Нервы сдают. Просто не выдерживаю нагрузки. Работа загоняет в гроб. Дома не бываю. Зарплату впервые задерживают. На учебу забила. Немного утешает, что не пропадает желание отдалиться от этого всего, и хватает последних сил хотя бы на час, но выбраться погулять. А завтра мой дебют, не представляю, как это будет даже выглядеть. Уже внеплановая истерика...)
Душит непонятная ревность. Пройдет, я знаю. Наверное, пройдет. Наверное, знаю. Ну да, чему удивляться, я всегда такой была. Хобби - привязываться к людям. Или люди мне такие попадаются. Хотя это не повод жалеть об этом. Это убивает чувство ненужности с моей стороны. Ведь всегда приятно кому-нибудь принадлежать, пусть и с такой бредовой точки зрения.
Что ж, лучший вариант сейчас - пойти спать, чтобы не грузить ни себя, ни других.

Третий день подряд в наушниках только Tanir- Кто знал. Есть пара моментов, которые цепляют.
Вообще все задевает. Абсолютно.
Неприятно осознавать, что все мои мысли, раздумия и прочее на тему дружбы, необходимости таких отношений и их ценности - не более, чем мои мысли. У всех дела, у каждого принципы. И среди них я теряю и так еле видимые ниточки человечности. Неужели вам всем так наплевать? Или я заслужила?
В один момент, когда так нужна поддержка, просто чья-то дружеская рука рядом, в миг отвернулись все, кто был так важен. С теми, кто остался, говорить об этом не приходится. Да и кто остался?
Рука так и тянется набрать один из тех трех номеров, которые навечно записаны в памяти. Так и хочется взять ручку и набросать пару строк. Так и видится поезд, увозящий куда-то далеко.
Хочется, но в чем смысл? В чем вообще задумка всего того, что я сейчас делаю, хотя правильнее будет сказать творю?
Все, вновь засадило в самую душу.

Я буду тянуться к тебе как к звездам... (с)

Девочка, настроившая иллюзий? Нет, увольте. Я просто не хочу верить, что тебе все равно. Я знаю, что это не так...
Это безумие...
Никогда еще не было таких чувств...

Какой странный сегодня день... Вроде бы и сдала сертификацию по валюте на "отлично"... Вроде бы приятно провела вечер... Подарила давно ожидаемые подарки двум замечательным людям...
Да, я не могу не задумываться... Да, лучше всего я умею накручивать себя и навязывать негативные мысли. Да, признаю, особенно в данный момент, я чертова пессимистка... Хотя, пожалуй, настрой последних дней четырех никак нельзя ассоцировать с этим... Хотя бы из-за желания... Ведь у каждого должна быть пусть банальная, пусть слабенькая, но мечта... (с)
Поездка отменяется. В эти выходные так точно, ибо не надо менять график в последний момент, да и премии как-то до сих пор нет... Но рано или поздно я обязательно это сделаю... Ведь так давно хотелось... Одна, не так важно.
Задумалась о том, что давно не писала, нет мыслей, нет темы для этого. Нет, есть, конечно, но для раскрытия она, не думаю, что подходит... Если только так, для себя. Короче, надо попробовать...
Что ж... Все в моих руках...
Пора бы спать... Но мыслям далеко не до сна...

До сих пор вспоминаю Маринкину фразу, сказанную вчера: "Ты посмотри, как глаза-то загорелись". О да, глаза заблестели, внутри все зажглось.
Поздравляю себя с выполнением первого пункта моего сумасшедшего списка. Цитирую: довольна как слон.
Остался второй. Любимая мамочка правда не в восторге от этой идеи, про папу молчу... Но... Главное, чтобы были билеты, и желание не угасло. Просто сяду на поезд и уеду, погулять, на один денек. И плевать, что больше я буду ехать. Просто хочу. Просто хочу доказать что-то. Просто передать вам привет, с любовью... =))
нет, в этом что-то да есть.

