День-кино. В наушниках одна песня. Разные места, разные люди. И я... В параллельном мире... Как никогда... Я просто иду по улице, и с каждым шагом я вижу себя с кем-то... Воспроизводя все до мелочей, до каждой самой маленькой детальки... Еще и эта чертова песня, которая приелась, такая бессмысленная по содержанию, но почему-то каждая строчка которой вызывает у меня ассоциации...
Взять и начать все с чистого листа... Так хочется... Но в 20 лет, наверное, уже не то время... Хотя было бы что стирать... Да и никогда не поздно...
Одно останавливает и заставляет лишь пересмотреть некоторые аспекты... Люди... Знакомые... Друзья... Ненавижу себя за это...
И ты... Просто потому, что люблю тебя...

Два отвратительных выходных. И два шикарнейших вечера)
Протупить весь день, чтобы вечером услышать: "Кис, с тобой так хорошо." - оно того стоило) обычный тихий вечер, диван, пицца и футбол. И мой сладкий мальчик) Что еще нужно? "Наш маленький мир". Ванилька) Но это так, и это действительно здорово.
А сегодня, т.е. уже вчера, даже проваленный экзамен и усталость померкли после велопрогулки и чашки кофе в компании такого замечательного человека)
И все-таки надеюсь, что завтра скажу: "Адьос, Москва", пусть и на пару дней. Чтобы отдохнуть. И для того, чтобы с еще большим нетерпением ждать возвращения сюда)

"Среди прохожих терять себя, отвечая на тусклые взгляды,
Я уже далеко ушёл, там моя земля - мне другую не надо.
У тебя наступит день,
Когда первый луч через шторы всё сделает ярким.
Ты подумаешь: "Куда я с ним дела жизнь?
Её нужно было вовсе не так жить".
Может, злиться ты будешь
И отомстить мне захочешь за всё, что у нас случилось,
Но я не предавал ради женских тел, есть другая причина...
В моей душевной простоте, ревности больной к твоей красоте,
В пустоте вечной,
Только не в твоей, а в моей, и без неё тебе будет легче."

Отмечусь для галочки. И после этих слов вообще стало не о чем писать.

"Только ты помни - это ведь твой мир,
Твои дворы, твои коридоры..."

Пожалуй, надо завтра куда-нибудь рвануть. Подальше от этой бытовухи. С утра сделать дела и на весь день. Ну, а вечером уже как получится.

"Мне что-то приснилось как-то, а сегодня уже сбылось.
Это значит - не важно, как ляжет карта, и не важно, как выпадет кость,
Это значит - мечта не канет в пустоту, не найдя адресата.
И благо, что сердце не камень, и благо не камень я сам.
Пусть фантазия бьет фонтаном, крупным градом пусть кроет она.
Помни - мечтать не бывает рано, а вот поздно настать успеет всегда."

 

 

Идти по темной улице неторопливыми шагами... Куда можно спешить в полночь? На работу надо спешить утром... Домой... Дом никуда не убежит... Да и куда может бежать человек, не веря себе, помахавший рукойй части своего смысла?
Наша жизнь построена по потерях и приобретениях... Ничего уж не изменишь. Но важнее, как оказывается, потеря... Только тогда мы понимаем ценность, необходимость ушедших вещей... Людей... Мы довольствуемся тем, что имеем, не осознавая истинную важность происходящего вокруг...
Тот балкон по-прежнему будет на своем месте, ждать своих посетителей... По этим улицам пройдут еще сотни, тысячи ног, неоднократно проедут колеса машин... В кафешках как и раньше будут приносить горячий кофе и вкусные десерты... В окнах будет гореть свет, в наушниках - звучать музыка, люди идти своей дорогой... Этот город будет жить... Своей безумной жизнью, будет нестись вперед на своей космической скорости... Время будет бежать... И каждую ночь будут вновь загораться фонари в надежде осветить кому-нибудь дорогу... Веря, что их свет кому-нибудь может помочь...
А человек, медленно ползущий в темноте двора, чтобы не нарушать эту идилию, будет задаваться вопросом, который почему-то не возник вчера... Как бы не хотелось, но придется строить свой вариант ответа на него, исходя из услышанных слов... Кто знает, ведь все может быть, и предоставится возможность его задать... Но будет ли важен ответ? Он ведь нужен сейчас...
И люди закроют глаза, и их окутает сон... Мегаполис погрузится в тишину...

