Читать далее...

Читать далее...

Это цитата сообщения halina-lt Оригинальное сообщение

Без заголовка

[показать] [показать] [показать]
40 признаков того, что брак, оказался браком…
1. Когда-то твоё слово являлось для неё аргументом; теперь – предметом для спора.

2. Когда-то ты боялся, что после ссоры она может уйти из твоей жизни; теперь она может уйти только в другую комнату.

3. Теперь примирения у вас не заканчиваются объяснениями в любви и бурным сексом.

4. Когда-то ты звонил ей, чтобы пригласить на свидание; теперь она тебе, чтобы узнать, почему ты опять задерживаешься на работе.

5. Когда-то ты мечтал о совместном отдыхе с ней; теперь ты мечтаешь об отдыхе от неё.

6. Когда-то она тебе снилась; теперь тебе вообще ничего не снится.

7. Когда-то ты дарил её цветы, и она радовалась, как ребёнок; теперь она говорит, что практичнее дарить вазоны.

8. Когда-то тебе нравилась её робость и слабость; теперь ты понял, что недооценивал её.

9. Когда-то тебе хотелось её защищать; теперь ты защищаешься от неё.

10. Когда-то тебя завораживал её голос; теперь ты заворожено ждёшь, когда же она замолчит

11. Когда-то тебя удивляла её сила воли не кушать после 19:00; теперь она уже не смотрит на часы во время ужина.

12. Когда-то тебя забавляли её глупые вопросы; теперь они тебя бесят.

13. Когда-то вы интересовались настроением друг друга; теперь только спрашиваете: как дела?

14. Когда-то ты нервничал, когда она опаздывала на свидание; теперь все свидания сводятся к встречам на кухне. Она нервничает, когда ты опаздываешь к ужину.

15. Когда-то ты делал всё, что хочешь; теперь для этого тебе нужно придумывать предлог, чтобы задержаться на работе.

16. Когда-то, затянув её в постель, ты считал себя героем и победителем; теперь побеждать стало некого. А желание побеждать не исчезло…

17. Когда-то она в полночь вырывалась из твоих объятий и убегала домой; теперь она спит с тобой целую ночь… и каждую ночь… И ты уже не можешь скучать и томится по ней.

18. Она теперь не убегает, и тебе не за кем «охотится», хотя… вокруг же так много «гонщиц».

19. Теперь вы реже целуетесь, сокращаются прелюдии и за ночь вам уже достаточно только одного «финиша».

20. Теперь она настолько часто мелькает у тебя перед глазами, что ты уже привык к её запаху, волосам, губам, походке, фигуре. И они уже не кажутся тебе такими соблазнительными.

21. Когда-то вам казалось, что она идеальна; теперь вы понимаете, что идеальные женщины бывают только в голливудских эпопеях.

22. Когда-то вы тщательно брились перед каждым свиданием с ней; теперь вы уверяете, что щетина вам идёт.

23. Теперь, когда вы засыпаете вместе, её голова уже не покоится на твоём плече, а нога – на твоём бедре; и вам не хочется «ещё и ещё».

24. Когда-то после «хорошей» пьянки материлась только твоя печень; теперь ты понял, что твоя жена ругается круче.

25. Когда-то ты ревновал её к каждому другу; теперь она смотрит волком на всех твоих друзей, а подруг просто испепеляет взглядом

26. Теперь тебе нужно хорошо относится к её подругам, ведь они часто приходят к вам в гости.

27. Теперь твои друзья реже приходят к вам в гости.

28. Теперь у вас вообще все знакомые общие; в гости вы ходите только с женой вместе, и за столом сидите вместе, и уходите традиционно вместе.

29. Когда-то ты приглашал симпатичную барышню погулять, и тебе нравилось хвастаться ею перед знакомыми; теперь барышень ты возишь только в машине с тонированными стёклами.

30. Теперь палец твоей правой руки сжимает кусок металла, который ещё и девушек отпугивает.

