О... не знала до просмотра ролика, что можно купить поддельный катридж под видом нового.

Оригинальность или нет?
Давайте составим структуру себестоимости оригинального картриджа, который продается в магазине.

1. Стоимость картриджа у вендора, либо у зарубежного дилера.
2. Стоимость доставки в Россию.
3. Стоимость растаможки.
4. Стоимость аренды большого склада (маленькими партиями невыгодно возить картриджи из-за границы).

Теперь составим такую же структуру себестоимости оригинального картриджа, только при условии, что картридж не возится из-за границы, а «производится» прямо в России (проще говоря, подделывается).
1. Стоимость б/у картриджа (≈ 400 рублей).
2. Стоимость тонера (≈ 200 рублей).
3. Стоимость коробки (≈ 10 рублей).
4. Стоимость работы по заправке (≈ 300 рублей).
Итого: ≈ 910 рублей.
Стоимость оригинального картриджа: ≈ 3000 рублей.
Рентабельность: ≈ 400%.
Есть еще один вариант подделки картриджей, когда компания заказывает картриджи на китайском заводе, не лицензированном компанией-вендором. В этом случае, себестоимость будет также очень низкой, но при этом продажа будет осуществляться по цене оригинала (для чего тогда покупать оригинальные, если большинство совместимых картриджей также делается на китайских заводах, но при этом их отпускная цена в России в несколько раз ниже?).

Мы специально не стали приводить расчет по первой схеме, потому что достаточно сказать, что себестоимость оригинального картриджа у вендора, либо у зарубежного дилера уже превышает полную себестоимость по второй, «черной» схеме. Сравнив эти схемы, остается только задать себе вопрос: какая из схем выгоднее для продавца оригинальных картриджей? Ответ очевиден: первая – в последнюю очередь.
Надежные совместимые картриджи CARIA! Время ломать стереотипы!

[600x401]
______________________________________________________________________________________________________________________

Аренда, заказ самолета и других средств бизнес авиации. К вашим услугам только VIP самолеты, иностранного производства, а также отечественные самолеты, предназначенные для VIP рейсов.

Юстас Алексу:
"Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

Брюнетка - блондинке:
- Как можно парня вернуть?
- У тебя чек сохранился?

Английский рыбак выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение. Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Ирландия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда.
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Ирландии, потом когда она поднимется - из Англии и США съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда.

Офицерские курсы. Препод задаёт вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать:
"Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну".

- Чем женщина отличается от мужчины?
- Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на жопе".

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с партнёрами. Тут дверь открывает секретарша и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то.
С этой фразой она закрывает дверь и уходит. Пауза была очень долгая.

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
______________________________________________________________________________________________________________________

"Сила народа": народная интернет-газета, всегда свежие новости!

Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай.
Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
-А сколько лет внучеку?
На что следует ответ:
-А это не внучеку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
-Зачем?
Следует разяснение:
-Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..
Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула...

Турист, приехавший в Иерусалим и поселившийся в отеле в непосредственной близости от Стены Плача, ежедневно, на протяжении двух недель, наблюдает верующего, который с утра до вечера неистово молится у стены. Накануне отъезда на родину турист решился заговорить со стариком:
- Скажите, о чем вы каждый день просите Господа?
- Вот уже тридцать лет я прихожу сюда и молю Господа о том, чтобы на земле не было войн, чтобы люди жили в мире и согласии, чтобы все были счастливы, чтобы не было голода и исчезли все болезни...
- А что вы испытываете, когда общаетесь со Всевышним?
- Вы знаете, последнее время у меня все чаще и чаще возникает ощущение, что я разговариваю со стеной.

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандартный цвет бытовой техники.

