Настроение сейчас - так тихо.и так спокойно.

как же глупо..как глупо,киска,мы сами все портим.
еще год назад я не могла представить,что значит,если ты будешь кричать и говорить дурные вещи в мой адрес.не представляла,как сама смогу делать тоже.
и в какие короткие сроки все изменилось.ссоры..ссоры для которых уже не нужно особого повода.
это как болото,которое затягивает все глубже и глубже.и где та спасительная рука,одна для двоих,что вытащит двух слепых котят на поверхность.ее нет.и врядли кто-то придет на помощь,да?
придется как-то самим.если это реально.если это нужно.много всяких если.наверное слишком много для одного года.

синяки под глазами.ноль косметики.каблуки,платья..для чего теперь?а раньше..для чего?сигареты..слишком часто с нового года.обещания..себе и другим.

what if god was one of us.....

мне не за что просить прощения.и тебе не за что извиняться.мы были одними,а стали другими.друг для друга и для себя самих.это все не слишком печально сейчас.потому что есть на что переключиться.но с каждым годом переключаться хочется все меньше и меньше.ты поймешь со временем.и я пойму тоже.

[525x700]

Настроение сейчас - счастье

1 год и почти 2 месяца совершенной самостоятельности и независимости.
и конечно многое слишком очевидно,чтобы не быть правдой.скрытые папки,запретные фотографии.как много еще предстоит выяснить?и как много останется неузнанным.
то,что изначально строилось на лжи,обернется ложью и в конце.печально.
этот год научил самостоятельности и независимости.спасибо ТЕБЕ за это.это действительно важные качества.
теперь есть шанс строить СВОЮ собственную жизнь по самостоятельно выбранным параметрам.это оказывается совсем не страшно.пока есть двое,что всегда подадут руку и подставят плечо,это совсем не страшно.
какие красивые дети.почти чистые.какое это счастье.

[604x412]

Настроение сейчас - лирика

засыпала с улыбкой.проснулась с улыбкой.
секрет - просто не думать.о нем,о них.
забивать день кучей бестолковых дел.хоть чем,чтобы просто не думать.шизофрения..шутка ли?
многие вещи намного ближе, чем можно было представить раньше.
тот разговор на балконе..еще требуются какие-то разъяснения?пфф..о чем речь.

один из тех исключительных дней,когда хочется солнца.сегодня я бы не задергивала шторы,как это происходит обычно.

смысл можно найти в чем угодно.даже в самых абсурдных вещах.такой глупый и казалоь бы незначительный..но это хоть какой-то смысл.

первый проигрыш.пожалуй действительно первый.такого раньше не случалось.папа сказал - теперь так будет всегда.теперь каждый сам за себя.все к этому приходят рано или поздно.

- ну конечно ятолько тебя люблю дорогой.о чем ты спрашиваешь.хаха))
- как ты можешь так говорить?я бы не смогла..
- учись детка.как еще можно выжить.

можно как-то я думаю.паршиво.труднова-то,но можно.не согласна с тобой малышка.возможно первый раз по настоящему.но это было вовсе не честно.так нельзя.да ради любых целей.

[479x480]
и снова все упирается в МОЙ выбор.
снова слезы.теперь уже не в подушку.снова вопрос - зачем ты все портишь.как глупо..ну почему всегда получается так,что я ВСЕ порчу..
и опять эти фразы..ты себя не уважаешь..он на тебя плевать хотел..и снова перехожу на крик - отстань..не лезь..как глупо..
собаки у меня не будет.а все из-за того,что я делю неправильный выбор.
господи..я ведь так хотела щеночка..просто чтобы не быть одной..я так устала быть одна..но видимо остальные считают иначе.а чем или даже кем занять себя?если у всех свои планы.у всех своя жизнь.мне нужен был этот щенок..он был мне так нужен..черт возьми..я наверное ни в чем так никогда не нуждалась.
простая неигрушка.не твоя неигрушка.я так устала.я так устала господи..