31. Теперь тебе начинает казаться, что лучше каждый вечер ужинать омлетом с новой девушкой, чем жевать кулинарный бестселлер, приготовленный женой и приправленный изысканной горчичкой упрёков.

32. Когда-то она обижалась, когда ты не замечал её новую стрижку; теперь ты её и не можешь заметить - изменений не происходит.

33. Когда-то ты мог пожертвовать ради вечера с ней решающим матчем кубка чемпионов; теперь ты не согласишься пропустить ради неё даже игру аутсайдеров.

34. Когда-то на свиданиях с тобой она маниакально подкрашивала губки при любой возможности; теперь она только покупает новое бельё.

35. Когда-то ты ждал выходных, ведь это давало возможность подольше поваляться с ней на диване; теперь ты ждёшь выходных, чтобы повалятся на диване… с газетой

36. Когда-то тебе нравилось, что после секса она Читать далее...

Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми
волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с
судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с
истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего:
что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! –
неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей
на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не
успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.
Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо
потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его
телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать
– они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные
произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или
будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок
своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и
выхватил кошелек.
- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!

Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те
вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.

Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер
платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной
из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку
возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся
тоном сказал:
- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у
меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, -
и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу
действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще
пребывающих под впечатлением людей.

Читать далее...

Читать далее...

История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья? (:-)) Очередной "жертве" он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому как на улицу без маски и ласт никак… лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою очередь держала "журавля" крепко за то место, где у мужчин обычно "наследство" хранится. Трясла его как липку.
В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит, - "Ну как"? Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет опечаленный "никаким" отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары, и Лангусты…
Благо около отеля были забегаловки с громкими вывесками на английском - "с моря на стол".
Зашли, отведали подозрительного супа из лангуста. Пошли потихоньку в отель. Где-то около "receprtion" обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру.

Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета первой.
Со слов товарища - " Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - "Ну дай я хоть на ванну "схожу" - Она пищит НЕЕЕЕТ…. Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий "сосуд" для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и…
Дальше от первого лица:
"В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног…
Russo turisto, в общем.
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу "красавице", чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток.
Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет… с вопросом и непониманием взирая на товарища моего, получает абсолютно невозмутимый ответ - "Я ж говорил - говно , - а ты Гуччи.. Гуччи".

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...

И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Читать далее...

Это цитата сообщения RISETTA Оригинальное сообщение

АРТ_АРТельell_BAGIRA

"World of dreams" [700x525]

Читать далее...

Это цитата сообщения Rubi868 Оригинальное сообщение

Благодарю....

[464x464]Благодарю Творца за Свет,
За полевых цветов букет.
И за раздолье, пенье птиц,
За смех и радость милых лиц.
За солнце, зелень диких трав,
За красоту лесных дубрав.
За необъятность и покой,
За моря синего прибой,
И за стихи, что в мир дарю,
Благодарю, благодарю!
За хлеба дивный аромат,
За жизнь, милее всех наград.
За свет улыбки и тепло,
За Рай, в котором мне светло!
И сердце, как цветка бутон -
От счастья расцветает он.
И за восход, и за закат.
За стаи птиц, что ввысь летят.
Благодарю за облака,
За дождь на пролитый пока
За глубину озёр, морей,
За мир, который стал добрей.
За необъятность и простор,
За высоту всех скал и гор,
Благодарю за неба синь,
Благослови меня.
Аминь.

из книги Н. Правдиной

Мы говорим, что жизнь прекрасна… и идем в магазин за ещё одной бутылкой водки.

Мы говорим, что любим одиночество… и крепко сжимаем в руках мобильник.

Мы уверены, что абсолютно спокойны… и рука тянется к очередной сигарете.

Мы шокируем людей… и боимся сказать "люблю".

Мы не верим в любовь… и ночью тихо плачем в подушку.

Мы живем сегодняшним днём… и строим планы на завтра.

Мы очень самокритичны… и любим только себя.

Мы не верим в идеальных людей… и в толпе высматриваем свой идеал.