Рассказывала сестра:
В годы первого появления кабельного ТВ, когда еще был только один канал, по которому из студии показывали фильмы по выбору и можно было их заказывать по телефону,
зашла она в комнату и видит - сын 8-9-летний возмущается:
- И чего он так долго возится, больше 10 минут уже никак убить его не может!
- Да?
- Да ерунда, надо ткнуть его пальцами в глаза, а когда ослепнет, спокойно зарезать!
Офигевшая от кровожадности мальца сестра (тогда только СССР развалился, и еще "друг, товарищ и брат" не забылись) судорожно звонит в студию:
- Уберите нафиг этот фильм! Как вы детей воспитываете! Уж лучше эротику поставить, по крайней мере пусть это ему пригодится в жизни!
Офигевшие в свою очередь служители ТВ сообщили, что она - первая женщина, которая аргументировала свое требование эротики желанием научить 9-летнего ребенка, но пошли навстречу.
Через 6-7 минут на экране титры:
- По многочисленным заявкам телезрителей-мужчин мы возвращаемся к показу предыдущего фильма!
Так что те, кто считают, что мужчина часто думает о сексе - мечтательницы и идеалистки! На самом деле он думает, кому и как дать в глаз! Чтобы все его боялись, чтобы ликвидировать кризис, и чтобы спасти планету.

О вреде злоупотребления...
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой
поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит
остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.
Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и
начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на
девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и
вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать
рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как
вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
"О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"
И ТАК ТРИ РАЗА.....

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные
в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери
так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика
бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку.
Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику.
Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться.
Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое,
что и в первом случае.
Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе)
и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!"
Вот такой вот он могучий и крепкий наш русский народ! :)))

Два мальчика спорят в детском саду, что у кого Читать далее...

403376
xxx: Есть у нас там один руководитель отдела по взысканию задолженности в банке.
xxx: Три месяца не возвращает кредит.

403375
Реальный случай с курскими гаишниками:
Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель: "Начинающий водитель"
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".

403374
ххх: Пусть и из чувства благодарности, но дарить конфеты стоматологу - как-то это местью попахивает. :|

403373
Апрель 2009 г.
Курсы переподготовки военнослужащих, увольняемых в запас в связи с проведением реформы Вооруженных Сил, на ГРАЖДАНСКУЮ специальность.
Предмет: «Программирование. Автоматизированные системы управления.»
Задача: Рассчитать траекторию полета артиллерийского снаряда с заранее заданными условиями….

403372
>> Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!!
>> Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.

403371
xxx: А я сегодня видел, как четверо пацанят играют в бутылочку
xxx: НА РУКОПОЖАТИЕ.

403370
xxx: Это не ямы! Это инвертированные "лежачие полицейские"!

403369
xxx: На спортивном велике, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.
yyy: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне. :)

403368
xxx:
Привет.
Не могу не написать тебе.
Костя только что поинтересовался трагическим голосом: "Кто на БОЕВОЙ БАЗЕ Банка под админом в 2008 году поставил в настроечных параметрах "должность руководителя" - суперхомяк?..." Видимо, ЦБ прочитало отчеты и очень удивилось...
yyy:
Не я точно )
xxx:
Кто ж теперь сознается.... Но рыдали от смеха все. Кроме Кости.
______________________________________________________________________________________________________________________

Налоги - важное звено финансовых отношений в обществе, налоги предприятия взимаются с целью финансирования государственных расходов.

если вы американец...
[показать]ОТКРЫВАЕМ УЧЕБНИК)))

Юстас Алексу:
"Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

Брюнетка - блондинке:
- Как можно парня вернуть?
- У тебя чек сохранился?

Английский рыбак выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение. Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Ирландия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда.
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Ирландии, потом когда она поднимется - из Англии и США съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда.

Офицерские курсы. Препод задаёт вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать:
"Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну".

- Чем женщина отличается от мужчины?
- Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на жопе".

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с партнёрами. Тут дверь открывает секретарша и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то.
С этой фразой она закрывает дверь и уходит. Пауза была очень долгая.

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
_____________________________________________________________________________________________________________________

Обсуждение автомобильных тем, любые вопросы и ответы об иномарках - всё это форум автолюбителей. Советы автолюбителей и перегонщиков на все случаи автожизни.

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.

Муж спрашивет жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.

Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!

- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!!

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

У семи нянек четырнадцать сисек.

Препода математики зовут Имамутдин Аглямутдинович. Но как-то раз от волнения студент назвал его Имамом Аглямовичем. Тот долго стоял в раздумии, а потом ответил:
- Ловко ты меня на два мудина сократил!

Зарубежная фирма вывела на российский рынок новый молочный продукт и разорилась. Продукт назывался "Весёлая молочница".

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если лёгкие слабые - то неудобно.

