Это - вход в орловский филиал "Центрлифта".
Я бы долго думала, наверное, прежде чем войти туда))
[показать]
а всё гораздо проще))))))))
[показать]
отсюда

такие милые создания, оказывается...
[показать]дальше

[показать]
смотрим дальше...

[648x800]
«где хозяин?» на Яндекс.Фотках
[800x631]
« Угомонился » на Яндекс.Фотках
[800x542]
«Я хочу» на Яндекс.Фотках

кликайте по картинке и наслаждайтесь!
[показать]

ва священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

- По чем в ГАИ можно сделать права?
- По 500$.
- Почему так дорого, всегда же было по 250$.
- Да сотрудника ГАИ который делал дешевле машина сбила.

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву похуй!

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил.

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора.
- Не, ты не понял. У меня жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я не чую!!!

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

- Продайте мне самый крутой компьютер!
- Так вы же неделю назад такой же покупали!
- А, в нём вирусы появились...

- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

Учитель раздаёт тесты ученикам:
- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, г, в, б...

Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!!

Новые дышащие подгузники "Джонсон и Джонсон" не только дышат, но ещё и кричат, если слишком долго воняет.

29 мая 2009. В пятницу в Москве президент России Дмитрий Медведев принял верительные грамоты нового посла Латвии. Эдгар Скуя при встрече с президентом.
- Здравствуйте, я Дмитрий Медведев, из Москвы.
- Здравствуйте, а я Эдгар... просто Эдгар...

[450x337]

403699
Recidivist: позвонил работодателю
Recidivist: договорился о встрече, буквально в течение часа
Recidivist: резюме сделал, без рамки правда )
Recidivist: пошел распечатывать
Recidivist: не распознается принтер
Recidivist: пока решал эту проблему - смотрю на часы, вижу не успеваю к назначенному времени
Recidivist: звоню договорится на завтра
Recidivist: он: оо... ээмм... хорошо, хорошо... а кого тогда я ТОЛЬКО ЧТО ПРИНЯЛ НА РАБОТУ?!

403698
Из СНГ прислано:
И был случай, не знаю, чем закончился.
Мужик один поставил ветряк дома. У нас же хороший ветер, можно квартиру светом обеспечить. Так его прокуратура трясла за незаконное потребление света и заставляли его поставить счётчики на ветряк.

403697
xxx: Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер
xxx: Как я его понимаю...

403696
< BuBaR > Из добрых побуждений поделился с напарником пирожком.
Положил на единственное свободное место на столе - на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: "Да что такое-то? Опять что ли мышь издохла. Да заебала, ты! А? Ой блять! Пирожок!"

403695
ххх: Поставил воду под пельмени и решил - пока она будет закипать, пару бутербродиков скушаю, а то вообще голодный
ххх: Когда вода закипела, я доедал уже примерно сотый бутерброд и уже наелся до отвала просто
ххх: мне вот одному кажется что я где-то себя наебал?

403694
ххх: Меня из универа выгоняют :(
ууу: Все так серьезно?
ххх: Угу
ууу: А что в деканате на этот счет говорят?
ххх: "Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!"

403693
Ирка: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
lisnake: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
Ирка: ну вот и все, она нажала на кнопку...
lisnake: а почему ты еще здесь?
Ирка: она сидишник открыла :)

403692
ххх: блять!!!
ууу: чо? )
xxx: трубы развалились под раковиной
xxx: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
xxx: я моск
xxx: вытер тряпками
xxx: и выжал их в раковину блять!

403691
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.

- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.

- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!

403690
†НормаН†: вот ты, ген, когда последний раз книгу читал?
GeNeRaToR: в поезде
†НормаН†: и что это за книга была?
GeNeRaToR: Поезд следует в ад
GeNeRaToR: не помню писателя...
†НормаН†: представляю лица твоих соседей )

403689
Если хочешь найти общий язык с начальником - молчи.

403688
rp> сайт из просто ужасного превратился в чудовищный
rp> дизайнер, похоже, психически нездоров
t> это правило с творческими людьми, а не исключение
rp> он должен быть позитивно тронут
rp> а он психически нездоров в негативном плане
t> он тронулся, но поехал не в ту сторону..

403687
Kisscard
Вопрос из ЕГЭ ПО истории
А9 Одной из главных причин основания Санкт-Петербурга была
1) У Петра I была простуда, из-за которой ему требовался морской воздух
2) Необходимость закрепиться на Балтийском море для успешного продолжения войны с Швецией
3) Предсмертная воля Алексея Михайловича
4) Необходимость обеспечить работой свободные массы крестьян и ремесленников

Kisscard
Так и представляю себе Петра I, Воздвигающего Питер, чтобы избавиться от насморка...