Мы всегда говорим то, что думаем… и почти разучились искренне улыбаться.

Мы хотим, что бы люди принимали нас такими, какие мы есть… и часами стоим перед зеркалом.

Мы любим умные фразы… и не понимаем сами себя.

У нас куча нераскрытых талантов… и мы ничего не делаем для того, чтоб они раскрылись.

Мы не любим День рождения… и все равно его отмечаем.

Мы любим спать до полудня… и все равно заводим будильник на семь утра.

У блондинки спрашивают:
- Скажите, как вы думаете...
- С трудом!

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил министр.
- Работа запущена... - уклончиво ответили министры.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я!

Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...

Врач - пациенту:
- Скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда все спят.
- Это как?
- Да лектор я...

- Алло, это морг?
- Нет, это баня!
- Блин, ошибся, а мне морг нужен....
- Ну, может, сначала помоетесь?

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам $100, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!

Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...

НАТО вооружает Грузию, солдатам выдали натовскую форму, снаряжение. Первое построение, одного нет. Начинают искать. Вдруг видят - идет.
- Гоги, гди ты бил?
- В туалити. Я одил новую форму, шел по коридору посмотрил в зэркало и обосрался от страха!

Подарила мама мальчику желтую кассету и сказала никогда ее не включать... Но мальчик не послушался маму включил кассету и задрочился до смерти!

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM `Карманы`!

Золото китайской женской пары по синхронным прыжкам с вышки: только эти 2 выжили после тренировочных сбросов в узкий колодец...

Железнодорожный перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с вещевым мешком в руках. Подходят два небритых, мрачных носатых субъекта.
- Дэнги давай.
- Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите лучше.
Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь.
- Дэнги давай!
Парень достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и бросился убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит:
- Какой ты бандыт, ты маньяк!!!

Это цитата сообщения halina-lt Оригинальное сообщение

Без заголовка

Как это было ....мобильные телефоны

Читать далее...

В Испании пожилой фермер Джусто Мартинез вот уже много лет строит свой собственный собор. причем это не маленький собор, не копия, это вполне себе здоровенное здание площадью 8000 кв. м. высота купола - 40 м, диаметр - 12м.

Мартинез никогда не обучался ни строительному делу, ни архитектуре. свой собор он строит без разрешения властей и без официального благословения Католической церкви. строит на собственные средства и на пожертвования. строит своими руками. иногда помогают шестеро племянников. когда нужно было делать купол не хватило денег на аренду строительного крана. ничего, справились.
на завершение строительства по подсчетам дона Джусто уйдет от 15 до 20 лет. но, учитывая отсутствие всевозможных разрешений, здание могут в любой момент сравнять с землей.

Утро понедельника, "летучка" в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под глазами вваливается Петров...
Директор:
- Петров, ты что, пил?!
Петров:
- Ну пил... А если бы вы платили больше, я бы еще и ел!..

Выдержка из правил дорожного движения для пешеходов:
- Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...

Врач у постели больного. Больной:
- Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Лучше! Я побрила спину!

- Женская дружба есть, просто она недолговечна, и заканчивается, когда в магазине остается только одна "прикольная кофточка с киской" 46 размера.

Собрал Новый Русский братков. За огромные деньги пригласил всемирно известного пианиста. Вот отзвучал последний аккорд, раздались аплодисменты. И тут хозяин решил вдруг блеснуть перед гостями интеллектом. Подходит к пианисту и говорит:
- А теперь исполните нам, пожалуйста, "Лунную сонату"!
Пианист, удивленно:
- Как, еще раз?!

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

Если дух силен, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в песду.

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
- И как знакомый использует его?
- Я про такие детали не спрашивала...
- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать "Повесь уже свою куртку найух!".

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца...

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидалась парня из армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!

Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню тополь и шиповник.
Матюкалась клюква, пела песни слива,
Вот такая штука - димедрол и пиво!

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии водки - результат.

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы
борьбы с паразитами
- Это тапками что ли?

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, Читать далее...