать, чтобы не огорчаться. Этот же управляющий с довольной улыбкой поведал мне причину недавней череды проверок и штрафов. Уже неделю, сидя с отчетами, я пытаюсь понять, что движет людьми и чем они руководствуются, принимая свои решения. Даже неподготовленному зрителю понятно, что любые критические ситуации, из которых можно выйти лишь с помощью денег в любом случае скажутся на всем персонале заведения, и на пафосное заявление "но про нарушение трудового кодекса я не сообщил - я же не хочу персонал подставлять" ничего, кроме кривой ухмылки, ты не выдашь. У сильных мира сего свои войны, а крайние как ни крути мы. Либо я такая наивная, либо слишком умная, но все это правильным решением назвать не могу, когда есть другие способы, тоже реальные, и тоже компенсирующие травмы самолюбия.
Как ни планируй, что-то ты упустишь. Я упустила 480 тысяч из своего плана. Упустила тенденцию на самопожертвования в нашей семье. Просчиталась в таких мелочах, хотя еще месяц назад у меня все было так радужно, так просто и понятно. Пару дней назад я была самым счастливым оленем на свете, 1349, черт бы ее побрал, такая расчудесная и милая. 480 тысяч, Аня, судорожно шевели мозгами, у нас есть время до нового года. Меньше всего мы хотим вернуться на историческую родину.
and thanks for being my personal reason.
8:47 и вконец замерзшая Селена наконец идет спать.
Взяла себя в руки, покурила в вытяжку в ванной, перестала реветь, мужик ты или нет,черт бы тебя побрал.
Больной позвоночник в сотый раз напоминает тебе, что ты тащишь непосильную ношу, вообще никакого отношения к тебе не имеющую. Хватит, тупица, все это не в твоей компетенции. Либо не ной.
Успокоилась. А лейкозы, нервы и все остальное снова переживем. Мы все переживем.
Абсолютная ненависть. Уровень, при котором вода не просто замерзает, а исчезает.
Ты знаешь, что у тебя все есть, все будет, и притом хорошо. Когда все призраки прошлого уходят, ничего не страшно, все просто и понятно - вот же,вот оно, чертово долгожданное счастье, наконец-то тебя вынесло на те берега.
Простые и понятные люди человечеству не интересны. А все потому, что они на своем месте, они не сорвутся в неизвестность с чемоданами, в один день, все бросив. Им не надо искать во вселенной смысл, они дошли до точки однозначности. И поэтому вам, суки, так интересно смотреть на меня без этой точки и с всегда готовым чемоданом. Я потерянная, и меня все устраивает? Да у меня опять все летит к чертям. Например, я уверена, что все это уже не делает меня счастливой, все опять бессмысленное, я сорвусь, уеду, и может быть на момент создания нового и буду счастливой, других я в этот момент сделаю абсолютно, однозначно несчастными. И не потому, что всегда по ночам прошу никого ко мне не привязываться, а потому что...а где, блядь, гарантия, что все это правда? Где гарантия, что весь мой смысл опять сводиться к бегству не по чьей-то прихоти из-за временного одиночества?
Абсолютная ненависть. Захлебываясь слезами расписывать все тут, а потом ваши любимые "смехуечки". Потому что всем, да, всем до сих пор страшно. Я главный призрак прошлого чьей-то жизни, окай. Кто-то главный призрак моей. Как часто при столкновении двух призраков получается счастье? Сколько таких историй вы успели начитаться? Я склонна считать, что все это ведет к гибели вселенной.
Абсолютная ненависть, когда все вокруг исчезает без следа. Вы любите тех, ради кого можете все бросить? Серьезно любите? А если они появляются из ниоткуда и снова и снова заставляют вас быть несчастным без них? Все еще любите? Любите их, ненавидя себя со всей своей жизнью? Смешаем, взболтаем, положим сверху вишенку. Абсолютная ненависть - это пустота, где ничего нет. BadWolf. Знаки везде, везде, везде...Пока я не буду стоять на пороге чьей-то квартиры с сумками и вдыхать другой воздух, пустота останется. Пустота всесильная, сжирающая даже моих монстров под кроватью. Любовь, ненависть, дружба, сопли - это все мифы человечества, я верю в Пустоту.