Гвоздик
Чего только не сделаешь, чтобы вылечить эту долбаную простуду )

403686
17 января 2008 года в штате Мичиган 32-х летний Вильям Поуху был осужден за насилие, проявленное к секс-игрушке в форме женщины.

403685
Deathrace: Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится"

403684
- Какое ваше любимое число?
- Мнимая единица.

- В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Это был истинный рай на Земле. Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз. Моряки называли такие стада "посеянным мясом".
- Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
- Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.

Спрашивает одна блондинка у другой:
- Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?
- Да, сдала!
- А, когда будут результаты?
- Через 9 месяцев.

Папа и сын едут на машине, сын за рулём - отцу:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А чё - 100 баксов, как и всем.

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хуя?

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоумённо, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а всё пью и пью.

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А всё потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Палёная?

Жена пришла к врачу и сообщила, что её муж разговаривает во сне. Врач:
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчётливо.

И говорит золотая рыбка деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!

Объявление:
"У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернёт ошейник за хорошее вознаграждение".

И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

Штирлиц утром, продрав глаза, видит перед собой анютины глазки
"Вчера я напился и заснул в цветочной грядке" - подумал Штирлиц.

Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

Удивительное рядом:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

В Эстонии не будут развёртывать высокоскоростной интернет. А зачем?

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!

8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии.
А нетрадиционные - Петра и Павла.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица:
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут.
- Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут!!
______________________________________________________________________________________________________________________

В наше время создание сайтов актуально и востребовано. Большой рынок предложений от различных компаний. От вашего выбора зависит успех вашей фирмы, помните!

Екатеринбург. Глубокая ночь. Ипатьевский дом. Охрана будит спящих:
- Граждане Романовы! Вставайте, собирайтесь на охоту. Вертолёт уже прибыл.

- Прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко.
- Может она не возбудилась, а просто замёрзла и обоссалась.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

Она:
- Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он:
- Показалось. Гетеросексуал я.

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Спящая красавица и Чудовище.

Блондинка:
- У меня мыслей, столько... сколько яйцеклеток у женщины!
- Ага. Одна, раз в месяц, да и та неоплодотворенная? Гений! блин...

- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее.

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?

Из математики:
"До хуя" - величина постоянная, во всяком случае для одного и того же человека;
"До фига" - переменная, легко меняется опусканием и подниманием руки.
______________________________________________________________________________________________________________________

Воспользовавшись услугами перевозки больных из службы платной скорой помощи можно быть уверенным в качестве медицинской помощи, бережной переноске больного, получении дополнительных медицинских услуг. Платная скорая помощь обеспечивает бережную и квалифицированную доставку больных не только по Москве, но и по другим регионам России.

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Творческий конкурс и романтический приз



Вы уже побывали в Северной Пальмире, и ещё раз мечтаете там побывать? А если это побывать будет ещё и бесплатно, как вам такое воплощение вашего желания? Подходит? Тогда рад вам сообщить о том, что я являюсь представителем конкурса "Я и Санкт-Петербург" на ЛИРУ.
[500x321]
В общем вам всего лишь надо предоставить на справедливый суд пользователей сайта фото с видами Питера и вашего на нём присутствия, включая и шаржи, рисунки и photoshop. То есть даже если вы не имеете фотографий себя на фоне Питера, то в таком случае разрешается себя "вклеить" :)

Призом пользовательских симпатий и станет бесплатная поездка в Санкт-Петербург. Победить же должны всего лишь двое достойных фотографов, то есть разыграно путем голосования будет всего два места.

Так за первое место, кроме перелёта, оплаченного вам и вашей второй половине, проживания в 4-х звёздочном отеле в течении трёх дней и двух ночей и всеразличных экскурсий на целых 2 дня, вы получите и цифровой фотоаппарат.

За второе место вы так же получите билеты на самолёт до Питера и обратно, 2 дня и 1 ночь проживания в 4-х звездочном отеле и один экскурсионный день.

В аэропорту вас и встретят с почестями, как самых дорогих гостей, ну и проводят так же как провожают VIP-персон.

Но чтобы получить такой шанс вам надо поторопиться, финал конкурса произойдёт уже 16 июля, а июль не за горами. В общем, всем вам, как представитель организаторов конкурса, хочу пожелать удачи! Дерзайте и ни чего не бойтесь!

Ознакомиться с условиями конкурса можно ЗДЕСЬ.

