День, который длится 48 часов. День встреч. День хороших компаний.
Все-таки все, кто вчера был рядом, все до единого, самые близкие. Мои любимые зааайки :))
Однако мозг требует очередной промывки... Это же я...
(13 часов сна - мало, даже очень.)

Эта ночь не могла закончиться хорошо. Уж слишком гладко все было. Но все же, Карлос, спасибо тебе большое за эти слова и поддержку. Мне говорили их все, однако от тебя они звучали особенно. Я обязательно к ним прислушаюсь, все будет хорошо, обещаю.

Осмыслив их, настроение резко ушло в плюс. Просто улыбаюсь. Просто спасибо...=)

... чтобы завтрашний день начался с сообщения "Привет. Как ты?"
... чтобы вечер прошел в приятной компании..
... услышать "Я скучаю."
... чтобы завтрашний день был другим. Не таким, как обычно. Новым, абсолютно новым. Чтобы он перечеркнул все, что осталось позади.

"Надь, да посмотри ты на него. Еще вопрос, у кого из вас яйца..." Ну да, не поспоришь.
Не знаю, почему я с этого начала. Наверно, к тому, что мои деньги - это мои и только мои деньги. Я сейчас тонко намекаю, что... ну не буду я больше за вас платить, я бедный-бедный студент. Есть люди, за которых заплатить - не вопрос. А есть, увы, четко обрисованные нахлебники. Все, дети мои, мамочка на мели. Ибо со стороны отдельных личностей это переросло в хамство.

Я вновь чего-то жду. Чего-то особенного. Ни граммом не выдавая себя, жду.

Сколько можно ходить?! Оля! С 8 утра на ногах... Но это был шикарный день=) Магазины, гости туда-сюда, волейбол, весь день покатушки на машине, фотоаппарат и улыбки в 32=)
Что имеем на утро? Бедные мои ручки, бо-бо. Никогда в жизни не пойду больше в гребаный Макдак. Подняли задницу и пошли в фитнес, просто: встали и пошли.
Ну и последние три дня отпуска, уж ладно, надо провести на даче. Соскучилась по Малой.
Заметила простую констатацию фактов дня. Когда все хорошо, люди не пишут, им не до того. И пусть есть вещи, которые гложат, видимо, они не существенны.

"И сидя за чашкою чая
Где-то не там и не с теми,
Возьмет телефон и напишет: "Скучаю.
Твоя Nevi..."

Твою мать, что я делаю в Реутове в 6 утра, голодная и с разорваным в клочья мозгом? Как же это отвратительно. Абсолютный дискомфорт. Не хочу знать большую часть из этих людей. Даже думать не хочу, что могу быть с ними знакома. Слава Богу, метро открывается рано... Адьос.
Зато на себе прочувствовала, каково другим, когда я напиваюсь, крушу стены, истерю и прочее-прочее. Грустно. Стыдно, очень стыдно.

Дааа, вот она я! Вот это мое! Руки в синяках, разбитые коленки, отбитые ладони... Но отличное настроение. Пленящий вид вечернего МГУ, воллейбольная площадка и потрясающая компания, половины которых я и имен не знаю=) Да, деточка, я очень довольна. Кажется, я знаю, где я проведу остаток отпуска=) И не нужны мне шумные компании. И в гробу я видала алко и пошлые шутки, дворовую лирику и непонятные лица=) "у белых тапках"=) Как оказалось, я даже не разучилась за эти два года играть=) и, как и раньше, брать самые низкие мячи=) это в крови, да=))
Восхитительный вечер. Внезапный поворот событий, случайная встреча=) и вот она - любимая сетка, он - любимый мяч, они - замечательные люди=)

Кто-то ждет самолета, кто-то - любимого из армии, кто-то с трепетом ожидает жизненно важную операцию, кто-то считает минуты до важной встречи... А кому-то...
Нет, не стану заканчивать. Вновь давить на жалость? Нет, спасибо, надо бы это забить в себе (и, еще лучше, забыть)...
Удачи. Всех благ.
Мои ожидания не оправдаются. Точнее, уже так. Так зачем тратить время? Наверно, в жизни есть что-то более прекрасное и значимое.

