Мне очень грустно, что весь этот ресурс благополучно катится к хуям, что весьма иронично. Иронично - это вообще хорошее описание парочке последних лет. Я думала написать длинный пост с прощанием, с итогами, с ебучей иронией - но кому оно надо?

Дорогой дневник! Мои друзья умирают, дети моих друзей умирают, мои десятилетние отношения умирают, моя озлобленность на человечество умирает, все вокруг умирает. И тебе тоже пора.

С любовью,
Селена.

Привет.
Я обещаю и себе, и тебе, и всем вокруг, что больше я так делать не буду. Первый и последний раз.
Я правда очень хотела, чтобы в тот раз все сработало. Честно думала, что готова взять серьезную ношу ответственности и помощи. Я понятия не имела, что через 8 лет все будет так. Наверно, мне тоже стоит извиниться, наверно, я могла бы что-то сделать. А может, и не могла бы.
Я весь месяц думаю об этом, почти каждый день. Больше потому, что я не могу понять, зачем, почему и что будет дальше. Или потому, что все-таки, ты дурак. Настоящий дурак. А может быть, наоборот, ты самый умный и все сделал правильно.
Наверно, что-то там есть после смерти. Если религия не врет, то мы еще увидимся и поваримся в одном котле, с шутками про Голубого Слона. Если все сектанты врут - поздравляю, все закончилось.
Я постараюсь присмотреть за ними, но, правда, я ничего не обещаю. Не потому, что боюсь рыдать каждый раз, глядя на твою дочь. А потому что я, честно, точно не смогу вывезти этот мир одна, как бы мне не хотелось.
А еще я скучаю, честно, и хочу тебя поколотить.
Сегодня я пересмотрела кучу фотографий.
Кажется, я медленно схожу с ума.

Давай договоримся. У нас все хорошо, у каждого по своему. И все, что мы помним - только хорошее и такое же идиотское, как на всех фотографиях. Или как голубой слон в окне на пятом этаже.
Данила Фиксерович, Голубой Слон навсегда.

http://www.liveinternet.ru/users/funeral_for_selena/post81673591/

Гордись дальше своим достижением - вау, я полгода сплю. По ночам. Сплю. Я...

И сиди в 5 утра с ноутбуком.
На пустом месте страшно. Теперь моя очередь быть той самой теткой старше на десятилетие. Судорожно затыкай уши музыкой из прошлого, лет 8 назад она тебя тебя вытащила. Вдумайся - 8 лет назад. И из дома ты сбежала не в позапрошлом году.
Вспомни, например, как ты не спала несколько суток. Вспомни, как пила один кофе неделями. Свои сигареты на "все плохо". Вышки. Бесцельные прогулки в 4 утра. Вспомнила? Теперь можешь начинать рыдать. Теперь ты зависишь от ибупрофена, у тебя ежегодная плановая госпитализация, от одного кофе ты будешь блевать, на крыше тебе страшно. Продолжать?

Мне скоро 25. Я становлюсь той самой унылой и глупой взрослой. Никакого сумасшествия. Никакой магии. Феи раскрошили себе крылья. Черновиками разожгли мангал в парке под домом.
Знаете, как хуево внезапно осознать, что все эти ублюдки взрослые стали такими не специально? Они же этого даже не поняли, они не виноваты. Хуево осознать, что я такая же. Хуево высасывать кровь из разжеванной щеки. Мне не помогла музыка.
Мне скоро 25...

Привет, меня зовут Аня, и я логичная, как конь, стул, 28.
Когда-то давно я бросила лингвистику в универе, потому что меня затянула по самое не хочу моя работа. Энного количества лет мне хватило, чтобы убедиться, что ресторанный бизнесс - это та херня, которой я хочу и могу зарабатывать. Я даже поступать на заочку собралась и на егэ записалась...
Итак, я три недели работаю...в ветеринарной клинике. И знаете, либо меня покалечила сфера гостеприимства, либо кругом одни мудаки, и ебала я их всех. Селена Андреевна сидит на работе и четвертую неделю успокаивает себя, что все это - временно. А еще мне скоро 25, а я сижу и сгрызаю с ногтя зеленый лак, накидавшись ламбрусской под трешовое кино о крысах-мутантах.