И где-то хлопнет дверь. И дрогнут провода.
То чувство, когда блевать тянет от одного только воздуха. Именно то, когда читаешь длинные сообщения на своем телефоне и испытываешь вселенское чувство вины. Ты снова боль и скорбь всея планеты, как никогда свободен, ни грамма не спокоен. Самая хуевая и злая сволочь из всех, методично портишь все вокруг, ничего уже от этого не получая, словно тут у нас соревнование « в какую еще задницу мы влезем и кого еще втянем». Мне очень жаль. Я пытаюсь дышать как можно реже, но еще пара минут и свалюсь со стула в обмороке. Инстинкт самосохранения не даст тебе утонуть в собственной ванне.
Кот снова кого-то ловит на стенах – не страшно, ты в пустой квартире не один. Все твои демоны рядом, и когда-нибудь они меня добьют. Расскажешь – съедят, покажешь – утащат с собой под кровать. Перегорающими лампочками. Кромешной тьмой в подъездах. Шорохами за стеной. Голосами в голове. Снова и снова передают тебе привет.
ПРИВЕТ. Мы будем счастливы теперь и навсегда.
Полшестого утра, семейная идилия. Аламак смотрит с недовольной мордой на Котэ,залипающего в ДиСи Юниверс, мы пытаемся добить шампунь и пакет шоколадок. Лирическое вступление.
Я скатываюсь в яму примитивизма и бытовухи, моя недомечта о НЗ вот-вот слетит ко всем чертям из Ту Ду Листа. И все почему? Потому что какие-то мудаки свято верят в химические реакции и сочетаемость привычек, и первой пролетела я. Это слюни-сопли, из серии " вот мы сидим на одном диване, он залипает в комп, а я вся такая ранимая пялюсь ему в спину и думаю, понимает ли он весь драматизм моих переживаний?" Итак, я пялюсь на спину Котэ, размышляя о собственных безысходности, химических реакциях и мечте об угрях длинноперых. Страшно, что меня отпустит, и все вернется.
Ты – творец. Ты создаешь мир, наполняешь его чем только можешь. Любишь свой мир, гордишься им, холишь и лелеешь…
Миллиарды лет спустя тебе становится скучно – ты создаешь Монстров. Аплодисменты, всеобщее восхищение. Ты неимоверно рад, хлопаешь в ладоши, любуешься ими.
И не видишь, как они медленно жрут твой мир, откусывают маленькими кусочками, тщательно пережевывают и глотают. А когда от мира останется совсем немного – а заметишь ты только тогда – ничего уже не изменишь, твои же Монстры уничтожат весь твой долбанный мирок, и тебя сожрут, будь уверен. Может быть здохнут, может быть будут питаться другими мирами – какая разница, тебя уже не будет.
Это цитата сообщения СВЕТ_очей Оригинальное сообщение
The Art of Alice Madness Returns 2
Продолжаю выкладывать странички. Вторая и она же последняя часть.
[525x700] Это цитата сообщения СВЕТ_очей Оригинальное сообщение
The Art of Alice Madness Returns
Первые 3 главы книги. Надеюсь, будет нормально загружаться, страниц МНОГО!!!
Я так долго искала подводные камни, что наткнувшись на самый маленький из всех встреченных, ломаю об него своей паранойе обе ноги и 3 ребра. Я делаю трагедию из несуществующего.
Здравствуйте, меня зовут Аня и я идиот. А над телевизором у меня большой и красивый тотемный тюлень. У меня вкладок 20 с вакансиями, мир не рухнет завтра, балкон завален едой, а раковина посудой, никто не умрет как минимум до весны. На носу идиотские праздники, которые я планирую избежать, а моя папка "ня^^" вызывает умиление.
Мир не рухнет завтра, и никто не умрет. Это самое страшное, что я когда-либо осознавала в этой жизни - трагедии не получается, жаждущие драмы остаются голодными. "если это тупик, то ты не знаешь, что такое путь"(с) пожалуй, это стоит набить себе на лбу, чтобы отныне никаких вопросов не возникало. Во мне что-то сломалось, и кроме худших вариантов я вижу еще и реальные. А значит я все еще могу собрать деньги и уехать, найти работу и не ебать себе мозги с ненужным мне дипломом.
