Настроение сейчас - need

 

мне нужно то, что бы убило меня наповал

или просто убило

                   то, что бы поразило меня до самых последних забытых жил моего организма

                   то, что бы наполнило меня своей зависимостью от меня же

                   то, что бы заставило меня вообще воспринимать реальность, как таковую

                   то, что будет насквозь меня. через меня. как паразит, съедая внутренние органы.

глубоко внутрь меня.

поглощение.

прошлого уже нет. будущее знаем заранее.

существует лишь неизвестное настоящее.

без пути назад.

ни малейшего шанса.

                   то, что заставит свернуть в сторону.

мне нужна та самая ложка дегтя, в огромной приторно-сладкой бочке меда, потому что больше всего я нуждаюсь в том, что бы иметь эту чертову жизнь во все щели.

Настроение сейчас - все еще продолжается

 

электрошок как анестезия. а можно без. или все-таки с? я всего-лишь хочу облегчить ваши страдания.

безумно безумный окатывая расширенными, вовсе не от принятия а от переизбытка страха предстоящего, черными пятнами как блюдца близлежащие умертвленные чьим-то любопытством туши по радужной оболочке строка мягких стен мягких лиц. гримасам не время плата за этот хитрый ход уже крепко давит на сознание осознание желания самой большой трагедии

шесть человек вокруг, скрепите руки ноги тело шею…ремни безопасности для чего от кого сами не зная. делайте

маэстро, ваш черед творить чудеса! нож для колки льда нож для колки льда или как там это называется и молоток еще нужен не без этого

легкая улыбка от ощущения собственного гениального превосходства и шесть пар неговорящих глаз бездыханные рты

бедный бедный безумно безумный лежа белки на выкате электрошок слишком дал о себе знать только дали бы ему самому знать что будет после и впредь до. конец ножа приставил хладнокровный уже к глазной впадине раз. два. три. молотком со всей силы прямо вогнал как гвоздь через кость в полость мозга. резкое движение и передняя часть разорвана.

калека. точка. инвалидность. точка. милосердное убийство. точка.

коверкать пытаясь исправить создать слишком умно. почти гениально.

один сохранился. Я приду и всажу вам пулю прямо в глаз именно в мозг причиняя необратимый ущерб.

это должно быть интересно.

заколочен

пару таблеток в магазине приготовлено все в силе острые штыри в частях кожи плоти крови или на усмотрение фантазии нету здесь мира больше тоже на усмотрение чего?

.

а бля. стоя у забора обвала оврага перелезли шагнули вошли в дырку но как это всегда бывает животом на пол карабкались карабкались какакарабкались …сука.сорвалась. чего тебе еще хочется? все отдал. наслаждайся. ебитесь дальше. потаскуха. ага драматизируй больше на хуй это все пустое

а тебе чего хочется? пустота пустота пустота

.

глотай.  я кончил.

заколочен.

Настроение сейчас - смайл з.

 

диазепам, метадон, петидин, изокарбоксазид, триптофан, амфетамины, кодеин

секрет счастливой жизни – никогда не заглядывать в пирожок, который ешь

а может это были не мы. е пальцы скользили поверх но поверхностно по лжи не виновного. в этом отблеске виделся туман всевидящих с клювами заточенными глаз до блеска радуют. произносили последнее на деревяшке сидевшие как было бы если не так. кто-то дал волю чувствам показал себя индивидуумом-праведником среди своих же отнюдь не чужим напротив. сидели разом три жены одного посаженного в мечтах о вечном родстве с многоимущими. забыли где находятся впрочем, как и всё остальное исчадие злоумышленников

слезы падали у вся и всех. какой же грех или никто без сожаления. проронили, выдавили и что? затопили себя.

[ШизофреникО]

[300x551]
ну нет уж. из далека.

проблема зимы в том, что снег никогда не бывает белым. ну вот так.

белое – самое банальное начало из всех всевозможных самых банальных начал. и никак иначе. но нет. тут нет. и нигде. а любить не белое не начало в последний день первого месяца еще больше теряет свою актуальность. у меня. лично. и вот тут, именно в этот промежуток - с последнего дня первого месяца на первый день второго – есть шанс получить новый шанс. отнюдь не тофтология. не белое, не начало. не черное, не конец. и даже не посередине, хотя по логике больше подходит. а кто верит в сказку придумайте сами, потому что я не знаю. несмотря на но. новое начало нового конца. а как еще? возможно в этот раз период от начала до конца пройдет менее хуево. а то все слишком символично. о боже, я даже подумала о черно-белых полосах. я скоро сдохну от этого бреда.