А ведь вы все мне обещали, что все наладится, что все будет хорошо... Вы же знали правду? Зачем было врать? Я ведь наивно поверила, заставила себя поверить и жить этой надеждой, хоть и сама знала все с самого начала...
Да, в какой-то момент еще тогда, месяца три назад, были мысли, что в этом "дуэте" немного не то, даже порой плохо. Но понимание того, что порознь еще хуже - сильнее... Особенно сейчас...
Вновь осталась с горстью песка в руках...
А вы по-прежнему обещаете, что все будет хорошо...

Неделя счастья...=)
Хороший мой, спасибо тебе за эти три дня. Город, скорость, люди, радость и ты. Что еще может быть нужно? Просто находиться с тобой рядом, просто смотреть в твои глаза, слышать твой голос и видеть твою улыбку... Ты помог мне побороть свой страх... Ну почти=) Все-таки некоторые обстоятельства отрезвляют мозг. Но большая часть ушла в никуда. А может быть это потому, что ты рядом...=)
(Может быть, это не в моем стиле, как показывают последние события, но ты занимаешь особое положение в моей жизни...)
Ольчи, спасибо за эти две ночи. За людей рядом, за атмосферу и за 12 часов сна=) Это действительно привело в чувства и напомнило, что можно быть человеком=)

Во-первых, надо зарубить себе на носу, больше никогда не связываться с тридцатилетними женатыми мужиками с детьми, которые с первой минуты начинают ограничивать мое личное пространство. Я не в рабстве, не склонна менять друзей на "отношения" вроде таких. И вообще: ты кто такой?! А, и еще, ну не прельщают меня люди, пьяные в сопли, пусть я сама такой бываю. Я трезвая - весь мир должен быть трезвым. Мне не внушает доверия, симпапии и тому подобное мужчина, который еле перебирает языком и выламывает мне руки.
Во-вторых, не все люди алчные, встречаются и честные, порядочные. Сошлюсь на то, что я слишком сильно верила в это "чудо", поэтому я безумно жду результата, следующей недели и звонка. Наверное, в тот момент для меня наступит сказка.

С открытием пляжного сезона меня!=) О да, деточка, я выбралась на солнце, к воде и с отличной компанией, наконец-то=) Правда, как же теперь все болит, но все же это приятная усталость.
Если кратко: дико скоростное утро, что-то в привычку вошло долго вставать по утрам, самое сложное, что только может быть; офигенная, ласковая и приветливая собака и оры "фу, слюни, фу-фу-фу"; ну соответвенно сами шашлыки, озеро, солнышка и просто хорошего настроения; пакостливый дождь, побег от контролеров в электричке, чем моя ленивая задница никогда в жизни не увлекалась, точнее, просто не любила, да ну, я лучше заплачу и посижу; и снова собака, кофе и массаж. И часть высоко интелектуального диалога:
- Я слишком сахарная для такой погоды!
- Боишься покрыться сиропом?
- Конечно.
- Хм, я думаю, многие бы согласились попробовать его на тебе...=)
Да, хороший день=)
В который раз убедилась в том, что люблю Киевский и набережную поздним вечером. Это место мне навевает особые ощущения. И бредовые идеи (особенно насчет фотосетов. Но я найду тачку для этого, я обещала=)))) )
Единственное, что осталось не сделано - это один телефонный звонок. Но он подождет до завтра, пусть я и уверена, что этот человек будет рад слышать меня в любое время суток... Но поздновато уже...
Побольше бы таких дней...

Что за рабство? "Меня в Москве нет - ты ночуешь дома. Без вариантов." Что за фигня? Нет, я не спорю, что панику вы любите наводить больше всех. "Не пей. От тебя алкоголем за 100 метров разит." Да что ты говоришь, мой сладкий? Какой заботливый шаг с твоей стороны. Да за собой бы смотрели...
Ну продолжать нет желания. Моих комментариев к каждой фразе, услышанной в свой адрес, не выдержит ни один здравомыслящий человек. Так что я лучше подожду ту истерику, которую мне обещали закатить в понедельник. Да и вы бы определились... А то вроде можно все, а сделаешь...