Про диплом:
блаблабла вступление, пафосная речь, прокашлялась, опять блаблабла, актуальность, выгода, стоимость, блаблабла. И таким образом мы приходим к выводу, что мне стоит сидеть на заднице ровно, не переживая и не заламывая руки, что диплом мне не светит. Все лингвофаки одинаковы, язык мне нужен не для профессии, а для жизни. И исходя из этого я могу предположить, что вытянуть его я могу и без заучивания стандартных, в большинстве случаев устаревших фраз, а делая это для себя, совмещая учебно-просвятительскую деятельность с чем-то более интересным и веселым, чем любование особей с чсв, коими ВСЕ без исключения лингвофаки полны. Поэтому отныне любой, кто заикнется о необходимости высшего образования в нашей стране пойдет нахуй, ибо я проживу без него, хуже или лучше я не стану. Если вас заботит, что я не достаточно клевая и наличие у меня мозгов документально не подтверждено - ну печально, что сказать, держал, не болел разве что. И да, официант - профессия намбэ уан для женщины без образования, и мне пока что в этом все устраивает.
Now she's proud of me. Be sure.
ну, привет, пиздец, тебя-то мне и не хватало, как же моя черная полоса без тебя? Почему ты бьешь сразу по всем фронтам, причем настолько мастерски, что если я с тобой разберусь, я все равно не выйду победителем? Ни при каком раскладе, что бы я не сделала, как бы я не сделала, все равно хоть одна грань в итоге въебется ребром мне в голову? Господа, я предельно заебалась в ожидании конца и смены цвета полосы.
When the sirens come calling
It won't be long until you're running
Оно мое спокойное, как утро без будильника. Вытягиваешь пальцы из-под одеяла, слышишь, как стучат капли по карнизу, но никак не разлепишь глаза – уйма времени в запасе, но один из обязательных планов на сегодня уже вычеркнут.
Хор, распевающий о том, как сильно хочется, чтобы все у меня было хорошо, достал окончательно. Идут слишком большие расхождение в идеях, все ждут абсолютно разные итоги. Люди будто убогих книг с витрины на остановке Гнаровской начитались, везде пытаются увидеть эйфории, счастья, самопожертвования, умиления и тонны сладкой ваты. Господа, уберите лопаты, все куда проще. Ничего этого в поступках нет. У меня все хорошо, я засыпаю моментально, стабильно раз в сутки питаюсь, мою посуду и не заправляю кровать. Мотивация? Проще улыбнуться, чем дождаться, пока от тебя отстанут с глупыми вопросами, а цитатой на века останется «переживем, ну и черт с ним». Я сижу с открытым ртом, сколько у меня причин для мотивации – да куда я смотрела раньше, унылое я гавно. Я смотрю на свой твиттер – а я Ванга. А еще музыкально-предсказуемая, в моих спиралях всегда одни и те же саундтреки, хотя бы пару раз, но повторятся.
Я усвоила твой урок. Я не боюсь ничего. И планов у меня тысяча, начиная с сегодня…
When the stars are exploding in your eyes
It won't be long till you're running
‘Cause I’m evil...
An attempt at jealousy
How is living with another?
Simpler? The thud of oars! –
Memories of me soon start to
Drift like wave-lines by the shores,
I’m the island in the distance,
(Not on water! – in the sky!)
Souls! - You’re destined to be sisters
And not lovers in this life!
How is living with the common
Woman and not sharing the divine?
Having now removed the sovereign
From her throne (forced to resign),
How is living full of cares?
How is waking with another?
Poor man, how much can you bear
Of the tax of this dishonor?
“I have had it! – being bothered -
I will rent a place. Enough!”
How is living with some other –
You, my only chosen love?
You eat her food with such elation,
Who’s to blame when you’re fed up…
Do you enjoy the replication?
You, who tramped the Sinai top!
Living with someone so foreign -
Do you love her - for the rib?
Does the shame still lash your forehead
Every day with Zeus’ whips?
How is living with her, there?
