москва ночью - нет ничего красивее.
из окна машины.только так.
5 часов за рулем.пустой бак.
центр.5 утра.
4 утра.воробьевы.
3 утра.поклонка.

что ждет впереди?какие статусы?
какие дела?какие друзья?

пока есть кольцевая, есть басы из магнитолы, есть будущее.
ночные кинотеатры.ночные рестораны.
ночная москва.
[547x374]

я не люблю шансон.
но иногда так забирает.
детка, ты веришь мне?веришь, что все у нас получится?
веришь, что мы все-таки будем вместе?
изрядно побитые и потасканные жизнью, но все-таки вместе.
ты мне так нужна.
никогда тебя не забывала, но вспомнить никак не получается.

ты улыбаешься сейчас?или грустишь?
куришь?пьешь ванильный чай?
ты ведь тоже любишь ванильный чай, верно?

давай пообещаем себе не делать больше ошибок?
и тогда мы наверное встретимся.на долго?надеюсь, на всю жизнь.

пожалуйста...поторопим время.
[604x397]

малышка у нас было так мало времени.коротенькая встреча за столько месяцев.
боже если бы ты знала как мне тебя нехватает.ты так нужна мне.
как никто другой нужна.
врядли у нас будет еще шанс,верно?врядли..

осень.
все с чистого листа.
сколько дури было в голове.сколько еще осталось.
сколько глупостей было сделано.а сколько их еще впереди.
слишком много для одного года наверное.
просто все стали взрослыми.
так быстро.так быстро летит время.

и..про опцию delete..она есть все-таки.слава создателю, она есть.
без нее все было бы совсем печально.


такой дождь на улице.

знаешь что самое обидное?
я плакала всю дорогу домой в метро.и пока шла до метро и после.
а тебе было весело.я в этом не сомневаюсь.
и как ни хочется произнести - в этом нет твоей вины, но, может, вины то и нет, но ты и есть причина.
ты не хочешь сделать больно, я уверена, но ты делаешь.
я не могу заставить тебя быть заботливым, я даже не могу тебя этому научить.
я не могу заставить тебя любить.не могу заставить не врать и не бросаться словами.
казалось бы, ситуация одна на двоих.но мои руки связаны.
да-да, мне безумно не хотелось уезжать, безумно не хотелось отпускать тебя.
я люблю тебя.но кроме боли это мне ничего не приносит.
прости, что мучаю ревностью.но на то есть свои поводы.....
прости, что мучаю претензиями.но на то есть свои поводы.....
на все сть свои поводы.и то, что ты позволяешь себе, на это тоже есть повод.
значит я позволила думать, что так можно и так прокатит.

[363x480]

наврала.сама себе наврала.не справилась.
кто первым ушел?кто виноват?
это не было сказкой.это не было даже красиво.
но это было так дорого.
почему, если все причины очевидны, я по прежнему продолжаю придумывать оправдания?
зачем столько лжи?сам себе, сама себе, друг другу.
НЕНАВИЖУ ЛОЖЬ!
мы уже не дети.нельзя выдумать себе мир и выдавать его за действительность.
одна лишь просьба - не лги.не лги,не лги...умоляю..
забудь.все что было.начни сначала.подними голову.посмотри вперед.
[349x480]

набранные килограммы, отстриженные волосы, несделанные задания - как символ полного провала по всем направлениям. но как ни странно от других можно услышать - как у тебя все классно.
классно, да?
прости, не люблю.разучилась видимо.ни тебя,ни тебя, ни даже тебя.
это как болезнь, как рак, который от одного органа переходит к захвату всего тела.сначала были суррогаты чувст. потом эмоций. теперь это суррогат жизни.
без правил, без целей, без смысла. просто есть, спать, пялиться в монитор.почти 12 часов в сутки.краснота гла не проходит даже после сна.это уже хранически.как после отбеливаний зубыв становятся все белее раз от раза и все тоньше эмаль.
и все же иногда улыбка бывает искренней.но чаще - искренне раздражение.
скандал - теперь на это просто нет сил.зачем, когда можно просто отвернуться к монитору.
спасибо за внимание.

я не сторонник правил,просто будь честна, ну хотя бы один раз из ста.

это уже становится привычкой.

кто я для тебя?никто.не думаю,что такой ответ может что-то изменить.

уже не так тяжело отказываться, рвать с корнем.в этом появился свой смысл.и своя прелесть одновременно.

больше не трогают чужие слезы.почти не трогают.а свои собственные вызывают лишь усмешку.

все стало подругому, ты права детка.и мы стали другие.