Екатеринбург. Глубокая ночь. Ипатьевский дом. Охрана будит спящих:
- Граждане Романовы! Вставайте, собирайтесь на охоту. Вертолёт уже прибыл.

- Прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко.
- Может она не возбудилась, а просто замёрзла и обоссалась.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

Она:
- Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он:
- Показалось. Гетеросексуал я.

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Спящая красавица и Чудовище.

Блондинка:
- У меня мыслей, столько... сколько яйцеклеток у женщины!
- Ага. Одна, раз в месяц, да и та неоплодотворенная? Гений! блин...

- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее.

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?

Из математики:
"До хуя" - величина постоянная, во всяком случае для одного и того же человека;
"До фига" - переменная, легко меняется опусканием и подниманием руки.
______________________________________________________________________________________________________________________

Вы можете приобрести гаражные ворота от Hormann и Alutech в компании "АМВ". Лучшее соотношение цены и качества!

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.

Блондинка - знакомому:
- Где ты провёл отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

Жену нужно бить даже если не знаешь за что. Она сама знает. (арабская пословица).

ЧупаЧупс:
- Красивая жизнь: его сосут.
- Красивая смерть: его сосут до конца.

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

В аське. Парень - блондинке:
- У меня сломалась уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между "а" и "в" на клаве нет букв.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала.

Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить.
- Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий.

Нарк приходит в аптеку:
- 1000 банок "Ред Булла"!
- Зачем вам столько?
- Пол грамма кокаина, если вам так проще.

Если женщина быстро сдалась мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.

Гостиница. Постоялец - хозяину:
- Я же просил не будить меня до 9 часов!
- Я понимаю. Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут при чём?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто трахаете.

Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками.
А если нет разницы, зачем ещё тратиться на Досю?

Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка". Папа:
- Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
- Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
- О вкусах не спорят.

Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи".

Анне Семенович никогда не понадобиться делать косметическую операцию по подтяжке лица.
Достаточно будет не надевать бюстгальтер.

Реклама:
Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Уважайте русского языка, ведь на ней поет Земфира и говорит Черномырдин!

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Средний рост преступности в России неуклонно снижается, преступность молодеет.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

- Дима, ты читал дневники Деникина?
- Это в ЖЖ? Нет ещё, Володя... А что, ты уже оставил там комменты?

13
_____________________________________________________________________________________________________________________

Очень неприятная, морально тяжёлая болезнь витилиго теперь лечится препаратами на природной основе! Вкупе с тонизирующей терапией и восполнением в организме меди и витамина С, а также - профилактикой гельминтов.

Это цитата сообщения QoSyS Оригинальное сообщение

Таинственные круги на самом глубоком озере в мире



Со спутника MODIS и со станции МКС ученым удалось запечатлеть таинственные водные круги на озере Байкал.
[показать]
Эти два круга являются фокальными точками для разрушения льда и могут быть вызваны подъемом теплых вод озера. Темный цвет кругов объясняется истончением льда, который обычно остается вплоть до июня. Подъем теплых вод не должен казаться чем-то странным в некоторых сравнительно мелководных районах озер(пример), где была отмечена гидротермальная активность. Например, когда круг образуется в центре озера(см. фото ниже). Такие круги уже наблюдались в 1985 и 1994 году, хотя они были не так ярко выражены. Однако, расположение круга вблизи южной оконечности озера (на фото выше), где вода является относительно глубокой и холодной вызывает недоумение.
Читать далее...

Не нужно искать, не нужно париться, просто и легко приобрести часы в одном из интернет-магазинов часов, список смотрите ниже.

www.alltime.ru	Наручные, интерьерные часы и часовые аксессуары. Десятки швейцарских, японских и других брендов. Casio, Tissot, Longines, Zenith... Россия: Москва, Санкт-Петербург
www.bestwatch.ru	Наручные, интерьерные часы и ювелирные изделия. Десятки швейцарских, российских и других брендов. Buran, Skagen, Certina, Maurice Lacroix, Ulysse Nardin... Россия: Москва, Санкт-Петербург
www.clockshop.ru	Наручные, карманные, интерьерные часы и часовые аксессуары. Десятки швейцарских, японских и других брендов. Romanson, Longines, Oris, TAG Heuer... Россия: Москва
www.i-watch.ru	Наручные часы и часовые аксессуары. Десятки швейцарских, европейских и других брендов. Alfex, Appella, Rado, Swiss Military, Armani... Россия: Москва
www.swissoriginals.ru	Наручные швейцарские и fashion часы. В наличии и на заказ.

Читать далее...