Когда я была маленькая, голодная, без денег, обязательств, но с кучей свободного времени и порывов к саморазрушению мне казалось, что меня посещают исключительно гениальные мысли. Реальность воспринималась дохуя адекватно, жизнь по умолчанию была беспросветным говном, но из этого извлекалась польза по максимуму и все были гармонично счастливы, когда не бились в очередном припадке депрессии. Сейчас вот я обрастаю жиром, инфантилизмом, атрибутами взрослости, зарабатываю и на еду, и на бездомных котов, и на доставку пиццы, зато вот мозги превращаются в кашу. Беспросветная безыдейность, нелогичность и синдром типичной беспомощной тупой бабы - разучилась платить за ку, выносить мусор и быть самостоятельной. Окажись я сейчас одна с котами - все трое сдохнем в первую же неделю...
Жизнь на самом деле еще более саркастичная мразь, чем я. Сначала я ною, что у меня все дерьмово, и сколько не барахтайся, ты хуй выплывешь, потом я ною, что у меня все заебись, но я без сил барахтаться тону в сиропе. Стэй хангри или заблудишься к чертовой матери в лабиринтах своего вселенского счастья. Когда одни пьют, чтобы убежать от реальности, я впадаю в эту свою реальность и снова убиваюсь от странного чувства шевеления мозгов. На данный момент моих мозгов хватает только на то, чтобы проблеваться в дневнички. Хотя это тоже большой прогресс.

Поэтому, пожалуйста, пожалуйста, пре-пожалуйста! Не лезь в мою голову, там нет ничего хорошего. Не пытайся меня разговорить на беседы о глубокомысленном и "как тебя сделать счастливой". Не мучайся от угрызений совести, что пьешь с друзьями без меня, а я в это время ною в интернетах.
Если я не буду пытаться разбить свою голову в одиночестве о все стены в квартире, я буду делать так, чтобы голову разбивал ты. Потому что либо я страдаю, либо все вокруг. Иначе я тупой безвольный овощ. Смирись с этим фактом, особенно на пороге трехлетия семейной жизни. Все 9 лет знакомства (твою мать, ДЕВЯТЬ!) я была унылым несчастным говном, и не будь я им, не жили бы мы в одной квартире с двумя котами.
Морали сегодня нет, на самом-то деле. Прелюдия к годовщине и ода моему изысканному алкоголизму с печеньками.

Я так хотела что-то написать, что-то большое, копившееся во мне уже месяца два, но оно неожиданно лопнуло вместе с покусанной щекой. Я встану с кровати, покурю на балконе, схожу в душ, заправлю кровать и снова буду делать вид, что все хорошо. Потому что я взрослая, сильная и молодец. Потому что я хочу всех спасти, всем помочь, всех вытащить...
А другая половина просто хочет стоять и смотреть, как они все корчатся в муках. Другая половина не хочет ничего и никого. Иногда она берет верх, как раньше, смеясь и шутя про религию пустоты - становись сама себе пустотой, медленно стирая себя всю...

Череда странных и нелогичных случайностей чудом удерживает меня от следования своим же шаблонам. Как там было, разложи все и вся, вписав это в идеальные схемы, а все, что не вписалось - то сломать...Я правда не специально, так случайно вышло, что какой-то выдуманный персонаж неожиданно смотрит на тебя из зеркала, и ты ему киваешь, виновато улыбаясь.

Настроение сейчас - Go and take everything

Я видела фиолетовое небо. Сотни раз, одно и то же, ненавистное фиолетовое небо неожиданно подкрадывалось и накрывало собой весь такой же ненавистный город. И большие хищные медузы душили меня своими жалящими щупальцами, выползая из глубин фиолетового неба. Изо дня в день, одно и то же фиолетовое небо.
Обещаю, это последний раз, когда я это говорю.
В тот момент, когда все эти чертовы "медузы" в очередной раз выползали, где, черт вас возьми, вы были и с кем? Каждый чертов раз, когда вам нужна была помощь, потому что вы в очередной раз объебались и не послушали меня, я бежала, как идиотка, и помогала. Я абсолютно ничего никому не должна, тащить за собой давно сдохшую лошадь из каких-то альтруистических побуждений мне совершенно не интересно.
Добро пожаловать во взрослую жизнь, дорогие, я очень рада, что почти год мы снова протащили "дружбу" после вашего осознания, что работа это тяжело, и времени действительно может не хватать, но этого все равно мало. Давайте уже закопаем бедную лошадь, чтобы она успокоилась.

