Итак, с новыми (и со старыми тоже) мыслями, идеями, целями в Новый год.
Да, вот мы с тобой и встретились... =)
Что ж, могу с уверенностью сказать, что празднование удалось. Во всех смыслах. Первое января было шикарным с 00:00, на протяжении всех 24 часов =)
Не буду заниматься констатацией фактов.
Спасибо.
Отдельное спасибо Васе =) за столь душевный, главное, эффективный и действенный разговор =) нууу, и за знакомство с другом =) обещаю, я буду хорошей девочкой и буду стараться =)

Пошел обратный отсчет... Надеюсь, моя лень меня не подведет и я никуда не поеду...

Спасибо. За те прекрасные два года... Может быть, нет, на самом деле, это не были лучшие годы, не самые прекрасные моменты... Но они были. И мы провели их вместе... И никто не поспорит, что мы действительно были счастливы...

Знаю, что в эту среду мне будет безумно тяжело. Почему? Не знаю, возможно, потому, что взгляды переменились...
Потому что рядом не будет никого, кто смог бы развеять обстановку, поднять настроение, да и как назло выходной... 

Заслуживаю лучшего? Не думаю. Нет, не пессимистичный настрой. Просто таких, как он, я пока больше не встречала... Нет, не идеальный... Достойный...

Просто когда-то он уехал, сев в машину. А я, не пустив ни одной слезинки, ушла куда-то в метель...

Просто не умела ценить...

Стыдно, Надежда Сергеевна, стыдно... Вам самой-то не противно? Где Ваши хваленые 90-60-90? Где та, которую не пропускали? Где те манеры? Запустили Вы себя...

Беда, беда, огорчение... Вроде бы и в зеркало часто смотрюсь (даже слишком), а эффекта-то никакого... Когда последний раз занималась спортом? Хм... Ну, наверное. в конце апреля где-то, в колледже еще... Всю весну и все лето обещала себе начать бегать... Категорически перестала за собой следить... Ибо никому, а, следовательно, мне тем более, это не надо... К тому же... Зима... Зачем стараться?
Гардероб последний раз обновляла... Не помню. Не хочу ничего. Да и не нравится... Да и опять же, зачем это нужно?
Нет, не спорю, были, конечно, моменты, когда все было еще хуже, несмотря на то, что усилия над собой были... Сейчас же...

Зачем? Просто объясните зачем?

Все, я так больше не могу.
Не могу терпеть ежедневные истерики на работе, этот нескончаемый прессинг...
Не могу терпеть эти боли, эти постоянные проблемы со здоровьем , эти килограммы выпитых таблеток...
Не могу терпеть эту гору непонимания дома...
Не могу, да и не хочу, так учиться, отдавая за это свои же деньги...
Успокоиться? Я успокоюсь на том свете, когда этого всего не будет...
Хочу уехать, скрыться... Пропасть...

И, может быть, все это просто боль.
Людская боль разбившейся посуды.
Но знаю я, что будешь ты со мной,
Мне принесешь лекарство от простуды.

И, может быть, все это просто плач.
Невинный плач, когда вдруг станет плохо.
Но знаю я, ребенок - лучший врач,
Улыбкою осушит слезы кроха.

И, может быть, все это просто снег.
Холодный снег, летящий мне навстречу.
Но знаю я, все может человек,
И для него мгновение как вечность.

И, может быть, все это просто ход.
Унылый ход часов, кричащих время.
Но знаю я, он стоит тех шагов,
Которые становятся как бремя.

И, может быть, все это просто крик.
Крик чаек над шумящими волнами.
Но знаю я, прекрасен этот миг,
Мы все привыкли жить одними снами.

И, может быть, все это просто сон.
Твой сон, который я храню ночами.
Но знай, пока шепчу тебе "родной",
Разбудит кто тебя едва едва ли.

И, может быть, все это просто страх.
Страх потерять тебя в огромном мире.
Но знаю я, что даже в тех мирах
Мы будем вместе, что б ни говорили.

