И вроде бы потрясающий день, улыбки, слезы радости, друзья, нет, родные... Рада за вас, поздравляю еще раз! Вы лучшие!
Но пришла домой, поговорила с главофисом (бла-бла-бла). И ступор. Хотела сесть за диплом - не смогла. Даже не притронулась.
Включила музыку, глаза на мокром месте...
Встретилась с Анькой. Очень сильно задела фраза, которую она сказала после моего рассказа: "Привыкай к тому, что так и будет." Я не смогу, я это знаю. В этом отношении я слаба... Безумно. Как бы ни старалась.
Привычка? По-моему, одно из самых отвратительнейших слов, которые только существуют. Что значит привыкай? Я ведь знаю, что это не навсегда, а всего на пару месяцев, к чему такие жертвы?
Боже, сколько раз я уже говорила об этом, сколько раз думала и сколько раз кипятила мозги другим?
А может так будет легче. Кто знает.
(Останься со мной. ©)

Обволакивающая тишина... Приятный гул машин где-то вдалеке. Тусклый свет лампы. Наверное, сейчас мне ничего не надо больше. По телу разливается некая слабость, приятная слабость...
И больше ничего не надо, когда утром тебя будит голос дорогого тебе человека. Когда ты проводишь с ним практически весь день. Приятно само понимание, что вы вместе, вы рядом. Наверное, поэтому я всегда больше ценила дружбу, чем любовь.
И больше ничего не надо, когда сидишь в парке, окруженная цветущими деревьями, и чувствуешь эти невероятные запахи. Когда просто не хочется оттуда уходить, потому что там так красиво, потому что не можешь оторвать глаз. Наверное, поэтому я больше люблю лето.
И больше ничего не надо, когда, черт возьми, сидишь в нижнем белье в кровати с ноутбуком, и тебе радостно вспомнить этот день.
В такие моменты, действительно забываешь обо всех неприятностях, которые были или могут случиться...
Единственное, что хочется видеть улыбку близких людей. Их глаза. Знать, что у них все хорошо. И тогда с полной уверенностью можно сказать: "И больше ничего не надо..."

Какое-то странное настроение. И вроде бы все хорошо. Но только у человека есть странное понятие "думать", еще более непонятное "мыслить" и совершенно необъяснимое "навязывать себе мысли". Дурные мысли.
И непонятно - откуда в моей скудной черепушке снова появилась эта чушь. Да, возможно, идя на третьей космической скорости, уворачиваясь от прохожих и матеря про себя дождь, весь этот бред мог зародиться, а сейчас просто пришло время кульминации.
Люблю этот город. Иногда, в те моменты, когда он своей серостью говорит о реальной жизни. Он как будто напоминает:  "Вернись в свою жизнь". Свою, а не чужую.
Непонятные порывы нежности. Весна, весна... Да причем тут это? Кто придумал объяснять какие-то ни было чувста сезонностью погоды? Люди вообще нелогично рассуждают. Многое просто-напросто абсурдно.
Странное тепло. Тепло, которое хочется. отдать.
Но не об этом должна идти речь. Хотя, кто знает. Наверное, раз об этом написала, значит это более важно, чем то, о чем хотелось сказать.

черт, обидно. писала сюда два поста с телефона... и нет. видимо, не так значимы были.
а на улице убогая серость. колючий снег. в комнате леденящий холод. под настроение.
докатилась. сестра подходит и говорит: "пойдем погуляем, хватит ныть, сидишь тут грустишь."
слишком вжилась в фразу, услышанную почти год назад... "да ладно, не парься, просто ты неудачница."
голодовка. самое оно.
песня, которая доносится из моих наушников только в экстренных ситуациях. обычно это непозволительно для меня.

именно потому, что стало все равно.

 люди. глупые. упертые. наивные. одним словом, странные.
только человек не успокоиться, будет переть вперед, пока по горло не увязнет в болоте. когда нечем будет дышать.
а я... а я боюсь перегореть. снова спасть в то состояние, когда никто и ничего не нужно.
когда из это состояния нелегко выйти, потому что все равно.
не хочу. слишком дорого то, что построено.
слишком необходим...

Слушать этот музыкальный файл

как там начинается: "в колонках играет - ..." мм, штакет - сука. настроение... не знаю.

шикарный вечер. не так ли?
давно такого состояния не было. хм, а, сука, приятно..)))

как много связок. а самого текста. короче, никакой смысловой нагрузки... как обычно.