Это цитата сообщения красавицу_видеть_хотите Оригинальное сообщение

Нет чувства без мысли.... Художник Masaaki Sasamoto

[показать]

[показать]Перо

Нет чувства без мысли, Беспомощна мысль без чувств. Всегда неразлучны!   Когда смотришь японских художников, которые пишут в расчёте на сотворчество зрительского воображения, поневоле стараешься домыслить то многое, о чём сказано вскользь, лишь намёком, почувствовать то, что взволновало художника, угадать подробности, едва намеченные тонкой поэтической кистью. [показать] [показать] Художник Masaaki Sasamoto родился в 1966 году в Токио. В настоящее время живет и работает в Префектуре Яманаси, на острове Хонсю, Япония.     Как сохранить Личное виденье жизни? Только в искусстве!

[показать]

По дороге не ссорьтесь,
Помогайте друг Другу, как братья,
Перелетные птицы!

[показать]Перелетные птицы

******

От перебирания старых фотографий меня спасает только то, что я не знаю, где моя большая флешка с ними. За то время, что ты успеваешь моргнуть, в голове проносятся самые разные картинки, разных годов и городов. Даже ненавистный антигерой Сургут кажется не таким противным, и я щурюсь, как довольный кот, слушая первые опенинги из Наруто. Я не представляю, как избавиться от флешбеков. Все время я где-то не тут, хотя половину своей жизни стремилась именно сюда, обозначив это мечтой. А на втором году в своей Мечте я мысленно постоянно оказываюсь где-то еще, откуда старалась сбежать как можно быстрее.
Знаете, что страшно? Что я с каждым днем хочу в Тюлению все больше и больше. И не на неделю свидетельницей на свадьбу, а на все лето, чтобы все-все-все успеть повторить. А еще на первые хлопья снега, на ливни осенью и дырявый резиновый сапог в апреле. Чтобы держаться всем вместе за руки на берегу реки, стараясь не уснуть до рассвета. Чтобы пить с каждым проигравшим в карты, не играя самой. Чтобы под дождем на мосту на Мельникайте. Чтобы ныть про ванильное молочко и лимоны. Чтобы сидеть вдвоем на Меланхолии. Чтобы пройтись по местам былой славы с канистрой бензина. Мне же не хватит недели...
Я уехала в Питер, чтобы однажды проснуться и понять, как сильно я люблю Тюмень. Это второе мое самое страшное открытие в этой жизни, после признания, что я всю жизнь продолжу страдать по поводу и без. И дело не в заезженном "маленькие города чтобы уезжать и тосковать". Мое маленькое, теплое убежище, в котором все три года проболталась в подвешенном состоянии и мыслью о его временности. Первая ощутимая свобода и самые удивительные люди, которые намного добрее остальных.
Теперь-то я знаю, что я осела надолго, привет, стабильность, теперь я панически боюсь взрослой жизни. И в предвкушении своих 24 начинаю искать пути отступления, как кризис среднего возраста - что угодно, лишь бы не стареть. И сбегаю ежесекундно куда-нибудь, где взрослеть не надо было.

Странная эта штука, все-таки. 10 лет назад я бы все на свете была готова отдать за то, что у меня сейчас. А сейчас, в 2015, я сижу на диване с ноутом на пузе, подпевая Флер, и ною, что хочу в Тюмень. Ты бы не поверила и рассмеялась.

Проклятие человечества - через открытое окно оно бесцеремонно вливается в твою комнату, оставляя всюду свой премерзкий запах сырого мяса. А если подойди ближе к окну, чего, в принципе, делать не стоит, в нос ударит запах гнили. Мерзкие человечки с мерзкими запахами...
Мир постепенно тонет в собственном соку, переваривается, разлагается в чьем-то огромном желудке. Если на секунду забыть, что я атеист, можно предположить, что это бог. Чей-то подкроватный монстр, однажды утром съевший всех нас на завтрак. Можно еще поверить,что кроме нашего мира есть еще парочка, они ему на обед или ужин. Вот она, религия Пустоты во всей красе - делай, что хочешь, в конце ничего не останется. Или другая мораль - настоящий ты лишь тогда, когда ничего и никого вокруг тебя нет. Аве пустоте. Рано или поздно все исчезнет.