(перечитала этот абзац. фу, ужаснулась. скучно написано, блять. я не втыкаю в тему, честно. «проблема зимы»…бля…сама зима – одна сплошная проблема. ну раз уж из далека….нет. ближе к делу. читайте дальше.)

перенесемся на год назад.

перенесемся в конец зимы.

перенесемся в начало весны.

перенесемся в середину лета.

перенесемся в начало-середину осени.

перенесемся в конец осени и начало зимы.

предполагается выше описать почму мы перенеслись именно в те моменты, и что же все-таки тогда происходило. и

Настроение сейчас - имеется какое-то

 

- как будешь отмечать нг?

- ну, вообще я надеюсь отправить маму к тете И., а сама выпью, курну и завалюсь спать часов в 11.

-  эт шутка?

- неа

- не весело

- ну почму же? очень даже весело

- фуу…курить

- а мне нра

- Алин, почму ты всегда одна?

- ха, разве? по-мойму нет

- не нет, а да. у тебя ведь есть друзья, знакомые, парни в конце концов. что с тобой?

- тебе так интересно копаться в моем дерьме?

- просто это не нормально

- ну тогда со мной много чего

Я не красива, низка ростом, не харизматична, не умна, не талантлива. Я тупа, не спортивна, пью, курю, принимаю наркотики и ругаюсь матом. Мой внутренний мир - говно. Я ненавижу себя. И все равно ты хочешь от меня 10000 детей. Ты странный.
(с) хз ч.

просто так. и есть.

[ШизофреникО]

[470x570]
наверное, есть смысл воздержаться и прочую ересь не писать, а то не. дайте отдышаться.

на 3 или на 5? ну давай. ноготь сполз с - здесь слишком скользко. надо, пожалуй, осторожно, а то не дай бог не весть что случиться. мама не узнает. я молчу.

маленькая абстрактная зарисовочка на популярные темы. и еще. и еще.

на самом деле я не смогу предугадать цепь дальнейших развитий и никто.

но вот я тут подумала, а знаешь, мы даже с балкона спрыгнуть не можем. знаешь почему? потому что по дороге вниз нас склюют стервятники.

[ШизофреникО]

Настроение сейчас - пойду пройдусь

 

Пожалуй, итоги месяца радуют не слишком.

В моей пачке почти нет сигарет.

Увольте меня, пожалуйста.

Черт возьми. Блять.

Подкараульте меня ночью и тресните чем-нибудь тяжелым сзади по голове.  Я гарантирую, что если ударить со всей силы, я потеряю сознание на достаточно долгий срок.

Давайте. Вы сможете.

 Тем более невежливо заставлять меня долго ждать. Да и погода располагает. Вам лучше нападать где-то посередине моей дороги от остановки до дома. Именно посередине – это еще не совсем близко до дома и в тоже время уже не близко к остановке. Если вечером, то еще и не слишком людно. Никто не обратит внимание.

Все в ваших руках.

На улице минус семь, так что, дойдя ровно до середины, я уже начну мерзнуть и не смогу сопротивляться в полную силу. Всего лишь один удар. Один жест рукой.

Сделайте это, пожалуйста.

А знаете, что я сейчас делаю? Никогда не поверите.

Я вымыла ананас и пытаюсь его разрезать на две более-менее ровные половины.

А теперь нужно вырезать всю мякоть и порезать. Смешать ее с заранее приготовленными рисом и креветками.

Тщательно перемешать.

Сегодня целый день звонит телефон. Я не люблю по нему разговаривать. Особенно долго. Звонят тети Инны, Иры, Лены и т.д. и т.п. Из-за этого я весь день пытаюсь разобраться на сколько сильно они мне дороги и за что и наоборот. Нет, не слишком саркастически.

Вот. Опять звонит телефон. Кто на этот раз? Определитель не интересен только потому, что лишает возможности гадать. Или надеяться. Кому как.

Я все еще перемешиваю салат.

Для заправки нужно смешать два желтка на пол стакана ананасового сока. И еще добавить столовую ложку свежевыжатого лимонного сока. Готовый салат разложить обратно по половинам ананаса. Приятного аппетита.

мои посты отдают особым запахом депрессивности,прочитав парочку,сказал как-то один и посоветовал написать о чем-нибудь позитивном,например о человеке или здании
неужели все вот так? я не люблю резкие запахи,иногда они становятся невыносимыми,может все ведет к этому? не хотела бы,что бы через некоторое время мои мысли отдавали четким запахом параноидальной плесени
я писала гримасу неопределенности без остановки,глубоко сомневалась в позитивности и человека и здания, а съехавшие мысли унеслись в какой-то полный людьми дом
на вкус не слишком любимое
пойду налью себе чая что-ли

-мы никогда не будем пустыми,в нас те,кто имеет душу
-разве? а как же мы? где же наша душа?
-чужая душа - потемки,значит мы на ладони?
-на нас смотрят ежесекундно тысячи и не видят
-а все потому что и у них нет души...