Вот и очередное утро. Наверное, самое спокойное за последнее время. Спокойное не потому, что все хорошо, а потому, что нет сил о чем-либо думать, над чем-либо заморачиваться.
Успокоительное. Зачем оно нужно? Все равно не помогает. Сколько не пей. Когда невыносимо, я все равно срываюсь. Порой сама от себя не ожидаю тех всплесков, которые выдаю.
И мне уже не важно. Да и всем тоже. Кому какая разница?
Кого волнует, что со мной будет?

хм. это так мило. я весь день думала над этой фразой. интересно, как на нее стоило отреагировать?
это тоже самое, что сказать "не дыши". ну ладно. только что измениться? кто-нибудь об этом подумал? вроде бы нет.
а я только перестала убеждать себя в том, что это все просто так. забила на принципы и совесть. ан нет. не прокатит.
более того, как такое возможно? такие совпадения день в день. просто так не бывает. будто опять кто-то проп*здился.
и что делать?
"страшно не от того, что не знаешь, что делать, а от того, что не знаешь, что сделаешь".
моя фраза. до боли правдивая и актуальная на данный момент жизни.
я боюсь себя.
просто.
беспричинно.
но боюсь.

Настроение сейчас - солнечное

Рада приветствовать в 2011-ом!
Что ж, за прошедшие (боже, какое сегодня число?..) семь дней, за какую-то неделю, произошло столько всего, что подумать страшно.

1 января. Новый год. Без комментариев, это было шикарно. Причем, на протяжении всего дня.

2 января. Со своими самыми-самыми. Тихо, по-семейному, в нашем стиле.

3 января. "Крови в алкоголе не найдено..." Это про меня. Искренне благодарю за "доставку" меня домой. Но было весело, а это самое главное.

4 января. Утро с Саней. Семейная прогулка по магазинам. Постебались над продавцами. Ну и коронные: "Нет, решают они, я только спонсор сегодняшнего мероприятия" и "Ну вот, теперь мы все обуты и одеты". Вечером с Инкой. Три часа в Кофе-Хаузе, потом гулять-кутить, настроение на уровне, давно себя такой не помню.

5 января. (**ять, что было?) Ааа, "Медведь Йоги", да-да-да. Пошли с Ванькой и его сестрой, со Славиком и Инкой в Ашан. Полчаса у кинотеатра - каторга. "Медведь Йоги"... В итоге, Шоколадница. И вечер с Любимой.

6 января. **ять, никогда никого и никуда не буду собирать. Мы в 2, он полтретьего,  еще одна в три, третий в четыре. И никто не знает, куда поехать, потому что мои идеи отвергли. Короче, спасибо Женьке, Арбат, Данкин, поездка в троллейбусе и "Она не слышит, так что, она стремная (и т.д.)", "Вы кстати заметили, что у всех стремных баб такие сочные косы?", "-Я на тебе не женюсь, на тебе угги. -Я это только вчера сказала... Нет, твоему отражению я этого не говорила".
Ну, а вечером втроем, посидели, поговорили. Очень мило и душевно.
Правда, вечер немного подпортили все-таки. Я всегда стараюсь ко всем тянуться с распростертыми объятиями, вот так и вчера. Пыталась чем-то помочь, а ко мне ж*пой, особенно, если учесть, что это была "шутка". Не понимаю, в чем вся соль этого мероприятия была.

Вот так. Всю неделю на алкоголе. Ни одного "сухого" дня. Хотя по сравнению с третьим... Мда. Не суть.

В общем и целом, год начался очень даже неплохо. Ну, лично у меня. Ибо чужих проблем я уже нахваталась. Так, что очень надеюсь продолжить в таком же солнечном настроении, в стиле энерджайзера. 

В колонках: Bushido - Ich liebe dich

Аааа, дорогая, спасибо, что уберегла меня от этой безумной затеи. Это не было бы психологической травмой, конечно, но отпечаток оставило бы хороший.
Произношу имя, а меня передергивает.
Пусто.
Да, правильно ты сказала: "носовые платки надо будет не забыть)..." Это действительно так.
Завтра, отмечая чашкой кофе окончание семестра, мы будем очень много говорить. И курить, да, тоже много. Пожалуй, этот разговор будет самым тяжелым, самым отвратительным. За последние два года. Ровно два.

И уже не осталось меня. В который раз заметила, что то, как человека называют, влияет на происходящее в полной мере. Мнимая кличка творит чудеса. И все равно больно...
Хочу к тебе. Хочу быть с тобой.

 В качестве маленького предисловия:
-Пойдешь гулять?
-Через полчаса на нашем месте.
Вот такие друзья мне нужны...

