Сидят два антивируса в компе ламера:
- Ууф... тесновато!
- ААААА... Говорящий антивирус!!

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Турнир по мату.
Вышел на сцену Француз. Поматерился 5 минут и ушёл.
Вышел на сцену Американец. Матерился 10 минут. Ну круче думают нет.
Вышел Русский. Подходит к микрофону, споткнулся об провод и 40 минут подряд без остоновки матерился. Подошёл к микрофону:
- Ну что, начинать?

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".

- Откуда взялось слово "слинять"?
- После того, как самки пингвинов откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют.

В ресторане:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Если девушка зыбывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
Дарвин прав. Люди произошли от обезьян.

Депутат думы:
- Предлагаю МВД направить работать по специальности - братками, а братков назначить вместо них смотрящими.
______________________________________________________________________________________________________________________

Зима на подходе! Хочешь ездить безопасно - приготовь зимние шины. Рекомендация малоснежного сезона - нешипованные шины Michelin.

[568x699]

- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно.

СМС:
- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий :'(

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!

Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли.

Вася и Петя поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером выпили. Петя уснул пьяным младенческим сном. Васе стало скучно и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя:
- Сделай Пете минет, да так чтобы он не проснулся.
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася, что ты делаешь?!

- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!!!

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!

- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!! Чёртов остров!!!

Женщина пришла в кафе и заказала еду. После еды Официант принес счет на 150$. Женщина:
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед?!?!
- Да, мадам, у нас спецрасценки!
Дамочка достала чековую книжку и говорит:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный официант выполнил её просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!

Девушка - парню:
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

1982 год, Путин рыбачит на немецкой реке:
- Золотая рыбка! Ну его корыто на фиг, давай сразу буду царём!

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день Вовочка выходит к доске:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хуя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хуя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то.

Это цитата сообщения Волшебница_Алиша Оригинальное сообщение

так и есть:)




[700x537]

Это цитата сообщения maridonna Оригинальное сообщение

Фотожабы на кадры из фильма "Носители"

Больше всего постарались над главным постером фильма: 

[300x428]

Читать далее

Это цитата сообщения Strelka33 Оригинальное сообщение

Дневник Канадского эмигранта



15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.

Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.

Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай!

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.

Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!

Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я гак и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИС MAC!

Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!

И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью.

КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.

Этот гандон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

Это цитата сообщения novaya_skazka Оригинальное сообщение

Сказки живут рядом)

Змей Горыныч при устройстве на работу: «Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?»

[525x700]
 

 * * *

Немало слухов, сказок и легенд ходит о Змее Горыныче. Правдой же является следующее:
О юных годах Змея нам ничего не известно, но судя по характеру, детство у него было тяжёлое. По национальности Горыныч китаец. На родине его до сих пор очень почитают под именем Дракон. Подробности его эмиграции неизвестны.

о Горыныче с улыбкой

Девушка готовится к свиданию - пригласила парня домой. Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол ещё одну бутылку водки.

Самый ценный мех - мандатра, один раз примеришь - потом всю жизнь платишь.

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...
- Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!!

Ты не ягодица, чтобы быть чьей-то половинкой.

Бар недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет бармену:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Бармен:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.

- Почему так часто меняется состав болельщиц из групп поддержки спортивных команд?
- Потому что болельщицы из-за своих спортсменов переходят в группы задержки.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть! - Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как спящего зимней спячкой и целый месяц получал его деньги на питание.

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна:
- Кто это сделал?
Вовочка поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А всё-таки честным быть выгодно!

- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну.
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент.
______________________________________________________________________________________________________________________

А вы чем занимаетесь в ванной? Смотрите на vparfum.livejournal.com/36026.html и поделитесь секретом!

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Демотиваторы - избранное

[показать] 

Читать далее...

В 1952 году Бернард Сильвер и Норман Джозеф Вудланд запатентовали способ маркировки товара в виде последовательности черных и белых полос (штрих-кода). А спустя полвека дизайнеры догадались, что совсем необязательно оставлять штрих-код просто размазанной азбукой Морзе, можно даже этим сугубо техническим элементом порадовать покупателей. Так родились позитивные штрих-коды...
ВОТ ТУТ ОНИ ВСЕ, СМОТРИТЕ МНОГО-МНОГО

Это цитата сообщения -_Муми-мама_- Оригинальное сообщение

Аццкие игрушечки)))



Нахохотались с Андрюхой до слёз! Наверное, особенно было смешно, потому что почти все такие игрушки нам хорошо знакомы)))
***
Игрушечки
В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.

- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

- Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год Читать далее...

Что-то я вас, женщин, понять не могу.
В который раз можете смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно.

Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель зачитывает:
- Под покровом дождя, подсудимый зашел в банк, расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю наличность, и попытался скрыться.
Адвокат подсудимого:
- Ваша честь, даже если предположить, что мой подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он ветеран войны, который привык доверять нашей, американской, М-16.
Тут подсудимый толкает адвоката под бок:
- Ты чего несёшь? Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не знают, что М-16 боится сырости?

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.

Муж ругается с женой-блондинкой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им нужно ещё до дома добираться.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

Одноклассники стали платными... А одноклассницы ещё дороже!

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ?
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.

Публичный дом глуши переживал тяжелые времена. Все красивые и молодые девочки одна за другой перебирались поближе к Москве в поисках лучшей жизни. Мадам, однако, не торопилась закрывать заведение, справедливо полагая, что местных вполне устроит и то, что осталось. Когда появился очередной клиент, мадам довольно долго уговаривала его, что молодость и красота - это, конечно, хорошо, но опыт гораздо лучше. В конце концов после внушительного количества водки клиент согласился. Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и его просьба:
- Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
- Да.
Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает:
- Ты что, и яйца туда засунуть хочешь?
- Вытащить.

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет.

Он:
- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты.
Хотел бы я знать, где они меня накалывают?

Фурор на рынке стирального порошка. Мировые лидеры в панике. Персил и Дося объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города.

На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?"
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!!!"

Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?"

А почему христианство не запрещает есть яблоки?

Жирдяйка в дорогой клинике:
- Ваша реклама врёт! 100% метод похудения не сработал!!
- Сработал. Похудел Ваш кошелёк.

Довольны властью в России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
______________________________________________________________________________________________________________________

Делюсь полезным: очень удачно закупили для офиса вчера стройматериалы Москва - сантехнику и аксессуары к ней. И выгодно получилось, и гарантию дали. Огромный выбор всего, что нужно для строительства!

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган?
"Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой её с помощью нашей бритвы!"

Не один год работал над стратегией пиар-кампанией по повышению сбыта продукции старший маркетолог фабрики марлевых изделий Рабинович. В первый год, слово "птичий" было выбрано неудачно.

Девушка:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел? будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела? Будет лежать до 8 марта!

- Что означают кольца на машине новобрачных?
- Начальный счёт 0-0.

Вовочка - Машеньке:
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай.
- Мария Ивановна!
- Владимир Петрович!

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.

Пересадил печень - сижу, обмываю.

- Мой муж в этом году охотится в африканской саванне.
- А мой всю жизнь охотится в джунглях.
- Это как?
- Да он работает в салоне красоты мастером по интим-стрижкам и эпиляции.

Ни от чего так не просыпаешься на работе, как от пиздюлей начальника.

Кто новое вспомянет, тому третий глаз в лоб.

Режиссёр сериала - актёру:
- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера.
- У меня такой гвоздь в сапоге, что я...
- Не загибайте его, хотя бы до конца сезона.

Решил поиздеваться над товарищем. Подарил ему пазл с "Чёрным квадратом" Малевича.

Ноябрь. Снег. На вокзале:
- Мне билет в Евпаторию.
- Уже не сезон. Чего Вы там забыли?
- Сына.

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом.

- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?

- А ты вчера вечером чем занимался?
- Пытался подавить восстание прыщей.

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то бумаги нет.

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?
- Да нет, из Воронежа.
- Боюсь, что вам - никак.

Только в нашей стране люди переходя дорогу с односторонним движением смотрят в обе стороны.
______________________________________________________________________________________________________________________

Всё равно куда лететь и когда лететь - главное, чтоб цена была приемлемой? Обратите внимание - http://poezdka.ru/ - наилучшие варианты путешествий и маршрутов.

