Taktshang является одним из самых знаменитых монастырей в Бутане. Он находится на высоте 3120 метров над уровнем моря. Его название в переводе на русский означает "Гнездо тигра". По легенде Падмасамбхава (гуру Ринпош) прилетел сюда на спине тигра. Монастырь состоит из 7 храмов, каждый из которых можно посетить. Добраться туда можно пешком или на муле.

далее>

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.

У мужчин тоже есть кое какие цели и задачи. Пусть не 13, как у девчонок, но тоже что-то...

МЕДВЕДЬ (10 декабря — 10 января)
Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.

РОСОМАХА (10 января — 10 февраля)
Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.
Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов.
Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.
У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.

ВОРОН (10 февраля — 10 марта)
Ворон — мудрая птица, но мудрая не по научению, а по своей сути, изначально мудрая и понимающая. Про людей-Воронов говорят язвительно, что головной мозг им ни к чему, спинного довольно, но шутка богов в том, что в самом деле Ворон просто понимает то, для чего мудрецу надобны годы мучительных размышлений.
Ворон сразу правильно отвечает на вопрос, над которым пришлось бы трудиться многим колдунам. Он лучше чувствует, чем понимает, и, перескакивая логические цепочки, сразу выдает верный ответ, но как к нему пришел, объяснить не может. Вороны крайне редко достигают высот в управлении и руководстве. Как раз потому, что зрят очень далеко, а народ далеко не пойдет, ему и на шаг подвинуться — ломать исконно-посконное, расставаться с традициями, заветами таких же неграмотных отцов-дедов, предавать Отечество...
Если же изредка Ворон залетает наверх, то это просто потому, что он не говорит обо всем, что видит его зоркое око, иначе побьют и выгонят как безумца.
Обычно Вороны неторопливы и спокойны, ибо истинная мудрость не терпит суеты. Они видят все наперед, и если им нужно клюнуть яблоко, они не спешат за катящимся по дороге, а сразу летят к тому месту, где оно остановится.

ГОРНОСТАЙ (10 марта — 10 апреля)
Горностай — зверь, который чувствует в себе великую силу. Он переполнен ею так, что она выплескивается из ушей. Он не сидит на месте ни часа, всегда в движении, а если его кто застанет недвижимым и развалившимся, то глубоко ошибется, полагая, что наконец-то увидел Горностая на покое: тот лихорадочно придумывает либо сразу сотню изощренных каверз, либо как проникнуть в соседний лес и обворовать других Горностаев, либо в планах уже передушил всех противных белок в своем лесу и в соседних.
Горностай настолько уверен в себе и своей правоте, что его не заботят нормы, правила, законы. Он искренне убежден, что делает доброе и нужное дело, когда обворует бурундука — ишь какой толстый! — или придушит белку — не так верещит, — что его любят и что им восхищаются не только за его ловкость, но и за его поступки.
Впрочем, Горностай в самом деле оказывается чаще всего человеком бескорыстным и отзывчивым, охотнее других приходит на помощь. Причем одолжить нуждающемуся может как свое, так и чужое одинаково искренне.

ЖАБА (10 апреля — 10 мая)
Жаба — пожалуй, самый удивительный зверь, ибо может жить как на воде и под водой, так и на берегу. Жаба живет даже в лесу на деревьях. Эта удивительная приспосабливаемость дает человеку, рожденному в период Жабы, возможность как работать на самых простых работах, скажем, в поле или в лесу дровосеком, так и занимать высшие посты в государстве, руководить войсками, достигать высот в музыке, литературе, искусстве, науке.
Читать далее...

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]


А когда вы последний раз звонили маме?

Овен

Символ: огнемет.
«Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator'у, сейчас только патч из инета скачаем... Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха... Что?.. Ты сейчас занят???»
Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.
Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развиваетесь на большой карте. Результат такой игры — либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.
Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.
Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев «вкусную» вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.
Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни — последствия непредсказуемы.

