21 августа 2011. (11:33 - 12:18)
Перечитывая написанное ночью, немного удивилась сама себе. Хотя это просто мои мысли, которые пожелали излиться на листке бумаги.
За окном все еще идет дождь. Нет никакого настроения. Ни для чего. Даже писать трудно, ибо на все наплевать.
Пина Колада на голодный желудок - это классно. Моментально дает о себе знать.
Это все, что смогла написать почти что за час. Ну и ладно. Важно чувствовать. А не показывать чувства всем.
/То, что от руки. /part 3//.

 

Достаточно давно мне начали говорить о том, что я многого добьюсь в жизни. говорили в большинстве своем наученные жизнью люди. что ж... это весьма приятно.
но как же пугают те чувства, которые испытываешь, когда представляешь себя состоявшейся женщиной, попивающей виски  у камина,  разъезжающей на достаточно дорогих авто, успешной в работе... (почему-то наступают моменты, когда я ни на грамм не сомневаюсь в том, что так и будет...) бесчеловечно. безжизненно. не уверена в том, что это того стоит. не думаю, что в этом есть хотя бы малейшая крупица счастья. простого счастья.
каким же внезапным оказался приезд маман. даже несмотря на то, что я помнила об этом весь день, увидеть ее, открывающей мне двери, было немного... шокирующе.
все-таки жить почти что четыре месяца без родителей - это сложно. и плевать, что я была не одна. но к бабушке нельзя подойти и сказать: "мааам!" никогда не отличалась любовью к родителям. особенно с учетом того, что, начиная со своих сознательных девяти лет, я им постоянно заявляла, что у меня нет родителей. или что моя семья - это улица, жизнь и свобода. и мне больше ничего не надо... однако сейчас их отсутствие как-то угнетает... особенно плохо без папы... которого я и так почти что не вижу... а папа - это святое...
нашла случайно третью часть "то, что от руки"... думаю история умолчит об этом.
так о чем я хотела сказать изначально... а не важно.
просто... смысл в счастье.
 

21 августа 2011. (2:10-2:33)

Все больше и больше это напоминает страшный сон. Во всяком случае, так хочется в это верить. Но все как никогда правдиво и жизненно. А жаль...
Полное отсутствие энергии. Еще пять часов (даже ровно) и - сутки без сна. Еще, нет, вру... Уже более двенадцати часов без еды. В глазах появляются искры, что-то постоянно мешает. То, что рука пишет буквы, - вообще чудо чудес. А сон на семь минут в позе хрен знает чего, сидя за столом, головой на ноутбуке - это жутко неудобно скажу я.
Из меня получился бы отличный военный. В полной боевой готовности... Но не об этом сейчас речь.
Вообще, сейчас в голове всплыл (или всплыли) один (или несколько) момент. Стало немного обидно. Но я не буду злиться, обижаться или еще чего. Это ни к чему.Я просто молча учту это.
Сообщения от разных людей. Какие же они глупые. А, главное, ненужные сейчас. Новая волна. Вновь волнение, снова дрожь по всему телу. Наверное,  в этой записи меньше смысла, чем в предыдущей. Да и не суть. Меня это интересует в последнюю очередь. Вообще, наверное, суть этого занятия лишь в том, чтобы убить время в ожидании.
Голова забита. Всем, чем только можно. Все путается. Ничего не понимаю, не могу понять.
Не знаю, что еще написать. Хочется излагать и излагать. Без остановки.
Но пока что хватит.

/part 2/

20 августа 2011. (23:30-00:00)

Слишком устала. Нет, не потому, что был тяжелый день, не потому, что работала, не потому, что потому.
Сижу в полуобморочном состоянии. Голодная, сонная и совсем без сил. Да, голодно-нервный обморок сейчас был бы очень кстати.
Руки трясуться. С трудом выводятся буквы - пальцы не слушаются. В браузере куча открытых окон, аська, телефон под рукой... Очень хочется есть, но не хочется одновременно. Хочется спать, но глаза самовольно открываются и заставляют, нервно вздрагивая от каждого всплывающего окна, смотреть в монитор.
Наверное, это самый опустошенный день в моей жизни. Счастливое начало - счастливый конец? С детства научилась тому, что так не бывает. Пустой дождь барабанит по пустому подоконнику, по простой как мир пустоте.
Ничего не надо. Все стало неважным. Все стало бессмысленным. Кроме одного. Одного факта. Одного вопроса. Одного дела. Одного человека.
Дикая боль разрывает легкие. Адский, пронизывающий все тело кашель. Как все это вовремя. Но ответ один - наплевать, не до этого.
Ненавижу ждать, ненавижу неизвестность. Ненавижу моменты, когда не могу ничего сделать и не могу ничем помочь.
Долгий день. Секунды тянутся, будто специально продлевая эти ужасные ощущения и чувства. Темное пространство полупустой комнаты заполняет запах лекарств.
Спокойной ночи, всем, кто кутается сейчас в теплое одеяло. Сладких снов! Все будет хорошо, я знаю. А мне спать, увы, не приходиться.