Людей становится меньше. Нет, не так. Человеческого в людях не остается. Я не отрицаю, что, может быть, мое отношение ко всему ставит ситуацию в такие рамки. Но не только во мне дело. И искать вину только в своем поведении... Да Боже упаси! Я исключительно права в каждом аспекте, как бы лучи света ни падали.
Нет людей "навсегда". Сколько раз в этом убеждаюсь, но все-таки хочется хотя бы во что-то верить. А надежды не оправдываются - мечты не сбываются.

Я скучаю по тем временам, что были раньше. Не так давно. Какой-то год, даже меньше, и как будто ничего не было. Эта неопределенность, она раздражает. От осознания того, что все настолько запутано, но ясно, не по себе. Грустно. Нет, это печально.

Еще раз спасибо парням за прошлое воскресение. Немного не то, что я себе представляла, но в целом очень продуктивно, а, главное, тепло и весело. Обещаю, как-нибудь повторим, даже в эти выходные, я не против.

Хочется что-либо замутить с внешностью. Ну или просто со стилем. Что-нибудь по-настоящему холодное и свободное. Чего еще точно не было.

Ну и, возвращаясь к началу, где такие друзья? А ведь были...

Смотреть это видео

Вот наше выступление. Мест мы, конечно, не заняли. Но свой тортик за костюмы получили и оставили нашей Жанке. Кстати, спасибо ей, как классная, очень поддержала. Залу, было видно, понравилось. А нам - тем более. 

Всего лишь статус. А если задуматься, то жестокая правда жизни.
Нет, все же в жизни не так. Мне хватит BMW, трехкомнатной квартиры и бокала виски. :D
А если серъезно (я не говорю о том, что все, сказанное выше - неправда) через пару лет хочу замутить ремонт в комнате. Проект в моей голове есть всегда.:) Хочу сделать угловой подиум со стороны окна, а на нем кровать. Напротив по диагонали большой шкаф. И большое оранжевое кожаное кресло, рядом с ним маленький журнальный столик. Вообще мечта. Либо оранжевый диван, либо кресло. Но, увы, в моей комнатке влезет только кресло. Напротив кровати повесить большую плазму.
Насчет тачек. Тут я беспощадна. Конечно, какая будет, такая будет. Но в плане комфорта, класса, я беспристрастна. BMW, Audi, Porsche. Скромничать не буду.
А насчет напитка. Мне подойдет и стакан апельсинового сока. Было бы только все хорошо.

Это было великолепно))).
Пересдала работу на 4. В половину второго была уже свободна)).
Села в метро. На Киевской было сильное желание поехать домой. На Арбатской тоже. Но моё "хочу" перебороло моё "стремно". И все же я не отступила))).
Доехала до Курской. Перехожу на Чкаловскую. Иду в сторону первого вагона. Навстречу парень. Полностью выдержанный стиль, его стиль. На протяжении двух станций смотрела в соседний вагон. Сердце в пятки ушло. В мои планы не входила встреча.
Дальше на его ветку. Буквально за полминуты до выхода свело ноги и руки. Думала, не выйду. Но опять же сработало мое "хочу".
Отстранюсь от темы, такого ебнутого выхода в город я нигде не видела)))).
Вышла, вспомнила лавочку в метро, на которой он меня ждал. А вот дальше я вышла. Как и ожидала - не туда. Перешла. И вот она долгожданная дорожка. Выйдя, про себя сказала: "Ну вот я и дома". Повернула на Братиславскую. Сразу дом я так и не вспомнила. Пошла по прямой. Навстречу снова парень, еще больше похожий на него, причем взгляд, который он на меня бросил, испугал меня больше, чем в первый раз.

Но сейчас уже поняла, что это не мог быть он. Ему вечером надо быть в Питере, значит, с утра он должен был уехать.

Прошла до круга, перещла дорогу. Вот он - вот его дом. Вот та арка, через которую мы шли к метро, точнее, бежали, потому что наш зоопарк работал сверхурочно))). Не стала поворачивать, пошла прямо. Прошла мимо магазина, в который мы вместе ходили. Я даже помню, что мы покупали: два батона белого и черный))))). О как))).

Дальше пошла дворами, помню эту детскую площадку, да, и там мы тоже были)))).

Дошла до метро. Время "3:10pm" сказал мне плеер. Я обошла все за минут двадцать. Но они стоили того. Они стоили часа, который я добиралась туда, и часа, который я ехала домой. Это было незабываемо.

Не менее яркое впечатление осталось от того, что около трех часов сегодня проведено мною в метро. Ааааррр, обожаю! Кстати, около Волжской офигенный тоннель))))). Это было божественно)).