И, может быть, все это просто цирк.
Наивный цирк, рождающий улыбки.
Но знаю я, ты ценишь каждый миг,
Прощая мне нелепые ошибки.

И, может быть, все это лишь мечты.
Мечты, способные стать просто былью.
Но знаю я, что рядом будешь ты...
И дружба наша никогда не станет пылью.

И все же это приятно - улыбаться. Улыбаться, когда в жизни одна лажа за другой. Улыбаться тогда, когда зубы стиснуты от боли. Улыбаться сквозь слезы. Улыбаться, а окружающие верят этой натянутой лыбе. Улыбаться и верить. верить в то, что все будет хорошо.

Хм, как хочется назвать это утро добрым, но, к сожалению, это очень трудно сделать.
Через каких-то часов пять первый зачет. А я знаю только название предмета... Печально.
Потом надо каким-то образом успеть на работу. Тоже весьма огорчает.
Но такие второстепенные вещи, как эти, забываются почти в ту же минуту... Сейчас гложет другое.
Вечер закончился этими мыслями, утро - началось. Конечно, вероятно, этому подсобил Рома, который ночью в аське задал всего один вопрос,  но увидела я его и ответила уже утром...
На столе лежит "письмо в никуда"...  Да, оно никогда не дойдет до адресата. Да ладно... Просто сказать это некому...
Да. возможно, я эгоистка. Но мы ведь все такие... К тому же... Это вам кажется, что я эгоистка. Просто вы не понимаете моих мыслей, не знаете моих ценностей...

Наверно, эта фраза будет крутиться в голове весь день. Фраза, которая невольно вырвалась, когда я посмотрела на заставку телефона. Крутиться, пока на самом деле не скажу: "Доброе утро, маленький!"

Вчерашний вечер вызвал чересчур много эмоций и мыслей. Вчера день вообще странный был...
"Вспомнить все"...
Да, наверное, в тех моментах было что-то, что цепляло, заставляло дышать полной грудью, заставляло просто жить тем, что есть, а не мечтать, придумывать, навязывать.
Вчера захотелось прожить это все еще раз. Зачем? Я не знаю...
Вспоминая конкретные даты, определенные моменты, особенные слова и запомнившиеся поступки... И с чего только начался наш вчерашний разговор? Да как обычно. Только эта дорожка решила принять особый изгиб. И вот во что это вылилось...
Я не буду писать все, о чем вчера думалось... Это слишком долго, да и не думаю, что будет интересно... Вы слишком хорошо меня знаете, сможете и сами догадаться...

Весьма долгую часть вчерашнего разговора, по дороге домой, заняла беседа о изменившихся ценностях, приоритетах... Да, прошел какой-то год, может, полтора, но уже все по-другому. И это нравится. Нравятся эти изменения, нравится то, что кажется важным, ценным, дорогим... Очень радует то, что люди, которым "было не суть важно", отошли в сторону... Рядом остались только те самые, самые родные, самые нужные,  самые настоящие...