/part 1/

 

Чувствую перемены. Нет, ничего глобального. Но это незначительное может неплохо повлиять и внести свою лепту. Очень загорелась вопросом смены работы. Это было бы действительно прекрасно. В ближайшее время займусь глобальной перестановкой и изменением в целом комнаты. Все по фен-шую. Моему личному фен-шую.
Появилось, что ли некое чувство удовлетворенности жизнью. Да, внезапно всплыло. Появилось много планов. Некоторые из них, я более, чем уверена, будут претворены в жизнь в ближайшее и не очень время.
Странный сегодня день. Странный в плане эмоций. Некий астрал наряду с бодростью, позитивом, который весь день подпитывает энергию. И даже дождь, идущий за окном, не портит атмосферы. А наоборот придает какую-то легкость мыслям.
А в голове весь день крутятся строчки ЮГ. Мне нравятся такие моменты...

дождь на улице. в офисе 4 человека. весело как в морге. хотя, наверное, там все же интереснее.
10 часов сна ничего не изменили. все равно дико хочется прильнуть к подушке. неимоверно ломит все тело. да, не стоило спать в кресле некой загогулиной. но это можно пережить.
вторник. хм, я даже не знаю, как это прокомментировать. все это странно, если быть честной. какой-то ты нерешительный что ли. хотя и настойчивый. остальное оставлю без комментариев.
сестра снова напомнила то, точнее, того, о ком я долго и упорно пытаюсь забыть. право, у меня это почти получилось. до этого момента. но сказать, что меня вновь заклинило, тоже нельзя. просто появилась цель на выходные:)
поразило внезапно нахлынувшее чувство любви к родителям.

хочу сладкого. очень.
p.s. скучаю.

Настроение сейчас - никогда я не пойму...

здравствуй, незнакомец.
давно тебя что-то не было слышно.
не хочу тебе навязывать общение со мной. просто хочу, чтобы ты знал - я скучаю. мне не хватает тебя, твоих глаз, твоего голоса.
за это время многое поменялось. я, мои взгляды на определенные вещи.но неизменным осталось одно - ты мне нужен. даже не так, ты необходим.
прости, не злись на дуру. не буду многословной, чтобы не казаться тебе с излишними странностями. ведь мы с тобой даже не знакомы.

почему-то строки именно такого содержания крутятся в голове весь день. и снова до слез. ну почему?
мысли, фразы, люди рядом... терзают, цепляют за душу. до боли отвратительно само понимание, что тебе неприятно находиться в компании самых дорогих людей. но они-то не виноваты. сама дура. сама виновата.

все пройдет. еще каких-нибудь полгода и все пройдет. и не будет этих слез каждую ночь. и найдется очередной "самый близкий"...
как это ванильно. но это гребаная правда. и я не пытаюсь уже этого скрыть. зачем? это очевидно. наверно.
все пройдет. и снова кто-то ворвется в мою жизнь и перевернет ее с ног на голову. вновь кто-то будет пытаться заставить меня улыбнуться. и у него это получится. но только, когда он будет рядом. а он все равно будет думать, что у меня все хорошо, даже когда он на другом конце города.  а я буду тешить себя мыслью, что он рядом. мысленно...
и снова что-то екнет и прервется. и начнутся очередные ночи в стенаниях и слезах. бездушные дни.
я не исправима... возможно...
все проходит. а "людей навсегда" по-прежнему нет...
все проходит. а "привычка" западать на людей остается...
я вспоминаю среду... это было непередаваемое чувство. ехать в троллейбусе ранним утром, слышать в наушниках любимую песню и, посмотрев на заставку телефона, заплакать. от безысходности...
все проходит. пройдет и этот дождь. пройдет этот день. пройдет завтрашний день. пройдут минуты. пройдут дни. может быть, годы.
все проходит. все пройдет.