Feeling healthy? Sing at all?
Poor man, how much can you bear
Of the shame that plagues your soul?
How is living with the market
Good? Are the prices rising fast?
Having known Carrara marble,
How is living with the dust
of the plaster? (God was carved
In the block, -- then, smashed completely!)
With the thousandth – is it hard?
You, who used to be with Lilith! [1]
Got bored of market products early?
Got bored of novelties and sick
Of magic? How is living the earthly
Woman, one without the sixth
Sense?...
Living happily in love?
No? In despair, without an end?
How’s your life? Is it as tough
As my own with another man?
я не знаю,как с тобой говорить. это разные языки, абсолютно разные. и чем мне спокойнее-тем херовее я тебя понимаю. за дверью кто-то определенно стоит, я вижу, он видит, но виду никто не подает...а я хочу разбить стекло, чтобы он ушел, чтобы уверенно выключить лампу и захлопнуть крышку ноута. но стекло я не разобью,буду сидеть с натянутыми позвонками, качаясь из стороны в сторону, падая в микросны. и он не уходит сам.
вы все чокнутые, не тот колодец отравлен был.
OTEP SHAMAYA (@otepofficial) retweeted one of your Tweets! (с)
я становлюсь тупой фанаткой, когда дело доходит до Отеп. это же Отеп, черт возьми.
Beneath the cold sun
Watching you walk away
Where my terror runs
In rivers so decayed
I am invisible...
I'm in this mood for days...
Teeth on every wall...
That never go away.
(с)
Все вокруг себя изживает. Модели устаревают, ситуации боле не актуальны, инструкции бесполезны. Предсказуемость. Группировать все по три штуки, искать во всем скрытый смысл и не думать о возвращении к куче проблем. Для своей паранойи – не надо делать одолжение, люди приходят и уходят. Это раз. Никто еще не умирал от смены приоритетов. И если все происходящее тебе ни грамма не нравится – барабан на шею, палки в руки, поезд навстречу, и вперед, все менять и подгонять под себя. Это, собственно, два. Потому что только тогда, когда ты что-то захочешь на самом деле, тебе не будет страшно от вида того дерьма, в которое придется по колено влезть, чтобы все тут изменить. Иначе никак. Иначе просто не надо, очередные не те приоритеты, мотивации и блаблабла. Так что никаких одолжений. Будь я бонусом к чему-то, или заметкой в ежедневнике, или пропахшее пылью прошлое – я переживу как минимум, никто не умер еще, научно доказано. Я неделю гоняю ночи напролет Invisible в наушниках на повторе. Тем более переживу.
Hold me up to watch me die…
Я – нервы. Расшатанные ебаные нервы. Вы – раздражитель нервов - меня. Все ваши слова длинными иглами мне под ногти; все ненужные слова, лишняя информация и бесполезные люди – еще пара сотен умерших клеток меня. Вам б здохнуть в муках, или на крайний случай просто тихо исчезнуть. Меня бы в лодку и топить, топить в море валерьянки, ударяя веслами по руках, чтобы не пыталась рефлекторно хвататься за жизнь. Я не умею плавать. И не хочу уметь. Я не хочу иметь ничего общего с этим миром, меня достало перематывать пальцы и выдирать иголки. Человечество себя изжило, единственная действующая функция – все к чертовой матери рушить, прощай планета, тюлени и котики, мы вас тоже разберем по кусочкам.
Одни не спят трезвыми, другие просто не спят, третьи спят и даже видят сны. А в итоге конец у всех общий, всех кушают черви. Интересно, лежа в земле, фанатики понимают, как сильно их наебали с раем и прочей религиозной ерундой?
Эта гребаная планета в принципе не заслуживает оценки. Бесполезная маленькая точка в бездне. Кого это вообще будет интересовать? Dear god, make everyone die. Аминьбля.
Сожри мою память. 6 лет. Годовалую дочь, например, тоже сожри. Жену, плевать, что бывшую. Страх к ножам и день святого Валентина. И когда в феврале вдруг тепло. Все это сожри. Мне надо выпить. Я нашла отличный повод. Моя многолетняя феерия замкнулась в чертов круг, и теперь никогда меня не отпустит. Или нет, сожри меня, не подавись.