Господи, как же я боюсь этих мыслей... Скажи мне, что это не так! Умоляю, скажи! Заставь поверить в обратное, ты же можешь...
Будто током прошибло по всему телу от всего одной фразы, промелькнувшей в голове. Потом долгое непонимание себя, просто потому, что пусто, нет никаких чувств, эмоций, ощущений. Обыкновенное спокойствие...
Но все вернулось на свои места. Чувства, эмоции... Улыбка сквозь слезы...
Может быть, я не раз напоролась на эти грабли, да, врала... Но я не солгала в одном, в тех словах, сказанных всего однажды...
Я ничего не прошу. Просто считаю, что не имею права на это... В голове все с ног на голову... Но... Раз и навсегда поняла, что важно, чего хочу, чем надо дорожить... Ничего не прошу... Только позволить надеяться и верить. Только взглянуть в эти глаза и сказать эти слова...
Улыбаюсь... Улыбаюсь от подаренного света... Улыбаюсь сквозь слезы...

Воскресение. 23:30 по Москве.
Чай, торт. Иногда музыка.Иногда бумага, ручка, мысли.
Неутолимое чувство усталости. Как обычно, вышло так, что пропахав все пять дней на работе без выходных, сами выходные тоже были "рабочими". Да, конечно, было и весело, и грустно, куча эмоций, впечатлений, весьма насыщенные деньки вышли. Объехала пол Москвы (ничего-ничего, приукрасить тоже иногда можно), сделала кучу дел, увидела многих людей, с которыми давным-давно не общалась, и все в таком духе.
Однако сейчас одно желание - лечь, уснуть и проснуться тогда, когда этого потребует организм, который даже сейчас пытается отключиться, а не тогда, когда об этом напомнит будильник. Это не тяжесть, не влияние погодных условий. Это усталость, которую я достаточно давно не испытывала.

Спасибо вчерашнему виски за эти мысли и понимание. Пожалуй, так и надо.
Я слишком хороша, чтобы задумываться о том, что кто-то думает о моей личной жизни. Я абсолютно свободный человек. И не я должна задумываться о каких-либо моральных принципов в тех вопросах, о которых я вчера случайно узнала. Это не моя головная боль, давайте об этом будут думать те, кто преступает через свою честь. Я ничего противоправного не совершаю. Я живу, как могу, как могу себе позволить, как позволяют обстоятельства. Думайте сами о том, что вы творите.

"Если у вас стоит выбор между двумя людьми, выбирайте второго. Ведь, если вы по-настоящему любите первого, второй бы не появился."

"Смех продлевает жизнь... Значит, мы будем жить вечно... Если только не подскользнемся и не упадем... Но даже в этом случае, мы будем ржать. Так что, мы будем жить вечно!" :D

Ух, меня воистину зарядило позитивом =)
Бесконечно долгая рабочая неделя закончилась, и это было, пожалуй, наилучшим ее завершением. По-нашему =)

Ни капли не смутил нескончаемый поток слов и ни к чему не привязанных комментариев, которые абсолютно спонтанно срывался с языка :D

Да, кстати, если прочитаешь, есть "деловое" предложение на завтра, раз уж мы предоставлены сами себе, ага =) очень деловое, да-да =)

Все, а я пошла баиньки =)

Вспоминается весна. Метро Белорусская. Работа... По телу разливаются приятные, такие теплые воспоминания. Сам процесс работы, вечера после нее... Не хватает. Для меня там осталась какая-то магия, некая дымка, душевно обволакивающая мысли...

Обидно, что не удалось встретиться. Даже странно как-то, непривычно.

Да, уборка немного затянулась. Всего лишь стоило достать кальян, и мысли понеслись в другую сторону.
Плевать на все выговоры, которые получила. Просто... Я так хотела. Мне это было нужно.
Почувствовать эти губы, эти прикосновения, уснуть, уткнувшись  носом в плечо, проснуться рядом.
Трудно было идти. Забивали вопросы.
Но они мимолетно развеялись, стоило просто услышать простое "привет".
Как дороги в тот момент оказались комедия и разговор о чем-то отвлеченном.
Как был сладостен этот взгляд с утра...
Спасибо ему...
Остальное без комментариев.