Телец

Символ: клан-банк.
«Погляди, сколько я денег заработал сегодня на торговле... А вещи гляди какие на персонажа одел... Таких ни у кого нет... Хе-хе... Сейчас, значит, посажу вендора еще сюда, туда и вон туда... Впрочем, если эта мелочь пузатая будет перебивать мне цену, я за себя не ручаюсь... Потом создадим еще одну гильдию для отсева начинающих, далее соберем денег и купим клановый дом вот в этом городе, а после этого...»
Нет, это не хвастовство: создание, приобретение и развитие — любимые занятия Тельцов.
Вы заходили когда-нибудь посмотреть на Топ20 по количеству денег? Думаете, это все двоюродные братья и сестры админов? Хм... А я вот считаю, что это просто люди, родившиеся между 21 апреля и 21 мая.
Построить какой-то дешевенький танк, когда вокруг есть еще место для станции по сбору ресурсов? Да ни за что. Вы можете обыграть Тельца за счет неожиданной атаки, но будьте уверены, что, если бы он вовремя подсуетился, то с его-то ресурсами у вас просто не было бы шансов.
Еще одна золотая шахта... Еще. «Черт, давно крошки из клавиатуры не вытряхивал... Масик, принеси мне еще чего-то пожевать, я встать не могу — у меня тут война в разгаре».
Походовые стратегии, экономические симуляторы, игры, где можно собирать и копить, — это все тельцовское.
Несмотря на кажущуюся устойчивость, это очень эмоциональные люди. Опасайтесь выводить их из себя во время игры, сделать это трудно, но зато если вам удастся, то... В общем, вас предупредили, говорю вам как Телец!

Близнецы

Символ: 10 баз в RTS.
«Так-с... Чем бы заняться?.. Сыграю партейку в шахматы на ICC сервере, одновременно надо залезть на гамблер и расписать пулю, заодно открою чат, аську, почту, IRC... О, хорошо, что вспомнил, параллельно поищу кое-что в инете по работе, ну и в «Варкрафт» побегаю заодно... Или лучше ну его все на фиг и домой спать?»
Mnogozadachnost.dll и Peremenchivost.exe — два главных рабочих файла любой близнецовой конфигурации.
Если Телец накапливает диски с играми из любви к накоплению, то Близнец совершенно по другим причинам. Он просто не может играть только в одну игру — это ведь скукотища!
Чаты во всех играх мира сделаны именно для них. В самый горячий момент войны с чужим кланом Близнец может остановиться и вспомнить, что не пообщался со знакомой девушкой, а в это время вокруг... Бух-бах...Ужас и кошмар. Впрочем, талантливые Близнецы успеют и свидание назначить, и файерболом во врага запустить.
Вы взяли с собой Близнеца на важный клановый квест? У него обязательно по дороге возникнет желание заглянуть в какое-нибудь подземелье, и он будет достаточно красноречив и обаятелен, чтобы уговорить вас. Вас там обоих убили и вы не попали туда, куда было нужно? Ну что ж — зато вы хорошо провели время в компании с веселым человеком.
Красноречием и чувством юмора Близнецы не обделены. Вы можете убить его в игре, но на игровом форуме лучше ведите себя с ним поаккуратнее — это его территория.

Рак

Символ: тяжелая броня.
«Куда мы пойдем? Что?? В компьютерный клуб по сети играть? Да ну вас, дома так хорошо, уютно — делать мне больше нечего, как в клуб переться. Да и вообще че-то мне эта идея не нравится, не могу сказать почему, но...»
Не сердитесь на него — такие уж они, Раки.
Обожают играть дома, любят свой домашний Пентиум II больше всех остальных компьютеров на свете — Читать далее...

Фигня началась неожиданно, когда Генеральный директор в понедельник вдруг вызвал к себе в кабинет менеджера по рекламе и потребовал срочно переделать корпоративный сайт.

- Мы скоро уже десять лет на рынке, - втолковывал Генеральный рекламисту, - Почему из всех наших сотрудников клиенты знают в лицо только курьеров и экспедиторов?
"Потому что твоё ебало им нафик не нужно," - размышлял менеджер, кивая головой и старательно рисуя каракули в своей знаменитой на всю фирму тетради.
- В конце концов, мы, можно сказать, почти семья, - продолжал стучать карандашом по столу генеральный, - Надо чтобы каждый клиент представлял всех, с кем он работает!
"А нефиг сидеть на Гаваях по полгода," - рекламщик дорисовал загогулину и перевернул тетрадный лист, - "А потом другие полгода на Мальдивах..."
- И знаете что, голубчик, это надо сделать немедленно. В среду утром я хочу посмотреть фотографии.

- Когда собаке делать нечего, она яйца лижет, - вздохнули сотрудники-мужчины, узнав об идее начальства, и тут же благополучно на неё забили. Но с сотрудницами всё оказалось намного сложнее.

