7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба..............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Ребята мои золотые! Спасибо вам самое горячее за поздравления и пожелания, за открытки. Честно - я не ожидала СТОЛЬКО)
Со всех сторон сегодня льется столько добра))
Безумно приятно и радостно, у меня ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ))))
[699x352]

Ура))))
Думала, не дотяну уже до днюхи своей. Такая духота на улице... а на работу ездить надо.
Но дотянула. И рада, что совпало с выходным днем это событие. Хотя меня вчера в офисе так поздравили, так поздравили! На год вперед запомню)))
А сегодня планирую весь день провести в скайпе с любимым... Он ещё не знает про "весь день", сюрприз будет. Не мне же одной сюрпризы сегодня получать)))
[700x614]

Послезавтра всем офисом идем на премьеру!! Я вообще в кинотеатрах бываю редко, но на мультики в 3D хожу охотно, особенно, если они смешные и трогательные – два в одном. А мы в четверг (8 июля) идем на мультфильм «Гадкий я». Анонс завлекательный:

«Гадкий снаружи, но добрый внутри Грю намерен, тем не менее, закрепить за собой статус главного архизлодея в мире, для чего он решает выкрасть Луну при помощи созданной им армии миньонов. Дело осложняют конкуренты, вставляющие высокотехнические палки в колеса, и семейные обстоятельства в виде трех сироток, о которых Грю вынужден заботиться».

Почитала рецензии на Кинопоиске тех, кто уже видел, посмотрела рейтинги ожидания. Да, похоже, мульт действительно качественный и умопомрачительно прикольный. Потому что «культовые» фразы из него уже расходятся в народ (полагаю после трейлера), к примеру: «Такой пушистый щас умру!!! Такой пушистыыыыый!» Ой, уже не терпится самой увидеть!!! Да и где ещё увидишь два суперзлодея сразу?:))) Смотрите:



Говорят, что озвучка невероятно близка к оригиналу, это признали даже американцы. Дублируют: Марк Тишман, Леонид Ярмольник, Лиза Мартиросова, Дмитрий Курта.
А какой саундтрек! А разве бывают у Ханса Циммера плохие? В общем, продукт многообещающий.
Кстати, на сайте фильма есть интересная игра - создать своего миньона. Создала с удовольствием, назвала Яшей (смотрите ниже), притаскивайте своих - создадим целую армию! И завоюем мир, ха-ха-ха!!!
[305x364]

Ну что, кто идет на премьеру?

снилось, что летаю. Вервые за -цать лет...))))) Так здорово, что чуть не улетела с кровати))))
Наверное, это оттого, что до сих пор всё внутри поет. Любимый снова далеко, у меня опять куча работы, но этот заряд... его хватит надолго)))

[390x500]

Одна старшеклассница - другой:
- Зачем ты купила себе собаку? Ты же не любишь животных?
- Мне просто ничего не оставалось, родители нашли у меня под подушкой кожаный ошейник.

Женщина пришла в милицию:
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подаёт, прочли. Спрашивают:
- Что ему передать, если мы его найдём?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет.

- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблём:
- Белка, приём!
- Гав.
- Проверь температуру за бортом. Стрелка, приём!
- Гав.
- Проверь зарядку аккумуляторов солнечными батареями. Чукча, приём!
- Гав.
- Чё разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрёстке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, показывает что рванёт с места. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зелёный. "Мерс" исчезает в точку. "Ока" остаётся на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты чё, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
- Мужик, гадом буду,... На жвачку наехал!

Муж - другу:
- Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

На новогоднем балу к путешественнику подошла знатная дама:
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие:
"Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни".
Я в отчаянии!
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь.

Вечер. Конный полицейский в парке видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает её и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на конного вдруг говорит:
- А у вас, дяденька полицейский, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете! Но внукам рассказать стыдно будет.

Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.

13

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - страховка другая...

Мужики в курилке:
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там новые русские Новый год празднуют.

Сосед по общаге - новичку:
- Тут у одной девчонки кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь.

Разговорились о сексе француз, итальянец и русский. Француз:
- Этой ночью я имел жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня.
Итальянец: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый.
Русский молчит. Его спрашивают:
- А ты сколько раз?
- Всего один.
- Один? И что она сказала утром?
- "Не останавливайся!"

Студент:
- Сейчас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учёбе.

После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.

Новая акция Того света: "Приведи двух друзей и забирай свою бабушку".

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

Когда родился Юрий Куклачёв, то первое слово, которое он произнёс было "мяу".

Научно-фантастический фильм "Мужская верность".

Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело. Но оно не завелось.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Хотите смотреть больше каналов по меньшей, приятной, цене - кардшаринг - ваш выбор, тестовый бесплатный период!