Неплохо смены остановки. Уютные лавочки, "поющие" фонтаны, тень деревьев и мороженка. Во всяком случае, не дремучий Ленинский.
Со вчерашнего вечера странное душевное состояние.
"Просто теперь я буду делать только так, как хочу."

Она села в поезд, который увезет ее из этого суетного сумасшедшего города. И пусть это была всего лишь пригородная электричка. Ей нрвилось глазами провожать километры железнодорожных путей, утекающие за пределы окна высотки, выглядывать графити на гаражах, мысленно прощаться с перронами и людьми, ожидающих своего поезда.
Но как же ей не хотелось уезжать именно сейчас, именно сегодня. Будто она боялась потерять что-то важное, упустить шанс, который так давно ждала.
Но делать нечего. Билет уже куплен, в наушниках биты в такт движению и слова в унисон мыслям...
И вот снова она кого-то ждет. И где же это Чудо? Она окончательно запуталась в своих мыслях. Ну ведь так не бывает? И как же все-таки вышло, что все, чего она боялась, превратилось в дикую реальность? Она просто верила, наивно, как маленькая девочка, верила в чудо...
А поезд просто уносился вдаль...
"... И пока в моем сердце горит огонек, мерцает последняя искорка, я буду жить... И я рад, что буду жить тобой..."

Ох не думала я, что может так сильно зацепить то, с кем я сплю... Мол, чем ты хуже?=) Пфф, дети, ей-богу...
Хотя в чем-то я жалею... Могла бы быть в другом месте, с другими людьми. Но я и думала, что будет так. Не рассчитывала на то, что ты останешься... И знаешь... То, что когда-то какзалось чувствами... Нет, ничего нет. И ты не больше, чем хороший друг... Да нам с тобой больше и не надо. Спасибо, что проводил до работы, это очень миииило=)

Странная мысль промелькнула в голове... Почему всем так тяжело, так трудно отпустить любимого, близгого человека, друга, даже человека, с которым виделись минуту жизни, но он запал в душу, а я просто должна это сделать? Просто взять и вычеркнуть. Просто забыть, просто не знать, не видеть. Почему кто-то решил, что я другая в этом плане? Кто вообще смеет мне указывать на людей, которые "должны быть" в моей жизни? Да мне плевать, кто и что думает о тех, кто мне важен, дорог и нужен. Это моя жизнь. И это мой выбор.
И пусть меня разорвет на атомы... Я добьюсь...

есть хотя бы какая-то справедливость в мире. Да, девочка моя. Так что пора бы отвлечься, хотя бы немного от этого кошмар, посмотреть какой-нибудь фильмец, покурить, попить чайку и уснуть (хотя можно и погулять, наверно).

хм... 100 тысяч внесены. Нервы сдали. Пошло все в жопу... Оплатила я себе алко на лет 50 вперед, спасибо мне. Однако все только начинается, кульминация еще впереди...
Где моя электронка? Это вообще не смешно. Хочу свою игрушку.
Ну и немного мыслей. Могла бы нагло невзначай сказать, что, если бы не болящие ноги, я бы ничего и не вспомнила. Могла бы цинично сказать, что скучаю по твоему телу, ибо есть по чему. Но все не так просто. И это известно не только мне...

Хороший день...
Девчонкам с работы особенно, за то, что отпустили с работы на три часа раньше, чтобы я просто успела со стороны посмотреть на это Чудо...
Маришке за "ну просто неприличный, е-мае" троллинг на выпускном, такие комментарии исключительно в нашем стиле. Да и вообще за то, что была рядом...
Инке и Ромке за уютную атмосферу и хорошую компанию после самого мероприятия...
Генке...=) За то, что за 20 минут, проведенных за рулем, я поняла, как же сильно я люблю пассажирское сидение=) но я хочу еще кататься=) мечта детства как-никак...