Это цитата сообщения поллитровый_мыш Оригинальное сообщение

домашняя зверушка

иногда я чувствую себя кем-то наподобие домашней зверушки (с)
эта мысль пришла мне в голову сегодня часа так в три ночи, когда я пыталась обдумать все происходящее. нашла с чем/кем себя сравнить в сложившейся ситуации. да и не только в ней. меня во многих аспекта и со многими людьми можно так ассоциировать. собственно в чем это выражается
-домашняя зверушка подразумевает наличие хозяина/опекуна.
-от домашней зверушки хозяин всегда хочет ласки, понимания, дружбы, веселья, но в то же время покорности
- зверушка может сделать что-то в отместку, но она не сможет сказать, почему она обижена или рассержена
- иногда люди не позволяют себе сильно любить или привязываться к питомцам, зная что эти самые питомцы скорее всего "уйдут" раньше. ну с биологией не поспоришь. либо вариант быть вышвырнутым на улицу
-зачастую на чувства зверушки бывает плевать. ну тут чисто обратная реакция. бывает что зверушке просто запрещают любить. потому что надоедливая зверушка тут никому не нужна. все должно быть в правильной пропорции без излишков. никакого "сверх" нормы
-домашняя зверушка это что-то наподобие привычки. она вроде как бы и есть. а вроде как бы и нет. то есть надо кормить, гулять, поощрять, ухаживать и тп. но ЗАМЕЧАТЬ мы начинаем только когда есть вероятность "наихудшего варианта": сильно заболеет, подерется с другими зверушками, побьют люди, попадет под машину, украдут или сама сбежит. и вот только тогда хозяева включают мозг и все свое внимание уделяют своему сокровищу, которое раньше такой ценности не имело. просто потому что оно рядом и всегда вроде бы в поле зрения. как предмет интерьера, только живой. иногда конечно наступают моменты, когда эта зверушка чуть ли не единственная родная душа, которая поймет и поможет, с которой можно полежать в обнимку и помолчать. но это лишь моменты.
- ну и естественно нельзя забыть о том, что домашняя зверушка всегда ждет своего хозяина, со всей верностью и преданностью. она не злопамятна и может простить все...
когда я стала из бродячего животного такой домашней зверушкой, я не знаю. и почему позволила это сделать. целей я никаких не преследую, да и ручной никогда не была и быть не хотела. а как объяснить я не знаю... может только тем, что мне достаточно даже той части нежности и ласки, которую на меня уделяют...
P.S.(ах да, и еще. хозяин может выбрать другую зверушку и тп, а вот зверушки хозяев не выбирают...)

Наверно, после сегодняшнего сна день будет вдвойне унылым... Каждые 15 минут просыпаться от того, что во сне кто-то умирает, но ты не видишь и не знаешь, кто это... Ограбление (или нет, не помню) книжного магазина... Секс с девушкой в метро (не помню, кто я, а девушка... на звезду какую-то похожа...)
Глаза смотрят в окно, тело просится гулять (хотя что-то мне подсказывает, что там капитально холодно). Конечно, это было неплохо, тем более это единственный вариант, ибо компанию мне сегодня абсолютно никто не составит... Но это же я... Дальше Кх я не уйду... Если еще и до него самого доберусь...
Слишком стала убеждать себя, что устаю... Что занята... Что нет времени... Конечно, отчасти в этом есть что-то правдивое... Но не настолько, насколько я уверяю себя. Возможно, из-за этого я которую неделю не закончу одно единственное на данный момент дело, не съезжу в институт за переаттестацией...
Если раньше было, хотя бы какое-никакое, но ощущение, что уже через полтора месяца новый год... То сейчас я даже думать не хочу... После того, как я 31 числа отработаю, мне будет все равно...
В любом случае, по прежнему чего-то не хватает. Очень сильно... Только вопрос - чего?

Абсолютно нет настроения. Два чудеснейших дня обещают закончится не очень-то и радостно.
Воистину не понимаю, почему так жестко клинит вечерами, как бы ни было хорошо днем. Который день. Просто замыкает. До слез. Осень? Холодно? Да причем тут это. Я уже говорила, как отношусь к таким пояснениям.
Почему-то мне хочется назвать это разочарованием. Во всем, что построено. В том, что так хотелось построить.
Я не могу объяснить, что не так. Вроде бы все замечательно. Но... Но если есть чувство, значит, что-то да не так.
Снова появляется разочарованность в друзьях. Да, я все понимаю, это не мы такие, это жизнь такая. Но ведь надо же хоть немного ценить тех, кто рядом.
Разочарованность в любви и прочих идентичных чувствах. К черту, без комментариев.
Зачем я это перечисляю? Кому это надо? Мне? Нет. А остальным тем более.
Жаль, не могу влепить сюда свою любимейшую цитату. (Ибо хорошим девочкам нельзя ругаться плохими словами.)
Но... ..... - тоже чувство...
Плевать. Все равно.

