Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут...
Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне
приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза
замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и
пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят
по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить
телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.
П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
Я - ???
П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже
мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.
Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого
молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара
фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив
штрафной балл.
Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и
опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву
и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду
хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева.
Стандартное приветствие от парня:
П - Девушка, как долго я вас искал...
И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:
Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я
тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей
фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя,
проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь
нашему сыну так нужен отец...
П (в большом ступоре) - Какой отец!!??
Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот
думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать...
(парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане
парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим!
Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!!
Д - Да!??? Ой, значит я обозналась!
Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще
несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют
девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне
надоели! - гордо удаляется.
| Ваше отношение к окружающим | |
| Авторитарность умеренная |
уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый. |
| Эгоистичность низкая |
Эгоизма нет никакого |
| Агрессиия умеренная |
упрямый, упорный, настойчивый и энергичный. |
| Подозрительность умеренная |
критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям. |
| Подчиняемость низкая |
неуправляемый тип |
| Зависимость умеренная |
конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый. |
| Дружелюбность умеренная |
в меру социальный тип. |
| Альтруистичность высокая |
гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа). |
Доминирование и дружелюбие |
|
| Доминирование | 5.3 |
| Дружелюбие | 3.9 |
| пройти тест | |
Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
У маленькой девочки спрашивают:
- Что тыбудешь делать, когда станешь взрослой?
- Прежде всего, сяду на диету...
Блондинка:
- А что это за дырки у меня в туфлях?
...
- А это для ног!..
- Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь!
Дочь:
- Все мама, я выхожу за Женьку!
Мать:
- Оксана, но он же алкаш и раздолбай!
Отец:
- Мать, ну надо же ей с кого-то начинать...
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это еще почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: "Ветеринар"!
- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
Из двух зол выбирают у кого сиськи больше!
- Как жизнь?
- Куда не ткнусь - везде жопа.
- Так это значит, что ты внутри!
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще....
Препод по экологической безопасности, вывешивая плакат с таблицей допустимых загрязнений, говорит:
- Вот этих цифр вы еще не видели.
На что сидящий на первой парте сокурсник резонно замечает:
- Ё-моё, все цифры видел...
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
- Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтобы морду не разорвало когда в свисток дуете!
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
- Расскажите, как всё было.
- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт "давай-давай", а сам половину электродов спер. В помощники таджика дали, он вообще ни хрена не понимает, всё не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта курица расфуфыренная, кроме хрена ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "А шовчик-то поровней надо делать!"
Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир воздушного судна. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"
Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э,
Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение
Замок Майндорф
[показать]На фоне классического стиля дворянских усадеб XIX века ярким и неожиданным стал замок баронов Майендорф, построенный близ подмосковной Барвихи.
Основа необычного образа – неоготика, романтичная и роскошная. В наше время восстановленные по старинным гравюрам и фотографиям элементы сочетаются с тщательной стилизацией интерьеров.
В нем нет музейной атмосферы, он действующий, поскольку реконструировался для государственных целей - здесь регулярно проходят встречи, приемы и другие официальные мероприятия.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение
Немного мифов и реальности о Свято-Вознесенском кафедральном соборе в Алматы
[показать]"Тайны собора"
Ровно сто лет назад в городе Верном началось возведение Вознесенского кафедрального собора. Сейчас этот архитектурный памятник - одна из самых известных достопримечательностей Алматы. Кажется, об этом здании известно все. Но до сих пор вокруг собора витают тайны, домыслы и атмосфера секретности... Кое-что о малоизвестных фактах, связанных с этим историческим сооружением, согласился поведать отец Александр Суворов, ключарь Вознесенского кафедрального собора.
Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение
лувр
Лувр - это не только архитектурный памятник, как дворец французских королей, но и один из самых известных музеев мира. В нем собрана богатейшая коллекция разнообразных экспонатов. Здесь можно найти барельефы из ассирийских дворцов, египетскую живопись и многое другое.