наверное, всем известно, что я очень редко высказываю наболевшее... намного проще казаться "сильной девочкой" и держать все в себе. наверно, так и решаются все проблемы.
между тем, на часах 11 ровно. я буду долго писать, ибо клиенты, начальство и прочие факторы, которые мешают мне думать о том, что для меня намного важнее.
вчера был отличный день. спасибо ребятам за компанию. спасибо шоколадному за потрясающее утро. люблю рано утром посидеть в кафешке и попить кофе. безусловно это было бы бессмысленно без разговора по душам.
но несмотря на это, тяжело. тяжело и не по себе. опустевшее сознание наряду с избытком сил, идей и не очень-то и скудным запасом возможностей, а главное с неизмеримым желанием. но не то. что-то не так.

Доброе утро. Искренне надеюсь, что оно такое, несмотря на то, что настроение в норме.
И снова облом за обломом... Значит, это не то. Однако стоит все же учесть, что провожать подруг домой в половину 11 вполне полезное и увлекательное занятие.
И снова остаюсь в Москве. Не судьба мне уехать. Не судьба. Ладно, будем мутить что-нибудь здесь. Хотя это так же убого, как... нет, более отвратительного ничего нет.
И снова во мне просыпается какая-то злость. Которую очень трудно приструнить. Но возможно, что несомненно радует. И я не могу объяснить ее происхождение. Это просто секундные вспышки. Ну и ладно, все равно я после них засыпаю...

Странное начало дня.
Проснулась с грустной мыслью (взглянув на часы) о том, что мой обычный день ничем не отличается от выходного.
Уже какой-то необыкновенно боевой настрой, ибо сегодня по-любому надо сделать все, что запланированно, и даже больше по возможности. /Убивать и разрушаааать! :D/
Судя по напрочь затянутому небу, сильно жарко сегодня не будет. Ладно, сами разогреем...
Вспомнила вчерашнюю бабульку, зашедшую к нам в банк. "Спасибо Вам за доброжелательность! С Вами так приятно общаться!" Да, я такая)))  На самом деле, вчера таких было на удивление много. Просто эта была под конец рабочего дня, когда уже на все с высокой колокольни, да и сказала в простой, но самой красивой форме. Да, я вообще белая и пушистая) иногда бываю... когда сплю)

По-моему, единственная песня, которую могу слушать вечно... Вот и сейчас доносится из наушником, чуть слышно...
Научилась ценить. Научилась верить. Научилась ждать.
Но зачем это, когда все равно пусто? Пускай вокруг кипит жизнь. Пусть в бешеном ритме несутся мимо минуты, какие-то запоминаются, какие-то нет. Одно неизменно: назад дороги нет.
Солнце, этот порой палящий, порой холодный и безжизненый шар, всегда идет вперед. Так получается ("годы долгих наблюдений"), что моя дорога всегда совпадает с путем солнца. В прошлое можно лишь обернуться и посмотреть, но никак не вернуться.
Оно так и останется где-то вдали, за спиной.
Хрупкая тема. Потому что каждый из нас рано или поздно пытается это сломать. А это невозможно. Просто потому, что так устроено. Если мы однажды от чего-то ушли, значит, это было не столь важно.
____________________________
По-настоящему верной нам останется только музыка.
Душа... Она такая маленькая. Но она раскрывается вместе с любимыми мелодиями. На долгие километры.

Типичный вечер. Практически. Музыка, ноутбук, мысли.
Все-таки слишком много эмоций за эту неделю... И хороших, и плохих. 
В который раз убедилась, что нельзя избавиться от того, что/кто живет в сердце. Это так банально и понятно, но все равно каждый раз нужно доказывать это. Доказывать окружающим. Для себя выбор устанавливается лишь единожды.
В голове крутятся все те две строчки. Запали в душу. Плевать на то, что к ним уже есть оконченное продолжение. Они находятся в истоке всего. Вечная тема, которую надо развивать.
Москва продолжает сводить с ума своей пустотой... Это грустно. Несмотря на тусклую яркость этого города, он стал просто названием. Просто точкой на карте. Он убивает любое желание, даже сверхсильное.
И все же надо твердо стоять на ногах. Уверенно идти к тому, чего хочешь. Добиваться. Так просто посадить свою ленивую задницу на что-то мягкое, опустить руки и ничего не делать. И так нужно стремиться к своим мечтам. Жить, а не проживать.

Как же сложно отстраниться от однообразия жизни. Дом, родственники, работа, бумаги, бумаги, бумаги, деньги, в целом, множество всякого ненужного барахла.
Когда выхожу на работе в обед на улицу, меня просто замыкает, кислород пробивается в организм сквозь эту рутину. В этот такой маленький час солнце по-особому яркое...
Хочется просто сорваться и уехать. Но, сука, нельзя. А кто мне может запретить? Да никто, но только решение этого вопроса от меня пока что не зависит.
Тошнит от Москвы. Ненавижу этот город. Всегда ненавидела.
Тошнит от музыки в плеере. Однотипная, однообразная и бессмысленная. Хочу нового...
Раздражает то, что которую уже неделю сплю по 2-5 часов. Когда как повезет.
Бесит дикая раздражительность. Нервозность... Бееее...
Как осточертело все это...