Накатило чувство беспомощности. Желание чьей-то сильной руки рядом. Девушка, черт подери, я де-вуш-ка. Надоело выставлять себя "мужиком, которому на все наплевать, и он все сделает сам. потому что он мужик". Может быть, то, что я сейчас порю,- полная глупость... Но чем я хуже?

Твою мать, просто пожелай мне спокойной ночи... Мне больше ничего не надо....

Тело тяготит жуткое чувство усталости. Мозг разрушен в хлам мыслями.
Гложет ощущение того, что надо что-то поменять в жизни. Ну, или хотя бы изменить свою политику и поведение в отношении этого нечто. Всегда знала и понимала, что очень падка на слова окружающих, на их мнение о себе. Но, как бы ни реагировала на это, воспринимая в шутку, смеясь, пропуская мимо ушей, всегда были находились такие, да и просто одно слово, которое конкретно задевало и заставляло задуматься о многом.
Естественно, придя в новый день, новое утро, это все забудется. Ведь это было вчера. Но воспоминания, они живы. Когда-нибудь это вновь всплывет на поверхность, я более, чем уверена, такое не раз повторялось и будет повторяться. Когда-нибудь я снова заставлю людей сказать мне об этом, даже если сама этого не буду желать. Все на поверхности, как бы мы этого ни хотели.
Просто стоит задуматься. Просто стоит что-то изменить...

Почему-то под вечер появилось странное ощущение. Будто я давно, очень давно, чего-то не делала. Например, давно не говорила, что как же мне повезло, что у меня есть я, такая офигенная и замечательная.
Как жаль, правда, что это мгновение, и оно уже унеслось туда, откуда его не вернуть...

Как же это все-таки странно. Сегодня, именно сегодня. Именно в этом месте.
Как говорилось в одной из серий "Смешариков" (О_о), да и не только, просто сейчас не смогу вспомнить где еще, - случайности не случайны.
Семь роз. Двадцать шрамов. Уйма слез и крови. Куча нервов. Все об одном.
Я сегодня перечитывала все, что написала ранее, и, естественно, глаз не мог не упасть на записи о нем. Почему же так просто и так сложно отпустить человека, с которым тебя связывает вечность (в своем понимании) и не связывает ничего? Почему так сложно забыть человека, о котором больше двух с половиной лет слышно по слову в полгода и о котором ты не слышишь ни одной вести?
Его нет. Но он рядом.
Хм, наверное, этот человек будет для меня вечно: вечно рядом, вечно близкий, вечно любимый... И пусть в это не хочется верить. Но пока что все говорит об этом...

Да, вот именно ради того, чтобы в половину восьмого гребаная кошка прошлась по мне на пути к подоконнику, чтобы притвориться ванилькой, ради того, чтобы еще через 15 секунд мне позвонили с работы и спросили "где ключи?" (где ключи от танка??? О_о), и ради того, чтобы еще через пару секунд подошла мама и попросила проездной, да, ради этого я ложилась спать в два часа в надежде поспать подольше, ибо делать мне сегодня нечего. А из-за дождя вдвойне. Хм, похоже, пора посетить КХ. Давно-таки там не появлялась.

Хочется чего-то нового. Новых ощущений. Ярких, красочных, запоминающихся. Так, чтобы не на один день.

Банально, хочется уехать на другой конец города (или вообще за его пределы), взять фотик, взять свою "гениальнейшую" тетрадочку со стихами и прочими "глубоко философскими" мыслями. Уехать утром и вечером, устав от ходьбы, придти и лечь спать, чтобы ничем не разрушать впечатления.

Хочется на крышу. Подумала о том, что летом там чего-то да не хватает. Большая часть времени, проведенная на крышах, относится все-таки к зиме. Хм, есть что-то в этой магии вечерних фонарей, машин, мчащихся по проспекту, в той высоте, которая из-за падающего снега, кажется бесконечной...