- А у меня нет хорошей фотки! - увидев возле кулера объявление о том, что все сотрудники должны срочно принести свои цветные фотографии, Ирка, менеджер по работе с ведущими клиентами, чуть не в слезах прибежала в зал и переполошила весь клиентский отдел.
- Как же мы покажемся всем-всем-всем? - переживали девчонки. Работа встала. Вместо того, чтобы звонить клиентам, заключать новые договора и закрывать старые, менеджерши обзванивали всех своих подружек и просили отправить им на е-мейл самые лучшие снимки, которые только могли у них отыскаться. Получив в почту кучи фоток, девчонки не успокоились - они толпились друг у друга за спиной, разглядывали фотки, обсуждали, выбирали лучшие.

Тётки из бухгалтерии понимали, что им нечего противопоставить откровенным фоткам загорелых девчачьих тел клиентского отдела, поэтому они науськали коммерческого директора заказать фотографа в офис и снять всех сотрудников прямо на рабочих местах. При полном дресс-коде.
Впрочем, коммерческого долго уговаривать не пришлось - посчитав продажи за день, пересчитав их и перепроверив для верности ещё раз, коммерческий впал в истерику, устроил всем менеджерам разгон и потребовал от рекламщика срочно вызвать в офис самого лучшего фотографа, чтобы только поскорее прекратить разброд в головах своих подчинённых.
Рекламщик пролистал свою знаменитую тетрадку, откопал там какого-то фотомастера и за какие-то сумасшедшие деньги уговорил его перенести халтуру где-то на Рублёвке и прийти в офис на следующий же день, то есть, во вторник.
Но и на следующий день продажи коммерческого не порадовали. Все девчонки в офисе, вместо того, чтобы работать, то и дело отбегали в туалет, чтобы освежить макияж, и ревниво следили за тем, как позировали их подруги.
В конце дня рекламщик чуть не до драки разругался с начальником транспортного отдела, потому что экспедиторов фотографу застать на месте не удалось - все рейсы были распланированы и согласованы с клиентами заранее, поэтому с самого утра экспедиторы разъехались по клиентам. Но топая ногами и крича, что Генеральный велел всё делать срочно, рекламщик выдавил из Коммерческого ещё денег, вызвал фотографа на второй день и добился от транспортника отмены всех рейсов на завтра.
Но даже понимая, что он сделал всё возможное, чтобы выполнить распоряжение Генерального, бедный рекламщик в ночь со вторника на среду никак не мог уснуть. Он представлял, какой разгон Генеральный устроит ему наутро из-за тупого транспортника и бессильно скрипел зубами.
В десять утра, осунувшийся и посеревший от переживаний, рекламщик раскрыл перед начальством свой ноутбук, на который слил фотки, буквально полчаса назад присланные ему фотографом, тоже не спавшим всю ночь и закончившим ретуш уже перед рассветом.

Генеральный щёлкал мышкой, перелистывая фотки, придирчиво разглядывая каждую.
Наконец, он сердито отодвинул от себя ноутбук и откинулся на спинку кресла: "Почему тут не все?" - сурово глянул он на рекламщика.
- Транспортного... Начальник...- залепетал бедный парень.
- При чём тут транспортный? - стукнул кулаком по столу Генеральный, - Я что, недостаточно ясно выразился? Я же сказал - всех вообще!
- Кроме транспортного тут все, - всхлипнул рекламщик, - Даже с больничного... Из командировок отозвали даже...
- Да? - ехидно выгнул бровь Геренальный, - А я вот тут в коридоре видел... Такая рыжая возле кулера стояла. Рыжая такая, с... - директор поводил рукой вокруг головы, - С кучеряшками? Кто она такая? Как зовут? В каком отделе работает?
- Это курьер,- дрожащим голосом прошептал рекламщик, - Курьер из "Товаров и Цен"...

- Алё, Колян, можешь сегодня не приходить, доснимать не Читать далее...