Проклятие меня - я стою у окна и любуюсь гибелью мира, а ты злишься, что не иду к тебе в комнату...

Есть, наверно, такие кнопки, которыми можно выключить флэшбэки. Раз и навсегда. Не возвращаясь.

Стоило бы начать с того, что сегодняшнее утро одно из самых добрых. Мы с котами проводили мужчину на работу, съели шоколадку, послушали два новых и чудесных альбома, голова после вчерашнего не болит, прекрасные тюменские женщины будет жить вместе, что будет экономить время всем, моя прелесть уезжает из Сургута в Москву, что тоже упрощает и учащает встречи.
С учетом того,что сей ресурс умер давным-давно, все сказанное тут будет одой моей шизофрении и общению со своими остальными четырьмя я.
Итак, я поменяла работу, где мне платят раза в три больше, взрывая мозг сильнее раз в пять. Зато мы на 6 месте в трипадвайзере.
1349 оказалась 1347, из окна видно Неву, парк и церковь - просто сказка. Теперь я большая девочка с квартирой в Санкт-Петербурге, последние месяца четыре переживаю переезд и обустройство квартиры. Хотя, есть подозрения, что после кухни я сдамся и еще полгода посплю на полу в пустой комнате.
Снова полежала под капельницей. Многолетняя больничная эпопея внезапно пришла к логическому финалу - рака мозга у меня нет, морфий мне не выпишут,раз в полгода капельница и зависимость от нурофена. Порадовала лечащий врач с рассуждениями об антидепрессантах и общении с психиатром, мол, надо быть добрее и позитивнее.
В Новую Зеландию я поеду годам к 40. Соберу домашний бар. Расставлю книги по полкам, поставлю еще один шкаф для хищников и чужих.
Почти два года живу семейной жизнью. Пережили полтора месяца с маменькой. Замуж не зовут, да и не особо хочется.


Так вот ты, моя маленькая, пятнадцатилетняя, ревущая в углу в квартире без света, прочитай это, и не делай глупостей. Звезда зарастет, ты ее уже в 18 не разглядишь. Вся семья будет стараться тебя подкупить и переживать, как бы позвонить и не тревожить зря. И пункт с квартирой в Питере перечитывай каждый раз - это мы сделали, и это охуенно. Перестань плакать, не пиши длинные письма и стихи - этих людей больше никогда не будет, не радуйся неожиданным возвращениям - их тоже не будет в итоге. Но ты это переживешь, даже будешь ночью учить других это переживать. Лет в 19, как большая девочка, пару раз обернешься, поплачешь и потом тебя отпустит, хотя куском унылого говна ты останешься насовсем, но с этим можно жить.
И ты, восемнадцатилетняя, жующая яблоко с документами в руках, готовая расплакаться посреди улицы...диплома у нас не будет, успокойся. Синдром Вишневского не пройдет, Якубом ты не станешь (разве что чуть-чуть и на время, но это спойлеры, спойлеры), будут у вас совместные коты и магнитик с вашими фотографиями у бабушек. Запомни это лето, оно последнее. И весь свой 2010 запомни как можно лучше, потому что это твой полный дзен на полтора года. Да, и говорящий холодильник, и соседи идиоты, и пение под гитарку в гараже - запоминай все, некоторые потом начнут умирать. Осени все запоминай, просто бери и все запоминай, потом увидишь, насколько все в этой Вселенной было сакрально.
И ты, курящая в вытяжку в ванной в Тольятти...теперь держись.

Маленький бессмертный пони никогда не вылезет из своей черной-черной скорлупы, изредка показывая нос, выливая порцию очередного "а знаете ли вы пару фактов про Аню" на жаждущего этих фактов, и снова там запирается. Возможно, маленький пони просто грустный ослик, 9 лет убивающийся в депрессии. Возможно ослик на самом деле Фея. Возможно просто наивная идиотка, которая хочет прочитать свое письмо из десяти лет вперед, забежать в Тардис, посмотреть, потрогать, убедиться, что все нормально и вернуться обратно. Последние лет 9 происходила какая-то крайне идиотская магия, и до сих пор не получается смириться с тем фактом, что ты большая сильная Феечка и все запланированное получилось, пора успокоиться и наслаждаться.

Сегодня утром две Ани подумали, что жизнь налаживается.