Наверно, пора заканчивать. А то слишком увлеченная мысль, появившаяся с утра, до добра не доведет...

P.S. Удачного дня! ;)

хм, уснуть в 8 вечера... да, так и должны проходить дни. на износ. как сказали сегодня с утра: "кто рано встает, тот успевает намотать не хилый круг по москве".
в этом однозначно что-то есть. во всяком случае, это в миллионы раз лучше, чем сидеть весь день перед компом, спать или еще заниматься чем-то бесполезным.
в такие дни как сегодня чувствую себя человеком. таким, каким он должен быть. полным жизни, сил, вдохновения и готовности совершать подвиги ^^

Хм. Благодарственная неделя прямо-таки.
Спасибо за эту увлеченность. За это желание что-то делать. Давно так не засасывало, не увлекало.

Смотря сейчас за окно... Зима, если бы не листья. Она пришла. Уже. Да, несколько рано. Но она уже здесь. Этот холод уже разлился по телу, разлетелся по городу. Люблю. А может быть и нет. Уже не знаю, не уверена. Слишком много минут жизни связано с зимой. Сладких и теплых минут.
Но сейчас это отходит на второй план. Не хочется думать об этом. И я с радостью не трачу на это время и нервы.
А теперь пора, с улыбкой, надеюсь, на весь день, выйти на улицу...

"Одно слово. Всего одно слово, может разрушать стены и рвать оковы."

одно слово. всего одно слово вызывает у меня слезы. всего одно слово убивает в сотни раз больше нервных клеток, чем что-либо еще.
всего одно слово изменило мой "странно-позитивный настрой и жажду жизни и деятельности" на состояние глубочайшего пох**. уж извините, но искренне на все насрать.
всего одно слово убивает сон. во всех смыслах. что положительных, что отрицательных.
всего одного слово вызывает десятки мыслей на темы, абсолютно не связанных с ним самим.
 

а и еще... все-таки еще.
ему все-таки скажу нет. а почему? а просто потому, что не умею любить. никогда не умела. ни разу искренне не говорила эти гребаные пять букв. умею ценить, дружить, дорожить. что угодно.
настолько сжилась в тандеме с той мыслью, что в моем ежедневнике нет графы "личная жизнь", для меня не существует понятия "любимый человек".
и не вижу смысла что-то менять. ради чего, объясните?


да-да-да. знаю я, что это не так, тут я неправа,  а там я просто дура.
вспоминаю тот стих, который вчера нашла. все-таки он глупый. и бессмысленный.
но не суть.

хм, пора врубать в себе робота. и часов так на 11 минимум проститься с внешним миром, уйдя на работу, а собственно в себя. хм, пожалуй, там можно о многом подумать.
принимаю предложения и темы для размышлений.

так-с...=)
начну с насущного... с темы дня, так сказать. любимой уже сказала, так что, ребятки, с вас мне на день рождения: ромашка, одна штука (обойдусь, хватит мне); пироженка, одна штука (тоже достаточно, к тому же не хочу выходить за рамки своих 48-50 кг); шарик воздушный, одна штука (ибо в связи с предыдущим пунктом меня может унести ветром). ну можно еще загнаться на тему колпачка "happy birthday". вот =))
нет, на полном серьезе, мой главный подарок по жизни - люди, которые задумаются и, не дай бог, уже задумываются над этим. как уже упоминалось сегодня - от остального буду отбрыкиваться ногами =))

несмотря на серую дождливую погоду и ничего не предвещающее мутное утро, настроение сейчас даже выше планки "хорошее"
конечно же, немного угнетает та чушь, которая происходит сейчас с учебой и работой, которые напрочь отказываются совмещаться  в моей жизни. но что поделать
посмотрела на предложения и требования банков из моего "избранного" списка, почесала репу и пошла гулять. как-то я пока не вписываюсь в эту атмосферу. а все же хочется. малая еще...
хотела что-то еще сказать... но как всегда в мою маленькую черепушку не влезает столько информации. так что в следующий раз =))