Так грустно порой замечать за собой... Ведь только вечером задумываюсь над тем, что мне некому от души пожелать сладких снов, да и мне искренне спокойной ночи никто не желает. Иногда утром понимаю то, что мне некому сказать "Доброе утро", ну и кого волнует, как начинается мой день? Порой днем становится обидно от того, что мне просто не по кому скучать. Да и, согласитесь, ведь я тоже особо никому и не нужна. Бывает, что задевает слышать, видеть, просто осозновать, как другие говорят три банальных слова... А ты ни разу в жизни не произнесла их искренне, ведь все мы умеем шутить или саркастически выражать свои чувства к другому. Порой надоедает слушать это только в таком контексте.
Нет чувств. Нет искренности.
Просто никого нет...

Добрый вечерочек, детишки. Да, тетя Надя совсем свихнулась, такое бывает, не пугайтесь.
Искренне хочется поблагодарить каждого человека, который участвовал в моем дне, а особенно вечере. Если честно, то с самого первого шага от кровати было странно и безумно страшно для самой себя находиться наедине со своими мыслями. Единственное, что заглушало - это резкие взрывы физической боли, но не более того.
Не люблю, когда утро начинается с слез, но это всегда является поводом сделать свой день ярким и позитивным. Ну и конечно же, подумать.
Взыграл эгоизм. Ненадолго, слава Богу. Отпустило. Весь день мучали вопросы, на которые ответы найдены неделями, месяцами, а то и годами назад.
Да ну, все это бред, Надь, все это чушь. Лучше не будет. Живи тем, что есть.

Вот оно. Снова. Нет, все, пора завязывать...
Как-то даже обидно. Трижды за день душило желание заплакать, пожалуй, перебор...
Хорошо, я не буду ничего отрицать... Наверное, так и есть. Перестаешь замечать это со временем... Со стороны это, конечно, виднее. Но в такие моменты хочется стать, или хотя бы представить себя, абсолютно бездушным, непонимающим и бесчувственным существом...
Однако границы разумного порой разрушаются, а ощущения неприязни возрастают с дикой силой. Раньше казалось, что это все детские рассуждения, и, когда станешь старше, будешь более разумно смотреть на мир и эти вещи... Но как периодически показывает практика, очень редкие личности могут совладать с этими порывами...

В мире есть два самых отвратительных чувства...

или ударить по стене. Со всей силы. Вот чтобы от души. К черту вашу философию, красивые фразы, умные мысли.
Всегда любила Коэльо. При чтении любой его книги задавалась вопросом - это я псих или он наркоман? Однако, все-таки его способ построения мысли мне нравится пока что больше всего... Да и обычные сцены в голове выстраиваются в представление.
Настроение... Цензура не пропускает.
Нах.... Короче... Спокойной ночи.

Не знаю, как начать. Просто нет какой-то определенной мысли. Нет, есть, но она замкнулась в моей голове, и я никак не могу с ней распрощаться. Она плотно сидит и не хочет выливаться ни в простой банальный текст очередной записи в дневнике, ни в стихи, что весьма странно, ведь всегда говорила, что чтобы писать - надо чувствовать, а сейчас это именно так. Почти так.
Да, это не чуждые мне ощущения, не только мне, но и всем людям.
Но почему-то странно себя чувствуешь, когда понимаешь... Как не хватает этих глаз, этой улыбки, этого смеха... И ничего не можешь сделать. Ничего не можешь сделать с собой... Никакие фразы друзей и подруг, никакие мысли, ничто не способно это заглушить. А музыка и, как назло, пустынные улицы подливают масла в огонь.
На самом деле, далеко не об этом я хотела сказать. Но...
Придают сил... Маришка, такая родная... Воспоминания, такие бесполезные... Глубокие мысли, такие глупые...
Нет, все-таки, сидя в баре, я размышляла о другом. И воспроизвести это навряд ли получится. К сожалению, мои весьма массивные и информативные рассуждения не остаются в моей памяти, а жаль.
Но сейчас смысл в другом. В себе. И это не может не радовать.
Просто - для себя.

А все же знаешь... Нужна доза. Тебя.

P.S. Малышка, спасибо за вечер.

... понимание того, что перед глазами асфальт. Грязный. Серый. Холодный. Асфальт. А дальше? А кроме него ничего нет. Смотреть выше? Не на что. Не зачем.

... песня. Почему-то именно сегодня, именно сейчас запал в душу смысл этих слов. Таких, вроде бы, простых.