Midwinter--invincible, immaculate. The Count and his wife go riding, he on a grey mare and she on a black one, she wrapped in the glittering pelts of black foxes; and she wore high, black, shining boots with scarlet heels, and spurs. Fresh snow fell on snow already fallen; when it ceased, the whole world was white. 'I wish I had a girl as white as snow,' says the Count. They ride on. They come to a hole in the snow; this hole is filled with blood. He says: 'I wish I had a girl as red as blood.' So they ride on again; here is a raven, perched on a bare bough. 'I wish I had a girl as black as that bird's feather.' As soon as he completed her description, there she stood, beside the road, white skin, red mouth, black hair and stark naked; she was the child of his desire and the Countess hated her. The Count lifted her up and sat her in front of him on his saddle but the Countess had only one thought: how shall I be rid of her?

The Countess dropped her glove in the snow and told the girl to get down to look for it; she meant to gallop off and leave her there but the Count said: 'I'll buy you new gloves.' At that, the furs sprang off the Countess's shoulders and twined round the naked girl. Then the Countess threw her diamond brooch through the ice of a frozen pond: 'Dive in and fetch it for me,' she said; she thought the girl would drown. But the Count said: 'Is she a fish, to swim in such cold weather?' Then her boots leapt off the Countess's feet and on to the girl's legs. Now the Countess was bare as a bone and the girl furred and booted; the Count felt sorry for his wife. They came to a bush of roses, all in flower. 'Pick me one,' said the Countess to the girl. 'I can't deny you that,' said the Count.

So the girl picks a rose; pricks her finger on the thorn; bleeds; screams; falls.

Weeping, the Count got off his horse, unfastened his breeches and thrust his virile member into the dead girl. The Countess reined in her stamping mare and watched him narrowly; he was soon finished.

Then the girl began to melt. Soon there was nothing left of her but a feather a bird might have dropped; a bloodstain, like the trace of a fox's kill on the snow; and the rose she had pulled off the bush. Now the Countess had all her clothes on again. With her long hand, she stroked her furs. The Count picked up the rose, bowed and handed it to his wife; when she touched it, she dropped it.

'It bites!' she said.

(c)
Angela Carter "The Bloody Chamber"

И не надо мне говорить, что все это тщетно.
И что каждый раз, когда говоришь, что это - самое плохое, что с тобой случалось, становится еще хуже.
Да, я знаю, что еще может быть. И ловлю себя на этих мыслях с ужасом.
Да, ничему не научилась, да, желаю их смерти ничуть не меньше.
Некоторых жизнь совсем ничему не учит. "Эта история, как я умерла" (с)
...осознанием, что весь мир рушится к чертям. Я 5 лет не могла приехать, тихо плакала под фильм на работе, убеждая себя, что все не так и плохо. И когда ты уже выбиваешь время, покупаешь билеты, узнаешь за пару дней, что у них рак. Здравствуйте-до свидания. Ты, именно ты, звонивший мне со своими причитаниями, это не я "беспощадная и безжалостная сука", а весь мир, который не понял мою трагедию. Я помню только истерику в подъезде, помню, как шла, как ехала в автобусе, не прекращая рыдать. Помню, как забирала деньги с работы и хор, что никто же не умер. Никто не умер. Пока.
Вот я стою в этой сраной больнице, и улыбаюсь. Вот я курю дома в вытяжку в ванной. Вот меня под любым предлогом не берут с собой в больницу. Вот я слушаю, как бабушка плачет на кухне. Вот я уезжаю. Вот мы все успокаиваемся на секунду. Вот я развожу истерику из-за своей работы.
И вот я вижу пропущенный звонок, и мне как-то страшно и пусто. Я врала, когда говорила, что не знаю, я еще с телефоном в руках все знала, до последнего надеясь, что паника в пустую.
И ровно год и неделю назад я не попадаю на похороны, и ровно год назад еду туда опять. Стою, смотрю на даты на кресте и не понимаю происходящего. И мир, почему-то тоже не хочет понимать, продолжая все как ни в чем ни бывало. Сраные люди в сраном автобусе летом смеялись и шутили, когда чертов мир рухнул. "никто же пока не умер"...это самое жалкое, что я когда-либо слышала.
Летом меня сажали на поезд со словами о том, что это может быть последний раз, не упускай шанса сказать все, что думаешь, иначе будешь жалеть всю жизнь. Я проебала все шансы. Даже сейчас, мысленно и в рыданиях, мне нечего сказать. Я была самой хреновой внучкой на свете, никогда не уделявшей должного внимания и заботы, всегда про все забывала и находила что-то важнее. Росла настоящей эгоисткой и свято верила, что была твоей любимой внучкой. Даже спустя год мне слишком часто страшно от мирового непонимания трагедии. Даже сейчас я сижу и реву, как маленькая девочка. Даже если меня 5 лет не было, я безумно скучаю. Мне до сих пор страшно от мысли, что 1 января больше не надо судорожно набирать номер, пытаясь успеть прокричать "с днем рождения" до того, как вы пойдете спать. До сих пор страшно, как бабушка осталась одна. До сих пор злюсь на вселенную, что у нее был куда более подходящий кандидат, и мне совсем не стыдно за эти мысли. Я никогда не успокоюсь, не стала реже плакать, пытаюсь чаще звонить бабушке и ломаю голову, как бы приехать к ней. И надеюсь, что вам там засчитывается количество вспоминающих и плачущих, и тебе там на самом деле куда лучше, чем было тут, и я не делю хуже. А еще ты должен видеть, какие мы молодцы.
Это очень и очень дерьмовый мир. Хуевый и несправедливый.