Эти ебаные небесные кирпичи, внезапно валящиеся тебе на голову. Ничего не меняется, оно все возвращается. Понимаешь? Помнишь?
Что пока тебя ебут мои тараканы, ты меня не бросишь. Сбежать еще дальше, без предупреждений. Все летит к черту. Вчера тебя хотят убить, сегодня пьяными кричат, как сильно любят. Валим все на этот город, это же я ведьма, я все сведу к дерьму. Я не сжигала - я разорвала в клочья, а эффекта - ноль. НОЛЬ! Уберите эти ебаные руки с шеи, мне совсем нечем дышать. Постараешься...Вы сошли с ума, я сошла с ума – оно уже не важно.
Я в порядке.
Умирать можно до бесконечности. Стоять и часами рассматривать себя же со стороны. Лучший способ оценить всю бредовую ничтожность ситуации, сто раз успеть пожалеть, передумать, еже раз пожалеть, решить, что так надо, передумать и так тысячи раз за пару секунд. Все в итоге сведется к собственной незначительности – драма мелковата, безыдейна и бестолкова. Собираешься с мыслями – провал. Пару часов вычеркиваем. Неизменный алгоритм.
Когда все вдребезги разбито и уныло позвякивает при ходьбе – жалко. Когда опять ищешь опору и держишься, чтобы не рвало себе же на платье – обидно. Когда синее перетекает в фиолетово-желтое – злишься. Потом своей же головой о те же стены добровольно, чтобы не орать от невымещенной злобы.
Стайка необдуманных и неконтролируемых действий, неоправданных надежд, нереализованных идей и много всякого. Слишком часто слышишь ерунду, что начинаешь в нее верить, потом, лет через 5-6 станет грустно, но пока рано.
И коленом об батарею, кипятком через края и по столу, с пола и до потолка, пока не стемнеет. Одну за одной, до зеленого цвета, провожающий директор, и еще парочка. Нет, у меня никогда не было отравления, мы с первых минут подружились, до самой смерти, конечно.
Все беды от алкоголя. Или его отсутствия. При его наличии я могла быть лучше в сто раз. При его отсутствии никакого чувства вины. Плюсы-минусы, все всегда неправильно.
Привет, мне очень плохо.
And all the roads that lead to you were winding
And all the lights that light the way are blinding
There are many things that I would like to say to you
I don't know how
(с) Oasis - Wonderwall
Тонны своей памяти я хочу слить в бездонную яму нериализованных планов, глубокую, надежную, вечную, без возможности возвращения. Можно стереть все сообщения, удалить фото, вырвать листы, сжечь тетради и дальше по списку. Но память, хренова память имеет свойство оставаться, заставляя жалеть о недавней чистке своей жизни. И да, со временем все проще, все легче, а потом как подумаешь о своей тонне недосказанного и недоделанного...
Как две крайности - при малейшей возможности все к чертям побросать и уехать, все, что еще осталось, что помнишь. И толпы мыслей, что ни к чему хорошему это не приводит, еще одной порции цинизма в конце просто не удасться в себя вместить, обещанные еще пару лет назад катастрофы будут, живыми не удет никто.
просто до безобразия эгоистично привязываться к людям так, как это делаю я, еще и требуя от них отдачи. нахрен им такое счастье?
а потом она мне говорит, что до меня не дорастают. это я не дотягиваю до уровня здорового реализма со своими розовыми соплями.
У меня есть парочка любимых грабель. Горячо любимых, часто навещаемых, наверно, в кармане моих джинс завалялась карточка постоянного клиента. Полоска неба становится все уже, уплывая дальше моего окна, дом напротив страшно давит, а от стен уже воняет биапароксом. Я такая не весенняя в майке с призывом отказаться от наркотиков и вчерашней тушью, завалила стол лекарствами, а комнату шмотками, сижу в наушниках и думаю, что всегда готова наступать на эти грабли, даже если к палке прибить топор, снова и снова, пока не рассеку себе череп и не упаду рядом. Это клинический случай, логике не поддающийся. А в остальном недостатков в суждениях у меня нет.