[показать]Трезвенник
Ты совсем не пьешь...а зря.Так ведь тоже нельзя...:)Ты молодец!
У тебя вообще нет комплексов.Ты поняла,что самое лучшее быть довольной тем,чем наградила тебя природа.Ты открыла для себя секрет счастья.В конце концов,если бы на свете существовал эталон красоты,жить было бы не интересно.СТРАСТНАЯ ПАНТЕРА
ВАША ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТЬ НЕ ЗНАЕТ ГРАНИЦ!ВАШИ ПАРТНЕРЫ НЕ ВЕРЯТ СВОЕМУ СЧАСТЬЮ,ЗАНИМАЯСЬ СЕКСОМ С ВАМИ!ТАК ДЕРЖАТЬ-НЕ СБАВЛЯЙТЕ ТЕМПА!Вот где открывается великая тайна!Вы - по натуре Кундиани, грузинская ведьма, которая может принимать любой облик и заколдовывать людей, преимущественно мужчин.
| [показать] |
Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение
"Секретные материалы" человечества: 6 загадок современности
Агенты ФБР Дана Скалли и Фокс Малдер из телесериала «Секретные материалы» по долгу службы сталкиваются с непознанным и часто ходят по зыбкой границе, отделяющей научный факт от выдумки.
Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение
Замок Эйлен Донан (Eilean Donan Castle)
[699x466]...Наши дети вернут однажды...
Клятву данную судьбе ...
Рожденный из мечты...
Чтобы выжить под небом Хайленда...
Свободные люди, Люди, гордые быть Горцами от рождения.
Реальность, лишь камешек в потоке времени...
Эйлен Донан, Возрожденный Замок
Eilean Donan, A Castle Reborn
Eilean Donan - в переводе "Остров Донана" маленький остров в озере Лох Дьюих (Loch Duich), расположенный неподалеку от деревни Дорни (Dornie) в западных Хайлендах (Highlands). На этом острове расположен один из самых знаменитых замков Шотландии - Замок Эйлен Донан (Eilean Donan Castle). Один из самых фотографируемых замков в этой стране горцев он был разрушен во время Якобитских восстаний и вновь возродился в XX веке, чтобы стать иконой Шотландии. Сейчас замок открыт для посетителей и каждый может притронуться к камням его истории...
История
Остров Эйлен Донан берет свое название от Св. Донана, известного также как Доннан из Эйга (Donnan of Eigg), который был кельтским священником и пытался проповедовать христианство среди пиктов в северо-западной Шотландии. Он принял мученическую смерть на костре 17 апреля 617г. по приказу королевы пиктов вместе со 150 своими собратьями.
Это цитата сообщения halina-lt Оригинальное сообщение
Без заголовка
Что хотят женщины от мужчины
В возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.
|
Это цитата сообщения La_belle_epoque Оригинальное сообщение
Кукольная старина
/img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10869/10869890_paleuzz038.jpg" target="_blank">http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10869/10869890_paleuzz038.jpg); color: rgb(0, 0, 0);">
Ну как коляску нам не взять?
Я куклу Катю повезу,
А то ее не унесу...
Лариса Касимова
[700x496]В 2007 году произошло много смешных случаев, среди них арест за домогательство к Санта-Клаусу, выборы самой уродливой собаки в мире, вызов осла в суд в качестве свидетеля и запрет военными радиоуправляемых вибраторов. Вспомним эти курьезы:
ДЕКАБРЬ
Американка приставала к Санте и была арестована
В американском городе Денбери (штат Коннектикут) женщину обвинили в сексуальных домогательствах к Санта-Клаусу. Как пожаловался полиции обиженный Санта, работавший в местном торговом центре, женщина, усевшись к нему на колени, начала его ощупывать, причем явно с сексуальными целями.
В результате полиция задержала 33-летнюю местную жительницу Сандраму Лэми. Ей предъявили обвинения в сексуальных домогательствах и нарушении общественного порядка.