Ничто, никто и никогда не сделает меня абсолютно счастливой. Вечное нытье и уныние, синдром мученика...это, пожалуй, моя отличительная черта. В идеальном мире я всегда добрая и вежливая, выгляжу безупречно, работаю лучше всех, храню домашний очаг и вообще молодец. А на самом деле я пытаюсь сделать все и сразу, ничего из этого не успевая, и постоянно ною об этом. Ною и причитаю, какой злой и несовершенный мир вокруг, как мне всех жалко, как меня все раздражает,как меня никто не любит, как никто никого не любит, как я не люблю тех, кто меня любит, и как вообще, вы не поверите, люди могут умирать, внезапно, не спросив разрешения, не предупредив, не объяснив, не позвонив. И не только люди.
Я уже почти пустила слезу от мысли, что вот у нас сидит полуодетая женщина, которой мы наливаем стафф-чай. Все эти бездомные, тихие сумасшедшие, одинокие бабушки - блядь, стою я за этим сраным баром, и ничего сделать не могу. Или могу, но не хочу себя утруждать, сливая все в редкие приливы массового сочувствия.
Отцу на меня насрать, мать осенило от одиночества. Это, пожалуй, моя любимая тема для пережевывания. Мне 22 года, я пытаюсь уже свою собственную семью создавать, но по прежнему убиваюсь, что папа никогда не поздравляет меня с нем рождения, не звонит, не пишет и не вспоминает просто так. И не просто так. Разве что когда кто-то умирает. Про свои отношения с Сотоной Анатольевной вообще можно писать не то девчачью книжонку, не то пособие по психиатрии.
Даже мысль, что из всех своих "друзей со стажем" я, пожалуй, единственная, кто живет на собственном обеспечении, в итоге сольется к тому, что я единственная, кто бросил трижды учебу и работает барменом. И может быть обо мне действительно переживают и хотят помочь, но я буду свято верить, что меня пытаются заманить к себе подачками. Все отношения в семье я всегда буду считать смесью мифического долга, истерии и проблемами с самоосознанием. Я это всегда готова признать, но никогда не научусь воспринимать все это же из чужих уст.
Ничего не мешает мне быть вежливой и тихой, но нет, что вы, я буду вселенским злом, озлобленным ежом или еще что-то там. И будет доходить до маразма. Любовь всей моей жизни до последнего умилялся, что я могу быть такой премилой, а не злобным быдлом.
Да, я добрая, влюбленная по уши, у меня есть котик, работа (а я тот еще трудоголик), планы на будущее и вообще все более чем хорошо. Но я все равно найду повод поныть, поубиваться и порыдать. И, наверно, никогда не избавлюсь от этого.