в конце кто-нибудь обязательно спросит разве? или почему?
-а как же мы? как вы можете о нас так говорить?
-благодаря нам вы живете
-нет. благодаря нам.
-вы не правы.
а кто прав? может кто-то еще и виноват?
так что же : человек или здание?

боюсь я опять превратно поняла намек и нечто более позитивное не вышло
хотя пожалуй этот тандем подает большие надежды
[400x315]

Настроение сейчас - хочу говорить

 

этот пост не акция "спасите наши души" и уж точно не жизненный опыт семнадцатилетней девушки.
просто текст.
просто невыдуманный.
на столько реальный,на сколько обычный человек в него не поверит

для меня всегда самое трудное начать,особенно сейчас.
я ничего не хочу и мне ничего не нужно. вот так.да. именно так. будь я на вашем месте, я бы сказала что-то вроде: диагноз - депрессия, это пройдет. и все было бы еще проще,чем кажется,но как известно именно самое простое всегда подкладывало самую большую свинью неожиданности.так что пусть все будет более,чем сложно - так проще.
когда-то давно я пошла на поводу у своих желаний.они завели меня глубоко в чащу. абстрагировалась от всех. перестала общаться со знакомыми,не ходила в школу три месяца. я просто не могла.мой мозг,мои желания,мои мысли,мои действия и моё тело жили совершенно отдельно друг от друга.неуправляемое бедствие. самое любимое и самое приятное.я бы сравнила это с оргазмом,но вряд ли вы испытаете такое в момент экстаза. я не скажу,что это было от скуки или от проблем,они были не основной причиной,просто однажды ты просыпаешься не таким как раньше.
потом это все начало создавать проблемы.потому что когда ты,осознавая себя в здравом уме,разговариваешь с кроватью - есть повод задуматься,что я делаю и почему? в то время еще не было популярно сходить с ума и подобные вещи не были осквернены стериотипностью и вымышленностю,поэтому воспринемались как нечто отталкивающее и даже пугающее. учитывая,что мои составляющие,как я уже сказала,жили разными жизнями,для меня до сих пор осталось загадкой кто же именно тогда разговаривал с кроватью.со временем голоса и отдельные движения стали заполнять и давить полностью.в голове всплывают отрывки фильмов,поведение героев,и в надежде спастись забиваешься в угол комнаты,но и он не на твоей стороне.просто не знала куда деваться,хоть в пору сдохнуть.однажды я и правда взялась за нож.было странно - в такой роли я до этого не бывала.дальше все было во сне.правда во сне.и опять проснулась почти другим человеком.
сейчас,я, как человек с раздвоением личности,вспоминая все это не могу не улыбнуться. не удивляйтесь,в каком бы состоянии я не была - я всегда все помню,в отдельные моменты эта особенность не слишком приятна.но не сейчас.с тех пор, после того пробуждения, я закончила школу, определила четкие цели в жизни,успела не поступить в инст,но устроилась в него на работу,хожу к преподам всяким,готовлюсь...вобщем веду образ жизни примерной девушки и плыву по течению,стараясь прогнуть его под себя.
я не случайно сказала про раздвоение личности, с тех пор и прада им страдаю,хотя нет.скорее радуюсь.моим вторым стало воплощение всего того,что выплеснулось тогда.я пытаюсь жить,пытаясь реализовать максимально подходящие к естеству цели,что бы отвлечься.но мне все более скучно и ничего не надо,потому что каждый день, каждый час,каждую секунду, я слышу как моё внутреннее оно помнит,скучает и жаждет вернуть себе прежнюю свободу.и я безумно этого хочу.но что-то сука держит.если пойму что - убью.
не бойтесь. я не слишком агрессивна, просто не стоит будить во мне меня.вторая половина может не так сильно понравится,а хотя. ну это уже не мне решать.

