- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице:
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге, - я и Олег любим друг друга!
- Ладно, я перезвоню, когда вы закончите...
Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Семейного счастья вам в новом году! Ведь если муж ревнует, значит - любит,
а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.
История Фродо - это история всех женатых мужчин:
невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- йух!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил:
- Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска,
стоит ли приобретать всю свинью?
Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется:
- Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная!
- Может, бисексуальная?
- Да нет, именно байсексуальная!
- ?!
- Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай"
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу:
и сладко, и скучно, и улететь нельзя...
- Дорогой, ты у меня такой умный, такой красивый, такой нежный, такой внимательный...
- Да я нормальный, это просто ты у меня полная дура...
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.
Вечереет. Хутор. Две хаты напротив друг друга. Из одной высовывается кум и кричит в направлении другой:
- Петро, иди ко мне, я вчера горилки нагнал, посидим, погутарим...
В ответ тишина.
- Петро! У меня и вареники есть. Иди, поедим, посидим, горилки попробуем...
Тишина.
- Петро! А мне зятек вчера и махорки крепкой привез, покурим, посидим, выпьем...
Тишина гробовая.
- Петро! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутарим, покурим...
Из другой хаты показывается всклоченная голова другого кума:
- Да не трави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...
Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
- Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Ну, папа смутился так:
- Ну, как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
- Ну, паа-аап! Привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
- Ну, пойми, у него там дом, друзья, родители! Не могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
- Пап! Па-ап! Ну, тогда хоть шкурку якутенка. А?
Маленькие хитрости:
- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку,
то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность писать стоя.
- Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре.- Не хочет ли один из вас ее получить?
Адам вскочил и начал умолять:
- О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма
Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу,
второй, победнее тоже нашел частную клинику но уже в России,
ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье что от алкоголизма заговаривает.
Встречаются через пол года:
Богатый говорит : С помощью глубокого гипноза,лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота
анальных совокуплений снизилась на 50%.Обещают полное выздоровление через год.
Тот что победнее говорит: При помощи иглоукалывания , йоги и самовнушения удалось добиться существенного
снижения влечения к мужскому полу.Через два года буду нормальной ориентации
А бедный гордо заявляет: А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только запаха
воротит....
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеи-
вается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
Кто там?
Из-за двери:
Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
Сейчас выйду всех четверых угрохаю!
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
Чувак устраивается в гостиницу.Просит одноместный номер. Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней,через минуту возвращается,держа её под руку:
-Вот странное дело:встретил тут свою жену! Так что нам теперь двухместный номер!
Трахнувшись с блондинкой,чувак с утра распллачивается за гостиницу. Счёт на 3000 баксов.
-Но я же провёл у вас всего дну ночь!
Администратор:
-А ваша жена повела у нас уже три недели!
Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!
1.Женщине от мужчины нужно только одно - все....
2.Некоторые женщины как собаки: любят не того кто кормит, а того, кто выгуливает....
3.Красавица - это когда ноги идут к лицу....
4.Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что несмотря на это, не треплет тебе нервы....
5.Непонятно, мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины - ведь в последствии они это практически не используют....
6.Не так я Вас любил, как вы стонали!
7.В каждой женщине должна быть безуминка...
8.Она дарила всем свою невинность....
9.Что может быть прекраснее женщины, только ее подруга (шикарная фраза)....
10.В танце обычно он ведет, а она ведеться...
11.Я - мужчина. И ничто женское мне не чуждо...
12.В графе "семейное положение" он с гордостью написал: "Всегда сверху".....
13.Лучше поздно, чем никому....
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
- Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел
Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает: - Это для жены...
Моет грудь: - Это для любовницы...
Моет ниже: - Это на всякий случай...
Моет зад: - А случай бывает разный...
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом -
Это цитата сообщения halina-lt Оригинальное сообщение
Без заголовка
Антонио Гауди-и-Корнет родился 25 июня 1852 г в семье медника Франсеска Гауди-и-Серра и Антонии Корнет-и-Бертран, тоже из семьи медников. Он был пятым и самым младшим ребенком. Почти все родственники Антонио Гауди умирали в раннем возрасте и сам он не отличался крепким здоровьем, с детства страдал ревматизмом и был ограничен в движениях. Крутой, непокладистый нрав, как у всех испанцев его родного Реуса, в сочетании с наблюдательностью и несомненным талантом, помог этому не очень счастливому в личной жизни , глубоко религиозному человеку, развиться в непостижимого гения архитектуры, опередившему на столетия свое время, вдохновляя многочисленных последователей и подражателей. Гауди открыл не только архитектурные формы, подражающие природе, но и актуальное сегодня повторное использование материалов, такого, как битая керамическая плитки и битое стекло. Его огромный талант простирался на все, к чему он прикасался. Он проектировал экстерьеры и интерьеры, мебель и детали отделки. |
Очень большой, но интересный сборник. По ключевым словам.