Еврей:
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Возраст женщины - это плод её фантазии, который с годами увеличивается и за счёт этого сам возраст почти не изменяется.

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
______________________________________________________________________________________________________________________

Правильный выбор пластиковых окон - очень важно. И если вы совершенно не разбираетесь в вопросе, вам всё станет понятно и доступно после просмотра видео с разъяснениями.

Это цитата сообщения Thekat Оригинальное сообщение

Кем ещё я мог стать?



Жили два брата. Один брат был успешным человеком, достигшим известности своими благими делами. Другой брат был убийцей.

Перед судом над вторым братом группа журналистов обступила его, и один задал вопрос:

— Как получилось, что вы стали преступником?

— У меня было тяжёлое детство. Мой отец пил, избивал мою мать и меня. Кем же ещё я мог стать?

В это время несколько журналистов обступили первого брата, и один спросил:

— Вы известны своими достижениями; как получилось, что вы добились всего этого?

— У меня было тяжёлое детство. Мой отец пил, избивал мою мать и меня. Кем же ещё я мог стать?

Это цитата сообщения mishegu Оригинальное сообщение

Дизайн маленькой кухни



[показать]
Дизайнеры с удовольствием дают советы о том, как обустроить гигантские кухни-столовые. Но что делать, если ваша кухня занимает не больше 8 квадратных метров? Итак, вот несколько советов, придерживаясь которых, вы сможете создать уют даже на самой маленькой кухне, уместив при этом все необходимое.

1. Обмерьте вашу кухню, уменьшите пропорцию в несколько раз и перенесите этот миниатюрный план на бумагу, учитывая все выступы, углы и розетки. Так вам будет гораздо проще планировать перестановку и расстановку мебели. Просто вырежьте все нужные объекты на бумаге (уменьшив их размеры в те же разы, что и саму кухню) и попытайтесь расставить их по созданному плану. Сразу будет видно, где и что входит, а какие грандиозные идеи дизайна маленькой кухни стоило бы пересмотреть! читать далее
___________________________________________________________________________


Cтолешницы из натурального камня практичны, удобны и отлично впишутся в интерьер любой кухни

Племяшке стукнуло пять.
Два дня размышляла, что бы ей подарить? Куклы - исключено, у неё их вагон и маленькая тележка и её мама стонет и умоляет не пополнять, книжки дитё не любит, разные украшалочки-заколочки-резиночки - идут лесом, у неё это обыденная покупка, а хочется порадовать и так, чтоб подарок был перед глазами и постоянно о любимой тёте напоминал...
И вот на работе мне посоветовали обратить внимание на детские светильники. А ведь и правда! Сестра говорила, что малюська не засыпает в темноте, приходится в коридоре свет оставлять включенным и сидеть с ней, пока не уснёт.
Полазила по магазинам, оказывается детских светильничков - такой огромный выбор! И настенные, и настольные! Осторожно выясняю вкус девочки насчёт конфигурации и цвета, теперь у неё будет в комнатке собственный чудесный мирок по ночам, ведь источник света создаёт самую необычную сказку, разгоняя темноту и детские страхи!

403334
Anatomic: сейчас тётя приходила
KubaKoma: какая?
Anatomic: говорит, звонок нужен, чтоб много мелодий было
Anatomic: попугай, говорит, заебал
Anatomic: научился дверной звонок имитировать
KubaKoma: *ROFL**ROFL*
Anatomic: хватит ржать
Anatomic: горе у людей...

403333
Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

403332
xxx: Люди! Вспомните почтальона Печкина и галчонка!
xxx: "Кто там? Кто там? Кто там?"
xxx: Галчонок - первый бот!

403331
xxx:
Сейчас стоим с папой на кухне.
Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно.
Папа: Чего она там говорит?
Я: Понятия не имею..
Папа маме громко: Моооожееет быыыть!

403330
IaZheVika: А идилия через одну л пишется?
BitLemon: Угу.
BitLemon: А идиллия через две.

403329
zombiracer: Ох уж ети параноики
zombiracer: Деревня, глушь, заповедник
zombiracer: 4км вокруг ни одной живой души.
zombiracer: Не берет ни один сотовый оператор
zombiracer: Не берет ни одно радио и тем более телевизор.
zombiracer: Безнаказанно туда-сюда ходят зайцы и косули.
zombiracer: Случайно врубаю вайфай на ноуте
zombiracer: И вижу там чью-то ЗАШИФРОВАННУЮ сетку!
zombiracer: Помимо моей...