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

А вот и текстик заявления

Заявление.
Проживая в этом строе уже 44 года я получила от этой жызни только страдания, т.к. отличаюсь интеллектуальными способностями, изобретаю, пишу стихи. Очень много лет связана с компьютерно вертуальным миром. моими способностями пользовались все кому ни лень.
Оплату за свой умственный труд я до сих пор не получила. Живу в бедности уже 20 лет.
Воздействием компьютерных программ на мой мозг за эти годы я даже но могла написать заявление. Сейчас я написала уже не одно заявление, но результата нет.Вот по этой причине я пишу Вам. Прокуратура нашего города куплена. Еще краше воздействий на мозг воздействуют на мой организм. Уже целых 6 лет подряд я страдаю от болей, рвот, страхов. Моя мама страдает потрей сознания уже 10 лет. Моя бабушка вообще ушла из дому и не вернулась. Нам отрезали газ якобы за долги.
Очень хочу пожаловаться в Евросуд и попросить у них политического убежища.
Это что касается моей жизни. Но кроме этого у нас в городе есть ребята, которые лишены свободы. Непонятно по какой причине их держат на Игрени (психбольница). Это (фамилии я пропущу - прим. t_b) - находятся в 36 отд. уже 3 года.
У нас в городе есть целая система против простого человека, это отдел Безопасности Украины. Почему он находится именно у нас в городе а не в столице?
Своих врагов из компьютерно вертуального мира обвиняю по таким статьям
1.Право на труд и на отдых.
2.Убийство бабушки.
3.Унижение человеческого достоинства.
4.Вымогательство.
5.Приследование.
6.Угрозы.
7.Воровство моих интеллектуальных способностей.
8.Использование доброго имени в своих корыстных целях.
9.Насилие воли.
Эти ребята о которых я писала выше могут быть свидетелями событий моей жызни
Я очень тесно связана с телевидением, радио, газетами и журналами. Очень много программ которые я придумала. Это
1.Тема
2.Поле чудес
3.Вкусно с Борисом Бурдой
4.Что, где, когда
5.Смак
6.Моя семья
7.Аншлаг
8.Кривое зеркало
9.Криминал
10.Танцы со звездами на льду
11.ключевой момент
может и еще что-то но я забыла
За свои интеллектуальные способности я хотела судиться но из этого ничего не получилось. Копии которые я сделала сами говорят обо всем.
Всех частных предпринимателей я научила жызни, но даже они мне не помогают. Какие открываются магазины, торговые точки, никто не знает имя хозяев и документы они не оформляют на эту собственность.
Некоторые доброжелатели меня называют королевой Украины т.к. я много вопросов решила государственной важности. Перестройку придумала так же я.
Надеюсь на понимание моего заявления и принятие должных мер.
Мои изобретения
1.Мобильный телефон
2.Украшения с зеркалами
3.Белый шоколад.
4.Прокладки с крылышками
5.Одноразовая посуда
6.Пластиковые бутылки
7.Чашка с именем
8.Кнопочный двигатель.
Еще напишу свои свежие юмористические стихи
Одену валенки, и красное пальто
панамку, что б не узнал никто.

Дата, подпись.

Отсюда

1. Нашествие змей в Сан-Пьер

[показать]

Вулканическая активность «лысой горы», возвышающейся над г. Сан-Пьер, остров Мартиника, обычно была такой несущественной, что никто не обратил внимание на свежие парящие отдушины и дрожание земли в апреле 1902 г. Тем временем, в начале мая
начался непрекращающийся пепельный дождь, а в воздухе появился тошнотворный запах серы. В результате более сотни ямкоголовых гадюк выползли из своих убежищ на склоне горы, так как те стали непригодны для жилья, и заполонили один из кварталов Сан-Пьера, населенный мулатами. Ядовитые 6-футовые змеи убили 50 человек и бесчисленное количество животных, прежде чем были окончательно уничтожены огромными уличными кошками. Но все только начиналось. Пятого мая, огромный оползень, состоящий из бурлящей грязи, плюхнулся в море, вызвав цунами, убившее несколько сотен человек. И, наконец, три дня спустя – 8 мая, произошло извержение вулкана, в результате которого убийственное количество раскаленной до бела лавы направилось прямо в город. В течение трех минут город был полностью стерт с лица земли. Из всего населения в 30000 человек выжили только двое.

2. Паника в церкви Shiloh Baptist Church

[показать]

Две тысячи человек – в основном чернокожие, набились в церковь Shiloh Baptist Church в г. Бирмингем, штат Алабама, 19 сентября 1902 г., чтобы прослушать обращение Букера Т. Уошингтона. Кирпичное здание церкви было построено недавно. Входная дверь соединялась с возвышением для песнопений лестничным пролетом, заключенным в кирпич. После речи Уошингтона началась перебранка по поводу занятых мест, и слово «fight» (драка) было принято за слово «fire» (пожар). Как по команде, все прихожане вскочили со своих мест и бросились к лестнице. Тех, кто добрался до нее первым, стали подталкивать сзади, и они начали падать. Другие падали прямо на них, пока из орущих тел не образовалась куча высотой 10 футов, полностью заблокировавшая проход. Попытки Уошингтона и служителей церкви призвать людей к спокойствию не принесли плодов, и они могли лишь беспомощно наблюдать, как их браться и сестры, а в основном сестры, либо задыхались, либо были затоптаны до смерти. На самом деле не было ни пожара, ни даже драки, но 115 человек погибли.