ххх: что ты делаешь, когда тебе нечего сказать человеку?
yyy: молчу

404990
xxx: чтобы курицы всем хватало, надо чтобы у нее было четыре лапы
xxx: все равно не летает! :D

404989
xxx: я так расчихалась, что, когда прекратила, чуть не уснула от облегчения

404988
xxx: привет )
yyy: привет )
xxx: нужна твоя помощь? :)
yyy: нет )

404987
ххх: Я ненавижу, когда ты куришь...
ууу: А я ненавижу, когда ты на компе играешь!
ххх: Ну согласись, когда я подхожу к тебе, от меня сталкером не воняет!

404986
Metis: Старею. 22 года, а такие залысины, волосы выпадают. Вот скажи, куда они деваются?
NINZO: в носу посмотри
Metis: сволочь!!!

404985
XXX: Мля. Эпидемии, пираты.
YYY: средневековье, мать его

404984
она: очень красивая авка! А это ты на фоне чиго?
он: Это Кремль. Ты когда-нибудь была в Москве?
она: неа, а ты?

404983
xxx: только когда количество компьютеров равно количеству членов семьи, в семье возникает полное взаимопонимание

404982
xxx: А вот мой племянник уверен, что сюжет известной русской сказки замешан на том факте, что принцессу Василису во время экскурсии по лаборатории укусила генномодифицированная радиоактивная лягушка...

404981
ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел.
ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-)

404980
xxx: Нужно закрыть свое ИП, кто закрывал, расскажите с чего начать?
yyy: Идешь в налоговую, там тебя банят по ИП

чего проще?)))
[500x343]

[284x400]

Это цитата сообщения Four_god Оригинальное сообщение

Эволюция - сильная штука

[показать]

Есть просто офигенно ржачные картинки!

Читать далее...

Это цитата сообщения Волшебница_Алиша Оригинальное сообщение

Общество характеризуется по тому, как оно относится к старикам...



Просто душа болит оттого, что наше общество становится все более потребительским и все менее человечным.
Такое отношение к старикам -
http://o-liska.livejournal.com/26814.html
- ЧУДОВИЩНО!
И не нужно говорить, что мы ничего не в силах сделать, мы можем многое. Привлекая внимание к проблеме, мы способствуем её решению, даем толчок.
Прошу, друзья, перепостите у себя. Если хотя бы один дедушка или бабушка окончит свою жизнь с человеческих условиях, счастливым, мир ещё не обречен. Нет ничего страшнее равнодушия, особенно к судьбе тех, кто дал нам жизнь, кто нуждается теперь в нашей заботе и поддержке

- Как Хэллоуин будем в этом году праздновать?
- Нужно снять страшных тёлок.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.

После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб.

Закон природы:
если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Клиент по телефону:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик и затрахалась зелёную пыльцу собирать.

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте.

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь.

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.

Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая сволочь!

Один уже не молодой американец не верил что Россия преображается семимильными шагами. Но по иронии судьбы встретился он с Россиянином который пообещал его убедить вобратном. Они договорились что Кларк приедет в Россию на полгода и будет проводить по две недели в каждом регионе, что бы иметь комплексное представление.
Через полгода Кларк вернулся в Америку, с пеной у рта рассказывал что Россия развивается бешенными, невероятными темпами, что все что пишут про Росиию это американская пропаганда, везде меняются дороги, тротуары, на глазах возводят больницы и школы с детскими садами, в России очень очень чисто, люди доброжелатьельные, почти нет преступности, чиновники сама любезность.
Так он ходил и рассказывал всем до смерти про Великую Россию, и конечно он никогда не узнает что он был эти полгода по две недели как раз в том городе куда планировал свой визит либо Путин либо Медведев.
______________________________________________________________________________________________________________________

Вам нужен прокси сервер, стабильно готовый к работе в любое время суток? Вы хотите анонимности в Сети и простоты в работе с прокси? Тогда воспользуйтесь услугами сервиса 5socks.net, а позитивное впечатление от сотрудничества гарантировано!

Это цитата сообщения Волшебница_Алиша Оригинальное сообщение

Исполнитель желаний



Чудесная картина, РЕАЛЬНО ИСПОЛНЯЕТ!:)))Проверено (мелкие - почти мгновенно):))))))))))) Пользуемся и нарабатываем эгрегор:)))))
Нашла её тут
[показать]