403328
xxx: Откуда тебе-то знать про несправедливость?
xxx: Я, если ты уже забыл, вообще-то работаю копирайтером в издательстве открыток. Знаешь, как круто на каждый праздник получать открытки с собственными стихами. (

403327
caros: людям, которые прикрепили к 6-метровому архиву игры 300-метровый ролик прохождения надо гвоздь в голову вбить...

403326
X: как живешь?
FeLiSs: Да как в СКАЗКЕ! а чувствую себя по богатырски!
Х: Что, прям совсем так все хорошо?
FeLiSs: Если бы! я с этим военкоматом, как в сказке про Ивана-царевича. рубит он голову Змию проклятому, а вырастает еще три головы. так вот, эти головы не что иное, как врачи при медосмотре. пройдешь одного, фигак тебе еще три направления!
FeLiSs: и так от каждого :D

403325
caros: блин, я ж говорил чтоб дома мои специи не трогали, вот результат - чай пахнет чем-то непонятным вместо корици, а мясо лимонными карамельками

403324
xxx: а как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "сынок, когда же ты женишься?", что уже давно развелся?

403323
VeeTaal> По отчёту statspack откат в БД=Rollback per transaction %: 92.13, это очень плохо. Куда смотреть дальше?
Lecter> В глаза человека который спроектировал такую систему. Желательно чтобы в глазах у него отражался кровавый нож :)

403322
C_S: когда я по ночам фотошопил, мне однажды приснился сон, где был человек-невидимка, который становился невидимым благодаря тому, что он себе ползунок Opacity влево перетаскивал
C_S: а видел его только я, потому что я видел перед своим взглядом интерфейс фотошопа и он у меня в списке слоев отображался
C_S: и я его выделял и опять проявлял ползунком :)

403321
ххх: опиши меня тремя словами
ууу: а хрен тебе

403320
Объявление:
Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!

башорг
______________________________________________________________________________________________________________________

Хотите сделать приятное любимой? Быстрая и надёжная доставка цветов в Петербурге, букеты создаются профессиональными дизайнерами из свежесрезанных цветов. Круглосуточная доставка цветов.

На днях ездили компанией на дачу к моей подруге Лерке. Девушку надо видеть - хрупкая, как фарфоровая куколка, гламурная блондинка. Но жжот всегда от души и вообще необычный такой человечек, характер - панковский...
... В общем побухали от души. А к вечеру, мля, какой-то черт принес ее родителей. Видимо, прознали и решили проверить... То же по сути - гадство, детям надо доверять! А тут - подстава. Ну все всё поняли и решили разъезжаться по домам. Прибрались под укроизнеными взорами Леркиных шнурков (иначе не назовешь!), погрузились в машину. И тут Лерка:
- Подождите, я щас...
И летит к сортиру. Сидим, ждем... Проходит 10 минут, 20, 30... Ну вот что можно столько времени делать в деревянном сортире?! Там же неудобно!!! Да еще осиное гнездо под потолком. Народ начал нервничать: вдруг провалилась? И получится, как в детской загадке: в глазах - тоска, под подбородком - доска и дверь на крючке. Када ужо решили пойти проверить, что она там? Дверь таки открылась. Лерка устало брела к машине, как будто не пос@ать сходила, а вагоны грузила или бежала кросс, или на стороне добра боролась со злом.
Плюхнувшись в машину, она затребовала воды и ЗАЛПОМ осушила полторашку минералки.
- Че, - спрашиваю, -за фигня?
Она:
- да, прикинь, покурить решила заодно(от родителей Лерка с этим шифруется)... Покурила, а бычок, дура, на затушила и в очко бросила. Торопилась, @б твою мать!!! А он возьми и не потухни! Гляжу: бумага в яме загорелась... Я в ужасе: щас ведь дым повалит! Родители прибегут... А там и сортир сгорит. А ссать уже не чем!!! Вот и тушила чем могла, да все нормуль... Вы чего уставились?
-Лер, а ЧЕМ ты тушила -то?!!
- А-а... Я его ЗАПЛЕВАЛА...
Ржали и плакали))) Блондинко-огнетушитель, плин! :-D

403311
xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...