Пеку блинчики, жду любимого. Вечером прилетает)))
Пошла на "преступление" - уговорила подругу-врача перебинтовать меня, типа я ногу сильно вывихнула, так сильно, что передвигаться не могу совсем. Видимость полная и справка на руках. Начальник огорчился, но вместо меня в поездку взял Ритку. Она тоже любит поболтать)))) Но сказал, что ждет в нетерпением меня, хоть и на костылях. Но я "оправлюсь" за пару дней. А сейчас прыгаю, как козлик и пеку. Как же хорошо!!! Скоро, очень скоро, я ЕГО увижу!
У меня ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ! Чего и вам желаю:)

а то я нагнетаю тут что-то...
а ник надо оправдывать)

***
Подруга - подруге:
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слёз.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела.

В переполненном автобусе разговаривают муж - жене:
- Слышишь, Светка, у меня жёсткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л.Н. Толстого "Война и мир", как я задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение.

Два чиновника ЕС смотрят новости. Диктор:
- В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой.
Один - другому:
- Значит яйца и картошка у них есть. Кризис переживут. Помогать не будем.

Журналист берёт интервью у монаха:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

В зубной клинике работал врач по фамилии Голубых. Приходит в клинику браток. Под коронкой зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают "надо коронку опускать" (так это называется). Первый ассистент:
- Что делать будем?
Второй:
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была неописуемой.

Парень - девушке:
- Ты в последнее время становишься какой-то круглой.
- Что, поправилась?
- Дурой.

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была её главная цель?
- Пережить дедушку!

Сержант - рядовому:
- Начисти унитаз так, чтобы я мог есть оттуда!
- Но, товарищ сержант, что же Вы тогда будете оттуда есть?

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

Помните:
бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.

Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрёт - даже выгнать особо то и не за что.

Три учёных совершили прорыв. Его устраняли четверо сантехников.

"Лилу, одень завтра свою ультрамариновую юбочку, у нас будут серьезные гости"
"Лилу, сделай мою любимую прическу, Павлу Борисычу нравятся такие локоны, принесешь ему после обеда чай"
"Лилу, со мной в среду полетишь ты, у тебя язычок лучше всех подвешен"
...
Господи....Как же надоело быть болтливой куклой в юбке с кудряшками..
"Да, босс!"

Друзья, прошу о помощи! Можете ответить в небольшом опросике?
К вам прилетает парень буквально на день с другого континента и вы не виделись почти год. А в этот день у вас складывается рабочая поездка, от которой зависит - будете ли вы уволены с прекрасной работы или получите повышение. Что будете делать?
Стараюсь улыбаться...)

[699x236]

[240x208]Друзья, не зря сидела ночью в поисках информации по бронированию гостиниц в Питере (см. вчерашний мой пост)! Сейчас я с вами поделюсь невероятной новостью, которая порадует вас, надеюсь, также, как и меня.
Теперь можно бесплатно забронировать любую гостиницу в Санкт-Петербурге через одну единственную службу - Справочную службу «Отели и гостиницы СПб» - без переплаты за бронь и утомительных поисков и блужданий по сайтам гостиниц! Практически первый сервис, предоставляющий такие услуги бесплатно. Я этому безумно рада, проблема, можно сказать, решена. Сейчас опишу плюсы этого сервиса.
Ну, во-первых, отпадает необходимость в звонках непосредственно в гостиницы (межгород - дело дорогое). Во-вторых, на сайте справочной службы не только собрана информация об абсолютно всех гостиницах города, но и карты и схемы, показывающие, как проехать в нужный отель, согласитесь, это удобно.
Эта служба уже с десяток лет функционирует в сети, но - внимание - с 1 мая бронирование гостиниц через интернет становится полностью бесплатным, а там богатая база гостиниц Санкт-Петербурга, причем открывается доступ к номерам гостиниц (можно их посмотреть), к ценам на эти номера (можно подобрать наиболее выгодный вариант), а поиск такой удобный, что по своим критериям очень быстро получишь то, что нужно.
Но главное удобство, я считаю, состоит в том, что расплатиться за номер можно заранее электронными деньгами. То есть, уже завтра я могу предоставить шефу полный расклад, выбрать номера, оплатить и до самой поездки "плевать в потолок" с чувством выполненного долга. И это здорово, замечательно, что я наткнулась на эту новость!
Может быть удастся уговорить начальника и на пару деньков культурных мероприятий, тем более, что на сайте Службы предлагаются разичные экскурсионные программы и их можно заказать прямо там. Были б денежки. А они есть:)
Так что, кто собирается в ближайшее время посетить чудесный город Санкт-Петербург, сохраните себе ссылочку, очень выгодно!

начальник сделал меня "ближе к телу"))) Не думайте о пошлостях, просто я теперь его персональный помощник и торчу постоянно поблизости, прямо в его кабинете.
И в командировки летать теперь с ним всегда по долгу службы придется (а ещё все эти командировки обустраивать - в плане деталей пребывания на месте, бронирование и прочая ерунда). Надо полазить в инете, поискать информацию, где можно сделать это по России и не только. А первая предстоит в конце мая, летим в Питер, но город, скорее всего, посмотреть не получится, график встреч плотный и всё будет по месту нашего заселения, так что это место мне нужно тоже найти и предоставить боссу инфу не позднее, чем к пятнице. Так что сегодня веселая ночка мне обеспечена))) А я то хотела в скайпе посидеть, с ненаглядным...