--
АКУЛЫ
В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.
Любопытная теория
Писала девушка.
--
1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3 .Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы... ну да, три-четыре страницы...
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе.если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;)
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма и женщина-лёд.
И женщина-лезвие, женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель И
Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина И
Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет Hадежная Женщина, тип рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
Это цитата сообщения Реклама_ПЧ_Симпы Оригинальное сообщение
300 фильмов, которые стоит посмотреть
Однажды я цитировала список из 275 названий фильмов мирового кино, которые стоит посмотреть. Было это где-то полгода назад. И вот сегодня я узнала, что появилась обновленная версия списка, в который входят теперь уже 300 фильмов. Признаюсь честно, что я смотрела из них всего восемнадцать) Вот пост со списком, узнайте, сколько видели вы:
Уже как-то публиковал ранее, но это было давно. Сейчас обновленная версия для тех, кто не видел.
Это не список любимых фильмов. Это список из 300 художественных иностранных фильмов, которые стоит посмотреть, чтобы разбираться в мировом кинематографе. С 1910 года по наши дни.
В списке нет советских и российских фильмов. Это не потому, что они плохи или не влияли на мировой кинематограф, а потому что по ним будет отдельный список.
При просмотре вам не обязательно понравятся все 300 фильмов, некоторые, скорее всего, даже совсем не понравятся, но если вы хотите разбираться в кино, эти фильмы все же стоит увидеть.
Фильмы разделены на блоки по десятилетиям. В каждом блоке они ранжированы по годам выпуска. (Исключения составляют трилогии снятые в одном десятилетии – для удобства восприятия они рядом друг с другом.)
В каждой строке указана следующая информация о фильме:
Название (оригинальное название), страна-производитель, год выпуска, имя режиссера.
1910-1920
1. Рождение нации (The Birth of a Nation), США, 1915, режиссер Дэвид Уорк Гриффит
2. Нетерпимость (Intolerance), США, 1916, Дэвид Уорк Гриффит
3. Кабинет доктора Калигари (Das Kabinett des Dr. Caligari), Германия, 1919, Роберт Вине
Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение
Опять они же
драконы от misty mountains - немножечко другие.
[400x299]Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение
Смешные крохи
щекастые младенчики от debra lynn.
[показать] Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение
АСТРОНОМИЯ И КАЛЕНДАРЬ МАЙЯ
[показать]Древние астрономические обсерватории
Астрономы майя проводили наблюдения за небесными светилами из каменных обсерваторий, которые были во многих городах — Тикале, Копане, Паленке, Чичен-Ице... Среди них особо выделяется своими размерами Караколь — обсерватория в городе Чичен-Ица.
«Караколь» в переводе с испанского — «раковина улитки». Это грандиозное сооружение представляет собой высокую округлую башню, стоящую на двухступенчатой прямоугольной платформе. По словам ученого-майяниста Эрика Томпсона, она немного похожа на «двухъярусный свадебный торт, водруженный на коробку, в которой его принесли».
Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение
ВОЗРОЖДЕНИЕ АТЛАНТИДЫ
[показать]Сама проблема Атлантиды всегда раздражала археологов и других специалистов. Мы уже знаем: едва ли целый материк мог находиться в центре Северной Атлантики: там везде слишком глубоко. Скорее он мог некогда находиться в Вестиндском регионе — там много островов, а море сравнительно мелкое. В этом регионе можно было бы говорить не о том, что Атлантида «затонула», а скорее о том, что уровень моря поднялся после таяния льдов в конце последнего Ледникового периода, около 10 500 года до н.э. Причина того, что мы не находим (или почти не находим) свидетельств того, что эта цивилизация действительно существовала, в том, что нынешние острова некогда были вершинами гор. А если на дне Атлантики что-то осталось от прежних городов Атлантиды, то все это за 12 500 лет должно было быть погребено под песком и илом.
Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение
ЗАГАДКИ ХРУСТАЛЬНЫХ ЧЕРЕПОВ
Человеческие черепа —
символ смерти — очень популярная тема в искусстве майя...
[показать]В музеях мира собрано много скульптурных черепов всевозможных форм и цветов, размером от совсем маленьких до натуральной величины. Все они выполнены из разных видов природного кварца. Качество материала и мастерство исполнения характерны для древних камнерезов.
Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение
Мачу-Пикчу
[показать]Мачу-Пикчу (буквально «старая вершина») иногда называют «потерянным городом инков». Этот город был создан как священный горный приют великим правителем инков Пачакутеком за столетие до завоевания его
империи, то есть приблизительно в 1440 году, и функционировал до 1532 года, когда испанцы вторглись на территорию империи инков. В 1532 году все его жители таинственно исчезли.
Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение
Китай
Фотографии удивительной природы Китая
Китай в объективе
[показать]