403310
С livejournal:
-как пишется пол-Америки?
-так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.

403309
ххх: Сегодня у милиции учения были.
xxx: Учебная толпа демонстрантов и кучка омоновцев с щитами, защищающих вход в свою контору
yyy: И что такого?
xxx: Демонстранты орут "отдай КОТА!!!"
xxx: А милиция: "Никуда не денется твой кот! Сам потом придёт!"
xxx: Дальше как водится - камни в щиты, толпа разбегается, потом едет водомёт...
yyy: И всё из-за кота?

403308
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

403307
xxx: когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым...

403306
Обожаю я в мануалах по С++ фразы типа "Внимательный читатель, наверное, сейчас воскликнет: «А как же деструкторы локальных объектов? Кто их вызовет?»."
Ага, в негодовании просто заорет я бы сказал...

403305
Sanya: Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Sanya: Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Sanya: Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта.
Sanya: Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...

403304
С форума:
Аркон: хватит скрывать мои комменты о том, что бога нет
Аркон: бог от этого не появится

403303
Сообщение от XXX
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха

403302
ПА (12:08:02 28/04/2009)
Мы визитку мужику сделали. Фамилия - Худяк, должность - коммерческий директор.
На пробном отпечатке на рипе слетела буква "д"
Хорошо, что заметили...

403301
J: И почему мне кажется что на картине Мунка "Крик" чел говорит "бляяя...", а не кричит?
_______________________________________________________________________________________________

Вся общественная и культурная жизнь Азербайджана на портале Бениз. Различные рубрики, статьи, где вы найдёте ответы на свои вопросы и любую необходимую информацию.

Поп-король Майкл Джексон спит в барокамере, а фанатичка пластической хирургии Шер удалила себе 2 ребра. Газета The Telegraph провела опрос среди британцев и развенчала десятку самых стойких и абсурдных мифов о знаменитостях.

Вопрос: Правда ли, что певец Том Джонс застраховал волосы на груди на 7 млн долларов?
Ответ: Том Джонс действительно известен своей волосатостью, однако свою грудь он не страховал никогда. По данным английской корпорации страховщиков Ллойд, одна неназванная знаменитость действительно пыталась застраховать свою "повышенную волосатость", однако страховку так и не оплатила.

Вопрос: Правда ли, что актриса Джеми Ли Кертис - гермафродит?
Ответ: Слухи о том, что Джеми Ли Кертис - гермафродит, не имеют под собой никаких оснований. Она родилась женщиной. По всей вероятности, миф родился благодаря мужскому имени актрисы и короткой стрижке.

Вопрос: Правда ли, что актер, озвучивавший Гомера Симпсона в мультсериале The Simpsons, умер и после первого сезона его заменили?
Ответ: Дэн Кастелланета - единственный человек, чьим голосом говорит балагур и лентяй Гомер Симпсон. Однако по мере того как персонаж развивался, голос актера тоже немного изменился.

Вопрос: Правда ли, что актер, сыгравший роль Зака в комедийном сериале Saved by the Bell (1989-1993), умер?
Ответ: По слухам, популярный американский актер Марк-Пол Госселар (Зак Моррис) мог дважды разбиться на мотоцикле. Однако, к счастью, он остался жив.

Вопрос: Правда ли, что певица Шер удалила 2 нижних ребра, чтобы сделать талию еще более узкой?
Ответ: Шер не удаляла нижних ребер - певице удается поддерживать фигуру благодаря регулярным тренировкам. В то же время она неоднократно прибегала к услугам пластических хирургов: делала подтяжку лица, корректировку носа, вставляла грудные импланты.

Вопрос: Правда ли, что Фил Коллинз написал песню "In The Air Tonight" о фермере, который просто стоял и смотрел, как тонет его друг?
Ответ: По словам самого музыканта, горечь, звучащая в композиции "In The Air Tonight", появилась из-за развода музыканта с женой. Историю о тонущем человеке музыкант считает как минимум комичной.