Сексуально озабоченная женщина оказалась инвалидом: она передвигалась на костылях. Сама Лэми отказалась признать свою вину и заявила, что все это гнусная ложь. Полиция не назвала имени обиженного Санты, известно лишь, что ему 65 лет. По данным стражей порядка, вызывающее поведение женщины шокировало и оскорбило его, он потрясен этим инцидентом.
НОЯБРЬ
Певец помог победить хорватским футболистам песней про член
Британский певец, который в ноябре спел хорватский гимн перед отборочным матчем на чемпионат Европы по футболу "Хорватия-Англия", перепутал слова и спел "мой член – гора". И тем самым помог победе хорватов.
Болельщики рассказывают, что смешная оговорка певца Тони Генри помогла игрокам хорватской сборной расслабиться перед игрой на стадионе Уэмбли, где Хорватия победила Англию со счетом 3:2.
Государственный гимн написан на старохорватском языке. Строчка, на которой споткнулся Генри, должен была звучать как "мила куда си платина", что значит "ты знаешь, дорогая, как мы любим твои горы". Однако певец пропел "мила кура си планина" и получилось "дорогой член, ты - гора" или "моя дорогая, мой член - гора".
Услышав эти слова, хорватские игроки усмехнулись, у них поднялось настроение, и, в частности, из-за этого они победили англичан.
ОКТЯБРЬ
В Хакасии электрика приняли за "роллинга"
В Хакасии 52-летнего инженера-электрика Нила Смита приняли за легендарного музыканта и пригласили по этой причине судить местный конкурс красоты. Случайная беседа в хакасской гостинице и никудышный переводчик дали возможность Смиту ощутить вкус славы.
Работая в этом году по контракту на сталелитейном заводе в Абакане, Смит однажды вечером решил вспомнить старые добрые времена. При помощи сотрудника гостиницы, который выступал в качестве переводчика, электрик разговорился с богатым российским владельцем отеля о том, как в 70-х они с друзьями жили, разъезжая на старом фургоне и выступая в разных клубах.
Из-за трудностей перевода у хозяина гостиницы создалось впечатление, что он говорит со знаменитым рок-музыкантом, который когда-то плечом к плечу стоял с Rolling Stones. Смит немедленно получил приглашение выступить в качестве судьи на "небольшом конкурсе" и согласился, подумав, что речь идет о каком-нибудь мероприятии в местном баре.
Однако когда пришел назначенный день, за электриком прибыл лимузин с шофером и отвез его в огромной концертный зал в Абакане, где его встретили восторженные толпы людей и телевизионные камеры.
Смит обнаружил, что должен судить конкурс красоты "Звезда Хакасии" и что его принимают за большую знаменитость. Электрик решил, что будет слишком неудобно говорить хозяевам правду и решил подыграть. Он честно отсудил конкурс, подарил победительницам букеты и даже произнес речь.
СЕНТЯБРЬ
Девушку сняли с самолета за слишком сексуальный вид
В американском городе Сан-Диего девушку сняли с самолета за слишком сексуальный наряд. 23-летняя Кайла Эбберт рассказала, что сотрудник авиакомпании Southwest Airlines попросил ее сойти с самолета, который вылетал из Сан-Диего в Туксон.
По словам студентки, ей заявили, что она одета неподобающим образом, что это семейная авиалиния и что она выглядит слишком провоцирующе, чтобы лететь на этом самолете. "Я спросила, какая именно часть одежды не в порядке: юбка или блузка. И он ответил, что вся одежда", - рассказала она.
Девушка говорит, что это было унизительно. В конце концов Эбберт разрешили вернуться на борт после того, как она прикрылась. Ей также выдали одеяло для того, чтобы она скрыла свои голые ноги. Позже студентка снялась в Playboy, поверив в эти обвинения.
АВГУСТ
Американка пожаловалась полиции на некачественный кокаин
Полиция города Рошель в американском штате Джорджия арестовала женщину, которая вызвала стражей порядка, чтобы пожаловаться на некачественный кокаин, который она купила.
53-летняя Хуанита Мари Джонс на