Раз за разом я возвращаюсь к своему мнимому финалу. Одному из финалов, если уж точнее. Иногда я получаю нескончаемое удовольствие, любуясь за разложением кого-то другого, иногда утоляю любознательность, иногда мне совсем не нравится увиденное...Кто виноват? Что делать? Истории не стоит помнить меня маленькой и доброй, отныне и н6авсегда - Аня всегда была озлобленной и уставшей. В моей скорлупе и творились чудеса с переменным успехом, угрожая ее целостности, но мы все пережили. Запомни - я не растекалась от своей же нежности до прошлого года. Запомнила? Теперь успокойся.
Будем. Еще. Сможем...(с)
Медленно, но верно летит к чертям моя уверенность в собственной компетенции. Вот-вот и выплюну легкие и солью все в агрессию. За что мы цепляемся в первую очередь? Именно за то, что не любим в себе. И потом уже то, что не любим в других. И именно на первое мой мозг шлет всю мою злобу, любовно собранную. А под раздачу попадет все, так или иначе с этим связанное. Целый выдуманный мир сплошь из антигероев, которых я не люблю просто за то, что они случайно оказались в зоне поражения.
Мне проще, мне легче, я разваливаюсь на кусочки, мне очень нужно что-то возненавидеть, кроме себя, потому что себя я тщетно пытаюсь полюбить, чтобы быть обычным смертным.

Но, черт возьми, как же больно дышать.

А хотя нет. Давайте на чистоту. Я неделю готова разреветься, как маленькая девочка, прямо на рабочем месте, вспомина, что последний раз мы виделись как раз год назад. И пока я давлю в себе желание рыдать и жалеть\ругать себя, вспоминая про мир для живых, а не мертвых, я начинаю себя жалеть, что такими темпами как раз смогу к ним присоединиться. А кончается все неопознанным соплежеванием. С пленочкой и золотисто-коричневое, и обязательно на солнце просвечивает. И всегда сентябрь. Всегда сентябрь, потому что в октябре все всегда плохо. А в этот раз мне надо пережить все с максимальным героизмом и до упоения корчить из себя хорошую и счастливую. Ибо это и есть семейная жизнь.
А я говорила, что эта работа убьет меня куда быстрее, чем я планировала?

Пользуясь случаем, хочу передать привет, пожелать удачи в семейной жизни, счастья, здоровья, блаблабла. Помимо этого хочу напомнить о вреде абортов на хрупкий девичий организм, так что береги себя, кушай витаминки, питайся правильно и веди здоровый образ жизни. Будь няшей и не делай хуйни, заходи на чай с печеньками, и больше никому лицо не царапай. Ничего личного, просто терпеть не могу эти татуировки с птичками - такое же пошлое говно,как и кошечка или иероглиф.
Всем добра и нежности.

Главная идея моей жизни - если все не получается, катастрофа бытового масштаба и хочется все бросить - то мы на верном пути. Возможно, я просто очень медленный тормоз, оттягиваю принятие решений до победного, когда уже ничего не остается. Мне все чаще пишут о том, что завидуют тому, как легко я могу все бросить и сорваться. В свою очередь я завидую им, как у них получается медленно устраивать свою жизнь, как размеренно все происходит, и как они искренне считают себя счастливыми.
Я много лет страдала ерундой. Потратила уйму времени на университеты, на скандалы с матерью, на работу, на уныние и соплежевание. Я до сих пор уверена, что я влюбилась по уши намного раньше. И уверена, что оно того стоило. Стоило осени с бессонными ночами, цитатами, страницами и сообщениями. Стоило зимы с обидами и самообманами. Стоило весны. Стоило лета. Стоило всех возвращений и уходов. Мне надо было пройти через все это свое дерьмо, чтобы стать умнее. Стоило понять, что никто никого не пытался заменить, и дело было вовсе не в нехватке одного человека, ни разу не главного. Стоило сто раз обижаться, грубить и злиться. Жизненно необходимо было убедиться, что на самом деле вы все меня заебали, а я молодец, у меня семейная жизнь, грандиозные планы, меня любит чужая мама, а моя мама сильнее любит не меня, а его расчудесного. И без того вечера с ноутбуком в обнимку мне тоже было не обойтись. Стоило все этого того, чтобы спустя много лет с ужасом понять - оно опять возвращается.
И все это стоит того, чтобы сейчас сидеть тут перед работой, и ждать 19 дней, потому что после всего своего маразма и тысячи буковок в дневничечке, я с ужасом признаю - ребята, да, я опять про Питер, Вишневского и того самого. И самое страшное, что мне это нравится. И что билет у меня уже лежит в столе.