[500x348]
Люди, что живут сказками, видят особую мудрость в жизни. Какое благо, что делятся ею! Сама любовь ведёт сказочников.
Прислушаемся или так и будем вариться в негативе?
Мудрость тем и хороша, что ею можно делиться, в отличие от ума. Впитываем и растём... Улыбнитесь, друзья!

предыстория: парень расстался с девушкой и в статусе стоит "так и не сказал главное....."
я: и что же ты не успел сказать?
он: глаавное......
я: то что любишь? о_О
он: то что она, стерва, тоже храпит...

Супружница моя работает в одной из элитных школ города. В связи с ее элитностью (школы) и крутизной учащихся довольно часто происходят различные приколы. Расскажу про один из них.
К преподавательскому составу школы в отличие от самих учеников отношение очень строгое. Поэтому, опоздания преподавателей иногда караются. Так вот, как всегда моя ненаглядная проспала и естественно опаздывает. Подходя к главному входу, она встречается со своей опаздывающей коллегой, у которой гигантский стаж педагогического опыта. Та ее притормаживает и они, уже не спеша (все равно опоздали) идут к входу. Мимо проносятся два старшикласного отрока. Они здороваются с учителями и летят дальше. Умудренная опытом коллега вздыхает и говорит:
- Вот помню я их с младших классов. Сама их учила. Славные мальчики были…(Охи, ахи) Вот, тот, что поменьше ростом тот и сейчас славным остался. А вот тот, что повыше …. Ты не представляешь, какой подлец вырос – С русским языком у него проблема, так мама наняла репетитора, договорилась с ним, что сынулька придет к ней и передаст деньги вовремя занятия. Так, что ж ты думаешь? Этот подлец никуда не пошел, снял квартиру и теперь живет там со своей одноклассницей!!!…
Занавес.

- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
- Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО????

- В центральной библиотеке Амстерадама всегда «есть че» почитать.
- Как выяснилось молочный комбинат ограбила банда каких-то молокососов
- Ученые выяснили, что американского вампира можно убить только осиновым кока-колом.
- На автосалоне в Париже сотрудники Автоваза представляли новый концепт кар. Ходили такие по салону и представляли.
- Телеканал РБК приглашают сотрудников, которые умеют делать вид, что понимают что говорят.
- За свою профессиональную карьеру, Николай Валуев провел 32 боя, из которых 29 нокаутов и 3 - фаталити.
- Участники тура по Европе увидели Париж, но умерли все равно в Амстердаме.
- Чукотский шаман начал хамить в очереди, и пропустил пару ударов в бубен.

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем?
Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности.
Шут королю: "На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится!"
Король: "Тихо ты, придурок! Вернусь - скажу, что потерял ключ..."

xxx: Помнишь, на море вечно тебе пытаются всучить фото с какой-нить ручной обезьянкой?
yyy: Дык!
xxx: А я в Анапе пошла в инет-салон. Там у админа на столе стоит банка, а в этой банке сидит огрооомная саранча. Подпись: "Степан. Фото - 10 руб."

Сегодня утром в комп. салон, где я пока работаю, привезли... розовую мышь.
Хе-хе. 5 минут спустя ее выставления на витрину (!) заходит... хе-хе... догадайтесь кто? - правильно, БЛОНДИНКА. С радостным визгом покупает, счастливая, что Хунь Цзинтяо при покупке Сибири, вылетает из салона, лихорадочно кому-то отбивая смс-ку.
15 минут спустя салон превращается в апофеоз гламура, оду перекиси водорода. ТАКОГО количества блондинок сразу, вместе, попарно, поодиночке и т.д. я еще ни разу не видел. Но добило то, что произошло 5 минут назад: заходит эмо-кид неопределенного пола. После минутного разговора я начинаю догадываться, что это скорее эмо-бой, нежели эмо-герл. И тут этот товарищ застенчиво так спрашивает:.... "мне вот подруга позвонила, сказала, что купили у вас розовую мышку... а у вас случайно голубой нет?".............
Я сполз под стол прямо при клиенте, причем бедное эмо от моего хохота покраснело как та самая мега-гламурная мышь))).
И финалочка: "ну если голубой нет, ... то можно розовую..."
P.S. купил. последнюю. теперь думаю - точно ли это был эмо-бой? - может, гомо-бой?

Однажды стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии. Направлясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

Преданность...
У мужика была Читать далее...