Вопрос: Правда ли, что актер Энди Гарсия был одним из сиамских близнецов?
Ответ: Когда Гарсия родился, у него действительно был недоразвитый близнец, который прирос к плечу будущего актера. Однако недоразвитый "брат" был всего размером с теннисный мячик, и его быстро удалили хирургическим путем.

Вопрос: Правда, что эксцентричный рокер Мэрилин Менсон исполнил роль Пола, чокнутого друга Кевина, в телесериале "Чудесные годы" ("The Wonder Years", 1988-1993 гг.)?
Ответ: Мэрилин Менсон никогда не снимался в "Чудесных годах", хотя он действительно несколько похож на персонажа по имени Пол - друга Кевина Арнольда. Роль Пола исполнил актер Джош Савиано.

Вопрос: Правда ли, что Майкл Джексон спит в барокамере с повышенным давлением?
Ответ: Судя по одной фотографии, сделанной в 1980-х гг., поп-король действительно спал в барокамере. Однако, по словам самого Майкла, - это был лишь рекламный ход.

Вопрос: Правда ли, что легендарного мультипликатора Уолта Диснея заморозили?
Ответ: Создателя студии Disney кремировали 17 декабря 1966 года. В то время как первый человек, согласившийся на криогенную заморозку, Джеймс Брэдфорд, быль заморожен буквально через месяц - 12 января 1967 года.

http://www.newsru.com/cinema/30apr2009/myths.html

[397x270]С самой "Фабрики звёзд" слежу за судьбой и творчеством любимого артиста Руслана Курика. Человек, который сам пишет тексты и музыку, настолько проникающие в сердце, покоряет, как исполнитель.
Сейчас, когда финансовый кризис обошёл мир, многие исполнители сидят без работы, не говорю уж о денежной возможности записать диск. Думаю, у любого из фэнов ни раз возникала мысль: что-то давно не слышно о любимом исполнителе новостей...А вот теперь у каждого из нас появилась реальная возможность помочь, поддержать карьеру любимого артиста, продвинуть его. Сейчас объясню подробнее.
В Интернете набирает обороты проект - Стармейкер: зажги свою Звезду! Артисты, известные и неизвестные народу, предсавляют там своё творчество. В ответ же этот самый народ, ознакомившись с песнями, голосует за них через смс (предварительно надо зарегистрироваться) и делает денежный вклад в адрес любимого артиста (ну или просто новичка, подающего надежды и покорившего ваш слушательский вкус). Арстит, набравший установленную сумму по результатам голосования, обретает возможность студийной записи. И это здорово! Мы как бы помогаем исполнителям преодолеть кризис и в то же время делаем вклады не только в их успех, но и в своё будущее (честно-честно, сами почитайте на сайте).
Такой проект - гарантия того, что в будущем успешными будут именно те артисты, которых выберет народ, а не эстрадное закулисье.
Я, например, очень рада тому, что имею возможность напрямую помочь любимому артисту. Подобное творчество не должно заглохнуть, ведь оно любимо людьми, а значит - будет иметь поддержку и продолжение. Верю в это:)
А пока Руслан уже на первых местах (см. фото). Поспешите на StarMaker.ru, чтобы принять участие - как фэн или как начинающий, пока никому не извесный артист. Возможно, именно этот проект станет для вас стартовой площадкой. А мы будем слушать и голосовать, делая вас звёздами:)

Качели в метро. Вот такой флэшмоб провели в Сан Франциско.
Супер! Хотите посмотреть, КАК они сделали это? Кликайте по картинке))))
[показать]

отсюда

[показать]
кому интересно ещё - кликайте

[600x436]

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.

Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся.

Ювелирный магазин. Покупатель:
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно:
- Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

Если летаешь во сне, значит растешь. А если залетела, значит выросла!

- Ты меня затрахал своими вопросами!
- Почему?!

- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!"

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук.

Дон-Кихот попал в будущее. Мельниц нет.
Но он не остался без дела и стал сражаться с низко летящими вертолётами.

В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало пидорасов.

- Что может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое?
- Горох.

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!
______________________________________________________________________________________________________________________

Вы хотите произвести рекламную акцию в интернете, но не знаете, какой вид интернете-рекламы удобен и выгоден? Массовая e-mail рассылка - наиболее продуктивная и доступная реклама в интернете. Повышайте посещаемость вашего ресурса!