подруа, плачь, ты виновата сама. все было понятно с самого начала.и пол года назад,и пару месяцв, и вчера все было очевидно. иллюзии. не стану говорить, что их совсем больше нет. но вместо розовых очков теперь огромные солнцезащитные блюдца.весна.и это все меняет.
[368x480]

ты правильно все заметил.другая.теперь другая.и так происходит раз от раза с переменой хоть чего-нибудь в жизни.
я не стала хуже,не думай так.просто другая.
в каждом новом знакомстве,с каждым новым местом я пытаюсь связать себя.
в каждом новом приключении ищу себя.
или тебя.непонятно,кого я ищу больше.
теперь даже не зарекаюсь от чего бы то ни было.
все возможно.любые варианты с любыми последствиями.
кто-то пишет сценарий,но роли мне пока не дали.кастинг.меня пробуют на каждую роль.их сотня.какая следующая?кто следующий партнер?
все старое навевает тоску,новое пугает.
о передышке не может быть и речи.шансы на успех тают с каждой минутой и останавливаться нельзя.
прошлое - в кучу.уже не важно.уже не хочется отличать одно от другого.это все уже не важно.
есть пара вещей,которые очень хочется сделать.и я непременно сделаю.
есть пара людей,которых хочется.получу ли?не факт.

тем не менее..я в активном поиске.себя в первую очередь.
[604x403]

суррогаты для всего.секс вместо любви.спокойствие вместо счастья.нахмуренные брови вместо истерики.

в какой момент все перевернулось?когда забылись ощущения?когда сердце разучилось любить?

все перемешалось.слишком быстро и просто было перейти ту грань,после которой нет дороги обратно.

слишком легко было потерять себя в водовороте событий.

теперь единственной привычное состояние - озноб.всегда холодные руки.холодное сердце.

я не вернусь.

я не смогла,я не забыла. сколько еще потребуется времени?сил?

мы не жгли мосты.а вполне возможно, это был единственный выход.

когда это закончится, не останется ничего.как жаль..я бы так хотела помнить.

нужно вовремя соскочить, чтобы не наломать дров.мы еще не наломали.но это потому, что оба почти соскочили.

я люблю тебя.я тебя ненавижу.я устала от тебя.от этой бесконечной истории.

пора вернуть долги и выпонить обеты..)

так нужно попрощаться.так не хочется прощаться.

но сердце столько раз ошибалось, что теперь есть смысл слушать только голову.

прости, сердце.ты вне игры.
[353x480]

отличный вечер.отличные люди.первый раз за долгое время - искренняя улыбка,искренний смех.
спасибо,что вытащил.

но что делать с этим заезженным дежавю..снова и снова:чужие руки,чужие объятья.забота.да-да..все это так мило.но не обязательно.
одна и таже история,только герои сменяют друг друга.и,странно,но уже не нужен кто-то конкретный.уже достаточно этой череды.
в очередь.по одному.так..проще чтоли.какая-то эмоциональная разгрузка.без зацикливания.на этом этапе, пожалуй,можно задержаться подольше.

sex with my ex как в той самой старой-доброй песне.
даже не знаю,что писать по этому поводу)слов просто нет.глупо?да.но только потому, что после он уехал к другой.
банально.предсказуемо.каждый шаг и каждое слово.каждое движение.так,что можно просчитать все ходы наперед.
это уже не шрамы.ранки.все еще саднят,все еще больно,но обстоятеьства как лекарство, даже лучше,чем время.неожиданно.

я наверное ошибалась про друзей.мы почти смогли)я даже не знаю,стоит ли радоваться по этому поводу.но пока все в рамках.

[381x480]
кто расскажет,что такое любовь?как научить любить того, кто никогда этого не умел.

что такое преданность?как объяснить это на словах тому,кто живет как ветер?

что такое искренность?как рассказать об этом тому,кто лжет даже самому себе?

я хотела рассказать тебе об этом.я хотела научить тебя.но у меня ничего не вышло.прости.это стало ловушкой для нас обоих.ты никогда не поймешь этих трех слов.их смысла и их важности.не жаль,что все получилось именно так.мне жаль,что нашим дорогам суждено было пересечься.но это судьба.наша судьба.я бы отдала пол жизни,пытаясь научить тебя,если бы я знала,что ты справишься.но ведь мы оба знаем,что это тебе не по плечу.значит пол жизни придется потратить на что-то другое.например, можно постараться все забыть.впереди еще пол жизни.у меня все получится.

цунами.огромная разрушающая волна забытых чувств и эмоций.

так двойственно: как-будто ничего и небыло,но, одновременно, как-будто ничего и не заканчивалось.

ужасно когда у человека нет родины,нет зова сердца к определенному месту.это значит,что нет никаких привязанностей к людям тоже.

какой абсурд - целовать обеих и обеим дарить цветы.надеюсь,бедняжка никогда не узнает об этом.
я сама все это допустила.дура.как резиновая кукла,с которой можно делать что угодно.
это как гипноз:мозг понимает все,кричит,разрывается на части,но тело не может сделать ничего,ослепленное и подчиненное сердцу.

рабочий стол.папка №2.год и 2 месяца.текстовые файлы,фотографии,песни.щелчок правой кнопкой мыши - удалить.корзина - удалить тоже.без возможности восстановления.чистый экран.новая страница.

господи,почему ты не предусмотрел такой опции для головы?почему нельзя вырвать из памяти то,что не дает спокойно биться сердцу.
почему рубцы зияют и их не возможно скрыть.почему так,господи?

почему вся жизнь устроена именно таким грубым образом:либо ебут тебя,либо ты ебешь?почему все в точности так?