Девушка - о парнях:
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад.

Девушка - парню:
- Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли!
- Какое видео?
- С твоего ДР.
- А как они узнали что это ты?
- Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!

Парень девушке не вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится на тебе.

Блондинка - мужу:
- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял деньги, что он тебе должен?
- Во-первых, он умер...
- А во-вторых?!

Мужик приходит на работу с фингалом. Коллеги:
- Кто это тебя?
- Жена.
- За что?
- Она легла спать, а я думаю дай на сайт знакомств залезу.
- Подкралась?
- Ага, в три часа ночи.
- Ну ты ловелас!
- Я лох! Я за компом уснул!!

Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника:
- Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и какое-то там IQ.

Муж - жене:
- Ты позавчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Вчера с корпоратива пришёл я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на фиг, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
Вот это и есть равноправие!?

Молодой хирург режет девушку под местной анестезией, врач:
- Девушка, вы где учитесь?
- В МГУ.
- А специальность?
- Переводчик.
- О! подскажите мне, а как лучше язык выучить?
- Практикой.
- Да... практика - она везде самая нужная вещь. Я вот учился-учился везде понемногу, да не доучился.
- Доктор, мне страшно.
- Почему?
- Вот вы меня режете-режете... А говорите, что не доучились.

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить.

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Клиент не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!

2 блондинки:
- Ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?
- А3. А4 - это лист обычный.

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев её одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна.

- Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на рынке - такое свежее!
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!

Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают. Гомики!

Ник:
Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.
Не с первого раза правильно прочли?

Чапаев был комьютерно-безграмотным , поэтому в "стратегии" играл картошкой.

Улица - путь от рабочего компа к домашнему.

Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.

Парашютный инструктор - новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт... в брюки!

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Встретились два однокурсника. Один - другому (про третьего):
- Не играй с Мойшей в преф и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке 5000, занял 500 руб. до стипендии, потом на них выиграл остальные деньги.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.

Колобок:
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, Заяц, уйду!
И покатился дальше.
Заяц:
- Врёшь, не уйдёшь...
и достал пистолет.

- Новый музыкальный стиль - Adult-Oriented Rock.
- Как это?
- Членом играют.

Однажды в девяностые мэр спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик.
- Элементарно - кольца, будем использовать кольца.

Жених в праздничном агентстве:
- Я не хочу что б это было для кого то. Пусть будет для нас. Что то особенное. Такое, чего не будет на плёнках или фотографиях, но что останется навсегда в памяти.
Тамада:
- Пойдём грабить вагоны с чугуном.

Блондинка-секрктарша спрашивает брюнетку:
- У нас завтра фуршет на 100 человек. Чем их накормить?
Брюнетка:
- Пять хлебов и две рыбы. Проверенный вариант, хватит на всех.
На следующий день разъярённый босс отчитывает блондинку. Как узнал причину - говорит:
- Библию надо читать, дура!

- Работа сделала из обезьяны человека.
- Нет, она сделала из совы жаворонка!

Единоросс подготавливал патроны для охоты. Кот когда его не было нассал на них. Единоросс возвоащается, смотрит на это дело и говорит:
- Охото отменяется. Вот это я понимаю - выразить протест против охоты на животных. Не то что наша оппозиция - марши, митинги да пикеты.

- Глобализации нет, антиглобалистов можно распускать.
- Почему?
- Потому, что в мире до сих пор 13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа частот.

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!

На сайте знакомств:
"Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!"

Российскими филологами запердолен компьютерный вирус, не позволяющий использовать в интернете грубые и некрасивые выражения.

съездила всё-таки с шефом. В поездке получила предложение руки и сердца от женатого...и не дождалась приезда любимого. Вся эта канитель с авиаперелетами помешала нам состыковаться. Зато есть и плюсы - он теперь в Рассею ненаглядную собирается. наверное, чтоб пытать меня страшными пытками - что же там такое было в АЭ?)))) Жду с нетерпением его прилета!!!
Я загорела и поправилась на 3 кило) И не парюсь:)) Что пришло, то уйдет!

[800x600]
«Радуга» на Яндекс.Фотках

Начальник, то бишь шеф, зовет в совместную поездку в Арабские Эмираты. У него там дела, а я в качестве "группы поддержки"...
Съездить что ли? Интересно, как там погодка, я так хочу на пляж!!!
Может тогда мой милый зачешется и прилетит куда-нибудь, где мы сможем пересечься и увидеться.
Помню два года назад шеф так же возил меня в Турцию, но в тот же день туда прилетел Любимый и увез из-под носа у начальника. во потеха была! Повторить что ли?
Пошла соглашаться и звонить ненаглядному, чтоб сообщить где буду на следующей неделе:)