не перестаю удивляться.самой себе,что самое смешное.прогулка с чужими собаками.2 новых платья.
только вчера..я не могла вспомнить..жесткие или нет..нужно было не думать об этом))вспоминать было не к чему))
и вот апофеоз вечера - ее интуиция.тот самый момент.тот самый звонок.это наверное и есть любовь..или паранойа))
день прожит не зря.жаль,один из немногих.надо чаще встречаться..да?
[600x400]

[604x453]
Настроение сейчас - dead

и вот он наступил.тот самый момент.который впринципе давно должен дыл уже наступить.но черт возьми..уж лучше так поздно,чем еще позднее.
все что было в прошлом - как в тумане.как легко все перечеркнуть.а может вопрос в другом..было ли хоть что-нибудь,что можно перечеркнуть?
наверное я просто сама себе все придумала.а по сути ничего и не было.теперь все по настоящему изменилось.мои ценности..нельзя так просто на все наплевать.

все закончилось уже давно.фактически.а эмоционально все будет продолжаться еще очень-очень долго.не один день,и даже не один месяц.

все испытания,которые посылает нам господь..мы их заслужили.правда я не знаю,чем заслужила подобные вещи..но видимо что-то в своей жизни я делала не так.и когда за ошибкой последовало раскаяние и попытка все исправить..ничего не изменилось.переменя произошли только со мной.но оказалось,это уже никому не нужно.
ничего.зря не проходит ничего.я многое переоценила и многое в себе поменяла.видит бог,как трудно мне было все это время.я не сдавалась до последнего.но теперь я умываю руки.теперь все предстало совсем в ином ключе.и это противоречит уже всему моему существу.

все пройдет.ведь шрамы заживают?

ошибки всегда имеют место.главное вовремя остановится и осознать,что ты делаешь что-то не так.
время перемен.много всего сейчас должно произойти.много всего такого,чего раньше так боялась.но теперь не страшно.потому что чувствую силы.
время подведения итоговя не прыгнула выше головы.но сделала многое.и горжусь тем,что сделала.
собираюсь двигаться вперед.цель выбрана.средства определены.уверена,что у меня все получится.я верю в себя.

3.44
сегодня я умерла.
мокрая подушка.телефонная трубка.снова и снова.разговор.обвинения.отсутствие реакции.такой нужной и такой долгожданный,как если бы зрачок не сжимался от направленного на него луча света.
я что-то говорила о стимулах?теперь речь о смыслах.их нет больше.не хочется ничего.как-будто вырвали сердце.
меня больше нет.
но врядли кто-нибудь это заметит.

когда нет сна есть дополнительное время для мыслей.и иногда их так много,что больше всего хочется уснуть.хоть на час,хоть на 10 минут.да..да..нет нерешаемых вопросов.но порой решение,которое является самым очевидным и самым правильным равносильно самоубийству.
почему раньше все было намного проще?почему вещи казались другими?без дополнительной огранки чтоли..
- где ты?
- я с друзьями..
- позвони как будешь дома.
почему раньше эти три слова - я с друзьями,не вызывали никаких сомнений.зачем сейчас все усложнять?
и снова и снова..вместо вожделенной точки - многоточие..и оно не означает ничего больше,кроме как отсутствие сил сделать шаг.хоть какой,хоть куда.
и когда от тебя уже давно ничего не зависит,становится все равно.и чем дальше,тем безразличнее.
и хочется кричать - мне всеравно!!разве ты не видишь??
конечно ты не видишь.либо тебе тоже всеравно.

Я УСТАЛА ОТ ХОЛОДА.
Я СТАВЛЮ ТОЧКУ.

[604x463]
так много шансов.так много дорожек,по которым хочется пойти.но как сделать самый правильный выбор?главная тема дня - шансы.
и тот шанс,что был дан двоим,остался неиспользованным.значит просто не тот шанс.не те двое.как еще это можно объяснить?
я уже давно научилась жить без.теперь это не составляет большого труда.и все меньше и меньше стимулов для звонков.только смс.вникуда.как это и было всегда.ну хоть что-то остается незменным..
- я идиотка,да?
- нет,но..это некрасиво..
- живем один раз))расскажу как все прошло.
а что если забить на все и делать также?жить не оглядываясь ни на кого?тем более на тех,кому впринципе это особо и не нужно.
обещаю,что я постараюсь жить именно так.я постараюсь.иначе это все безсмысленно.когда двоим даже не о чем говорить.
остался один вопрос.а было ли что-то?

получила пересдачу по Соловьеву.обидно конечно,но не смертельно.сама облажалась на самом деле.
посидели с моей девочкой наконец-то,поболтали по человечески.
- какая же ты все-таки странная))
-
ужасно устала.не спала - мучает бессонница очередной день.надеюсь сегодня удасться поспать.