3. Крупное затопление патокой в Бостоне

Пятнадцатого января 1919 г., работники и жители северного района г. Бостон – в основном ирландцы и итальянцы, вышли на улицу, наслаждаясь полуденным солнцем необычно теплого дня. Вдруг, предупредив о себе лишь непродолжительным низким грохотом, огромная чугунная цистерна компании Purity Distilling лопнула, и большая волна черной сырой патоки высотой в два этажа, обрушилась на улицу Commercial Street и полилась по прилегающим районам порта. Ни прохожие, ни конные упряжки не смогли ее обогнать. Два миллиона галлонов патоки, предназначенной для производства рома, поглотили множество людей – 21 человек, среди которых были мужчины, женщины и дети, погибли от удушья, еще 150 были ранены. Поток разрушил несколько зданий и обрушил эстакаду надземной железной дороги. Лошади, не проглоченные патокой, настолько сильно застряли в липкой массе, что полицейским пришлось их застрелить. Зевакам, пришедшим посмотреть на весь этот хаос, приходилось ходить в патоке. По пути домой они растащили липкую субстанцию по всему городу. Еще неделю в Бостоне стоял запах патоки, а порт оставался коричневым до лета.

4. Взрыв газового резервуара в Питтсбурге

В огромном цилиндрическом газовом резервуаре – в то время крупнейшем в мире, расположенном в самом центре индустриального района г. Питтсбург, штат Пенсильвания, образовалась течь. Утром 14 ноября 1927 г. несколько ремонтников начали ее искать, используя паяльную лампу с открытым пламенем. Видимо, они нашли ее около 10 часов – резервуар, содержащий 5 млн. кубических футов природного газа, взлетел в воздух, как воздушный шар, и взорвался. Куски металла, некоторые весом более 100 фунтов, разлетелись на огромное расстояние. А совместное воздействие воздушного давления и огня разрушило все в пределах квадратной мили. Двадцать восемь человек погибли и несколько сотен были ранены.


5. Показательные выступления пожарных в Джиллингеме

[показать]

Каждый год пожарные города Джиллингем, графство Кент, Англия, сооружают из дерева и парусины импровизированный «дом», чтобы

Читать далее...

Спасенный дважды и дважды спаситель

В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился...годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился...тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?
Пуля, которая достигла цели

Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала...прямо в голову Генри, убив его на месте.

Одна жизнь...

Истории о близнецах всегда впечатляют, а особенно - эта история о двух братьях-близнецах из штата Огайо. Их родители погибли, когда крошкам было всего несколько недель от роду. Их усыновили разные семьи и разлучили близнецов во младенчестве. Отсюда берет начало череда невероятных совпадений. Начнем с того, что обе приемные семьи, не советуясь и не подозревая о планах друг друга, назвали мальчиков одним и тем же именем - Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, однако оба получили юридическое образование, оба прекрасно чертили и плотничали, оба женились на женщинах с одинаковым именем Линда. У каждого из братьев родились сыновья. Один брат назвал сына Джеймс Алан, а второй - Джеймс Аллан. Затем оба брата оставили своих жен и женились вторично на женщинах...с одинаковым именем Бетти! Каждый из них был владельцем собаки с именем Той...продолжать можно бесконечно. В возрасте 40 лет они узнали друг о друге, встретились и были поражены тем, что все время вынужденной разлуки проживали одну жизнь на двоих.

...одна смерть...

В 2002 году семидесятилетние братья-близнецы погибли с разницей в час в двух не связанных друг с другом дорожных происшествиях...на одном и том же шоссе на севере Финляндии! Представители полиции утверждают, что на этом участке дороги давно не случалось аварий, поэтому сообщение о двух авариях в один день с разницей в час уже стало для них шоком, а уж когда выяснилось, что жертвами стали братья-близнецы, офицеры полиции не смогли объяснить произошедшее ничем иным, как невероятным совпадением.

...и одно сердце на двоих

Близнецы Джон и Артур Мауфорт жили со своими семьями на расстоянии 80 миль друг от друга. Вечером 22 мая 1975 года оба брата почувствовали сильную боль в груди. Их семьи (которые в тот момент и не подозревали, что происходит в семье родственников) практически одновременно поместили обоих братьев в разные больницы. Приблизительно в одно и то же время об брата скончались от сердечных приступов.