про. решила связать свою жизнь с психологией и журналистикой.
писать буду статейки всякие,пока нравится. а психология это для того,что бы понимать нечто большее,чем "психоделическая терапия умирающих. эксперименты с ЛСД"
но хуй знает,что меня ждет.каждый день по работе сталкиваюсь с очень известными людьми этой области и видя их,думаю лишь о том,что не хочу быть такой же. и вообще вряд ли я когда-нибудь добьюсь признания, мой взгляд на вещи для них слишком...просто слишком. меня уже сейчас вполне могли бы обвинить в аморальности,просто потому что я не имею привычки упрекать и не лезу с советами как было бы поступить правильней,скорее все сделаю наоборот - выслушаю,попробую понять.может не всегда поддержу,но никогда не запрещу. я хорошо знаю на сколько сладок запретный плод и на сколько болезненны ссоры внутри себя (в том числе совести и морали).а самый действенный способ что-то понять - дойти самому до края,что бы понять ради чего стоит повернуть назад и стоит ли вообще.получается,что я умышленно не запрещаю людям совершать что-то нехорошее по мнению общественности,что более чем осуждаемо в мире психологии.возможно они и правы,и мне действительно лучше тыкать людей носами в самое ядро субъективно воспринемаемой реальности,без возможности дать им самим решить и понять себя,свои ошибки,желания и возможности.но это не имеет смысла,точно знаю.и

дай угадаю как тебя зовут: нежели.отчасти.дым. дым?

зеркальная поверхность и без того непустого дна
россыпь отражающих кусков
загляни под и ты увидешь
ничего.
голая изнанка слетевшая штукатурка временем
в какой шкаф мне надо залезть что бы проникнуться моментом?
говорят,то,что не принадлежит никому - можно забрать себе
что ж,если вы хотите окунуться в очередное дерьмо,дерзайте.

хочу уметь молчать потому что мне есть что сказать
учиться уметь.
зрачки шире возможного - всегда к

до меня было много и после будет еще больше
я наверное не боюсь быть не единственной
и я не буду себя останавливать.

сегодня закончилось мое ощущение летнего бреда
обидно.
мои кудряшки были облеплены морозными хлопьями
я буду девушкой в снегу.

[309x256]

Настроение сейчас - как слово нет

 

зрачки
сканируют изображение,  подкрепляют происходящее видением со своей стороны
нос
впитывает суть, которая может объяснить многое
уши
наружное, среднее, внутреннее улавливает аккорды себя, тебя, их
рот
задает интонацию нынешнему
кожа
чувствительность на грани видимого разоблачения
мозг
где? что?
органы наружные задают розовый тон, как прекрасен он, о слава всевышнему!
паника.
куски восприятия в картинках.
меняя уважение до боли на смех до колик.
на квадратной картонке удивление и хлопать в ладоши, а ну-ка все вместе, и раз, два, три
ничего не   .просто (к)ра(х)й.

["если вы хотите найти справедливость и сострадание, то в словаре это между спидом и сукой"]

[220x351]

Настроение сейчас - кораблекрушение

 

слова - метки,оставляют отпечатки
иногда черные,а иногда красные
остануться
все это прожигает саму идею себя
если человек остроумен,ждут его ТАКИМ всегда,если легковозбудим,предполагают вечный стояк ну или постоянную влажность между ног,в зависимости от пола
зачем восприятие зависит от партии букв?
что ж самая большая уверенность заведомо обречена на провал.

вот она я, меня все так достало, *но я готова на все,что бы дать вам возможность на несколько минут окунуться в приятную атмосферу кораблекрушения*
я по природе человек одинокий и извращенный. меня уже ничто не развлекает ,особенно теперь,когда развлечение стало модой.
врожденный порок - умение идеально скучать. жизнь ведь бывает интересной,только если тебе что-то нравится больше месяца.
я не такая.
интерес приходит, стучит в твою дверь, ты открываешь...и только тогда понимаешь, что поздно и некуда бежать.
а через пару недель ты видишь вполне открытую дверь неподалеку.
отчасти поэтому моя жизнь часто переходит от одной стадии зависания к другой стадии зависания.

АААА....брызги в моей голове.

Настроение сейчас - не могу спать....черт

 