[604x453]
Настроение сейчас - лирично-апатичное

и вроде бы глупость..и вроде даже не стоит обращать внимания.но царапает как стеклом - остро и резко.но теперь не как раньше.теперь быстрее отпускает.главное смириться.что все так.и жить уже с этим новым ощущение.
-детка..когда мы с тобой последний раз куда-то ходили?я с людьми перестала совсем общаться..
-а я и не общалась никогда..
вопрос в том кто кому и на сколько нужен.и если прости,но мне сегодня не до тебя,то вывод напрашивается сам по себе.
и ответы оказывается есть.да только не мне.а поэтому и вопросов больше не будет.
обещаю,детка,что мы с тобой обязательно сходим куда-нибудь,и будем общаться с людьми,и будем знакомиться.чтобы просто хотя бы на время убежать от собственной жизни.ты ведь моя лучшая.и только ты меня понимаешь как никто.спасибо,что ты есть.спасибо, что меняешь меня.только с тобой я понимаю,что живу правильно,движусь в том самом направлении,и общаюсь с теми самыми людьми.и все,что ты говорила,все так.просто я не могу как ты.мне слишком дорого мое прошлое.

глупо думать,что у всего хороший конец.когда это касается одного - это всегда работает.а если касается уже двоих, то кто-нибудь обязательно все запорет.и...нет на свете никаких половинок.нужно научиться жить самому по себе.чтобы быть целым.и чтобы никакие дополнительные половинки уже не решали.так сложно.но 3 года..и я почти научилась.почти.
я даже научилась верить,когда все говорит за то,что это ложь.ты просто смотришь в глаза,слушаешь..и веришь.и не от того по сути что все равно.а от того,что так всем проще.чтобы не портить никому настроение.
это и называется расстояние.т оно все длиннее и длиннее.

Настроение сейчас - its a small crime

это очень больно.и очень неожиданно.сначала боль.тихая и почти незаметная.потом все сильнее и сельнее.и уже тяжело дышать.а потом отнимается плечо.потом рука.и вся левая сторона.их совсем не чувствуешь,как-будто их просто нет.и все становится ужасно холодным.
погорячилась.слез будет еще много.хаха опять смс без ответа.а ведь там было столько боли.это все игра в одного.извини..я сама виновата,чего там.как всегда я сама.
и это глупое - я тебя люблю.я верю.она верит тоже.да только надолго ли.одно слово,один жест..и все прекратиться.но где взять силы для таких жестов..
и что такое по сути любовь?это фраза из трех слов?или это эмоции?или может быть хороший секс?или это когда думаешь о человеке каждую секунду и не можешь думать ни о чем другом,и не можешь ничего делать и наматываешь круги у телефона?или когда пишешь мелками на асвальте те же три слова?все так относительно.и когда поцелуи уже не согревают.и уже не знаешь если они когда то грели или это были только иллюзии.
как хочется услышать эти три слова.и одновременно не хочется.сейчас бы я предпочла их не слышать.а может не слышать никогда.чтобы не строить воздушных замков из обломков предыдущих,которые уже рухнули от несостоятельности этих глупых трех слов.

[480x481]

сдала международное право - 4!!!!!кольцо на другой палец - кажется работает))и не важно,нужно мне это теперь или нет.ведь я плакала,когда казалось бы все потеряно.теперь я больше не буду плакать))потому что у меня все ХОРОШО))

ни одного пропущенного..ни одного прочитанного.
вообще ничего.было приятно вчера гулять по вечерней москве.только на тот короткий промежуток времени ушли почти все мысли.
все стал как-то странно.кому-то слишком нужно,а кому-то все равно.и если бы поменять местами..
старые эмоции,которые всплывают также неожиданно как и пропали.
а ты меня любила?ну что за вопрос..зачем теперь это знать,если даже тогда было все равно.
и почти получается жить БЕЗ.только по утрам и ближе к ночи безумно хочется плакать.но на то и существует сила воли,чтобы отбросить подальше телефон и не набирать судорожные смс,на которые все равно ответа не будет.а еще хорошее лекарство - набрать смс,но не отправить.полегчает.не на все 100 конечно,но все равно хоть как-то легче.
каждый умирает в одиночку.а кто-то в одиночку живет.
все так.
[315x480]

конец года,конец семенаров и лекций,конец глупой дружбы,конец бесполезных связей.да много чего еще - конец. что впереди?пока невидно.невидно отсюда или вообще?просто не видно,как ни вытягивать шею.
так тяжело терять.что бы то ни было.безумно больно.нужно время.или нужно просто сделать так,чтобы не теряться?
я продолжаю повторять себе,что все хорошо
но понимаю,он мне нужен,нужен еще

в очередной раз на куски,вдребезги.
прости что все так.слишком много участников,хотя игра казалось бы должна была бать на двоих.
теперь и рядом-то уже никто не нужен.любой вопрос,любая фраза - в штыки.
пусть новый год принесет тебе счастье.пусть все у тебя будет хорошо.