Как в романе Эдгара По

Известный писатель Эдгар По написал рассказ, в котором говорилось о судьбе пассажиров, выживших после крушения судна. Много дней они бороздили океан на утлом суденышке, пока голод не заставил их убить и съесть одного из спутников - юнгу по имени Ричард Паркер. Несколько лет спустя (в 1884 году) в открытом море был обнаружен ялик с тремя пережившими крушение судна людьми. Выяснилось, что выживших было четверо, однако спустя какое-то время голод заставил взрослых убить и съесть... юнгу по имени Ричард Паркер. Ни один из выживших не знал о рассказе Эдгара По.

Три попытки суицида и один монах

Известный австрийский художник-портретист девятнадцатого века Joseph Aigner несколько раз предпринимал попытки самоубийства. Первый раз он пытался повеситься в возрасте 18 лет, однако был внезапно остановлен непонятно откуда появившимся монахом-капуцином. В 22 года он вновь повторил попытку, и снова был спасен тем же таинственным монахом. Восемь лет спустя художник был приговорен к виселице за свою политическую деятельность, однако своевременное вмешательство все того же монаха помогло Читать далее...

[показать] [показать]

Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками коллекций бегемотиков, пингвинчиков и просто оранжевыми яйцами...

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе...

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))...
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки от Леонида Якубовича...

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
- Five

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из жураналов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была специальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Носили волосы на прямой пробор

Собирали конструкторы ЛЕГО и конструировали роботов-трансформеров

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»...и смотрели с ними...

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
- Элен и ребята

А так же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"
Бежали смотреть мультики по выходным, когда родители кричали на весь двор, что они начались:
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за превидениями

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков и обменивались недастающими наклейками

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (и даже не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
Читать далее...

Средневековье вполне заслуженно пахнет нечистотами и смрадом гниющих тел. Города отнюдь не походили на чистенькие павильоны Голливуда, в которых снимаются костюмированные постановки романов Дюма. Швейцарец Патрик Зюскинд, известный педантичным воспроизведением деталей быта описываемой им эпохи, ужасается зловонию европейских городов позднего средневековья: «Улицы провоняли дерьмом, задние дворы воняли мочой, лестничные клетки воняли гниющим деревом и крысиным пометом, кухни - порченым углем и бараньим жиром; непроветриваемые комнаты воняли затхлой пылью, спальни - жирными простынями, сырыми пружинными матрасами и едким сладковатым запахом ночных горшков. Из каминов воняло серой, из кожевенных мастерских воняло едкой щелочью, из боен воняла свернувшаяся кровь. Люди воняли потом и нестиранной одеждой, изо рта воняло гнилыми зубами, из их животов - луковым супом, а от тел, если они уже не были достаточно молоды, старым сыром, и кислым молоком, и онкологическими болезнями. Воняли реки, воняли площади, воняли церкви, воняло под мостами и во дворцах. Крестьянин вонял как и священник, ученик ремесленника - как жена мастера, воняло все дворянство, и даже король вонял, как дикое животное, а королева, как старая коза, и летом, и зимой».

Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза - при рождении и в день свадьбы. Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии, а Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки (как и король Филипп II). Герцог Норфолк отказывался мыться якобы из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли.

Давно гуляет по анекдотам сохранившаяся записка, посланная имевшим репутацию прожженного донжуана королем Генрихом Наваррским своей возлюбленной, Габриэль де Эстре: «Не мойся, милая, я буду у тебя через три недели». Сам король, кстати, за всю свою жизнь мылся всего три раза. Из них два раза по принуждению.

Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество «смердит аки дикий зверь». Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц - безобразно часто (распространенную теорию о том, что русское слово «смердеть» и происходит от французского «мерд» - «говно», пока, впрочем, признаем излишне спекулятивной).

В руководстве учтивости, изданном в конце 18-го(!) века (Manuel de civilite. 1782.) формально запрещается пользоваться водой для умывания, «ибо это делает лицо зимою более чувствительным к холоду, а летом к жаре».

Европейские города утопали в нечистотах


Моющих средств, как и самого понятия личной гигиены, в Европе до середины ХIХ века вообще не существовало... Однако атмосферу отравляли не только экскременты. Мясники забивали скот прямо на улицах и там же потрошили туши, разбрасывая кишки и сливая кровь на тротуары. Вонь распространялась на всю округу.

В позднем Средневековье люди научились перерабатывать мусор и экскременты. Мочу, например, собирали для обработки кожи и отбеливания ткани, а из костей животных делали муку. В старину художники ставили возле ферм бочки для мочи, на которой они замешивали краски (в Древнем Риме использовали даже мочу из общественных уборных — ее продавали красильщикам шерсти и дубильщикам кожи). То, что не подлежало переработке, оставалось валяться на улице.