... это чувство. Бесполезности, что ли. Может быть, в хозяйстве я вещь и нужная... Только нет еще такого "дома", в котором бы не было заменителя.

... нехватка. Тех дней, когда просто так дарили цветы. Ради улыбки. Ради того, чтобы стало приятно и прочувствовалось внимание. Очень не хватает. До безумия.

... бесчувственность. Пускай это в данном контексте не совсем логично, но как есть. Бесчувственность, которая порождает ощущение бездарности, в чем-то определенном некой жестокости и адского безграничного безразличия. Ко всему.

... печаль.

Вечера. Дни. Ночи. Они стремительно уносятся, зная, что мы их не ценим.
Что может быть хорошего в поездке в общественном транспорте поздним вечером? Пустой салон троллейбуса, это холодное тепло и пролетающие мимо фонари. Да, именно они нравятся больше всего. Убегающие, стремительные, такие яркие на фоне этого затянутого облаками неба. Они заставляют задуматься. Не играет роли о чем. Просто они рождают мысли. Из ниоткуда.
В чем манящая прелесть холодного зимнего вечера? В холодном воздухе, который режет лицо, как бы говоря "проснись". В еле заметном снеге, который виден лишь в свете одиноко стоящих и попеременно горящих фонарей. В пустых улицах, ведь многие так бояться выйти, отговариваясь тем, что слишком холодно. В том, что обостряется множество чувств.
Что может быть приятного в прокуренном баре поздним вечером? Домашняя атмосфера, которую создают люди, сидящие рядом (кстати, спасибо, ни разу не жалею о том, что осталась с вами посидеть). Горячий кофе, который кажется таким невкусным дома. Кальян, создающий дымку, в которой теряются и без того запутанные мысли.
Что может быть в этих мыслях? Волнующие выводы. Ведь не знаешь, к чему можешь придти. И каждая секунда этого процесса неповторима. Помутнение разума, отсутствие здравого рассудка. Но в итоге-то возвращаешься в нормальное состояние, приходишь в себя, и чувствуешь себя в неком астрале, не понимая, что же происходит на самом деле.
Давно не было такого состояния. Но сегодня оно особо привлекательно. Нет четкого ответа на вопрос "почему"... Еще более непонятно "из-за чего". Хотя, на самом деле, причины, наверное, вполне естественны, и даже маленький ребенок сможет ответить на этот вопрос.
В любом случае, рано или поздно, это бы произошло. И никто не знает, какова была бы ударная волна в других вариантах.
Как бы ни было, во всем есть хорошие стороны... Они существуют. Их не может не быть...

Наконец-то, впервые за сутки почувствовала какое-то безразличие. Ко всему, к хорошему, к плохому. Нет никакой разочарованности в сегодняшнем дне. Он прошел так, как это было нужно, нужно мне. Пара отказов, пара согласий, и все идет как по маслу.
Безусловно еще осталось чувство некоторой напряженности. Но все-таки оно сменяется радостью. Да, просто рада, что это случилось, это было. Просто этот вечер освежил в памяти то, что действительно важно и за что надо держаться крепко-крепко.
Об остальном... чуточку позже.

 

Я верю, когда пойдет снег, что-то произойдет. И это что-то изменит очень и очень многое. Этот тесный город вдруг станет маленькой страной, где правят любовь, добро и чудеса. И тот парнишка будет навеки с той, которой дышит. А та девчонка, чей смех красивее любой соловьиной трели, преступив и разрушив все границы, полной грудью вдохнет холодный ночной воздух, стоя рядом с тем, которого любит. Та, чья улыбка ярче и теплее солнца, перестанет теряться в неопределенности и будет рядом лишь с тем, который ради нее будет готов на все. Тот парень забьет свой победный гол и будет неизмеримо счастлив от того, что она рядом с ним. Тот, который всегда и во всем готов помочь и выслушать, в конечном итоге скажет, какие же мы, бабы, дуры, но встретив свою единственную, свернет ради нее горы, забыв обо всем.
А она, как и прежде, будет улыбаться всем этим милым глупостям, которые так много значат.
Улыбаться этому пушистому снегу, уходя куда-то далеко.
Когда пойдет снег... Все будет хорошо.