ведь это неправда, да? Ну скажите, что это был сон! Или лучше, что сейчас я сплю! Не верю, просто не хочу верить! Пожалуйста... Прошу тебя...
Останься...
Ты же знаешь, что я все равно буду ждать встречи... Ждать тебя...
Не уходи...
... Нужен...

Прошло. Спокойна как удав.
Что ж я за человек такой, что теперь перед каждым, о ком я хотя бы на минуту подумала с утра, хочется извиниться...
За какие-то 12 часов все уходит в небытие. Существование? Нет... Даже не оно... Нечто на него похожее...
Животное...
Скоро все свалят, отдыхать... И будет еще что-то более бессмысленное...
И вчерашний рассказ останется где-то в мире мыслей, даже не попав на бумагу...
И будет... Смирение... Бесполезность... Ничего не будет...
И никого... Рядом...

... а я постою в сторонке и посмотрю, как замечательно все у вас получается...
Закончилась моя волна позитива. Вспомнила, что утро, начинающееся с истерики, никто не отменял. До трясучки...
Не работает ваше правило. НИ-ХЕ-РА НЕ РА-БО-ТА-ЕТ! Хоть кто-то спросил, чего хочу я? Почему я должна отступаться от чего-то, ради ваших гребаных желаний?
Хочешь высоких отношений? Конечно, трахайся, гуляй направо и налево, на здоровье... Я подожду, чего мне терять-то... Ты же единственный человек, которому я могу сказать, что люблю... Хочешь чувствовать себя человеком, меняющим жизни? О да, пожалуйста, все для вас, залезай в душу сколько угодно. Почему нет, ты же мой друг, самый близкий мне человек... Хочешь машину? Покупай! Я, естественно же, поучусь в этом дерьмовом институте, поработаю еще лет пять на работе, которую я больше жизни ненавижу. Давай, бери, ты же мой папа.
Даже до банальности... Только не подавитесь чаем, который я делала себе.
Хочешь - делай... Какой стимул... Какое бессмысленное слово... Хочешь...
Делайте... Не обращая внимания на мои слезы...

Что мы имеем? Теплая кроватка, какие-никакие песенки с Евровидения, электронка, роллы и пино-колада... Ммм, да, очень даже мило.
Очень надеюсь на завтра, ибо уж очень хочется новый ноут. Вото только бы знать какой...
А весь сегодняшний разговор в Линдере... Знаете, можете разносить меня сколько душеньке угодно, говорить, что это просто привычка, что нечего ждать... Мне так все равно на это, если уж быть честной. Я знаю, что происходит, я знаю, чем я жертвую и для чего. Я такой человек... Что ж никто не может меня принять такой, какая я есть? Почему я должна отступаться от чего-то? В данной ситуации... Вообще неактуально, ребят...
И вообще, у меня пино-колада стынет, ага... И единственно верная подушка ждет...

"Провожаешь меня... Тебе и молодой человек не нужен." Ну да, конечно, зачем? И так сойдет.
Я всех достала с "седьмым окном"? Ну что ж поделать, такой я человек. Ну не слушайте, не общайтесь, не надо жертв.
Поражает мертвое спокойствие, какое-то хладнокровие в некоторых ситуациях, если можно так сказать. Настолько все обыденно и банально, даже те новые ощущения, которые появляются ниоткуда. Переживем. Пройдет, как и те мысли...

Мне нужно красное платье. Срочно. Длинное красное платье. Идея-фикс, заклинило.
И тот балахон.
И вообще, я не транжира. Отстаньте=)

А между тем, необходимо только одно... По-настоящему...

"Ведь бумага масок не выносит влаги и перерывов в карнавале..." ((с) ЮГ и Сэт)

Наверно, это все лишь бесчувстенные маски, под которыми можно спрятать все. Маска работы. Маска алкоголя. Маска компании. Человек наделен эмоциями, мимикой, жестами. Все это так легко подделать, подвести под ту черту, которая актуальна для ситуации вокруг.
Знаете, я сегодня вспомнила, как когда-то, лет 5 назад, он казался мне чем-то жизненно-необходимым. Как когда-то давно испытывала к нему чувства, не оченб похожие на дружеские. И как приятно было обнять его сегодня... Может быть, это всего лишь действие текилы, бехеровки (и литра сока О.о будь он не ладен). Но, как говорится, что у пьяного на языке, то у трезвого на уме, хотя в данной ситуации, да и вообще в моем случае, это одно и то же. Это раз.
Два... Опять жажда набрать этот номер. Или написать вникуда... Просто как есть, без тени притворства и лжи... Просто сказать пару слов... Или не сказать ничего...
Но мы упорно натягиваем на себя маски, пытаясь казаться даже для родных теми, кем не являемся...