[400x292]
Овен. Романтичный насильник. Инициатива всегда принадлежит ему – даже если это женщина. Отказа не терпит, потому лучше сразу соглашайтесь – так хотя бы есть шанс, что получите удовольствие. В противном случае рискуете получить в лобовое в том или ином формате (в зависимости от ...читать дальше (еще 22175 символов) >>вашего пола). Другой вариант: вас будут добиваться так страстно и упорно, что вы согласитесь хотя бы ради того, чтобы под вашим окном не пели серенады в три часа ночи и не заваливали входную дверь цветами. А если овен – женщина, то вы рискуете получать всю ночь страстные смс-ки и также можете обнаружить ее на рассвете стоящей под вашим окном с «милым» предложением встретить рассвет вместе.
Если вы слышите, как у соседей под напором страсти с треском ломается диван – можете быть уверены: один из любовников – Овен. Однако, на изыски и тонкости он не способен: в конечном счете, чистый темперамент берет верх, кровать ломается и все заканчивается минут за десять в лучшем случае. Но зато КАК!...
Завести Овна не сложно – он заведется сам еще раньше, чем вы успеете подумать о том, где. Поэтому будьте готовы к тому, что вашему партнеру-Овну секса может захотеться где угодно – в скверике на скамейке, на крыше, в машине. Травмы и порезы его не пугают, тем более ваши. Так что вовремя думайте о своем удобстве и безопасности – он о ней вряд ли вспомнит. И потом будет долго удивляться тому, что «откуда-то» у него на ноге, оказывается, здоровенный синяк!
ну смотрим дальше

[400x292]
Овен. Романтичный насильник. Инициатива всегда принадлежит ему – даже если это женщина. Отказа не терпит, потому лучше сразу соглашайтесь – так хотя бы есть шанс, что получите удовольствие. В противном случае рискуете получить в лобовое в том или ином формате (в зависимости от ...читать дальше (еще 22175 символов) >>вашего пола). Другой вариант: вас будут добиваться так страстно и упорно, что вы согласитесь хотя бы ради того, чтобы под вашим окном не пели серенады в три часа ночи и не заваливали входную дверь цветами. А если овен – женщина, то вы рискуете получать всю ночь страстные смс-ки и также можете обнаружить ее на рассвете стоящей под вашим окном с «милым» предложением встретить рассвет вместе.
Если вы слышите, как у соседей под напором страсти с треском ломается диван – можете быть уверены: один из любовников – Овен. Однако, на изыски и тонкости он не способен: в конечном счете, чистый темперамент берет верх, кровать ломается и все заканчивается минут за десять в лучшем случае. Но зато КАК!...
Завести Овна не сложно – он заведется сам еще раньше, чем вы успеете подумать о том, где. Поэтому будьте готовы к тому, что вашему партнеру-Овну секса может захотеться где угодно – в скверике на скамейке, на крыше, в машине. Травмы и порезы его не пугают, тем более ваши. Так что вовремя думайте о своем удобстве и безопасности – он о ней вряд ли вспомнит. И потом будет долго удивляться тому, что «откуда-то» у него на ноге, оказывается, здоровенный синяк!
ну смотрим дальше

[400x292]
Овен. Романтичный насильник. Инициатива всегда принадлежит ему – даже если это женщина. Отказа не терпит, потому лучше сразу соглашайтесь – так хотя бы есть шанс, что получите удовольствие. В противном случае рискуете получить в лобовое в том или ином формате (в зависимости от ...читать дальше (еще 22175 символов) >>вашего пола). Другой вариант: вас будут добиваться так страстно и упорно, что вы согласитесь хотя бы ради того, чтобы под вашим окном не пели серенады в три часа ночи и не заваливали входную дверь цветами. А если овен – женщина, то вы рискуете получать всю ночь страстные смс-ки и также можете обнаружить ее на рассвете стоящей под вашим окном с «милым» предложением встретить рассвет вместе.
Если вы слышите, как у соседей под напором страсти с треском ломается диван – можете быть уверены: один из любовников – Овен. Однако, на изыски и тонкости он не способен: в конечном счете, чистый темперамент берет верх, кровать ломается и все заканчивается минут за десять в лучшем случае. Но зато КАК!...
Завести Овна не сложно – он заведется сам еще раньше, чем вы успеете подумать о том, где. Поэтому будьте готовы к тому, что вашему партнеру-Овну секса может захотеться где угодно – в скверике на скамейке, на крыше, в машине. Травмы и порезы его не пугают, тем более ваши. Так что вовремя думайте о своем удобстве и безопасности – он о ней вряд ли вспомнит. И потом будет долго удивляться тому, что «откуда-то» у него на ноге, оказывается, здоровенный синяк!
ну смотрим дальше