Если жить в соответствии со строчками припева... Печальная картина вырисовывается.

По-моему, я сломалась... И сейчас мне слабо поможет какая-либо вера: в себя, в чудо...
Я была к этому готова. Но все же факты имеют свойство обрушиваться на человека. У меня нет таких денег, я не могу себе это позволить, как бы это ни было необходимо...
Устроилась сегодня окончательно на работу. Хорошо, с зарплаты. Но это пройдет месяц. А это уже будет немного поздно...
Вашу мать, я просто не знаю, что делать.
Новая волна паники.

Мысль потеряна... Мысль, которуюя несла дня два. Ну, не важно.
Помнится там было что-то про разочарование.
Наверное, снова пришел тот момент, когда хочется, чтобы кто-нибудь просто сел рядом, обнял и сказал, что я дура. Ежедневная практика показывает, что на фразы: "ты - идиотка", "ты - овца" и прочие, я реагирую... эм, не реагирую. Они воспринимаются как данность, мол, ну что же поделать.
Снова начались истерики. Не просто слезы. А истерики. Снова вой, избиение близлежащих предметов... Где моя валерьянка?
Поражает заядлая стабильность этого явления.
Вспомнила фразу: "Витя, детство! Витя, детство... оно кончилось!" Буквально дня два назад пошла такая запара... Старею, наверно.
Хорошо, что в последнее время меньше, а точнее, вообще не вспоминаю о "далеком прошлом". Просто ориентируюсь на то, что это неправда. Делаю вид, что такое, если и было, то не со мной... Но менее обидно от этого не становится. А жаль.
Странно еще сегодня было осознать, что даже когда рядом со мной некто N, мне более спокойно...
Но более непредвиденный вывод... Слезы - не слабость. Просто кто-то слишком устал...

Как же хочется сказать: "Не ищите меня, меня больше не существует". А на самом деле? Разве это так значимо - есть я или нет?Мое тело может быть, где угодно, моя душа (ну или хотя бы память обо мне) - будет везде.
Даже мне не понятен смысл выше написанного. И повода для этого нет.
Череп разрывает от всяких предположений, мыслей. Ничего нового.

Тишину в пустой темной конате разбивает одна и та же песня. Такая значимая, этот голос... В мониторе отражается молния, внезапно сверкнувшая за окном. Хм, гроза? Это было бы классно.
Что-то подсказывает, что сегодня мне не придется кутаться в одеяло. Спать абсолютно не хочется. Сегодня/вчера был шикарный день, спасибо ребятам. Завтра/сегодня будет тяжелое утро. А, может быть, и день.
А я в своем времени. Не сегодня и не завтра. Я там, где мне комфортно и уютно. В моем маленьком мире. И уже не вслушиваюсь в слова, я пытаюсь почувствовать, что происходит на улице. Хочу ливень.
Желудок упорно просит пищи. А глаза не смотрят. Ноги не ведут на кухню. Единственное место, куда они могут дойти - это улица. Или хотя бы балкон. Хочется сделать глубокий вдох и забыться.