А.- привет.
Б.- привет.
...
А.- ты еще тут?
Б.- да.
А.- что ты делаешь?
Б.- сижу.
А.- в моей голове?
Б.- именно.
А.- такого не может быть.
Б.- ты в этом уверена?
А.- ты не существуешь.
Б.- разве?
А.- я пью сок.
Б.- да, апельсиновый.
А.- откуда ты знаешь?
Б.- я уже сказал.
А.- я тебе не верю.
Б.- тогда с кем ты разговариваешь?
А.- я разговариваю сама с собой.
Б.- и врешь ты тоже сама себе
А.- я никогда себе не вру
Б.- только не в этот раз
...
А.- ты еще тут?
Б.- сколько еще раз ты задашь этот вопрос?
А.- сколько захочу
Б.- ну и ладно, тем более мне в тебе понравилось
А.- у меня просто паранойя
Б.- видишь, ты опять сама себе врешь
А.- неправда
Б.- а что есть правда?
А.- то, что заставляет думать о ней именно так
Б.- да, и отсутствие разумных осований для сомнений
А.- а это уже мечта
Б.- почему?
А.- потому что *разумные* основания у всех свои
Б.- ты сомневаешься в разумности?
А.- я сомневаюсь в разумности оснований
Б.- ты пьешь апельсиновый сок и разговариваешь со мной, а я сижу в твоей голове, разве не достаточно разумных оснований, что бы быть правдой?
А.- по-твоему эта ситуация на столько обыденна, что не может быть неправдой?
Б.- в твоем случае вполне
А.- ты меня не знаешь, что бы это утверждать
Б.- ты уверена?
А.- и кто же я?
Б.- ты? Ты - электростанция, с множеством различных идей и противоречивых чувств. Эдакий здравомыслящий параноик.
...
А.- есть что-то, чего ты не знаешь?
Б.- а что знаешь ты?
А.- только то, что чем больше я узнаю, тем больше понимаю, что не знаю ничего.
Б.- я тоже. видишь, мы похожи.
А.- нет, мы абсолютно разные
Б.- ты не заметила?
А.- что именно?
Б.- ты сказала, что МЫ абсолютно разные, значит ты воспринемаешь меня как живое существо
А.- нет. ты - эмбрион, плод моей головы
Б.- воображаемый собеседник?
А.- почему бы и нет, я ведь скучаю
Б.- и воображаемые друзья у тебя есть?
А.- они походу все такие
Б.- тебе стоит больше доверять людям
А.- я не нуждаюсь в твоих советах
...
Б.- знаешь, всем нужно во что-то верить, помнишь один из твоих жизненных принципов - нет ничего невозможного
А.- всегда помню, и что?
Б.- а то, что для Богов нет ничего невозможного
А.- ты намекаешь на то, что ты бог?
Б.- нет, я и есть Бог. только твой личный, я сущность того,что ты называешь *верой в себя*. Я есть ТЫ, абстрактно выражаясь, конечно
А.- это просто абсурд
Б.- нет, это всего лишь ТЫ.

А. и Б. сидели на трубе, А. упало, Б. пропало, что осталось на трубе?
Ответ : ни-че-го.
именно так.                    

 [...] 

Настроение сейчас - оч хуево

 

а сегодня,а сегодня год...вроде бы
знаешь,я одна из миллионов паралитиков в поисках автора, который предоставил бы им частичку жизни,и не важно стоит ли ее проживать
а ты? тебе когда-нибудь хотелось ощутить привкус происходящего? чувствовать сами чувства на кончике носа и зрачков...вспышки,волны,пульсирующий висок...кусочек тепла внутри и снаружи...сквозь всех...

хочу нарисовать границу ненасытности,потому что нет ничего более обманчивого и пресыщенного чем состояние *скучаю*

Настроение сейчас - пару таблеток глицина

 

"Я шла к этому аду на земле
К этому раю на земле и обратно
внутрь
под
между
сквозь них
в них
и над ними...
..."

манящие звуки тишины
маяк
закрываешь глаза и представляешь
уголки рта поднимаются
застывшая определенность
Алин,ты знаешь что-то,чего не знаю Я?

[309x312]

 

ну когда же вы поймете,что нельзя растоптывая реальность нежелаем принемать,достигнуть абсолютно желаемой развязки!
девиз нашего времени вполне мог бы стать таким : глупость - не порок, а дверь в мир исчерпывающей себя иллюзорной реальности
маленькие мальчики,маленькие девочки хотят вырасти,что бы затыкать себя идеализированными эмоциями,чувствами,словами
бедные,бедные,бедствия...стук
стук,стук,вышибая дверь
маленькими пальчиками можно за ручки,руки,руку...
ухватиться за пальчик,ноготок,соломинку...черт,соломинкой выпивая сотый стакан дешевого коктейля
1,2,3,4,5...я иду искать...*без царя в голове,но с царем в кремле* мы решим весь этот *ц(м)ир.к*.

[400x318]

Настроение сейчас - недавно проснулась

 

вот уже некоторое время хочется проснуться и дышать
вдыхать дым сигарет,запахи ощущений,людей...
каждой мембраной систем организма я хочу дышать чувствами
малейшим изгибом закричать от ощущения *чуть живее чем зомби*
в каждом жесте,мимике читается *никатиновая* зависимость
вниз по шее,груди,бедрам...маленькие струйки пота
стекают размытыми частицами прикосновенного. запомнятся
смою грязью повседневной рутины и опять впаду в состояние аффективной задумчивости

[просто иногда тоскливо состязаться с неизбежностью]

[234x234]