а я буду улыбаться))ведь все так привыкли))я улыбаюсь))
[303x479]

главный вопрос.как жить дальше?!!так много всяких вариантов и возможностей,что кружится голова.болото отношений и сложившихся связей и установок уже осточертело и хочется вырваться как можно дальше,чтобы наглатавшись воздуха вернуься обратно.но это уж как получится..нужен свежий воздух.свежая волна.но в виде чего?впрячься дальше и получить магистра в англии?начать делать карьеру дома?или бросить все и уехать на годик в испанию?все реально.наверное в этом-то и главная проблема.ненавижу тебя рыжая))только из-за любви к тебе у меня и появляются все эти дилеммы - где и как побольше урвать и получить все на свете))все урвать не получится.но нужно с чего-то начать.
и что самое печальное тебе на все это плевать.если я буду рядом.или укачусь.каждый живет в своем режиме.уже год.без изменений и разворотов.болото.и даже если я уеду варианты событий после очевидны и прозрачны.и сколько угодно можно клясться в верности и преданности.но если и вместе этого не получается,то уж врось и подавна.

так зла на всех.который день - одни неудачные встречи и разговоры.
остановилась и стала вспоминать.кто говорил что любит, что подруга, что близкий, что навсегда и т.п. и как оказалось это были просто слова.легкие-легкие.как облачка.которые быстро унесло ветром проблем и показательных ситуаций.
все мы собой гордимся,что дружим,что любим.но как сказал кто-то однажды - все мы умираем в одиночку. может тогда и жить стоит в одиночку?почему нет-то?типа в социуме, но все же в изоляции. тогда и душу изливат ьникому не придется.и обещания глупые давать.и даже оправдываться не придется за невыполнение этих обещаний.все ведь может стать на столько проще..ведь душу с тем же успехом можно излить кошке или аквариумной рыбке - выслушает с тем же усердием ( а подчас и с большим), и результат будет тотже, то есть нулевой.так а смысл тогда тратить себя на доказывание что-то кому-то?тебе плевать?идет.мне тоже.и вот ровно с этого тоже начинаются обвинения в обратку..
замкнутый круг.как лошади с перекрытым боковым зрением - только вперед,и быстрей,быстрей..а ведь всего в шаге есть и другая дорого.но не впереди,а сбоку.вне зоны видимости.а значит и досягаемости.

простите все,кого ругала.просто вы мне не безразличны значит.а может я вас просто ненавижу.или люблю слишком сильно чтобы принимать такими как есть.
[604x401]

очередная история закончилась,похоже, так и не начавшись. жаль что так.продолжение могло быть не просто милым, а весьма познавательным для всех затронутых сторон.но проехали.не вышло значит не вышло.в этом нет ничьей вины.и уж моей тем более.
вся эта морока с двухмерность большей половины сказанных фраз уже порядком подзаебала.если говорить да, а по сути делать нет - никакой логики и здравого смысла не хватит не то чтобы понять,но и чтобы потом простить за очередные извинения и признания.ну черт возьми лучше услышать горькую правду чем сладкую ложь,неужели эта истина так непостижима?ладно.это проехали тоже как и много другое за сегодня.
очередная мутная демагогия по части выбора профессии заставляет чувствовать себя школьницей за тестом по профориентации.я все давно решила мать вашу.просто куча всяких но,касающихся как меня саму так и всех кто хоть более менее повязан рядом.на самом деле многие бы на моем месте справились бы.но я почему-то уверена что не вывезу.
ладно.сейчас главное сдать эти чертовы проекты которых накопилось привеликое множество.а потом уже можно будет подумать о смысле жизни и месте в этой самой жизни разных темных лошадок.не стоило подпускать так близко.снова и снова - мои ошибки.