Улицы мыл и чистил единственный существовавший в те времена дворник — дождь, который, несмотря на свою санитарную функцию, считался наказанием господним. Дожди вымывали из укромных мест всю грязь, и по улицам неслись бурные потоки нечистот, которые иногда образовывали настоящие реки. Так, например, во Франции возникла речушка Мердерон («мерд» в переводе — дерьмо).

Если в сельской местности рыли выгребные ямы, то в городах люди испражнялись в узеньких переулках и во дворах...

«Тот, кто освободил бы город от страшной грязи, стал бы самым почитаемым благодетелем для всех его обитателей, и они воздвигли бы в его честь храм, и они молились бы на него» - писал французский историк Эмиль Мань в книге «Повседневная жизнь в эпоху Людовика XIII». Но таких «освободителей» никак не находилось.

С тех пор, как король Франции Филипп-Август в XII веке упал в обморок от невыносимой вони, поднявшейся от проезжавшей мимо дворца телеги, взрыхлившей наслоения уличных нечистот, с антисанитарией в Париже ничего не менялось вплоть до середины XIX века.

За отсутствием запрещенных христианством бань цивилизованный и просвещенный Париж плескался в городских фонтанах средь бела дня. Остальные граждане не Читать далее...

Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение

Красочные иллюстрации от Nicc Balce

[показать]Читать далее...

Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение

Демоничность

by gloomyclassic.

[413x550]

+4

Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение

ТВист Знаменитости в карандаше... Художница Laura Racero

[показать]Читать далее...

Это цитата сообщения halina-lt Оригинальное сообщение

Без заголовка




Муж – существо неприхотливое и малопригодное в быту. Для содержания мужа в доме достаточно дивана, холодильника и туалета. Поэтому заводить мужа выгодно в экономическом плане, но не выгодно, если вы желаете приобрести его для ведения хозяйства.
Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную, и приспособленную к изменению рынка, модель.
Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то:
- вылезти из застиранного халата
- купить эротичное белье
- изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие

Ни в коем случае нельзя:
- готовить сытные обеды, после которых мужу хочется спать перед телевизором
- разгуливать по дому в бигуди
- брить ноги в присутствии мужа
Недостатком мужа является наличие обтекателя, встроенного в мозг, и который невозможно изъять. Обтекатель автоматически включается при словах:
- Милый, я хочу новую шубу/сумочку/машину/грудь (выбрать нужное)
- Милый, завтра к нам приезжает моя мама
- Милый, вынеси мусор/пропылесось/сходи в магазин (выбрать нужное)
Обтекатель можно вырубить скалкой/молотком/топором/любым подручным средством, но такие действия зачастую квалифицируются, как ст. 116 УК РФ (умышленное нанесение тяжких телесных повреждений) Будьте бдительны!
Мужа нужно выбирать по моде. Всегда в моде банкиры, топ-менеджеры предприятий по добыче нефти/газа/драгметаллов (выбрать нужное). В виду того, что кол-во таких экземпляров ограничено, можно довольствоваться тем, что есть, но при условии, что модель хорошо обучается.
Корм для мужа практически не нужен. На каждый день достаточно несколько литров пива. Иногда все же стоит прикармливать мясом, что бы не терялись нужные организму углеводы и белки.
Мужья хорошо поддаются дрессировке, если попали в руки хорошему дрессировщику. При наборе определенных знаний, даже начинающий может научиться основным азам дрессуры. Для этого необходимо знать слабые места модели.
Отпускать гулять мужа не рекомендуется. Прогулки допускаются только под неусыпным контролем.
Для того, что бы муж выполнял ваши команды, достаточно пообещать минет. Кстати, этот способ действует и в тех случаях, когда муж хочет прогуляться один. Если по каким-то причинам нет возможности отказать мужу в выгуле, рекомендуется произвести ряд половых актов, чтобы обессиленная модель не была в состоянии думать о моделях женского пола.
Мужчины имеют обыкновение выходить из дома по надуманным причинам, как-то:
- На рыбалку
- за хлебом
- за сигаретами
Не обманывайтесь, даже если он пойдет в старых трениках с пузырями на коленях и застиранной майке. Как правило он пропадает на несколько дней/недель/месяцев. После обнаружения муж будет утверждать, что его забрали в милицию/похитили инопланетяне/у него была временная потеря памяти.
В подборе мужа стоит учитывать не только внешнюю стать, но и наличие/отсутствие матери (второе предпочтительнее), наличие/отсутствие жилья (первое предпочтительнее), заработную плату.
Выгуливая мужа, следует крепко держать его под руку (лучше пристегнуть наручниками), нацепить на него шоры (во избежание скандалов по поводу того, что он пялится на всех проходящих грудастых блондинок). Если шоры в хозяйстве отсутствуют, приобретите хотя бы слюнявчик, ибо слюноотделение при виде аппетитных сисек – врожденное. Громко называть его Пусик/Мусик/Гусик (выбрать нужное). Отпускать не рекомендуется, но если подобное случится, то можно найти его у ближайшего пивного ларька. Читать далее...

Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение

Обереги

индианские обереги от Marge & Bud Bielefeld.

[показать]

+12

Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение

натюрмортное...

Toth Gabor
[показать]
[показать]
+8

Это цитата сообщения Бякентус Оригинальное сообщение

Шумакова Елена Валерьевна закончила Заочный Народный Университет искусств, факультет станковой живописи и графики.
Член Творческого Союза художников России, Творческого объединения "Ирида",
Международного художественного фонда.
Постоянный участник московских, российских и зарубежных выставок (Киев, Минск,
Елабуга, Белград, Рим). Работы находятся в частных коллекциях в России и за рубежом.
Любимый жанр- натюрморт.

Галерея работ Шумаковой Елены Валерьевны

Грибы и ягоды.
[699x489]
Золотые шары.
[691x592]
Картины

Это цитата сообщения halina-lt Оригинальное сообщение

Без заголовка

 
Для женщин

Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!

1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смех продлевает жизнь.

2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей двое- как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь.

3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. А когда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает жизнь.
4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духами хлебницу. Однажды, он тебя спросит: «Чем это от тебя так вкусно пахнет?». А ты скажешь: «Хлебницей!». Потому что, во-первых, ты всегда говоришь правду, а во-вторых, ты пошутила. Вы будете над этим смеяться. А смех продлевает жизнь.

5. Сделай так, чтобы он не видел сколько твоих вещей в доме. Раздели одежду по двум шкафам. В этом случае, у тебя всегда будет шанс пожаловаться, что тебе нечего носить. Если захочешь пошутить, то можно поменять одежду в ваших шкафах местами. Если не убьет, то посмеетесь. А смех продлевает жизнь.

Для мужчин

Помни! У женщины 10 эрогенных зон! Постарайся найти хотя бы две!

1. Умей во время остановиться. Если ты скажешь: «Хорошая ты у меня баба, но глупая», обязательно услышишь вопрос: «Почему глупая?». Если скажешь: «Хорошая ты у меня баба», то придется отвечать на вопрос «Почему баба?», если скажешь: «хорошая ты у меня», будешь поставлен в тупик: «Почему у тебя?», поэтому скажи: «Хорошая ты» и остановись. Кроме того, способность вовремя остановиться избавит тебя от клички «восьмушка», но это уже женские секреты.

2. Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

3. Побрызгай своим одеколоном телефонную трубку. У неё сложится впечатление, что ты подслушиваешь, и она перестанет часами трепаться с подружками о любовниках других подружек.

4. Будь мудрее. Глядя на тещу, не говори жене сквозь зубы: «Теперь я понимаю, какая ты будешь в старости!», лучше улыбнутся, и глядя на жену, сказать теще: « Я прямо вижу, какой вы были в молодости!»

5. Женщины почему- то думают, что смех продлевает жизнь. Постарайся найти и убить того, кто им это внушил, иначе тебе придется всю жизнь прожить шутя.

(c) bezoglyadova

 

[показать] [показать]

Это цитата сообщения halina-lt Оригинальное сообщение

Без заголовка

[показать]
Как вести себя в гостях, инструкция

Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога поинтересоваться - как их зовут?
Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше.
В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная зона гостя - окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.
В гостях: кушать следует не торопясь, степенно... Но не увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут, сволочи, как полоумные,глазом не успеешь моргнуть - уже ничего нету!
В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум,погоня, драка! Потом все женятся.
В-шестисотых: новым русским разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.
Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть - например, поменять местами его вилку и нож!
Если вы еще помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож надо держать в первой руке справа, а вилку - во второй руке справа.
Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...
Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, - пора уходить.
Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку (ну, мало ли - чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не можете, достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.
И в-последних: вежливый гость - не тот, кто упадет под стол, а тот, кто не заметит, как упадет под стол.