Насыщенно.
Итак, из инста я ухожу. И медленно, но верно в третий раз иду на первый курс очной формы обучения. Жаль, немного поздно осенило, могла бы это сделать годиком раньше.
Продуктивно посидела за чашкой кофе в Европейском, перемыв косточким всем и вся. Приятно поговорить с людьми, которые не знают тебя, да и ты не особо в курсе их жизни.
Видимо, совсем дело плохо, когда приходишь в свой выходной на работу и говоришь: "Пустите меня, мне скучно, домой не хочу, гулять не с кем". Никогда не думала, что наступит такой момент. Просто заявиться на работу, чтобы попить чаю.
Не менее конструктивный диалог с Олькой в Джеме. Зачастили. Чевертый день подряд ошиваться там... Да, мы такие. Атмосфера располагает.
Ну и... Пускай некрасиво писать тут об этом, но все же...
Сердце. Хрупкая вещь. Человек вообще непостоянное и слабое существо...
Светик, пусть земля тебе будет пухом...
...

Сегодня будет странный день. Он уже какой-то не такой. Черно-белый.
Догадки, вокруг одни догадки и ничего конкретного. Видимо, это и подкосило сегодня. Терзает, другого слова не подобрать, мысль о том, что скоро должно произойти что-то важное. Непонятно что именно, но так ли это существенно в данном контексте? Подождем чуть-чуть.
Хочу на Киву. Не знаю, что там ловить, но полдня я проведу именно там, часть по делу, часть для себя.
Закончилась, по-видимому, моя учеба. Пора забирать документы.
Эх, пойду подпитывать свое слезно-сопливое настроение. Ну или чинить. Или еще что-то.

"Мы можем сказать "мне плохо", но мы все боимся произнести "мне плохо, потому что..." (с)"
Какая весомая на данный момент фраза.
Я боюсь. Боюсь перегореть. Страшно потерять (хотя что еще терять?), скорее, потеряться.
И снова глубокий вдох. Полной грудью. Такой теплый воздух... Просто для того, чтобы жить...

10 декабря. 29 декабря. 1 января. 3 января. 5 февраля. 6 февраля. 23 февраля. 8 марта. 13 марта. 21 марта. 1 апреля. 29 апреля. 9 мая. 25 мая. 31 мая. 25 июня. 10 июля. 20 августа. 21 августа. 22 августа. 1 октября. 4 октября. 16 октября. 10 декабря. 12 декабря. 1 января. 6 января. 7 января. 8 января. 17 января. 4 февраля. 5 февраля. 14 февраля. 28 февраля. 24 марта. 15 апреля.
И еще... 456 дней...

Так непривычно видеть себя в кровати, в половину двенадцатого. В последнее время редкость...
Насыщенный вечер. Приятная атмосфера, спасибо ребятам. Кофе, кальян, шутки, такие банальные, зато с душой. Итог - настроение, хоть как-то налаженное на позитив, куча мыслей и море маленьких идей, плавно перерастающих в цели.
Честно говоря, больше не о чем писать... Остальное за пределы своей головы выпускать не хочется... Да и так все понятно...

Твою мать! Кроме агрессии и дикого желания пожрать - ничего не изменилось. Вопрос - в чем подстава?
Итак... Бедный мой подбитый глаз. Я же мирная, зачем меня надо было бить? Больно, однако. Ушатали.
Скучные все, спят себе, даже поговорить не с кем. Радует то, что нет мыслей из разряда "о смысле жизни". Хотя с другой стороны, может быть, не валялась бы просто так, а вдруг бы до чего-нибудь да и додумалась и не порола бы всякую чушь.
Не покидают мысли о салоне. Жду з/п и иду. Моя голова жаждет приключений. Главное, не переборщить.
Так, попытка номер три. Хотя я думаю я еще принесу сюда не одну порцию бреда за эту ночь...