Я ненавижу вечер. Давно так повелось, что, несмотря насколько удачным и позитивным был день, под вечер начинаюся странные, порой душераздирающие мысли. Это настолько неприятно в последнее время. Ведь по-хорошему, ничего плохого не происходит. А все равно, они терзали, терзают и будут терзать мой мозг, хотя бы тем, что они вообще есть.
О чем? Да обо всем подряд. Что только в голову придет. И не так уж и важно, только что это нечто пришло в голову или уже обдумано сотни тысяч раз.
Привычка. Ты, ты, ты, ты, ты и ты! Это просто привычка. Иногда кажется, что вредная. Угнетает эта необходимость... Достаточно давно славлюсь "наркоманкой".  Бывают моменты, когда кажется, что жить без воздуха было бы намного легче. Постоянно нужна "доза". А после любого наркотика остается ломка... А вместе с ней пустота. (Прекрасно помню этот момент в фильме...)
Наверное, когда-нибудь я "вырасту" из этого. Будет то, что станет намного важнее: дом, работа, муж, дети. Вот только кого я обманываю сейчас, говоря, что мне все равно? Что я могу без этих "привычек"? Прежде всего, саму себя. Не могу. Вряд ли смогу когда-нибудь.
Еще один наболевший вопрос. Влюбиться? Да как нечего делать. Малейшая моя симпатия и ваш знак внимания, и я расстаяла, я вся ваша. Но стоит ли это того? Мы не ищем легких путей, да, к тому же, они тут не уместны. Может быть, ветренность и приветствуется в некоторых случаях. Но разве это важно? Разве это надо ценить? По моим меркам, я уже "догулялась". Порой неприятно слышать от близких людей высказывания по этому поводу. Они действительно цепляют. Нет, зачем обижаться? На правду, тем более, не обижаются.
Что-нибудь еще? Конечно, да. Желание, неуемное желание создавать, творить. Выливать свою душу во что-то материальное. Но подчас это... Хм, сложно? Нет, потому что любые трудности можно преодолеть. Невозможно? Нет, ибо нет ничего невыполнимого. Но что-то постоянно держит и не дает выплеснуть эти эмоции, которых порой так много... Иногда, точнее, в большинстве случаев встает вопрос: "А зачем я это делаю?" Не потому что я не вижу в этом смысла, нет. Скорее, из-за того, что мне не нравится результат. А еще, возможно, уж такой я человек, потому что боюсь критики, несмотря на то, что я всегда выслушиваю ее, говорю: "Да-да-да, ясно" и продолжаю делать то, что я делаю. Наверное, пугает сам факт того, что будет критика, а ведь она будет в любом случае, всем не угодить.
Пора бы заканчивать. Что толку говорить?
Надо делать, пока есть время...
                                                                                   

"А времени хватает до тех пор, пока никто не умер." ©

Такое странное состояние. Хочется, наконец-таки, до конца осознать, что происходит.
Не думала, что уход из офиса вызовет столько эмоций. Наверно, из-за этого ненавижу прощаться... Катюш, спасибо тебе огромное! За терпение, за помощь, за поддержку! 47 - маленький дом... Искренне верю, что еще не раз вернусь...
Очень непонятные чувства вызывает осознание того, что слишком сложен для меня период, который сейчас идет. Пусть он уже для меня был.
И все же Самоха была права. Надо привыкать. Точнее, надо было бы уже привыкнуть. Но это же я. И я до последнего буду себя терзать. Зачем? Мы не ищем легких путей.  Это было бы слишком пресно. А это неактуально.

[393x700]

12 Мая 2008
вот почему, когда хочешь как лучше, получается как всегда???
я поехала на дачу, сама, чтобы увидеть его... последний раз мы с ним встречались в сентябре...
в первый день мне сказали, что его там нет, потом сказали, что приедет...
вечером, я в полной уверенности, что мы увидимся, легла спать, при этом вспомнив всё, что связано с ним...
а наследующий вечер мне "доложили", что он уехал... я впервые так переживала из-за того, что не увидела человека...
я никогда еще не бежала к местам, связанным с людьми, которые мне дороги... но тут я пошла, просто полетела, к "нашему" дереву... к нашему пруду... имменно в то время, когда мы обычно туда шли с НИМ...

20 Мая 2008
ааа!!! привет вам всем!!! счастье, наконец то, привалило счастье!!! любовь, любовь... блин, не думала, что этот человек так для меня дорог.. могу ошибаться, но скорее всего это взаимно)) мы в пятницу гулять пойдем. жутко хочу его увидеть. мы последний раз встрчались 2 сентября *во какая точность)))*.
я помню, как первый раз его увидела...
я помню наш первый поцелуй...
я помню закаты, которые мы провожали вместе...
я помню тот закат, когда я сказала, что он мне нужен...
я помню вечера, проведеные вместе, в обнимку, у нашего дерева...
Я ПОМНЮ ЕГО БОЖЕСТВЕННЫЕ ГЛАЗА... в которые невозможно долго смотреть, потому что ты в них утопаешь...

26 Мая 2008 
мы пошли гулять... просто... по Москве... шли неизвестно куда...
он не станет обманывать меня, он не будет играть чувствами... какие то мелочи, которые я сегодня заметила, так или иначе указывают на его искренность...
а еще я поняла, что мы с ним никогда не будем спорить... нам не из-за чего ссориться... либо он со мной соглашается, либо я с ним. мы не можем друг на друга обидеться... только в шутку.
а еще я не могу смотреть ему в глаза...они постоянно мне что то говорят... но я не могу разобрать, потому что под его взглядом таешь...
я обожаю его голос... нежный, в зависимости от ситуации, велелый или строгий...

Вот так все начиналось. Мило и беззаботно.
Никому, ни разу в жизни, не говорила этого простого слова. Люблю...