По одной теории, все,происходящее с нами до определенного возраста - плата за прошлую жизнь. По одной красивой сказке тебя могут проверять и запрещать, заставляя тебя что-то сделать самому. По словам ты поймешь, что оно твое, и ничего с этим поделать уже нельзя. По плану у меня расписанный ежедневник и исполнение многолетней детской мечты. И ничего не бойтесь, даже если все кажется немыслимым и страшным, все это не смертельно. Карма-кармой, но у нее определенный срок, дальше все делаете вы сами. Ничего не бойтесь. Если что-то произошло - значит, вы стали намного лучше и сильнее.

Дорогой дедушка мороз.
В сентябре я слезно просила не умирать и сделать все хорошо. Планировала собрать деньги и к 2015 уже переехать на собственную квартиру. Работала над стандартами сервиса в нерабочее время. Витая в облаках перед сном хотела устроить себе прощальную вечеринку имени меня в последний рабочий день летом...

Увы, он все-таки умер, три дня промучившись в реанимации после второго курса химиотерапии. Я не успела на похороны, а теперь в панике пытаюсь успеть на 9 дней, хотя все кругом твердят мне - этот мир для живых, а мертвых надо отпустить, ты никому не должна, пора жить для себя, там и без тебя справятся. Только я делаю это для себя, чтобы спать спокойно. Это слишком странно проснутся посреди ночи, не помня,что тебе снилось, но паника накрывает с головой. И слишком странно понимать, что в глазах темнеет и ноги становятся ватными от одного пропущенного звонка. И когда на звонок отцу отвечает его жена "А ты ничего не знаешь еще, да?". Черт возьми, я пытаюсь приехать не потому что это чувство долга. Я сама хочу приехать, пожалуй, сильнее всего сейчас я хочу оказаться там.
Я неделями не ем, потому что у меня пусто в кошельке - третий месяц без зарплаты это вам не шутки. И 31 декабря, когда у всех праздник, я рыдаю и рыдаю от обиды на себя же, понимая, что вот он - новый год, у всех праздник, а я без работы, и впереди у меня бесконечная идиотская суета, а ты работал, как идиот, сутками без выходных. Я числюсь в штате, я разговариваю с одмином, с директором, но меня там нет. Перед своей последней рабочей сменой я неделю пила ежедневно, и домой меня почти несли. Я сломала чайник, пол ночи страдала последствиями алкоголя в себе, еще больше убедилась, что надо сделать именно так, как собиралась. Вот вам итог - я выживаю после бронепоезда, запиваю виски таким же виски, разбавленным коллой, не высыпаюсь, проспав даже целый день. Мне говорили, что надо сбавлять обороты, но я самая умная, как же.

У меня есть месяц на решение своих проблем. Коробки тоже есть. Вещи уже собраны. Потенциальные сменные жильцы готовы. И квартира новая в теории есть. И клей обойный в той же теории. Мифические суммы, на которые я все собираюсь делать, мифические силы, и вполне реальные люди.

Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя. Это самое банальное, что я могла сказать сейчас.

Бессонница, голод, похмельные синдромы, душевные драмы, упадок, слезы-сопли, отчаяние...Добро пожаловать в наш притон безудержного веселья.
Я знаю, что умею выбираться из самых глубоких ям, которые сама же и рою, даже когда сверху сыпят землю и бьют лопатами. Падение одного уютного мирка все равно приведет к новому. Только мораль сегодня не оптимистичная, мораль сегодня трещит по швам от отчаяния. Привязавшаяся традиция заламывать руки с особым драматизмом и верещать, что сдаешься. Потом строить, гордиться собой, и в финале опять все разваливать.
Мораль сегодняшнего вечера в том, что у меня не получается тихого,мирного и уютного мирка. Я не знаю,чего хочу, постоянно пытаюсь собрать чемоданы и сбежать еще куда-нибудь, тешу себя, что все временно, и пренепременно это не то, не мое.

Ты, да ты, который хочет изменить мир. Ты не один в своих желаниях.
Да здравствуют мои персональные гильотины, куда я отправляю себя после своих бытовых революций. Мир во всем мире, добро, забота и любовь, как же. Нам ничего не светит, но так хочется.
Хотя...идите к черту, нам светит.

А мы уходим с тонущего корабля и грациозно восходим на свой эшафот.