Приехала на Киевскую. Уже стемнело. Сев в троллейбус, подумала, что мой дом - везде. Потому что мой дом там, где есть он. А он всегда со мной. Он в моих мыслях<3.

Настроение сейчас - зимнее

Люблю зиму. Ненавижу, когда она приходит внезапно.

Люблю снегопад. Ненавижу, когда хлопья снега бьют в лицо.

Люблю каток. Ненавижу, когда на дорогах скользко.

Люблю сугробы. Ненавижу слякоть.

Люблю, когда кто-нибудь кидает тебя в снег. Ненавижу мокрую одежду.

Люблю играть в снежки. Ненавижу, когда отмерзают пальцы рук.

Люблю ходить в кедах зимой. Ненавижу их скользящую подошву.

Люблю смотреть, как тает снег. Ненавижу сидеть в подъезде среди луж.

Люблю сказки с новогодней тематикой. Ненавижу чувство осознания того, что это всего лишь сказки.

Люблю наряжать елку. Ненавижу убирать ее, осозновая приход серых будней.

Люблю кататься с горки. Нанавижу боль после неудачного приземления.

Люблю, когда снег кружится в свете фонарей ночью. Ненавижу возвращаться домой, когда темно.

Люблю смотреть, как дворники чистят дороги. Ненавижу, когда скрежет лопат будит меня в субботу утром.

Люблю чистить папину машину от снега. Ненавижу, когда ее снова заметает.

Люблю зиму. Ненавижу мелочи.

 

Это цитата сообщения поллитровый_мыш Оригинальное сообщение

фразы дня)



[340x255]
Настроение сейчас - утреннее)

на самом деле описать вчерашний утроденьвечер оч трудно ибо было много всего =)
объездили полмосквы, гуляли по поклонке под дождем ( я вообще босиком шла,собстна как и всегда ),прошли пешком половину Кутузовского до Киевского вокзала) неплохо прогулялись так)
вечером на районе.как сказал мой ребенок - бух.учет)))
как я шла домой и почему именно так известно одному только,не знаю кому)) почему то меня с остановки, на которой я уже почти дождалась автобус, поперло в совершенно другую сторону,через метро академическая, пешком,да еще и дворами, в 11 то вечера)) я молодец,я знаю)
день прошел быстро,спонтанно,но столько новых прикольных тем и фраз у нас еще не было xDD
- "а на часах тем временем 2 вечера"
- "я приехал домой ток в 22 часа...вечера " (что-т нас всех поперло на тему времени))) )
в маршрутке с Надьком:
- "на Ганди остановите пожалуйста!" ------ " мы переехали Индиру!!!черт!"
- "это конечная?" ---"да" ----" а он на той стороне или на этой останавливает?" ------"на этой" -----"....ВОТ КОЗЕЛ!!!!" (на меня обернулась вся маршрутка )
- "если ты понял женскую логику, ты либо придурок,либо баба)))) " --- "то есть ты хочешь сказать что я баба?! " --- "я этого не говорила..."
- "давайте посадим кактусы и будем делать текиллу" -----"да у нас и так один вот уже сидит" (про Надю)
- Леша: " у меня на всем моем курсе всего 4 девчонки!((( " -------"Леш,а Леш, а у меня на курсе на одного парня целых 5 девчонок..." ----- "бляяяяяяяя..."
ну в общем хватит а то меня о5 попрет))))

Смотреть это видео

В школе мы последний вечер вместе проведем,

И стихи вам прочитаем, песенки споем.

Наша школа - Супер! И прекрасней нет в Москве!

Этот выпуск - самый лучший выпуск на Земле!

В нашей школе бед не знали, верили с трудом,

Что придется нам расстаться  и покинуть дом.

Дом, в котором много знаний Вы дарили нам.

Мы хотим "Спасибо" всем учителям!

Наша школа не похожа ни на что вокруг.

Здесь все годы пролетели словно пять минут.

Кажется, вчера мы поступали в первый класс!

И родители переживали за всех нас!

Я не знаю, где еще на этом свете

Есть такие же места!

Я, пожалуй, отпущу попутеый ветер

И останусь навсегда

С тобою, школа!

Мы запомним этот номер, номер двадцать шесть!

И достоинств нашей школы всех не перечесть!

Наша школа- супер! И прекрасней нет в Москве!

Этот выпуск - самый лучший выпуск на Земле!!!

Я не знаю, где еще на этом свете

Есть такие же места!

Я, пожалуй, отпущу попутный ветер

И останусь навсегда

С ТОБОЮ, ШКОЛА!!!<ЗЗЗ

Смотреть это видео

Мульт про мну:)))