Блин, кто там так активно меня вспоминает, что я уже час уснуть не могу? Я устала ветреться, ага. Мне, между прочим, через четыре с половиной часа на работу вставать. Уже предвижу себя овощем, ну да не суть.
Ладно, что мы имеем? К чертям провалился мой план экономии денег. Хотя, стоит признать, то, что я до сих пор продержалась на таком уровне, большой поступок. Радует. Да и, между прочим, зарплаты снова нет, так что я - молодец, да. Ну и радует заначка, которая, о да, свершилось, появилась после почти года работы (черт, а ведь она могда быть в разы, если не десяток, больше. Ну да пофиг).
Вот, что еще. Имеем рубашку моей мечты. И хрен ко мне кто придерется, что я работаю в чем-то не том. Уважаемая МВ, завали.
Имеем опупенное нижнее белье. Да, опупенное белое белье на моем опупенном загорелом теле, ага. И плевать я хотела, что оно стоит как вся моя жизнь. Ну хотела - купила. Не могу я больше мимо него ходить и слюни пускать. Я ж не просто так экономила. Могу ж я себя хоть чем-то порадовать.
Делаем вывод, что играть сама с собой в бильярд - это классно. Во всяком случае, получается это у меня лучше, чем играя с кем-то. Надо будет как-нибудь просто сходить, а не в те моменты, когда все устали ("Надь, а ты сильно расстроишься, когда Надя у тебя выиграет?" Ну да).
Ну и впервые за несколько дней чувствуется действительно выходной (наверное, потому, что 90 процентов сегодня работали и учились). Есть настроение, даже вполне себе неплохое, есть какое-никакое моральное удовлетворение от дня, от людей и мест, в которых были. Хотя утро было не веселым. Ага, этот день слишком хреново начался, чтобы также закончится. Работает.
Короче, да. Обстановку доложила, могу быть свободна.
Не хочу спать, хочу уснуть. Что за движуха? Это несерьезно. Не хочу быть весь день бесформенным телом. Всем спать! Мне в первую очередь. Спокойной ночи, все, хорош=)

Хорошая погода, правда? Пасмурно, но не страшно, зато тепло...
Зато в душе омерзительно холодно... Промозгло от того, что самое теплое, что в ней осталось, - это воспоминания...
Хотя что это такое? И для кого они хотя бы что-то значат?
Пустая квартира. Холодная кровать. Тусклый свет лампы. И снова бытылка ликера, а ведь как не хотелось. Полная голова мыслей. Неимоверное количество маленьких и банальных желаний (ну да, я же девочка, это все "розовые сопли", ага).
Забавный вечер, наверное...

Так забавно... Эмоции - улыбка с легким привкусом дерзости... Она понимает, что только так можно увернуться от козней жизни. Этот мегаполис снова укрыло дождем, и несчастные промокшие люди, бегущие домой под стеной воды, не вызывают ни капли жалости. А кто виноват?
Лишь только маленький мальчик, не торопясь шагающий навстречу, вызвал какие-то двойственные чувства. На вид ему было не больше восьми. Его не пугали ни дождь, ни толпа людей, спешащих укрыться от промозглых капель. Он шел под ливнем, в шортах и майке, и, улыбаясь, ел мороженое. Такой маленький... Такой милый...
В голове крутился вопрос, на который не было ответа... Почему мысли нагнетают в дождливые дни, ночью? Ведь ничего не меняется, и днем, у тром и вечером, мы такие же, одинаковые в любое время суток...
Дома, она легла и закуталась в одеяло. Почему-то в этот момент каждый вечер ниоткуда она чувтвовала знакомый запах духов. Да, конечно, это всего лишь навязчивая идея... Этого просто физически не могло быть...
К черту мысли. Этот вечер был слишком хорош, чтобы закончится грустными мыслями... И все-таки она не могла выкинуть из головы одного... Она закрыла глаза...

хорошие девочки уже давно спят дома, в теплых кроватках. А я тщетно пытаюсь уехать с ленинского в час ночи в городе, уснувшем под ливнем.
Опускаюсь? Наверное.
Да, маленькая, глупая. Кто еще что скажет? Нет сил отрицать.
Да и кто знает, что я спьяну еще сделаю.
А дождь все-таки заставляет натянуть на уголки губ улыбку.