я ненавижу себя.за слабость.за тупость.ненавижу.
[443x480]

невозможно двигаться вперед, не сбросив груза прошлого.
кнопка delete, к сожалению, работает только в условиях цифровой графики.
новые встречи,новые знакомства - ничто не приностит удовлетворения.
сколько нужно времени еще?сколько людей,сколько событий?
чтобы прошлое перестало давлеть над настоящим.
2 минуты разговора перечеркнули все попытки забыть.
я устала.устала от прошлого.расскажи свой секрет?как тебе удалось так быстро все перешагнуть и начать новую историю?
может потому что она не вторая, а десятая или даже двадцатая в твоей жизни?
наверное так.по крайней мере хочется в это верить.

до боли сжатые кулаки.до боли зажмуренные глаза.вдох и выдох.еще раз.и еще.
стало легче.на долго ли?

да, есть те, кому не все равно.да, их с каждым разом все больше.но только их участие не греет.массовка.просто чтобы заполнить брешь.

и снова, и снова - прости.прошу прощения скорее у себя,чем у тебя.
прости за глупость,за наивность.прости за то, что позволила себе мечтать.за то, что поверила словам.
прости-прости-прости,если сможешь.
да,уже ничего не исправишь и не вернешь назад.
прости, Lulu.такого больше не повториться.обещаю.

как в дурацкой электронной стрелялке - бесконечный коридор и монотонное отстреливание бестолковых монстров.
ошибка на ошибке.одни и теже.на лбу уже нет живого места от попадпния граблями.
уже не хочется чтобы было красиво.
уже не хочется чтобы было даже хоть как-нибудь.
уже не хочется ничего и никак.
ошибки прошлого как удавка на шее,невозможно снять,невозможно дышать,думать и тем более делать.
как цепь,которая дает свободу,но лишь на ограниченном расстоянии.
теперь слово люблю не вызывает долгожданного тепла, оно обжигает огнем и в ответ хочется кричать о ненависти.
все поменялось местами.вместо радости - удовлетворение.вместо счастья - спокойствие.
что-то разбилось вдребезги на мелкие осколки.что-то сломалось внутри.
все время хочется просить прощения,только не понятно за что и у кого.
прости-прости-прости.
прости за все и,ради бога, перестань мне сниться.
[604x378]

я скучаю.я безумно скучаю.
как грустно осозновать, что шансов больше никогда не будет.
эта куча фотографий, с каждой из которых связан какой-то день,какая-то ночь.
обрывки ситуаций,телефонных разговоров..все это лежит в голове неразобранной кучей хлама, к которой страшно притронуться,чтобы не причинить себе боль излишними воспоминаниями.
я скучаю.за это я ненавижу 10 вечера.потому что именно в 10 вечера я остро начинаю чувствовать пустоту,которая так и осталась незаполненной.

все должно быть грубо и грязно.
фильмы, разговоры, люди, фотографии, секс.
грубо и грязно.
маленькая кореянка, блюющая на полу заброшенного дома после героиновой ломки.
только так можно понять,что живешь.что до сих пор живешь.
только так можно почувствовать хоть что-то.понастоящему почувствовать.
не прожить, а выжить.в этом,наверное, даже есть своя перелесть.
не успев еще подумать,вывезешь или нет,броситься с головой.
а потом встать и не отряхиваясь идти дальше.
их не четыре.она одна - единственная грязная и грубая сторона света.
серого грязного света.

уже почти весна.почти тепло.почи получилось то,что давно должно было получиться.почти выбраны новые цели.почти склеен разбитый внутренний мир.почти хочется шагать вперед.
и все еще почти.ведь на самом деле,ничего еще не получилось.и целей новых как не было, так и нет.и осколки продолжают одиноко лежать на полу,грозясь поранить ноги.и шагать-то может быть и хочется,да только почему-то дороги не видно.куда шагать-то?
уже почти..почти.
почти все забылось.почти не осталось осадка разочарования.и уже почти новое встало на место украденного старого.почти.

да-да..так хочется,так близко.но ведь нельзя вот так просто влезть и сломать все.это не моя жизнь,не мои люди.тогда почему все чаще мы проводим время вместе?
бред.
все эти ролики,посмотрев которые,плачешь первые минуты 3,а потом благополучно забываешь,продолжая жить в установленном порядке.
почему так сложно сломать хотя бы одну привычку,или хоть раз сделать не так,как вроде бы правильно,а так,как безумно хочется?
почему греет только виски?почему легко только вместе с сигаретным дымом?и почему всегда лайтс?
почему нельзя смеяться и плакать одновременно?ведь так хочется..
ну давай уже выкинем хоть что-нибудь,о чем будем вспоминать тысячу раз и о чем никогда не пожалеем?
давай перестанем бояться и думать о будущем.давай жить так,как-будто сегодня последний день.
ну давай же..

я ненавижу утро.ненавижу просыпаться.почему нельзя сделать так,чтобы целый день был только вечер?или только ночь?ну чтобы было без утра.или чтобы не нужно было ложиться спать.